mercredi 17 avril 2019

BOUM BÉBÉ ! La question des prénoms


Et donc je suis enceinte, et parmi tous les trucs chiants à faire avant l'arrivée des bébés (s'inscrire à la CAF, trouver une crèche, trouver une poussette double qui ne coûte pas UN MILLION DE BOULES), il y a un truc fun : trouver des prénoms.

Choix qui s'est révélé plus galère qu'on ne le pensait, puisqu'on a du faire face à plusieurs dilemmes :

Le premier était qu'on n'a pas su le sexe des bébés tout de suite, et que c'était méga difficile de trouver QUATRE prénoms, d'autant qu'il y avait une disparité assez cruelle dans mon inspiration :

- Alors j'ai trouvé dix-huit prénoms de garçons que j'aime bien.
- Et des prénoms de filles?
- Qu'est-ce que tu penses de Camille?
- J'aime pas.
- Alors j'en ai zéro.

Et même ensuite, il restait encore pas mal d'obstacles:

- Il faut des prénoms qui aillent bien avec leur nom de famille.
- On ferait peut-être bien de leur choisir un nom de famille, du coup.
- Ce serait pas mal, en effet.

Je m'explique : j'ai gardé mon nom quand j'ai épousé Flaxou, parce que j'ai beau l'aimer et le chérir, je voyais pas l'intérêt de changer le nom que mes parents m'ont donné.

(Pour moi, ça avait à peu près autant de sens que si on avait signé l'acte de mariage et que le maire m'avait dit "Okay, Charlotte, à partir d'aujourd'hui tu t'appelles Béatrice, cool?")

Et comme Flaxou est un homme moderne, ça ne lui posait aucun souci, mais avec l'arrivée des bébés, la compétition s'est faite rude :

- Je pense qu'ils devraient avoir mon nom.
- Et pourquoi le tien?
- Parce que c'est moi qui fais tout le boulot, pourquoi j'aurais pas le droit de signer mon oeuvre?
- Justement, c'est toi qui les portes, c'est toi qui les mets au monde, tu les sens dans ta chair, tu sais que c'est les tiens! Moi, le nom, c'est tout ce que j'ai pour les lier à moi!

Oui, eh ben forcément, si tu vas te mettre à me donner des super arguments logiques et raisonnables comme ça, on va pas s'en sortir.

On s'est donc éloignés du terrain idéologique pour aller débattre du côté pratique :

- Ton nom, il est trop compliqué. Le S suivi d'un Z, ça met tout le monde en PLS, personne sait comment ça se prononce et ils finissent toujours par mettre le Z n'importe où.
- Et ton nom à toi, il est mieux, peut-être?
- Ben déjà, le mien, il est français.
- HAAAAN !
- Non, mais c'est pas ce que je voulais di...
- ESPÈCE DE RACISTE !
- Je...
- LES ENFANTS, N'ECOUTEZ PAS MAMAN, C'EST UNE SALE FASCISTE !
- Ils ont pas encore d'oreilles.
- EH BEN HEUREUSEMENT !

Après, c'est pas de ma faute si Flaxou a des ancêtres polonais, et que du coup son nom de famille n'est qu'une accumulation de consonnes.

- En plus, meuf, ton nom à toi, il est loin d'être facile. Y'a une lettre sur deux qui est silencieuse, c'est quoi ce délire?
- N'importe quoi! Y'a juste le E à la fin qui est silencieux.
- Et le H au début.
- ...
- Et le son "è" qui s'écrit AI, alors qu'en Alsace tout le monde l'écrit avec un E.
- ... N'empêche que quand je vais dans les Vosges, j'ai jamais besoin de l'épeler !


(3615 argument de choc)

Au final, on a décidé de leur donner nos deux noms, dans l'ordre alphabétique, et ensuite pour l'école on en choisira probablement un seul nom d'usage pour simplifier la paperasse (mais ensuite, quand ils seront grands, ils pourront choisir celui qu'ils veulent).

Donc c'est cool pour la parité et tout ça, mais ça ne nous simplifie pas la tâche, puisqu'on doit maintenant trouver des prénoms qui vont bien avec les DEUX noms de famille.

En plus de ça, il faut aussi des prénoms qui vont bien ensemble (forcément) et qui ne font pas trop "jumeaux" (genre Sylvain et Sylvette, tu vois le délire?) (Ou autres prénoms quasi-identiques qui crient à la face du monde "vous n'avez pas d'identité propre").

Et comme si ce n'était pas assez compliqué, ma mère est venue mettre son grain de sel avec un argument somme toute plutôt justifié :

- Surtout, donne-leur des noms courts. Une syllabe, deux maximum.
- Hein? Mais pourquoi?
- Parce que les gens sont paresseux, et que si tu les appelles, mettons, Elisabeth et Anne-Sophie, personne ne les appellera jamais "Elisabeth et Anne-Sophie", mais tout le monde dira "les jumelles".

J'avais mes doutes sur cette théorie, donc j'en ai parlé à ma marraine, qui a des jumeaux (que je n'ai jamais appelé "les jumeaux" de ma vie) :

- Ah oui, j'ai exprès choisi des noms courts ! Et même là, j'ai dû batailler des années pour que les gens arrêtent de les appeler "les jumeaux"!

Donc, résumons : il nous faut :

1. Des noms qui vont avec mon nom de famille, donc qui ne comportent pas de "X"
2. Des noms qui vont avec le nom de famille de Fla, donc qui ne terminent pas en "S"
3. Des noms qui vont bien ensemble
4. Des noms pas trop longs
5. Des noms pas trop similaires et qui ne riment pas (ça, c'est juste parce que j'aime pas les noms qui riment).

BON BON BON.

Heureusement qu'il nous reste plusieurs mois pour nous décider, hein.

Oui, parce que j'ai pas ajouté la clause numéro 6, la plus importante du lot (et la plus difficile) : trouver des prénoms qui nous plaisent A TOUS LES DEUX.

Ceci parce que Flaxou veut des prénoms "originaux et cools", et que moi, je veux des prénoms où nos enfants ne se feront pas taper.

- Mais n'importe quoi! Pourquoi on taperait un gamin juste parce qu'il est différent?



(Okay, donc clairement Flaxou est allé à l'école du Bus Magique.)

(Tu diras salut à mademoiselle Bille-en-Tête de ma part.)

C'était donc la guerre entre mes suggestions "chiantes et vieillottes" :

- N'importe quoi ! C'est pas vieillot, Simon !
- C'est LITTÉRALEMENT un prénom de l'ancien Testament! 
- Comme Noah ! Et Gabriel ! Et Adam ! Et TOUS LES PRÉNOMS POPULAIRES !
- Exactement ! DE LA MERDE ! 

Et les suggestions de Flaxou, qui oscillaient toutes quelque part entre le super geek et le franchement beauf.

- Quoi? Arya, c'est génial pour une fille ! C'est badass !
- Non mais sérieusement, Fla, à ce moment-là va jusqu'au bout du cassos et appelle-la directement Khaleesi !
- ... Pourquoi, c'est quoi le problème avec Khaleesi?

Du coup, ça a donné de longues soirées passées sur Internet à surfer sur prénoms.com (pour ma part) et sur les pages Wikipédia de prénoms mythologiques (pour Flaxou) et à se crier des suggestions dessus d'une pièce à l'autre :

- Thomas !
- Odin !
- Jules !
- Siegfried !
- Olivier !
- CHILDERIC !


(Childéric? Vraiment?)

Et, au cas où tu te posais la question : non, ça n'allait pas mieux avec les prénoms féminins :

- Lisa !
- Néfertiti !
- Sophie !
- Freya !
- Margot !
- Hatchepsout !

(A tes souhaits.)

On avait tellement fait le tour de tous les prénoms existants que je suis même allée lorgner du côté du calendrier républicain, et laisse-moi te dire que c'était DE L'OR EN BARRE.

Un petit rappel pour ceux qui dormaient dans le fond en cours d'histoire : après la Révolution, le gouvernement français a brièvement changé le calendrier, parce qu'il était trop lié à la monarchie et au christianisme, et aussi parce que les révolutionnaires voulaient changer tous les systèmes de mesure pour partir sur une base décimale.

(C'est d'ailleurs à ce moment-là qu'on a adopté le système métrique, ce qui signifie que les Américains ont simplement deux cent ans de retard sur nous, no big deal.)

(Prenez votre temps avec vos pouces et vos pieds, surtout, ça fait juste chier LE MONDE ENTIER.)

(Bref.)

Contrairement au système métrique, le calendrier républicain n'a pas marché du tonnerre, et est seulement resté en usage pendant quatorze ans. Il faut dire qu'il était pas mal compliqué à utiliser, et qu'en plus, comme la semaine passait de 7 à 10 jours, ça voulait dire que les ouvriers n'avaient plus droit qu'à un jour de repos sur DIX, bravo le veau.

Bref bref.

Ce qui est génial, dans le calendrier républicain, c'est que les noms des jours ont été remplacés : exit les prénoms de saints, et place aux fruits, légumes, fleurs, instruments de labour et autres joyeusetés bucoliques - ce qui peut donner des idées de prénoms mignonnes (Amarante, Violette, Primevère) et d'autres.... moins (Trainasse, Chiendent, ou encore mon préféré : Fumier).

- J'ai trouvé, Fla ! On attend que les enfants naissent, et on prend juste les deux noms des deux calendriers du jour de leur naissance.
- T'as des exemples de ce que ça donnerait ?
- Ah, j'en ai des super ! Par exemple, s'ils naissent le 26 juin, on pourra les appeler Anthelme et Échalote!
- Magnifique !
- Le 25 juin, ce sera Prosper et Concombre!
- Encore mieux !
- Mais mon préféré reste quand même Rodolphe et Oignon.
- Mais pourquoi on cherche encore?

(Blague à part, mais si quelqu'un, un jour, décide d'appeler son enfant "Oignon", j'ose espérer que l'état-civil mette le holà.)

Au final, on n'a toujours pas trouvé de prénoms, mais on a réglé nos différends avec un compromis : Flaxou et moi nous mettrons d'accord pour choisir deux prénoms classiques (par "classiques" j'entends "suffisamment répandus pour qu'on sache comment ça s'écrit"), et, en compensation, il aura carte blanche sur les deuxièmes prénoms.

- Alors, quand tu dis "carte blanche"....
- Ce que tu veux !
- Des prénoms mythologiques?
- Pas de problème !
- Des prénoms tirés de films ou de séries?
- Si tu veux!
- Des prénoms tirés de jeux vidéo?
- ... Bon, on va dire que j'aurai un droit de véto, quand même.

Du coup, j'ai super hâte de vous présenter nos enfants, Paul Héphaïstos Goldorak et Marie Daenerys Kerrigan.

(On rigole, mais il y a 90% de chances que ça finisse sur un truc du genre.)

A bientôt pour plus d'aventures !

dimanche 7 avril 2019

Brève automobile


Et donc, Flaxou et moi, on a décidé de se porter acquéreurs d'une nouvelle voiture.

Parce que, c'est pas que nos voitures actuelles ne sont pas prévues pour une famille de quatre, mais si carrément si en fait.

(C'est-à-dire que c'est un choix sympathique : mettre les bébés à l'arrière de la 206 de Flaxou qui n'a que deux portes, une ceinture et pas de coffre?)

(Alternative : mettre un bébé à l'arrière de ma microscopique Hyundai, l'autre à l'avant, et Flaxou, je sais pas, on le ligote sur le toit peut-être?)

Sauf que, comme on a passé toute notre vie à rouler avec des petites citadines à micro moteur, on ne s'y connaissait pas trop en modèles familiaux - et, surtout, on sous-estimait LARGEMENT la place que prennent les affaires de bébés dans une voiture, comme une conversation avec ma soeur me l'a vite appris:

- Vous pensez acheter quel modèle, alors?
- On pensait peut-être une Dacia Sandero, ou bien une Ford Focus.
- Tu délires? T'auras jamais assez de place dans le coffre pour mettre une poussette double!
- Mais si ! Moi j'ai une Hyundai i10 avec le plus petit coffre du monde, et j'arrive à mettre, genre, QUATRE sachets de courses dedans! Alors, une poussette, à côté, ce sera fastoche!

Et puis on a acheté une poussette double, et on a réalisé qu'effectivement, il allait nous falloir un grand coffre.

- Sans compter qu'au début, tu ne transporteras que le cadre de la poussette, tu auras les cosy à l'arrière, mais ensuite, il faudra encore transporter les sièges! Et le sac à langer!
- Pourquoi, ça prend de la place, un sac à langer?
- ...
- Moi je pensais que c'était, genre, comme un sac à main?
- ....
- Non?

(Non.)

On est donc gaiement partis faire le tour des concessionnaires avec notre poussette sous le bras, pour trouver la voiture de nos rêves.

Avant de se faire promptement piétiner nos rêves par les concessionnaires en question :

- Donc vous cherchez une voiture familiale? Break, monospace?
- Plutôt break.
- Alors, nous avons plusieurs dizaines de modèles disponibles...
- Au fait : on cherche une voiture essence, pas diesel.
- Alors, nous avons deux modèles disponibles....
- On voudrait qu'elle ait moins de 100 000 kilomètres.
- Alors, je crois qu'on a une voiture quelque part à Cernay....
- Et notre budget, c'est dix mille euros.



- Eh bien... je vais... prendre vos coordonnées, et peut-être vous rappeler un jour, si les poules ont des den... j'veux dire, si je trouve un modèle correspondant à vos critères!

Autant te dire que les choses s'annonçaient mal.

On commençait à désespérer et à se dire qu'on était trop exigeants, et j'étais en train d'essayer de persuader Flaxou que finalement, un diesel, ce serait pas la mort, quand soudain, on est tombés sur LA perle rare, AKA : une voiture de petit vieux sur Le Bon Coin.

J'ai su que c'était une voiture de petit vieux quand j'ai appelé pour l'annonce et que le mec m'a parlé pendant QUATORZE MINUTES pour m'expliquer à quel point sa voiture était en bon état, puis a enchaîné avec :

- Le prix, comme vous voyez sur l'annonce, il est correct. Moi je recherche pas le profit à tout prix, je veux juste laisser la voiture à une famille qui en prendra bien soin.



(On dirait le mec il parle de son chien, c'est absolument adorable.)

Ah oui, et il a aussi tenu à m'expliquer au téléphone comment venir chez lui (avec des explications vintage en mode "après le petit pont, vous prenez à droite au niveau du tonneau rempli de géraniums"), tout cela bien sûr APRES m'avoir donné l'adresse que j'avais déjà prestement entrée dans Google Maps.

Bref, on est arrivés au rendez-vous sur notre 31, prêts à séduire du petit vieux (comprends : Flaxou avait mis une chemise avec un petit pull BCBG, et moi j'avais mis un haut qui faisait ressortir au max mon gros bidon de femme enceinte), on avait même coupé le heavy metal dans la bagnole deux rues avant d'arriver, juste au cas où.

Et là, tu te dis peut-être que c'est beaucoup d'efforts juste pour une voiture d'occase, mais mec. MEC. Je t'ai pas encore raconté quelle occase c'était.

Parce que, déjà, la voiture cochait toutes les cases qu'on voulait (ce qui en soi n'était pas chose facile au départ, si j'en crois les réactions des concessionnaires), mais en plus de ça, la voiture était dans un état nickel : pas une rayure, pas une trace d'herbe sous la bagnole, genre clairement le mec ne s'était même jamais mangé un dos-d'âne de sa vie, et puis attends ces pneus ont l'air comme neufs??

- Ah oui, j'ai acheté quatre pneus neufs la semaine dernière, pour que le nouveau propriétaire parte sur des bonnes bases. J'ai pris des Goodyear, c'est vrai qu'ils sont un peu plus chers, mais vous avez la qualité.

A ce stade, on était déjà en train de se retenir de ne pas hurler tout de suite ON LA PREND !! Mais on est quand même montés dans la voiture pour faire un test de conduite.

Et c'est là que j'ai réalisé l'autre grand avantage d'acheter une voiture à un petit vieux : le machin était BLINDÉ D'OPTIONS.

C'est-à-dire que Flaxou et moi, on a passé notre vie à conduire des bagnoles de prolo, donc on n'est pas trop habitués aux voitures avec le confort moderne (ma Hyundai a des vitres qui se remontent manuellement avec une petite moulinette, je pense que ça dit tout).

D'ailleurs, lors de notre passage chez les concessionnaires, les gars étaient clairement à ça de se foutre de nous quand ils nous demandaient quelles options on voulait, et que je répondais :

- La climatisation.
- Oui, bon, toutes les voitures de nos jours ont...
- Et la direction assistée, aussi.
- Non mais de toute façon....
- Oh ! Et des vitres électriques.
- ....
- Notez-le, ça, c'est important.

Et alors, là, on est montés dans la voiture, et sur ma vie j'ai mis dix minutes à trouver le bidule qui affiche les vitesses, tellement y'avait de diodes partout, je me sentais comme un pilote de vaisseau spatial, c'était surréaliste.


(Une image totalement pas exagérée du tableau de bord.)

En fait, toute la balade qui a suivi aurait pu s'appeler "Charlotte découvre la technologie des quinze dernières années" :

- Ce bouton-là, c'est pour la climatisation. Vous pouvez régler la température différemment à l'avant et à l'arrière, c'est pratique pour les enfants.
- Ouah !
- Pour se garer, j'ai pas choisi la caméra à l'arrière, mais j'ai mis un radar de détection à l'avant et à l'arrière, c'est pratique pour les stationnements en épi.
- Génial ! Ça m'aidera vachement pour les créneaux.
- Ah, pour les créneaux, c'est automatisé : vous lâchez le volant, et la voiture se gare toute seule.
- QUOI MAIS VOUS ETES SÉRIEUX??!
- Au fait, maintenant qu'on est sur l'autoroute, vous pouvez passer la sixième.
- Y'A UNE SIXIÈME VITESSE???!

Donc en fait les voitures modernes c'est K-2000 et on m'avait rien dit.

Moi je suis là à suer dans ma voiture sans clim comme une péquenaude du siècle dernier, alors qu'il existe des choses magiques comme des rétroviseurs qui se dégivrent tous seuls, et PERSONNE NE M'A PRÉVENUE??!

Bref, on est sortis de la voiture tellement prêts à signer qu'on n'a même pas essayé de marchander sur le prix :

- Alors, j'ai mis 10 500 sur l'annonce, ce qui est un peu en-dessous de sa valeur à l'Argus, donc j'estime que c'est raisonnable.
- Oui, ça nous va. On s'était donnés un budget de 10 000 Euros, mais ça ne nous dérange pas de payer un peu plus pour avoir une bonne voiture. Je pense qu'elle va bien nous servir.
- Oh, et puis vous savez quoi? Vous m'êtes sympathiques. Je vais vous baisser le prix de 100 Euros.
- Ouah, merci!
- Comme ça, vous pourrez acheter quelque chose pour votre bébé avec cet argent. C'est un garçon? Une fille?
- Alors en fait, c'est des jumeaux...
- Ah ! Eh bien alors je vous fais 200 Euros de ristourne, comme ça c'est équitable!
- ...
- Vous pouvez passer la chercher dimanche, je vous ferai encore le plein avant que vous veniez.


(Vous voulez pas m'adopter, sinon?)

Bref, on aura rarement été aussi contents de dépenser dix mille boules (maintenant que j'y pense, on n'a JAMAIS dépensé dix mille boules en une seule fois auparavant) (même notre mariage a coûté bien moins que ça) (mais bon, on avait des nappes en papier et des fleurs en tissu de chez IKEA, ça te donne une idée du truc), et c'est heureux et pauvres qu'on est rentrés à la maison:

- Attends! Prends-moi en photo devant la nouvelle voiture!
- Pourquoi faire?
- Pour les enfants! Comme ça, plus tard, on pourra leur dire "Ça c'est une photo de maman quand elle était enceinte de vous, le jour où on a acheté notre première voiture familiale".
- Bonne idée! Comme ça ils pourront te dire "Oh, comme t'avais l'air jeune, t'étais si mignonne, qu'est-ce qui s'est passé?"


("Et là, les enfants, on ne le voit pas sur la photo, mais j'étais en train de traiter votre père de trou du cul".)