Tindomerel

Hééé... Tu veux la drooogue?

2012-02-28T21:29:00.002+01:00

(Salut, je suis un drogué Gettyimages, je me fais des rails de sucre en poudre avant d'aller à la Bourse)

ProfesseurFlaxou et moi, on est un peu un couple de puritains concernant les paradisartificiels.

C’est-à-direque mon expérience se résume à… rien du tout.

Oui, c’estdur à croire, je sais. Ma mère ne m’a jamais cru, d’ailleurs. Quand est arrivéle moment où il a fallu me parler des choses de la vie (les abeilles, lesfleurs, l’héroïne, tout ça), ça a donné une conversation un peu comme ça :

- Bon, etpuis tu sais, la drogue, c’est mauvais.

- Je sais.

- A ton âge,c’est sûr, on ne voit pas les dangers, on a envie d’expérimenter…

- Non, maisen fait, j’ai pas spécialement envie.

- Charlotte.Ne me mens pas. Je sais que tu as déjà essayé la drogue.

- Quoi ?Mais non !

- Oh, allez !Tu vas me dire que t’as jamais tiré sur un pétard ?

- Ben, non !

- Ecoute, jesuis peut-être ta mère, mais je ne suis pas stupide ! Moi aussi j’ai étéjeune !

- Mais je…

- Moi aussij’ai pris du LSD !

Eh benheureusement que j’ai jamais pris de drogues, parce qu’avec la conversationsuivante, j’aurais pu remballer ma mère toute ma vie à chaque fois qu’elle m’auraitdit « Ceci est une intervention ».

- T’as prisdu LSD ?

- Mais jesavais pas ! C’était dans la bouteille de gin que ce mec m’a tendu enboîte. J’allais pas non plus vérifier chaque bouteille qu’un inconnu me filait !

C’était uneautre époque, c’est ça qu’il faut se dire.

- Non, etpuis MOI je le connaissais pas, mais c’était un ami de Michèle.

- Michèle ?Ma MARRAINE Michèle ?

OK, c’estsuper, ma marraine connaissait des gens qui droguaient les jeunes filles à leurinsu. Tout va bien.

- Non, maisc’était rigolo, parce que du coup, on en avait toutes pris, et après Nadineétait allongée dans un champ de poireaux et on arrivait pas à la relever…

- Nadine ?La marraine de ma sœur, Nadine ?

De mieux enmieux.

- Mais bon,on a rien dit à ton père, sinon il nous aurait engueulées.

- Ben oui, accepterde l’alcool de gens qu’on connaît pas !

- Mais non,pas pour ça ! Il nous aurait engueulé parce qu’on est rentrées en voiture !Tu sais, ton père, ça a toujours été un peu un rabat-joie.

Ah oui, c’estsûr. C’est super joyeux de faire Mulhouse-Kaysersberg en voiture à quatreheures du mat’ quand on voit à peine la route parce qu’elle se fond dans uneforêt enchantée (sic.)

Cette conversationm’a complètement traumatisée. (Surtout quand j’ai appris que c’est ce soir-làque ma mère, complètement fonce-dé, a dit à ses amies « Je vous aime et sij’ai des enfants vous serez les marraines ! » C’est du joli.)

Du coup, jesais pas si c’était juste pour emmerder ma mère parce qu’elle me croyait pas,mais j’ai jamais essayé de drogue, même pas des douces. Jusqu’en 2007, j’avaismême jamais essayé la clope ; ensuite j’ai tiré une taffe des clopessoviétiques à 17 roubles d’Adèle, par un bel après-midi à Kitaï Gorod (commentje me la pète, genre je connais les noms des quartiers de Moscou – en fait c’étaitjuste quelque part à Moscou, je sais plus trop où, y’avait un étang et descanards, c’était très joli) et tout le monde s’est foutu de ma gueule :

- Nan, maislà, tu crapotes ! Faut avaler la fumée !

Donc moi, j’aiavalé la fumée comme t’avales un verre d’eau, normal ! Ensuite j’ai faillimourir étouffée et tout le monde a rigolé, parce qu’apparemment, c’est pascomme ça qu’on avale la fumée (mais c’est comme ça qu’on chope un cancer dularynx). Je sais pas, moi, on me dit d’avaler, j’avale !

ATTENTION :La phrase ci-dessus ne doit en aucun cas être sortie de son contexte. T’esgentil.

Cettepremière expérience avec la cigarette n’a donc pas été très concluante (après, j’avaisun mal de tête et un goût de vieux cendrier dans la bouche pendant 12 heures).(Bon, c’était peut-être parce que c’étaient les clopes les moins chères detoute la Russie, ceci explique cela.)

Ensuite, uneautre fois, j’ai fumé une chicha (et là, laisse tomber, on me la fait pas à l’envers,j’ai rien avalé du tout), mais c’était pas de la drogue, c’était juste ducharbon parfumé à l’orange.

(Juste ducharbon. Pas de souci. Ça se saurait si le charbon c’était mauvais pour lasanté. Regarde les mineurs dans « Germinal » : c’est deschochottes, c’est tout.)

Et monexpérience avec les choses qui se fument se résume à ça.

(Monexpérience avec les choses qui s’injectent se résume à mon rappeldiphtérie-tétanos-polio, et mon expérience avec les choses qui se sniffent serésume à ma morve.)

Et quant àProfesseur Flaxou, c’est un peu plus insidieux (et beaucoup plus marrant).

Parce que,vois-tu, Professeur Flaxou, son expérience avec la drogue c’est : 3 taffessur un joint en une soirée (suite à quoi il a passé la nuit à vomir).

Par contre,Professeur Flaxou, il a un physique un peu spécial au niveau du visage :il a des cernes.

Mais alors,quand je te dis des cernes, c’est pas des cernes laïques, hein ! C’est pasgenre « Oh j’ai mal dormi la nuit dernière, j’ai des cernes ! »C’est genre « Oh j’ai pas dormi depuis soixante ans et tous les matins jeme verse du jus de citron dans les yeux », ce genre de cernes.

En plus, troismois de l’année, il fait une allergie au pollen, et ses yeux passent de bleus etjolis à rouges et gonflés (avec occasionnellement des petites larmes quisuintent de ses paupières bouffies, c’est charmant).

Du coup,tout le monde essaye de lui vendre de la beuh.

(En plus, siProfesseur Flaxou voulait acheter de la drogue, je pense qu’il préféreraitsimplement traverser le couloir et aller chez notre voisin le dealer, quiembaume l’ascenseur avec ses odeurs de chichon (un jour je suis montée jusqu’auhuitième avec lui, je te jure, j’étais un peu stone rien qu’avec ça)).

Mais quandje dis « ils essayent », c’est pas « Psst ! Tu veux la drogue ? ». C’est desmecs, quand ils voient des clients potentiels, ils font pas semblant, hein !

Par exemple,un soir, Professeur Flaxou prenait le train, et faisait un somme dedans. D’unseul coup, il sent une main qui le secoue. Il ouvre les yeux, et devine quoi ?Ouais, c’était un mec qui l’avait réveillépour lui vendre de la drogue !

(En bonne communicante,quand il m’a raconté l’histoire, après avoir rigolé un peu, je me suis surtoutindignée face à la stratégie de com employée par le dealer. Merde, mais c’estcomplètement contre-productif, comme attitude !)

(En mêmetemps, quelque chose me dit que les dealers suivent rarement des cours demarketing.)

Et alors,hier, c’était quand même le top du top.

Professeur Flaxouétait sur son vélo, et allait à un entretien d’embauche. Donc faut l’imagineren costard, avec une cravate, des belles chaussures, et son SUBLIME VTT vert etrose de quand Décathlon avait qu’une seule marque (la marque « Décathlon »).

Et là, y’a unmec qui le voit, qui se fout sur la route, qui manque de se faire renverser parune voiture, qui barre le passage à Professeur Flaxou avec ses bras, et qui luidit :

- Eh ? Bienou bien ? Tu veux acheter du matos ou quoi ?

(Comme quoi,c’est la crise pour tout le monde :même les dealers se jettent sous les roues des voitures pour éviter la faillite.)

Et sinon, jesais pas comment finir mon article, alors je finirai par la parade (bien connuedes Skyblogs) de la question « lâche tes coms » : et toi, on a déjàessayé de te vendre des trucs illégaux ? (beuh, coke, feux d’artifices enprovenance d’Allemagne ?)

(Tu peux te lâcher, je suis pas Vigipirate.)

Laaaa musiiique, ouiii la musiiiique

2012-02-18T19:24:00.001+01:00

(Ah ben ça, c'est sûr que c'était mieux que Justin Bieber)

Il y a d'abord eu la fois où j'étais seule en voiture et où j'ai entendu Shakira chanter "Je l'aime à mourir" de Francis Cabrel, dans un espèce de langage bâtard français/espagnol à peine compréhensible, et d'une voix qui faisait penser à Hélène Ségara dans ses pires moments.

(Mais reconnaissons au moins à Shakira la clémence d'avoir commis ce massacre sans procréation musicale assistée, avec option "voix électronique de paralysé des cordes vocales".)

Et ensuite, y'a eu cette fois dans la voiture où Professeur Flaxou et moi on s'est arrêté de parler pour être bien sûrs de nos oreilles, et en fait c'était vrai : c'était une reprise des Cranberries à l'auto-tune (Bon, mais là, même avant, quand j'entendais "Zombie", je ne pensais déjà plus "Cranberries", je pensais "Florence Foresti".)

Ce qui me fait me demander : est-ce qu'on se souviendra des années 10 (huhu, "les années 10") comme des années auto-tune? Je pense que la réponse est : oui.

Et je trouve ça assez rigolo, parce que bon, disons-le, l'auto-tune, c'est le truc le plus moche du monde (la dernière fois que la voix électronique était tendance, c'était quand les chansons faisaient "da beu di da beu da", alors t'imagines bien).

Mais bon, je ne vais pas non plus hurler "C'est Mozart qu'on assassine". Parce que j'ai l'impression que les gens de ma génération sont un peu en décalage lorsqu'on en vient à parler de paille et de poutre.

C'est facile de rejeter en bloc Kesha et Justin Bieber en disant "La nouvelle génération écoute de la merde". C'est facile de brandir Alicia Keys, Amy Winehouse et Daft Punk comme des étendards des années 2000, en criant aux ados d'aujourd'hui "Écoute, ça c'était de la vraie musique!"

Et toi, jeune des années 2000? T'écoutais quoi sur Fun Radio la radio du fun (le slogan le plus pourri de l'histoire des slogans), enfermé à clé dans ta chambre au retour du collège? Hein?

T'écoutais seulement Beyoncé, Coldplay, Eminem, les trucs qui ont encore la classe aujourd'hui?

T'écoutais seulement des trucs indie au nom un peu chelou, genre Arctic Gorillaz, Vampire Breakfast, Clap Your Hands To The Beat To The Yeah To The Boogie Yo?

Ou bien tu vas carrément affirmer que t'es un vieux de la vieille, et que déjà à l'époque tu ne jurais que par Queen, Michael Jackson, Bob Dylan et autres Jimi Hendrix?

Bon, bien sûr, tu vas nous avouer en rigolant d'un air un peu gêné que tu "aimais bien" quelques trucs un peu idiots (mais pardonnables) : un petit penchant inavoué pour les Psy 4 de la Rime, une faiblesse pour Shakira, voire un péché mignon pour Magic System, alias "les mecs qui font la même chanson depuis 10 ans". (Le tout argumenté avec force "Oui mais bon ils avaient des paroles vraiment profondes", "Oui mais bon au moins elle chantait pas en auto-tune comme les pétasses d'aujourd'hui", "Oui mais bon tout le monde écoutait ça en boîte".)

Mais tu crois qu'on t'a pas capté, jeune des années 2000? Tu crois qu'on y était pas en même temps que toi, qu'on n'essaye pas de cacher les mêmes amours honteuses?

On les connaît très bien, ceux dont tu as "oublié" l'existence! Nous, on s'en souvient!

On sait très bien que tu étais complètement in love de Billy Crawford, le boys band à lui tout seul! (Avec sa chorégraphie encore bizarrement hypnotisante aujourd'hui.)

On sait très bien que ta chambre était tapissée de posters de Tragédie, avec ses chansons aux paroles profondes (On pourrait les résumer à "Eh, meuf, descends, arrête de faire ta pute") et leurs chanteurs qui s'appelaient Tizzy Boon et Silky Shai! (Quoi, mais quoi? Tu les as tirés au Scrabble tes pseudonymes?)

On sait très bien que tu projetais de te faire tatouer "Sniper 4ever" sur l'avant-bras! Alors qu'ils disaient "Si j'aurais" dans leurs chansons! Ça veut dire que, non seulement, pas un seul des 4 membres du groupe ne connaissait la grammaire, mais leurs producteurs non plus! Ni leurs parents, ni aucune personne à qui ils ont fait écouter cette abomination! (Et ils ont même pas l'excuse de la licence poétique pour faire la rime, qui servait péniblement à couvrir Don Choa dans "Docteur Hannibal".)

On sait très bien qu'en boîte, tu trémoussais ton booty sur le tube 2004 "Laisse-moi deviner la couleur de ton string" en piaillant "Iiiiiih j'adore cette chansooooon!" (Et aujourd'hui tu casses Rebecca Black pour la profondeur de ses paroles, mais c'est sûr que "Kafrine ouais faut que tu sois chouette faut que tu sois coquette/ Avec ton string couleur sucette" ça bat des records de poésie.)

Bizarrement, les mêmes qui, il y a dix ans, se pâmaient en écoutant les massacres de la première Starac' ("La musiiiique, oui la musiiique", sérieusement, réécoute-le et dis-moi que t'as pas envie de mourir) font aujourd'hui les outrés devant la musique qu'on leur présente, en ne retenant que le mauvais et en "oubliant" le bon.

Tout comme ils "oublient" que, quand ils étaient ados et qu'ils mettaient la radio à fond la caisse pour énerver leurs parents qui comprenaient rien à rien, c'était pas pour se mettre du Chopin. C'était du Tribal King, ouais! C'étaient les Roumains qui chantaient sur leur avion, et tu connaissais pas les paroles alors tu faisais juste "Nouma nouma yé"!

Je conclurai cet article avec un petit rappel pour tous ceux qui aiment dire que les paroles des chansons ont évolué dans la mauvaise direction, en se basant sur les paroles des chansons de Led Zeppelin et de Rebbeca Black. (Ce qui revient à comparer la vitesse de vol d'un faucon et d'un chameau).

2009 :
So you've got a prescription, and that makes it legal.
I find the excuses overwhelmingly feeble.
You go to the doctor, you need pills to sleep in.
Well if you can convince him, then I guess that's not cheating.
So your daughter's depressed, we'll get her straight on the prozac.
But little do you know, she already takes crack.

1958 :
"Lollipop, lollipop,
oh lolly lolly lolly,
lollipop, lollipop,
oh lolly lolly lolly"

PS : Allez, clique sur les liens Youtube. Tu sais que t'en meurs d'envie.

PPS : Je ne suis pas la seule à m'indigner sur les fautes de grammaire des rappeurs.

Saint-Valentin, la fête qui sert (finalement) pas à rien

2012-02-14T10:00:00.000+01:00

Cette année, je tiens à remercier la Saint Valentin.

Si, si. Même pas du second degré ni rien.

Parce que, sans la Saint Valentin, la ville entière ne serait pas recouverte de pubs pour le parfum.

Et ça veut dire que, tous les matins, sur les cinq kilomètres glaciaux qui me séparent de mon boulot, je ne croiserais pas Clive Owen qui me déshabille du regard.

Et, franchement, par un temps pareil, c'est difficile de se sentir sexy. Le matin, sur mon vélo, je porte des collants en laine sous mon jean (et des chaussettes par-dessus mes collants) et des bottes pleines de taches de neige et de sel. Déjà que mes jambes ne sont pas mon atout numéro un.

Et alors, mon atout numéro un, il est complètement enfoui sous une masse de sous-pulls (label "tiens prends ça ma chérie je l'ai pas mis depuis 1983 mais il est très chaud!"), d'écharpes, et autres manteaux doublés en fourrure. (Et pourtant, les manteaux en fourrure, c'est sensé être sexy. Sauf que le mien, il a la fourrure à l'intérieur. A l'extérieur, on dirait une de ces combinaisons portées par les dresseurs de chiens d'attaque.)

Et puis bon, il reste mon visage, quoi. Les cheveux aplatis par le bonnet, le menton enfoui sous des kilomètres de laine. Les grosses lunettes en plastique (parce que les jolies lunettes ont des branches en METAL, et que quand il fait froid, le métal, CA FAIT MAL). La peau sèche, les yeux qui pleurent à cause du vent. La totale, quoi.

Et là, je croise l'affiche avec Clive Owen (qui a pas trop l'air de se les peler avec sa petite chemise ouverte). Et il est là, tranquille, à côté de sa bouteille de parfum gigantesque, et il semble dire à tout un chacun "Je te veux ici et maintenant".

Et j'en ai rien à foutre qu'il allume tout le quartier et que ça ne soit pas dirigé spécifiquement vers moi, mais quand je passe à côté de cette affiche, je me sens BONNE.

(C'est presque aussi valorisant que de se faire siffler.)

(Oui, j'avoue, j'aime bien me faire siffler. J'ai beau être une féministe, ça m'est arrivé que deux fois en 23 ans, alors quand ça arrive, je suis contente. Comme ça après je peux me venger de mes copines canon et je peux enfin leur dire à mon tour : "Han p'tain j'me suis ENCORE faite siffler l'autre jour, oh là là, trop relou quoi, non mais j'te jure, en plus j'étais habillée comme une souillon hein!".)

Donc, voilà, j'avoue : cette année, la Saint Valentin me fait du bien.

Merci Clive Owen et ton regard de braise, merci les annonceurs de parfum qui triplent leur salaire ce mois-ci, merci la fête qui pousse tout le monde à acheter des cadeaux complètement impersonnels, comme du parfum, pour prouver leur amour à leur moitié en ce jour totalement insignifiant.

(Oui OK, j'ai eu un petit relent acariâtre, mais bon, les vieilles habitudes ont la peau dure.)

Allez, joyeux anniversaire des Serments de Strasbourg de 842!

(C'est parce que j'habite à Strasbourg, c'est pour ça.)

(PS : Wikipedia me dit que le 14 février, c'est aussi l'anniversaire du massacre des Juifs de Strasbourg. Que fêter? Dilemme, dilemme.)

Ma réponse ne tenait pas sur un commentaire alors j'ai fait un article

2012-02-09T16:06:00.000+01:00

Je voulais juste remercier "Anonyme" et son super commentaire sur ma note d'il y a quelques semaines, où j'expliquais que je ne savais pas ce que c'était que l'aiglefin, et où j'ai reçu ça :

et bien dit donc j'espère que t'es pas blonde parce que pour ton futur mari la vie va lui sembler longue ! bon l'aiglefin c'est l'autre nom de la morue en fait la morue est séchée l'aiglefin s'est quand on vient de le pêcher .... et le haddock c'est pas le capitaine que tu boulottes mais le même poisson fumé .Il te faut quitter le rayon du poisson carré et peut être te mettre un tout petit peu devant les fourneaux parce que malgrè tout les maris aime assez bien manger et même si on ne les retient qu'un peu avec la "gueule" on les perd facilement par le manque de culture surtout quand on sort en compagnie de leurs collègues ou avec leur supérieurs au restau .....!Allez courage mon petit.

Donc, merci, Anonyme. Ça faisait depuis le Skyblog que j'avais pas eu de commentaire aussi débile, dis donc.

Par quoi commencer?

Le vieux cliché des blondes? Non, trop facile.

Ou bien la précision inutile sur le haddock? (On sait jamais, au cas où je ne connaîtrais aucun nom d'aucun poisson du monde entier. Ou bien est-ce que c'était juste parce que t'avais cette blague sur le Capitaine Haddock et que tu ne pouvais simplement pas la laisser passer?)

Ou bien rempiler des clichés (n'ayons pas peur) et me donner des leçons façon Mamie Nova tendance "Non, on n'a jamais quitté 1950, l'émancipation de la femme c'est pour les faibles".

Alors comme ça, les hommes aiment bien manger, et si leur femme fait mal la cuisine, ils vont la quitter? Même si elle est jolie? Trop dur!

(Et alors t'imagines le mec qui a une femme moche, ça a intérêt à être un putain de cordon bleu, c'est moi qui te le dis.)

Bon, et puis l'association "cuisine=culture", j'avoue, fallait la trouver.

Oyez, oyez, mesdames! La cuisine n'est pas seulement un élément de la culture générale! Non non, ça c'est bon pour les hommes, tu vois. Toi t'es une femme, c'est bien plus que ça! La cuisine, c'est TOUTE ta culture! Admets une seule fois que tu n'as jamais fait de cassolette d'agneau, et tu te couvriras de ridicule devant la société entière! Ton mari perdra son emploi par ta faute à cause de ta gaffe au dîner avec ses supérieurs, et s'il finit par te quitter, crois-moi, tu l'auras bien cherché!

(Non, mais c'est génial ce commentaire. J'ai l'impression de lire "The Scarlet Letter", sauf qu'au lieu de l'adultère, c'est "Haro sur le sexe faible! Cette femme, qui n'en mérite même pas le nom, nous a toutes discréditées en admettant ne pas connaître le nom des poissons! Honte et déshonneur sur sa famille pour les siècles et les siècles!")

Bon, et puis y'a la cerise sur le gâteau : "mon petit". Vraiment? Mon petit? Y'a que OSS 117 pour appeler encore les femmes comme ça, on est d'accord?

Donc, chèr(e) Anonyme, si c'est du second degré, j'avoue que je l'ai pas compris et que tu m'as bien eue. Si c'est sérieux, s'il te plaît, par pitié, retourne au dix-neuvième siècle et arrête de donner des leçons empreintes de condescendance à des gens modernes. Mon futur mari préfère avoir des longues discussions, aller au ciné, et jouer à Minecraft avec moi plutôt que de me voir trimer derrière des fourneaux.

Donc, merci pour tes conseils, mais non merci. On préfère manger des Mac Dos dans le respect mutuel.

(On sera gros et heureux, c'est un peu le rêve Américain.)

Et des chiens aboyaient aux passants morfondus.

2012-02-06T19:31:00.001+01:00

(image de http://ppfeyte.free.fr/givre.htm)

Plus je regarde le Zapping et plus je suis contente de ne pas avoir la télé.

Mais les gens, il se passe des trucs dans le monde! Pourquoi vous êtes tous qué-blo à nous parler du temps qu'il fait?

Pourquoi vous envoyez vos stagiaires journalistes se peler le cul toute la journée au milieu des champs de patates?

- En effet Jean-Pierre, depuis l'aéroport d'Orly, je peux vous certifier ceci : il fait froid.

- En février! Inouï! C'est à n'y rien comprendre!

- Je ne vous le fais pas dire.

Mais rentre chez toi, petite stagiaire! C'est pas une vie, ça!

- Et sinon, vu que vous êtes à l'aéroport, comment ça se passe avec les avions?

- Ben, il a neigé cinq flocons lundi dernier, donc... ça va.

- Et la circulation? Des embouteillages sur le périph' peut-être?

- Ben, y'a pas de verglas, donc... ça va.

Heureusement qu'ils ont pas des envoyés spéciaux comme ça toute l'année, dis donc.

- Et nous passons au point météo avec notre envoyée spéciale en direct de Strasbourg.

- Bonjour Jean-Pierre. Il fait 25 degrés en ce joli mois de juin, et il y a du soleil. Quelques courageux se sont même installés sur des terrasses de café!

- Eh ben dis donc c'est pas banal!

Moi je m'en fous, j'aime bien l'hiver. (Dit la meuf qui se caille les meules depuis seulement une semaine, viens me reparler fin mars quand il fera encore moins dix, pour voir.) En plus, en Alsace, on est contents, en une semaine on a eu notre quota de soleil annuel. (Rigolez pas trop, dans le Sud. Nous, nos communes savent gérer les chutes de neige.)

Je l'aime surtout depuis le week-end dernier, quand j'ai arrêté de me geler les miches sur mon vélo en faisant les 5 kilomètres qui me séparent de mon boulot. Parce que quand ma mère a vu ma veste "d'hiver" (que j'ai achetée y'a 2 ans en Angleterre, où les hivers tournent autour de +10 degrés, donc tu t'imagines bien la chose), elle a fait comme toutes les mères du monde : d'abord elle m'a engueulée façon "Capitaine Flagrant" ("mais enfin! il fait froid dehors!"), ensuite elle m'a fait un cadeau.

Ce cadeau est à la fois formidablement super et incroyablement immoral. C'est un manteau doublé avec de la fourrure.

Et c'est assez emmerdant, parce que tous les matins, quand je le mets, je me sens sale et méchante. J'ai des visions de petits lapins écorchés qui dansent devant mes yeux et j'ai envie de mourir. Mais ensuite je monte sur mon vélo et j'ai CHAAAAUUUUD!

Donc, le dilemme a été vite réglé, je mets mes scrupules au placard, parce que bon, c'est pas moi qui l'ai acheté ce manteau, il était à ma grand-mère. Et puis bon c'est pas du léopard des neiges non plus, hein, c'est du lapin, et ce serait un peu hypocrite de ma part de dire que ça me révolte alors que je mange du lapin tout le temps (la malédiction du lapin : mignon, mais délicieux).

Et puis, surtout, il fait froid, j'ai pas envie de mourir congelée entre deux pistes cyclables, alors merci petits lapins, vous n'êtes pas morts en vain.

Grâce à vous, je peux à nouveau apprécier l'hiver comme quand j'étais petite, et que j'étais (semble-t-il) complètement immune au froid, à en juger par les photos de famille où l'on me voir courant allègrement à poil dans le jardin enneigé. (C'est juste avant la photo où on me voit au lit avec une pneumonie.)

(Mes parents, c'étaient des ouf : ils me montrent les albums photos qui devraient d'appeler "Albums d'accidents horribles causés par votre incompétence", et ça les fait rigoler! "Ha ha tu te rappelles de Charlotte la fois où elle avait marché sur une bouteille cassée", "Oh oh comme elle est drôle cette photo de Mélanie en train de lécher la prise de courant". C'est un peu un miracle qu'on soit encore en vie.)

En tout cas, quand j'étais petite, j'adorais l'hiver. Faire des anges dans la neige, faire des bonhommes de neige, lancer des boules de neige sur mes cousins avec mon lance-pierre. Regarder les dessins que faisait le givre sur les vitres de la cuisine.

Et, surtout, quand ton haleine se fige dans l'air. Ça a toujours été mon truc préféré de tout l'hiver.

Quand j'étais petite j'achetais des cigarettes en chocolat, pour faire semblant de fumer, ça m'éclatait trop. J'essayais d'effrayer mes parents en leur faisant croire que c'étaient des vraies cigarettes, mais comme c'étaient des hippies, ils s'en foutaient (j'aurais aussi bien pu me rouler des joints devant eux, pour l'effet que ça leur faisait).

Mais maintenant, je suis grande (enfin, plus âgée, quoi), donc c'est plus pareil :

- Ouah t'as vu mon haleine elle reste en suspension dans l'air ! C'est trop fort ! J'adore ça ! Ça marche comment?

- T'es sûre que tu veux une explication?

- Nan, t'as raison, laisse-moi la magie de l'hiver. Ffff. Fffffff.

- Charlotte tu fais quoi?

- T'as pas une cigarette en chocolat?

2012-02-05T20:44:00.003+01:00

(Ah, le bon vieux temps.)

Depuis que j'ai retrouvé les archives de mon Skyblog, je passe ma vie à faire "Quoi? Mais quoi?"

Le truc le plus fou, c'est pas qu'on puisse changer autant en seulement quelques années. Le truc fou, c'est que ma mémoire fait des mises à jour régulières sur mon moi d'antan. Elle prend le moi de maintenant, et elle update mes souvenirs, la connasse!

Du coup, dans ma tête, j'ai cette image de Charlotte du lycée : calme, posée, sophistiquée:

- Oh, cette soirée à l'opéra suivie d'une rétrospective David Lynch était formidable! Je reprendrais bien un petit verre de Muscat. Tiens, allons faire une soirée "raclette et radis" chez notre couple d'amis, avec encore plein d'autres couples! Oh oh j'ai trop hâte! Repasse-moi un peu de salade de quinoa bio.

Alors qu'en fait, pas du tout!

En fait, la Charlotte du lycée, c'était ça:

- Nan mais ma famille c'est tous des blaireaux, dès que j'ai le Bac je me casse en Sibérie, ça leur fera les pieds. Je lirai du Soljenitsyne les pieds dans la neige, ce sera super poétique. Car comme le disait Descartes, "Si l'on veut savoir qui l'on est, il faut d'abord oublier tout ce que l'on a appris". Eh! Ça fait presque une minute que j'ai pas parlé du Seigneur des Anneaux! Tu savais que, dans le film, Treebeard - bon en français il s'appelle Sylvebarbe, mais le français c'est SO been there, done that, you know - il dit un truc que dans le livre c'est Gandalf qui le dit page 458! C'est trop fou!

Voilà. Ma mémoire sélectionne les passages que le moi de maintenant trouve cool, et (comme le monde est bien fait) oublie les trucs super honteux.

Genre, je me souviens très bien de mes cours de vidéo que j'avais pris au CCIS avec Caro et Sarah, et de mes discussions sur Stanley Kubrick et Orson Welles.

Je me souviens un peu moins bien qu'à cause de ça, je me la pétais comme c'est pas permis :

- Nan mais tu vois-an, j'ai tellement d'idées en tête, le monde ne peut pas rester plus longtemps dans le noir! Je peux devenir QUE réalisatrice, quoi. Ou alors écrivain. A la limite.

Je me souviens encore un peu moins bien que mon premier essai dans le monde du cinéma s'est soldé par un échec cuisant. Et cela malgré mon scénario béton (c'était l'histoire d'une fille qui regarde tomber la pluie en attendant un coup de fil), malgré une interprétation du tonnerre (Sarah qui fouille dans le frigo de ma mère, face aux Tupperwares plein de moisi, et qui doit prendre un air mélancolique) et, surtout, malgré une technique inégalée (le film est en noir et blanc, et puis paf! gros plan sur le téléphone, et là il est en couleur, j'adore, je suis trop un génie, j'ai pas du tout copié Tarantino).

Par contre, je ne me souvenais plus DU TOUT qu'à la même époque, j'avais fait une liste "Les acteurs que je voudrais épouser, par ordre de possibilité" (Numéro 1 : Elijah Wood, on a seulement 7 ans d'écart, tout est possible. Numéro 2 : Orlando Bloom, il est Anglais, c'est plus proche.) et que je suis allée voir le film "Troie" DEUX FOIS au cinéma, juste pour les acteurs (mon dieu, une vie entière suffira-t-elle à racheter un tel péché? TROIE quoi).

Voilà. Ça, c'est la traître sélectivité de mon cerveau. Sept ans après, j'ai déjà oublié tout ce qui me caractérisait dans les updates de ma vie d'aujourd'hui.

C'est pour ça que je suis contente d'avoir les archives de mon blog.

Parce que, au milieu de la consternation "Mon dieu mon dieu comme j'étais stupide mais j'avais des amis c'est pas possible", je retrouve des choses chouettes.

Comme cet article où je disais que j'étais contente d'être en Première L et que j'allais réussir mes études malgré tout, ils vont voir ce qu'ils vont voir. Cet article où je dis qu'un jour, j'irai vivre en Nouvelle-Zélande. Cet article où je dis que je voudrais un poisson rouge pour l'appeler Roger Waters. Ou bien cet article sur Professeur Flaxou, qui s'appelait encore juste Flavien, quand je disais qu'avec lui, je me voyais bien aller loin, loin, loin.

Et c'est pour ça que je continue à écrire.

Ce blog, c'est pas juste des petits billets d'humeur, des essais d'humour douteux, et des exercices pour ne pas perdre la main en écriture.

C'est d'abord ma promesse, depuis sept ans, qu'un jour j'écrirai quelque chose de vrai, de gros. Si je peux garder un blog en vie aussi longtemps, alors un projet, pfiou, fastoche fastoche.

Et c'est surtout un rappel de tout ce que je suis, de tout ce que j'étais, de tout ce que j'ai envie de devenir.

C'est ma manière de duper mon cerveau casse-couilles.

C'est ma machine à remonter dans le temps, c'est ma manière de me dire : "Regarde : ça, c'était toi. Tu avais des défauts horripilants que tu as corrigé, tu avais des qualités chouettes que tu as perdues. Tu avais des rêves que tu as abandonné, et d'autres que tu as réalisé. Et, tout au fond, tu avais le premier rêve, celui qui n'est jamais parti : celui d'écrire."

C'est ma preuve par sept que plus tu changes, et plus tu restes la même.

Et je le continuerais sans doute même s'il n'y avait personne pour le lire. Mais de savoir qu'il y a vous, derrière vos écrans, en train de me suivre depuis des années, et toujours prêts à dire ";-)"...

vous pouvez pas savoir comment ça me fait plaisir.

(En fait, tout ça, c'était pour dire "désolée, j'ai pas beaucoup d'inspiration en ce moment, mais ça va revenir, parce que ça revient toujours. Restez au taquet, je vous love, je vous kiffe, je vous fais des bisous sur le bout des orteils.)

(Ce petit article culcul a été sponsorisé par Radio Nostalgie.)

D&con

2012-01-23T21:31:00.003+01:00

(laissez-moi mourir étouffée sous le poids des stickers)

En ce moment, je m'ennuie.

Mes examens sont finis et mon stage n'a pas encore commencé. Donc je bulle un petit peu, je lis (enfin!) le tome 5 du Trône de Fer, il se passe (enfin!) des trucs de ouf à nouveau (je m'en rends compte parce que je dois faire des pauses dans ma lecture pour relire le paragraphe, m'assurer que j'ai bien compris, et crier WOOOOOOOOOO).

Et comme si je passe trop longtemps sans avoir un projet je pète un plomb, et qu'apparemment planifier un mariage ne me suffit pas, je me suis investie d'une nouvelle mission : décorer l'appart.

Faut savoir un truc : je déteste la télé, d'ailleurs je n'ai pas la télé chez moi. (J'ai arrêter de compter le nombre de fois où on m'a regardé de manière incrédule et où on m'a dit "T'as pas la télé? Mais le soir...tu fais quoi?" Je fais du divertissement 2.0, moi, madame!) Et l'une des raisons pour lesquelles je déteste la télé, c'est les émissions de coaching diverses et variées qu'on y trouve.

Au cas où t'as été élevée dans la montagne par des loups et que t'as jamais eu la télé chez toi (mais non, Manon, je ne te vise pas directement! Je suis sûre qu'il y en a plein d'autres!), les émissions de coaching, ça repose sur le même principe : une personne spécialisée dans un domaine vient passer du temps chez des gens comme tout le monde (mais un peu teu-bé de préférence) et leur apprend à décorer leur maison, bâtir leur maison, élargir leur maison, faire la cuisine, élever leurs enfants, régler leurs problèmes de voisinage, s'habiller, se maquiller, nettoyer leurs toilettes, et autres joyeusetés. (Oui, c'est des gens qui savaient pas faire tout ça avant. Tu comprends pourquoi j'ai dit "teu-bé" tout à l'heure?)

Et y'a une de ces émissions qui t'apprend à décorer ta maison. Et comme moi je voulais décorer ma maison, je me suis dit : chouette alors! Je vais aller sur le site de M6, me farcir 300 pop-ups de pubs indécochables et 5 minutes de pubs vidéos toutes les 30 minutes en regardant les podcasts de cette émission, ça me donnera des idées!

Sauf qu'en fait, pas du tout.

Après trois émissions visionnées D'UN BOUT A L'AUTRE parce que je suis pas une lâcheuse, je peux dire que tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire agresser visuellement par des fruits Oasis toutes les 5 minutes.

Parce que, sinon, laisse tomber les idées déco.

D'abord, la nana, elle te dit de tout repeindre. Sauf que moi je quitte mon appart dans 9 mois. Donc si je le repeins, c'était dans l'optique d'une couleur neutre, passe-partout. Blanc, beige, jaune pâle éventuellement? Mais non ! Non non non ! Les couleurs pastels n'existent plus dans le monde merveilleux de la déco! (Ou alors elles sont juste SO 2008-an.) Non, si j'écoute l'émission, je dois utiliser des couleurs dont j'ai jamais entendu parler dans le monde réel, genre du vert anis.

Alors le vert anis, c'est cette couleur :

Alors que faut pas déconner, t'as déjà vu de l'anis vert? Ben non! L'anis, quand tu l'achètes, il est plutôt comme ça :

Note que si on m'avait dit "brun anis", j'aurais compris beaucoup plus vite de quoi on parlait, mais apparemment, non. Le brun de l'anis, on doit l'appeler "cannelle".

Mais t'es conne ou quoi, Valérie? Puisqu'on t'a dit que c'est de l'anis, c'est que c'est pas de la cannelle! Bordel!

Sinon, dans les autres couleurs tendance, y'avait le chocolat. Là j'étais contente, y'avait pas de piège, c'était vraiment une couleur de chocolat.

(Encore que, quand on voit l'étendue du coupage de cheveux en quatre de cette émission au niveau des nuances de couleur, j'avoue que j'étais un peu déçue. Je m'attendais à avoir plus de degrés, genre "chocolat 70%", "chocolat au lait", "chocolat blanc", "chocolat au lait avec des éclats de noisette donc un petit peu plus clair que le chocolat au lait normal", etc.)

Et sinon, l'autre teinte du moment, c'est le taupe. Oui, le taupe.

Taupe, c'est une sorte de mélange entre le beige et le gris, donc ça donne un peu ça :

(Valérie elle kiffe, elle en met partout.)

Sauf que, encore une fois, Valérie a un peu du caca dans les yeux quand il s'agit de trouver des analogies à ses noms de couleur cheloues.

Parce que la taupe n'est pas couleur taupe. Du tout. Une taupe, c'est GRIS.

Même le sol sur lequel est posé la taupe est plus taupe que la taupe! Tu te fous de la gueule des gens, Valérie!

Bon, et sinon, Valérie a une émission bien pratique, parce qu'elle a jamais besoin de se fouler pour trouver des nouvelles idées déco : elle réutilise les mêmes à chaque émission. Elle a une petite check-liste :

Peindre les murs dans des couleurs pop et acidulées pour être bien sûre que ce soit complètement démodé dans 6 mois et que les gens la rappellent en sanglotant:

- Valériiiiie! Chez Casto ils ont dit que la nouvelle couleur c'était le violet foncéééééé! Que vais-je faire de ma cuisine acier et bordeaux? Tu m'avais dit que c'était intemporel! Tous mes amis se moquent de moi et j'ai claqué 800 euros dans un service de table chocolat et vert anis, je veux mouriiiiir!

Coller des stickers en forme de spirale un peu partout, pour faire fun et décalé, et essayer de faire oublier le fait qu'on est en train de mettre des gommettes partout dans une maison d'adultes.

Mettre des miroirs dans tous les coins pour agrandir l'espace, comme ça tu penses pouvoir oublier que tu vis dans 30 mètres carrés, mais en fait tu finis juste par te cogner partout.

Envahir l'espace restant de meubles carrés en plastique et de rideaux à franges, pour faire hype, design, et pop (oui, Valérie adore le mot "pop"). Variante : prendre des très très vieux meubles (genre "Louis plus un numéro") et les repeindre en gris métallisé, bordeaux, ou vert anis.

Et après avoir commis tout ça, Valérie montre le résultat à la famille, et tout le monde pleure et couine "C'est si joliiiii, notre vie a complètement changéééé, on n'arrivera jamais à revendre la maison mais on s'en fouuuuut!"

Mais comme moi, je voulais rendre l'appartement sans me faire tuer par ma proprio (qui n'est peut-être pas une fan de la peinture métallisée), et aussi parce que j'ai vu le résultat des maisons D&CO et que je ne me voyais pas vivre dedans pendant encore 9 mois, j'ai fait de la déco à ma manière : j'ai collé tous mes posters de cartes aux murs (ma carte du monde, ma carte d'Angleterre de l'époque victorienne, ma carte de Russie, ma carte de Pologne), et j'ai commandé des posters de cartes de pays imaginaires sur Internet (Westeros et la Terre du Milieu) pour les ajouter aux vrais pays.

Et, enfin, j'ai décoré ma fenêtre avec ma propre version des stickers de Valérie :

(Le coeur c'est Professeur Flaxou qui l'a rajouté, parce qu'il est trop mignon.)

PS : Ce matin je me suis levée, et devine ce que j'ai trouvé chez mes voisins d'en face?

La contamination est en marche.

Oh doctor I'm in trouble

2012-01-10T17:58:00.000+01:00

Maintenant que mes examens sont terminés, je peux enfin ~~me reposer et cuver les huit tonnes de foie gras que j'ai ingérées entre Noël et Nouvel An~~ m'occuper de toutes les choses que j'ai commencé à repousser à partir de septembre.

Et, évidemment, c'est à base de choses super désagréables, c'est-à-dire : le check-up santé complet.

Je suis allée me faire pomper le sang au laboratoire d'analyses. Mais comme je donne mon sang tous les 3 mois, je suis une warrior. Aux Dons du Sang, déjà, y'a pas de fauteuil confortable en simili-cuir, y'a juste un gymnase relooké en hôpital de la seconde guerre mondiale et trente étudiants allongés sur des brancards. Aux Dons du Sang, on ne me laisse pas toujours choisir le bras dans lequel on pique. Et, surtout, aux Dons du Sang, ils ont des aiguilles de quarante kilomètres de diamètre, alors que dans le labo, ils m'ont piqué avec une petite trompe de moustique absolument ridicule.

Et c'était fini en deux secondes, j'ai pas eu de bleu ni de cicatrice de junkie, ils m'ont pas emmailloté le bras dans du plastique pour éviter que je me vide de mon sang, ils m'ont pas donné à manger non plus (ça par contre c'était dommage). Par contre, j'ai quand même eu droit au compliment le plus dérangeant du monde:

- Mademoiselle, vous avez des veines superbes!

Tu réponds quoi à ça?

- Merci, merci, le tout c'est de les entretenir vous savez.

(La prochaine fois que je vais en boîte, je vais mettre un haut qui dévoile mes veines des avants-bras, et là, ça va se bousculer au portillon, c'est moi qui te le dis.)

Après, j'ai eu d'autres trucs désagréables à faire, comme aller chez l'ophtalmo. Pour moi, aller chez l'ophtalmo, ça sous-entend pédaler sous la pluie pendant une-demi heure jusqu'à Schiltigheim (tout ça parce que j'étais trop radine pour payer le tram), attendre une heure, aller voir la standardiste et l'entendre dire :

- Oh ben! On vous a mis sur la mauvaise liste! Vous étiez censée passer y'a une heure! Pourquoi vous nous avez rien dit?

Et puis se faire souffler dans les yeux par mon docteur et sa machine du diable (soi-disant pour vérifier si j'ai pas un glaucome, mais je pense que la vraie raison c'est de voir si je vais faire une crise cardiaque dans son fauteuil), et bien sûr, l'épreuve du tableau avec les lettres.

Je t'explique au cas où t'as la chance d'avoir des bons yeux : c'est un tableau avec des lignes de grosses lettres, et des lignes de toutes petites lettres. Et plus ça devient petit, plus ils te mettent des lettres pièges, qui ressemblent à d'autres lettres, comme ça, de loin, tu te trompes. Le but, c'est de voir quelle correction est adaptée à tes yeux de taupe.

Sauf que, mon ophtalmo, on dirait qu'il me fait passer un concours de pilote de chasse ou je sais pas. Parce qu'à chaque fois qu'il y a un P et que je lis F, il me regarde d'un air triste, il secoue la tête très légèrement, il pousse un petit soupir, et puis il appuie sur un bouton, le monde devient un peu moins flou, et il me dit d'une voix teintée de déception :

- Bon. Maintenant, relisez du début.

Et chaque année, il me fait une nouvelle ordonnance, et chaque année, il y a 0.25 points de vision en moins sur mon papier. (C'est le jeu le plus nul du monde.)

Et, bien sûr, il reste le truc le plus désagréable de l'année, j'ai nommé : se faire enfoncer un cric dans la teuch pendant que ma gynéco essaye de faire la conversation avec moi, en mode "Non non, je ne viens pas du tout de pousser une lampe au fond de votre utérus, détendez-vous et faites-moi la conversation pendant que je parle à un centimètre de votre cul."

- Et vos études, ça se passe bien?
- Oui oui
- Formidable!
- Principalement parce que j'ai pas besoin de passer mes journées les fesses à l'air avec les jambes sur des étriers, contrairement à aujourd'hui.
- Mais c'est très bien, tout ça!

Je préfère encore faire la conversation avec mon dentiste. Même s'il fait ce truc super pourri qui consiste à me poser une question juste avant de me fourrer du coton plein la bouche.

- Et sinon, qu'est-ce que tu as fait pendant les vacances?
- Hai hévihé pou hés pahiels
- Pardon?

(Tu viens de me foutre une fraise dans la molaire, bordel!)

- Hai révihé....pou...hés pahiels!
- Ah! Tu as révisé pour tes partiels! C'est bien, ça!

(T'as remarqué comme les médecins, ils posent les questions, et ils en ont jamais rien à foutre des réponses?)

Non, en vrai, j'aime beaucoup mon dentiste. Même si, maintenant que je suis une adulte, il ne me propose plus de choisir une bague en plastique dans son tiroir à la fin de la session. Maintenant, il me serre la main. Mais il serre, alors là, c'est pas de la rigolade. Un peu comme ça:

(Je suis juste contente qu'il ne fasse pas la même chose avec mes dents.)

Mais ça vaut le coup de se soumettre à ces examens de barbares, vu que j'ai eu (presque) que des bonnes nouvelles (à part ma vue qui décline comme si j'étais déjà une mère-grand) : le sang ça va, pas de cancer des trompes ou je ne sais quoi, et mes dents de sagesse vont pouvoir rester groover dans ma bouche avec le reste de ma dentition.

Et puis, y'a pas que des mauvaises choses à faire, en janvier.

Y'a aussi les papiers à préparer pour mon stage super-cool de la mort qui commence à la fin du mois ("Et on pense vous faire participer à un projet événementiel aussi... parce qu'on s'est dit que vous avez les épaules"), y'a les traiteurs à contacter pour goûter plein de petits fours gratos, et, surtout, y'a les robes de mariée à aller essayer.

(Avec environ trente mille copines qui veulent TOUTES être là, dans la boutique, au même moment. Ça va être pratique.)

BONNE ANNÉE A TOUS ET A TOUTES !

Comment elle est trop dure ma vie.

2011-12-23T15:46:00.004+01:00

Hé, tu te souviens de la fois où j'étais chez Tchip, la chaîne au nom horrible, et où j'avais dit que c'était pas mal en fait?

Eh ben, je retire tout ce que j'ai dit.

Depuis hier, je me regarde dans le miroir en faisant pourquoi, mais pourquoiiiii, et c'est la faute de Tchip.

(Tandis que la dernière fois je me regardais dans le miroir en faisant ouh, ah, comme je suis belle, et là, c'était grâce à Tchip. On a un peu une relation amour-haine. Si Tchip était un être humain, on serait Ross et Rachel.)

En fait, j'arrête pas de me répéter que mes cheveux étaient même pas si horribles, avant. D'habitude je vais chez le coiffeur tous les six mois, là ça faisait juste deux mois. Mais bon, c'est pas cher, et j'avais des fourches, et je voulais être jolie pour Noël et Nouvel An.

Ah ben bravo, super, je vais devoir photoshopper des cheveux sur toutes mes photos du Nouvel An avant de les mettre sur Facebook, bonjour l'ambiance. (Bon, mais tant qu'à faire, je vais mettre les cheveux d'Eva Longoria.)

Le problème, avec moi, c'est que dans la vraie vie, je sais dire non.

"Frites-Coca?" "Non!" (Potatoes-Ice Tea for ever.)

"Je vous fais un avoir?" "Non!" (File-moi du cash connasse, je viens jamais dans ton magasin.)

"Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même?" "Oui!" (parce que bon, faut pas déconner, on a jamais TROP de jambon)

Mais chez le coiffeur, c'est comme si toute ma volonté sortait par mes pores au moment de franchir la porte, et me transformait en poupée qui fait oui oui oui.

Genre, à chaque fois que c'est l'heure du shampooing, la coiffeuse me fout de l'eau plein les yeux, et je dis rien! Pire, elle m'ébouillante la tête avec sa douche à mille degrés, et ensuite ELLE ME DEMANDE :

- La température, ça va?

Et moi je dis TOUJOURS :

- Oui oui très bien.

Alors que je suis en train de me faire cramer au troisième degré.

Pourquoi? Mais pourquoi?

Et là, c'était pareil. La coiffeuse me demande ce que je veux faire, je lui parle de couper les fourches, et elle me dit :

- Ça vous dirait d'essayer un carré plongeant?

Un carré plongeant?

- Ecoutez madame la coiffeuse, je ne peux même pas vous faire imaginer à quel point j'exècre les carrés plongeants. J'ai eu une seule coupe de cheveux de deux à douze ans, et c'était un carré. J'ai eu une seule coupe de cheveux de douze à quinze ans, et c'était un carré plongeant. J'ai bouffé assez de carré pour le reste de ma vie, merci bien. En plus ça ne me va atrocement pas, j'ai déjà un visage carré, alors avec les cheveux courts, ça me fait une mâchoire de pub pour Gilette.

Ça, c'est ce que j'aurais dû lui dire.

- Ah bah, oui, tiens, pourquoi pas, tiens, j'y avais jamais pensé.

Ça, c'est ce que j'ai dit. (Conne!)

Donc la coiffeuse m'a fait un carré plongeant. Ça, c'était de ma faute.

Par contre, là où c'était pas de ma faute, c'est quand, à mi-chemin, elle s'est rendue compte que mes cheveux n'étaient pas assez long sur le devant pour me faire un carré plongeant, et que plus ils sont courts, plus ils rebiquent. Et, au lieu d'arrêter le massacre et de me faire un truc bof, qu'est-ce qu'elle a fait?

ELLE A CONTINUE A COUPER!

Donc elle a vu que ça n'allait pas, et elle a coupé, coupé, dégradé, puis encore coupé.

Et moi, pendant tout ce temps, je lisais mon livre, hein! Normal, parce que je lis toujours mon livre pendant qu'on me coupe les cheveux, sinon je me sens obligée de faire la conversation avec la coiffeuse et je sais jamais quoi lui dire, alors je finis toujours par dire "Oh là là, ça s'est drôlement rafraîchi ces derniers temps dis donc!" et personne ne mérite d'entendre des choses pareilles donc ça vaut mieux pour tout le monde que je lise mon livre.

Et quand j'ai senti comme une brise au niveau de mes oreilles et que j'ai levé les yeux, c'était déjà trop tard. J'avais une coupe au bol.

- Donc là, je vais te donner des sous pour avoir la coupe de cheveux d'Amélie Poulain? C'est bien ça?

Oui parce qu'en plus, je sais pas si elle a utilisé des ciseaux ou un taille-haies ou quoi, mais c'est un carré façon "serpette" qu'elle m'a fait, la connasse.

(Mais j'ai donné les sous quand même. Je te le dis, il y a une magie sombre à l'oeuvre chez les coiffeurs.)

Donc voilà. J'ai dépensé 20 euros pour avoir la coupe de Mireille Mathieu. Et en plus ça va mettre des années à repousser, parce que mes cheveux poussent à peu près aussi vite que le reste de mon corps (c'est-à-dire qu'ils ont poussé jusqu'en quatrième, et puis ils m'ont dit merde).

Mon nez a l'air gigantesque. Mes oreilles dépassent de mes cheveux. J'ai l'impression d'avoir un double menton qui a poussé. Et je peux même pas m'attacher les cheveux pour masquer l'étendue du désastre.

Alors bon, si j'étais une ado de quinze ans, je m’égosillerais sur Facebook que je vais MOURIR, j'irais me cacher sous ma couette pendant des jours, et je porterais des bonnets, bon an mal an, jusqu'à ce que ça repousse.

Mais je suis une adulte responsable, je lis "le Monde" édition spéciale pour les fêtes :

- Joyeux Noël à tous! C'est le génocide en Syrie! Ha ha qu'est-ce qu'on se marre! Hé, petit fait amusant : pendant que tu savoures ton chocolat, tu savais qu'en Corée du Nord c'est la famine? Hi hi c'est l'éclate totale! Achète-moi une montre Cartier à huit milliards d'Euros! Et dépêche-toi, bientôt, tu devras l'acheter en Francs! Youpi, c'est la fête!

(Sérieusement, le Monde, quand je te lis, j'ai envie de tresser ton journal en corde et de me pendre avec.)

Donc, comme je suis une adulte responsable, consciente de mon statut de privilégiée, et assez équilibrée pour comprendre l'importance de la beauté intérieure, voilà ce que j'ai fait depuis hier :

Je suis allée m'égosiller sur Facebook que ma coupe de cheveux est ratée et que je vais MOURIR. Je suis allée me cacher sous la couette et j'ai même pas osé sortir les poubelles. Et à partir de demain, bon an, mal an, je vais mettre des bonnets jusqu'à ce que ça repousse.

Parce que je fais ce que je veux avec mes cheveux.

PS : Ah, oui, j'avais oublié: cette coupe me fait une tête de garçon de douze ans.

C'est très perturbant.

Au menu ce soir

2011-12-12T10:25:00.000+01:00

Donc je me marie en septembre prochain.

(C'est le moment de faire des ooooh et des aaaah.)

Et même si c'est dans un bout de temps, y'a plein de choses que je dois déjà organiser maintenant, avec, bien sûr, l'aide de Professeur Flaxou et le soutien de Sarah, ma wedding planner officielle (sauf quand il faut se lever à dix heures du matin un samedi pour aller visiter des salles de réception, là, c'est plutôt du soutien moral).

Donc, avant la nouvelle année, il faut trouver une salle de réception (check), trouver un DJ (presque check), et, surtout, trouver un traiteur (absolument pas du tout check).

Oui, parce que, les traiteurs, ils ont des emplois du temps plus chargés que des ministres des finances pendant la crise de l'Euro. La dernière fois qu'on en a appelé un, il était complet tous les week-ends jusqu'en octobre 2012 (c'est presque la fin du monde, mec, faudra penser à faire une pause à un moment).

Donc je reçois des menus dans tous les sens en ce moment.

Et ce qui me fait trop kiffer, c'est les termes culinaires employés par les traiteurs.

Déjà, quand mon père nous invite au restau avec ma soeur, on se marre toujours, parce qu'il nous emmène dans des endroits un peu prout-prout, et qu'on se retrouve toujours à prendre des plats avec "farandole" ou "chiffonnade" dedans. ("Chiffonnade", quoi. Genre tu vas me servir du jambon qui a servi pour nettoyer les vitres?)

Après, t'as certains traiteurs qui font dans la simplicité, à part les mots un peu obligés genre "effiloché de poulet" ou "caviar de tomates".

(J'ai jamais vraiment bien compris ce terme. J'ai toujours peur qu'ils mettent du vrai caviar dedans et que ça gâche des bonnes tomates. Non, parce que j'ai mangé du caviar en Russie. Et c'est dégueu. Ça a un goût d'eau de mer. Franchement, pour le prix, je peux me payer un week-end en Bretagne à boire la tasse dans l'océan.)

Mais même avec les traiteurs simplistes, j'apprends quand même le nom d'aliments que j'ai jamais mangé de ma vie. Et Professeur Flaxou le prolo n'est pas d'une grande aide.

- "Dos d'aiglefin cuit à la vapeur". C'est quoi, ça, l'aiglefin?
- Chais pas. Tu penses que c'est, genre, de l'aigle? On peut manger de l'aigle?
- Nan, t'es fou, c'est une espèce en voie de disparition.
- Moi je suis sûr que ça serait bon, de l'aigle. Il mange des petits oiseaux, alors ce serait comme de la volaille farcie. En fait, comme si tu mangeais du brochet, mais pour la volaille.

Bon, et en fait, l'aiglefin, c'est ça :

Ça ressemble même pas vaguement à un aigle. Les salauds!

(En même temps, cuire de l'aigle à la vapeur, ça aurait été du gâchis.)

- Et ça? "Sauce gribiche"?
- Ça doit être une sauce avec du gibier dedans.
- Pourquoi?
- Ben! Parce que dans "gribiche", y'a "biche"!

(Encore raté. Sauf si le cornichon compte comme du gibier.)

Du coup, j'ai trouvé la parade : je lis les menus à ma soeur, qui n'a jamais manqué un seul épisode de "Un dîner presque parfait", "Top chef", "Master Chef", "Oui chef", ou "Cauchemar en cuisine" (et aussi "l'amour est dans le pré", mais c'est une autre histoire). Et du coup, elle me traduit tous les termes culinaires.

Mais parfois, y'a des traiteurs qui en font juste un peu trop, et même ses pouvoirs culinaires n'arrivent pas à comprendre la logique du truc.

Par exemple, au détour d'un buffet, on est tombées sur ça : "Crépinette de filet d’agneau au thym poêlée".

Alors déjà, mon vieux, ça devrait être un indice quand le correcteur d'orthographe te souligne le mot "crépinette". Quand moi, je lis un mot comme ça, j'ai l'impression que tu vas prendre mon filet d'agneau, et le recouvrir d'un enduit de plâtre raboteux et plein de petits piquants. Ça me donne pas trop envie d'en manger.

(Bon, après, ça vaut peut-être mieux de dire "crépinette" que de dire "plat enfermé dans le péritoine du cochon, c'est-à-dire la membrane qui renferme ses viscères". Mmmmm, bon appétit, tu vas manger de la peau de trou de cul de cochon.)

Le mieux, c'est encore les apéritifs. Comme ça fait pourri de dire "foie gras et crevettes", les traiteurs inventent des expressions complètement délirantes. En fait, quand tu les lis, tu te dis qu'on peut mettre absolument n'importe quel mot devant le plat, et comme ça, t'as l'air super sophistiqué.

Sérieusement, si on me sert de la "Marquise de jambon cru", de la "Ballottine de volaille" ou encore un "Miroir de fruits frais" (un MIROIR?!), moi je dis : pourquoi s'arrêter là? Va jusqu'au bout de ta pensée, mec! Propose-moi des trucs encore plus space!

Allez, c'est parti pour le florilège :

"Brioche fourrée au beurre de foie gras."

Là, j'ai juste envie qu'on m'explique comment on peut faire du beurre avec du foie gras, vu qu'a priori, le foie n'est pas exactement un produit laitier. Après, c'est sûrement parce que, de dire "brioche au beurre fourrée avec le gras du foie gras", ça faisait pas trop "light".

"Nuage de betteraves et chouchou de pistache."

Pardon? Tu vas me faire des pistaches enrobées de sucre comme les mecs de la plage? Et un NUAGE de betteraves? Qu'est-ce que...quoi? (Ce serait super flippant si ça existait vraiment! Wouhou, de la pluie rouge, Moïse style!)

"Expresso de morilles."

"Chérie, j'ai trouvé! Je vais mélanger du café et des champignons! Ça va être magique!"

"Bouillon d'herbes, fumet et brunoise de champignons."

Sérieusement? Tu vas me servir ça à mon mariage? De la tisane, des champignons, et du fumet? Du fumet? C'est juste de la vapeur qui sent bon, on est d'accord?

T'es au courant qu'on parle d'un événement auquel seront invités mes deux beaux-frères, mes deux cousins biologiques, et mes quatre cousins par alliance, et qu'à eux huit, ils peuvent te manger quarante kilos de barbaque? Et tu vas leur servir du FUMET?

"Nage de chlorophylle."

Oh, ouais, c'est encore mieux, ça. De l'eau saveur chewing-gum Hollywood. J'ai précisé qu'il y aurait aussi les quatre oncles de mon futur mari, que j'ai vus manger un saumon chacun à Noël dernier, ou pas?

"Flanbi de foie gras."

Flanbi de foie gras? Vraiment? Genre Flanbi, Flamby?

Non, désolée, vraiment, celle-là, j'arrive pas à la comprendre. Tu vas nous servir du foie gras dans des petits pots en plastiques? Genre on prend des pots de Flamby pour se sentir proches du peuple, mais on met du foie gras dedans, parce que faut pas déconner quand même. (Et quand tu tires la languette, qu'est-ce qui dégouline? De la sauce aux truffes?) Laisse tomber, je mange du foie gras une fois l'an, c'est pas pour qu'on me le serve dans des pots en plastique.

"Gambas noyée dans un jus de cerfeuil."

Ok, alors celle-ci, il va falloir qu'on me l'explique. COMMENT ON NOIE UNE GAMBAS, AU JUSTE? C'est une crevette! Je suis pas biologiste, mais je pense qu'on peut attendre un long moment à essayer de noyer une crevette.

Et puis, je finis avec ma préférée :

"Coulis de carottes des sables."

Sérieusement, je vais appeler ce traiteur juste pour ça. Juste pour cet amuse-bouche.

Comme ça, si le mariage est raté, qu'il pleut, qu'il fait froid, que personne ne vient, que les gens qui sont venus se tapent dessus, que la musique est à chier, ou que les plombs sautent, à ce moment-là où je me dirai que ma journée est foutue, je me rappellerai que je vais manger du coulis de carotte des sables.

Et là, forcément, t'es obligé de rigoler.

PS : La minute gnangnan :

(Non, c'est pas vrai, on n'est pas des geeks.)

Apporte-moi des bonbons dans mon petit panier.

2011-12-06T17:03:00.000+01:00

J'interromps une minute ma semaine folle (wouhou, six partiels et une conférence à organiser entre 30 heures de cours, je ne carbure pas du tout au Guronsan) pour te parler de la Saint Nicolas.

Parce que la Saint Nicolas, chez moi, c'est sacré. Assez bizarrement, d'ailleurs, puisque dans ma famille de hippies, on est tous athées, sauf ma mère qui est agnostique, parce qu'elle dit que, quand on a vécu aussi longtemps qu'elle, on ne peut plus croire aux coïncidences, et que la fois où j'ai failli me faire écraser par un camion allée de la Robertsau (mais en fait pas), c'était mon Papapa qui m'a sauvé par la force de son amour. Bref, ça n'explique toujours pas pourquoi, chaque année, on fête un saint Catholique.

Mais on est en Alsace, ma petite dame, voilà pourquoi! Le régime du Concordat de 1801, il est pas là pour des prunes! La séparation de l’Église et de l’État, c'est pour les chochottes!

En fait, je vais te dire un secret sur le Concordat. C'est pas spécialement qu'on y tient parce qu'on a furieusement envie de se faire débiter tous les ans par le Trésor Public pour payer des salaires aux curés, pasteurs et autres rabbins. (Non, perso, moi je m'en fous, la quête ça existe pour une raison.) C'est surtout parce que, si on nous enlève le Concordat, c'est DEUX jours fériés qu'on nous sucre! Imagine l'horreur! On ne pourrait plus poker nos potes de l'intérieur sur Facebook en leur disant:

- Ouais, et sinon, tu fais quoi pour Vendredi Saint? Moi je vais me lever à midi, ensuite je vais aller à la piscine avec des potes, et faire du toboggan toute la journée, et ensuite on va aller au ciné et manger plein de pop-corn!

- Ben moi, je bosse.

- QUOI? Tu bosses un Vendredi Saint? C'est affreux! Ah mais nan, attends, c'est vrai! Vous avez pas le Vendredi Saint chez vous! Ha ha quelle sotte je fais!

(Ça me briserait le cœur de ne plus pouvoir faire ça.)

Du coup, on fête les trucs Catholiques à l'école, et c'est la totale : tu dessines des ânes toute la journée, tu manges du pain d'épice à la récré, et y'a même ~~Docteur Rogi avec une fausse barbe~~ Saint Nicolas qui vient dans ta maternelle et qui t'offre des clémentines. C'est la grosse fête.

Et, bien sûr, il y a la traditionnelle légende de Saint Nicolas qui te terrifie jusqu'au plus profond de ton être (parce que, sinon, ce serait pas drôle).

On savait déjà que Saint Nicolas avait ressuscité des enfants qui avaient été coupés en morceaux par un méchant boucher. Mais on sait moins que Saint Nicolas a accompli beaucoup d'autres miracles.

En fait, je t'explique : au Moyen Age, les gens, c'étaient tous des gole-mon. Peut-être parce qu'ils étaient tous un peu consanguins, ou peut-être parce que leur esprit était ralenti à cause de la peste et du scorbut, et de tous ces trucs pas chouette. Quoi qu'il en soit, Saint Nicolas avait sacrément du pain sur la planche, parce que, dans les légendes, il arrive toujours à croiser des gens à sauver, comme ça, en baguenaudant avec son pote l'âne.

Par exemple, prenons une légende au hasard : la légende de l'enfant bouilli (oh oui, ça commence super bien).

Un jour, une mère lavait son jeune enfant dans un chaudron, dont elle faisait tiédir l'eau sur l'âtre....

Ok, je t'arrête là tout de suite : on a bien compris ce qui est en train de se passer? C'est-à-dire que, la mère, au lieu de faire chauffer son chaudron, de le sortir du feu, et de mettre le gamin dedans, elle a fait l'exact inverse!

Ouais, hein, après tout, pourquoi pas. Elle met son gamin dans le chaudron, et elle se dit :

- Cornegidouille! Cette eau étions bien fraîche pour mon enfançon! Que faire? Je l'seus! J'allions y mettre eul'chaudron sur l'âtre, afin d'en réchauffer l'eau!

Ouais, trop logique ton idée. Je mets mon enfant sur le feu, qu'est-ce qu'il pourrait bien se passer? Rien de grave, sûrement. (Déjà, cette meuf, je sens qu'elle cumule : elle doit être consanguine ET avoir le scorbut.)

Bon, continuons l'histoire :

Or, ce jour-là, une fête était donnée à la cathédrale en l'honneur de Saint Nicolas. La mère s'y rendit, oubliant son enfant dans la marmite qui chauffait...

QUOI?! MAIS QUOI?!

Mais t'aurais mieux fait d'élever ton placenta, toi, c'est pas possible!

Là, c'est quand même génial, ça mériterait un Darwin Award. Donc, la mère est en train de faire du pot-au-feu avec son marmot, une grognasse passe lui dire qu'il y a une messe, et elle fait quoi? Elle file à tout allure à la cathédrale, et elle laisse son gosse sur le feu! Comme ça on est bien sûr qu'il meure!

C'est vrai, quoi : si elle l'avait juste laissé hors du feu dans sa marmite, il aurait eu, quoi? 90% de chances de mourir noyé? Mieux vaut ne pas prendre de risques, c'est plus prudent.

(Pauvre gosse. Mieux vaut qu'il crève tout de suite, avec des gènes pareils, comme ça on arrête la propagation.)

Quand elle revint, elle trouva son enfant qui jouait dans l'eau bouillante, sain et sauf...

Tu vois, quand je te disais que Saint Nicolas avait du pain sur la planche? Ça m'étonne pas, avec des abrutis pareils!

Entre les teu-bé qui font cuire leurs enfants et ceux qui les salent pour en faire du jambon de Parme, il devait même plus avoir assez de mana pour faire ses miracles, à la fin de la journée!

Et heureusement qu'il était là pour faire ses miracles, d'ailleurs. (Soit dit en passant, ça aurait peut-être été plus simple de SORTIR le gamin de l'eau, au lieu de faire "pouf pouf l'eau ne te brûle plus, petit bambin", mais bon, tu le connais, Saint Nicolas, faut toujours qu'il se fasse mousser.)

T'imagines, Saint Nicolas aujourd'hui, comme il galérerait? Toute la journée il devrait entrer dans les maisons des gens pour débrancher des appareils électriques, couper le gaz, ou cacher la clef du coffre où papa a mis le fusil de chasse. (Et en plus, j'te raconte pas la galère pour garer son âne. Au Moyen Age c'est bon, tu le laisses sur la place du village, même pas besoin d'antivol. Tandis que maintenant, Saint Nicolas, s'il va faire un miracle dans le 93, le temps qu'il se retourne, son âne, c'est déjà du saucisson.)

Tandis qu'au Moyen Age, malgré le handicap des gens gole-mon, c'était quand même plus facile à gérer : il suffisait de ressusciter de la viande vieille de 7 ans, ou sortir les enfants des marmites d'eau bouillante, ou de donner des sous à des prostituées.

(Mais ça, c'est une autre histoire.)

Joyeuse Saint Nicolas à tous!

la perle du mois!

2011-12-01T21:51:00.000+01:00

J'te jure, pour moi, c'est le meilleur moment du mois.

"Quand c'est féminin c'est toujours un truc sophistiqué. Regarde : LE pipi. LA urination!" Sarah

"C'est des chaussures, elles sont tellement moches, je les mettrais même pas pour faire caca." Sarah

"Je déteste ce jeu. On devrait le brûler. Comme on devrait brûler les Auvergnats." Sarah

"Ces gens, ils font genre ils ont une région : oui, on a des volcans endormis depuis dix mille ans, et on est des gens intéressants. NUL!" Sarah

"Non mais si déjà t'as des volcans, chais pas, fais-les péter! Quelques morts au moins!" Sarah

"En fait, Cosette, c'est une cougar" Professeur Flaxou

"C'est la classe à Dallas, quand tout le monde est dans la place! C'est la lose à Mulhouse...quand y'a..plus de pelouse!" Janek

"Il a ensuite déménagé dans la banlieue de Sèvres, ce qui explique pourquoi toutes ses chansons puent." Stéphanie

"Maintenant, avec les portables, on peut envoyer des télégrammes... des télégrammes PC!" vieux mec bourré du bar

- Vous avez passé combien de temps à regarder les gens à poil dans la cité U?

- Chais pas. Mais on a toutes les deux raté notre année, ça te donne une idée.

- Je peux pas jouer, je dois d'abord finir mon allemand, et je viens ensuite.

- D'accord. Mais tu le finis bien, hein! Tu manges tout!

- Mais on n'est pas ménopausée à 45 ans!

- Ben on devrait!

- J'me suis pris la porte dans mon cul!

- Pour une fois qu'il se prend quelque chose... (Laurence)

- Tu comprends pas qu'elle veut lui jeter son bonheur à la face?

- Mais...mais... moi c'est mon caca que je lui jetterais à la face!

- Flo il dit "l'aréoport".

- Alors que tout le monde sait qu'on dit "le cul du cochon"!

- Y'a des inondations en ce moment.

- Mais on s'en fout! C'est dans le Var!

- Qui se rappelle de ce qu'on a fait la semaine dernière? (prof)
- Moi je me rappelle pas de ce que j'ai mangé ce midi... (Emin)

Et pour finir, une petite perle de ma prof de polonais :

- Pourquoi vous l'appelez Gera alors qu'il s'appelle German?

- Ben... parce que "German", c'est moche!

2011-11-26T18:26:00.001+01:00

Dans ma famille, on a l'habitude de rencontrer des célébrités.

Ça va du niveau "qui ça?" au niveau "ouaaah putaiiin!".

Moi, par exemple, je suis en bas de l'échelle. Je peux juste me vanter d'avoir serré la main à Joseph Joffo au salon du livre de Colmar. J'avais adoré son bouquin, mais lui, dis donc, c'est une autre histoire :

- Et sinon je vous ai raconté ce qui m'est arrivé en 1952?

- Non, mais je suis sûre que ça devait être passionnant. Bon, ben je vais y aller maintenant, hein.

- Vous voulez pas acheter mon autobiographie?

Mec, ça fait 20 minutes que j'essaye de m'échapper, à mon avis, tu m'as déjà tout dit.

Sinon, j'ai croisé pas mal de gens célèbres au festival de Gérardmer : Richard Bohringer, le chien de Richard Bohringer (gros succès parmi les badauds), et Harry Roselmack qui s'est assis juste devant moi et qui m'a bloqué la moitié de l'écran avec sa grosse tête chauve.

(C'est pas possible d'avoir un crâne aussi pointu! T'es moitié Vulcain ou quoi?)

En fait, mon problème, c'est que je croise des célébrités, mais je les reconnais pas. Genre un jour, à Gérardmer, j'ai aussi laissé passer un petit Japonais devant moi à la sortie d'une projection, il m'a dit merci en japonais, eh ben en fait c'était Hideo Nakata.

Ou bien y'a eu la fois où j'ai vendu un baromètre et une peluche cigogne à une meuf habillée en Prada, je me suis dit que c'était bizarre de faire du tourisme à Kasyersberg en talons de 15 centimètres, et puis ma patronne m'a dit "T'as vu c'était Cathy Guetta!".

(Nan, ça m'a pas fait tilter.)

Mais ça ne m'empêche pas de me la péter.

- Et là, genre, Cathy Guetta qui rentre dans mon magasin de souvenirs!

- Ouah! Tu lui as dit quoi?

- "Ça fera trente-cinq euros".

Et ça couvre un peu toutes mes rencontres avec des célébrités.

Après, au niveau au-dessus, on a ma mère, qui un jour, quand j'étais au lycée, m'a conté l'anecdote suivante pendant que j'écoutais du Scorpions (j'étais dans ma période Still loving youuuuuuu) : à savoir que, dans ses jeunes années, elle avait vu Scorpions en concert dans la salle des fêtes à Kaysersberg, quand ils démarraient tout juste, et que Michael Schenker (le guitariste) lui avait offert une photo dédicacée après le concert, avec son numéro dessus, et qu'il lui avait dit qu'il la trouvait vachement jolie. (Bon, c'est moins classe quand tu t'imagines qu'il lui a dit tout ça en allemand. Mais quand même.)

Donc là, évidemment, j'étais complètement sur le cul:

- Mais maman! T'es sortie avec Michael Schenker??!

- Ben non, je suis rentrée à la maison et j'ai jeté son autographe.

Là je me suis un peu étranglée en disant "QUOI?". Et ma maman de justifier :

- Mais enfin! J'étais avec ton père!

Ah ouais, super. J'aurais pu être la fille de Michael Schenker, ex-Scorpions. A la place je suis la fille de Patrick, directeur technique. C'est un peu moins la classe, si tu veux mon avis.

(Bon, mais au moins, mon père, il prend pas de la coke.)

Et puis, à l'échelon qui pète sa mère, on a ma mamie.

Attention, t'es prêt? Pièce de musée!

Ouais ouais. Ça, c'est Albert Schweitzer, Prix Nobel de la Paix. C'est Albert Schweitzer à Kaysersberg, le 14 janvier 1949, quand on l'a nommé citoyen d'honneur. Et la fille à droite, avec les joues pleines de fossettes, c'est ma mamie. Ma mamie, mesdames et messieurs !

(Oui, ma mamie a l'air minuscule sur cette photo, mais elle avait déjà fini de grandir, vu qu'aujourd'hui, elle fait un mètre quarante-cinq. C'est dans la famille.)

Et donc aujourd'hui, ma mamie est exposée au musée Albert Schweitzer. Elle est dans un musée et elle est même pas morte! Moi je dis : respect.

Et sinon, si toi-même tu as déjà rencontré des personnes célèbres de ton vivant, ça me ferait bien plaisir de savoir qui c'était. (Attention, moi j'ai du lourd, moi j'ai Cathy Guetta.)

Princesse Blam Blam

2011-11-21T21:38:00.001+01:00

(Fille à poil en début d'article! Par ici les visites!)

On le sait, sur ce blog, j'aime bien combattre les préjugés envers la gent féminine.

(Peut-être parce que je fais des études sociales, peut-être parce que j'ai passé les 14 premières années de ma vie à être un garçon dans un corps de plus en plus fille, on ne le saura jamais.)

(Avoue que c'est autrement plus palpitant que d'habiller une connasse de poupée.)

Du coup, assez souvent, les poils de mes orteils se hérissent quand je vois certains clichés flagrants qui sont déballés sans aucune vergogne dans les médias, au vu et au su de tous. Ça peut être sur Internet, comme cet article d'une fille mi-femme, mi-serpillère, qui raconte comme c'est bien d'être enfin célibataire parce qu'on peut enfin voir ses amies, mettre les habits qu'on veut, et toutes les autres choses que son ex, le taliban, lui interdisait de faire. (Article d'ailleurs critiqué sur ce blog, qui pète un million de kilomètres plus haut que son cul, certes, mais qui n'a pas tort.)

Ou bien ça peut être lors de ma sortie bi-hebdomadaire dans la civilisation, quand je traverse la frontière pour aller faire mes courses pas cher en Allemagne, que je regarde par la fenêtre parce que j'ai gagné la bataille de "Naaaan pitiéééé c'est toi qui conduiiiis" avec Professeur Flaxou. (C'est pas de bol : d'habitude, dans un couple, y'en a au moins un des deux qui aime un peu conduire. Là, on en est réduits à faire "pierre-feuille-ciseaux-lézard-spock" pour dix minutes de route.) Et que, en laissant mon regard errer en direction des abribus, je croise des pubs du genre :

(Sérieusement, QUI décide de ce genre de pubs? Est-ce qu'il y a une seule femme présente aux réunions où on approuve ce genre de messages?)

(Notez aussi que la petite astérisque "Non mais en fait on préfère louer aux femmes, elles font moins d'accidents graves" a été rajoutée à la suite d'un tollé médiatique. Mais qu'ils ont quand même gardé leur visuel et leur petite phrase ~~bien misogyne~~ trop rigolote, et que du coup, ça fait encore plus "Bon ça y est les pisseuses, vous êtes contentes? On l'a rajoutée votre phrase, maintenant arrêtez de nous casser les couilles et retournez dans la cuisine.")

Alors, quand j'ai croisé la dernière campagne de pub de Princesse Tam-Tam, j'ai pas pu m'en empêcher.

D'abord, un petit mot sur la marque : Princesse Tam-Tam fait des sous-vêtements, et est une marque connue pour s'adapter particulièrement aux petites poitrines, tout en les mettant en valeur. Donc, à la différence des Etam et autres Darjeeling, dans lesquels les bonnets A et B ont le choix entre des brassières Snoopy et des soutifs rembourrés avec quinze kilos de mousse, chez Princesse Tam-Tam, on peut trouver des soutiens-gorges sans coques et armatures, qui s'adaptent aux petits nichons, et qui sont sexy. A priori, un super message : on peut avoir une belle poitrine même si elle est petite, pas besoin de se cacher derrière des rembourrages pour être sexy, il suffit d'être naturelle.

Alors j'avoue que je ne comprends pas. Je ne comprends pas ce qui a bien pu pousser cette boîte a sortir ce "mode d'emploi d'une pyjama-party" qui ramasse absolument TOUS les clichés possibles et imaginables sur le deuxième sexe.

T'es prêt? On commence le compte :

Ok. Donc la pyjama party est de retour. Ravie de le savoir.

Personnellement, j'avais jamais vraiment arrêté de glander en pyjama avec des potes en mangeant de la glace et en téléchargeant tous les films chroniqués sur Nanarland. Mais a priori, maintenant, je vais pouvoir le faire la tête haute, en annonçant la couleur "oui j'organise des pyjama parties, parce que je suis une femme bien dans mes escarpins figure-toi". (Pour ma part, ce serait plutôt bien dans mes baskets Pink Floyd, et dans mes bottines à talons quand je sais que je vais pas devoir marcher trop loin, mais bon, je comprends que ça aurait été un peu long à écrire sur la pub.)

Bon, pour le moment, pas vraiment de cliché, à part le coup des escarpins, mais après tout, pourquoi pas. Quasiment toutes les femmes que je connais mettent des escarpins à un moment ou à un autre de leur vie, tout de même.

Passons à la première règle du guide : tu vas voir, ça se dégrade déjà.

Déjà là, je me pose plusieurs questions. Est-ce que le but de cette soirée est vraiment de s'amuser?

Parce que bon, d'abord, on vient d'exclure arbitrairement tous les mâles qu'on connaît, juste sous prétexte que les pyjama parties, c'est pas pour les garçons. Alors que tout le monde sait que les soirées entre potes sont toujours encore plus marrantes quand la foule est mixte. (Et puis, quand même, on pourrait voir des mecs en pyjama. Alors que je ne suis même pas sûre que ça existe, des pyjamas pour hommes, à part dans les films américains où tout le monde dort habillé des pieds à la tête.)

Secundo, on invite des filles qu'on connaît pas trop (jusqu'ici pourquoi pas) mais pas pour s'amuser avec elles! Non non! Pour "tester leur motivation et leur loyauté"!

Mais quoi??! Mais tu vas leur demander de faire quoi, à ces pauvres nanas? Sérieusement, ce genre de texte colle mieux à une escouade d'entraînement pour commandos-suicides qu'à une pyjama party.

Tertio, on invite ses ennemies? Ah ouais d'accord, donc tu veux pas du tout qu'on passe une bonne soirée, quoi.

Et puis, c'est quoi une "bonne" ennemie? C'est une meuf que tu détestes, mais que tu fais semblant d'aimer, et dès qu'elle se casse, tu raconte des horreurs dans son dos, c'est ça? (Donc t'es un peu une connasse, en fait.) Et donc là, plusieurs solutions. Soit la nana est au courant que tu es une grosse hypocrite, donc elle ne vient pas à ta soirée. Et si elle vient, ça veut dire que :

- Soit elle est au courant que tu es une grosse hypocrite, mais elle fait pareil, donc elle vient pour pouvoir ensuite raconter à ses copines qu'elle était à ta fête et que c'était trop pourri, nan mais grave-an.

- Soit elle n'est au courant de rien, et elle vient parce qu'elle croit que vous êtes des vraies copines.

Dans les deux cas, pourquoi est-ce que tu as envie qu'elle soit là, puisque tu l'aimes pas?!

Attention, on passe à la suite, ça se corse.

Alors là, c'est un peu le ratissage des clichés avec le plus grand râteau du monde qui aurait été conçu spécialement à cet effet.

- Hi hi hi! Qu'est-ce qu'on s'amuse à notre soirée filles! C'est vraiment trop cool de raconter des potins sur les gens qu'on connaît!

- Moi j'ai encore mieux! On pourrait parler des garçons, des mecs, ou encore des hommes, ou encore des mâles, ou encore de la gent masculine! Ou encore on pourrait faire des longues listes de synonymes sans raison particulière!

Mais sinon, c'est pas possible de parler de choses intéressantes?

- Bien sûr! Par exemple, on peut parler de films! Par contre, je ne regarde que des films de réalisatrices arty. Et je connais qu'une seule réalisatrice, en fait. Mais c'est pas grave, on peut parler de sa vie privée plutôt que des ses films, c'est teeeeellement plus intéressant! Hi hi hi! Girl power!

- Oui, ou sinon, on peut parler de livres! Mais je lis que des livres d'écrivaines connues. En fait, je lis que du Amélie Nothomb. Hi hi! Girl Power!

Une soirée passionnante en perspective.

Ah, pardon, j'oubliais : on a le droit de parler de la paix dans le monde, MAIS pas plus d'un quart d'heure. Comme ça, on est bien sûres de pouvoir s'en tenir à :

- Vous avez vu tous ces petits africains qui meurent de faim à cause de la guerre? Ça me révolte! Ils sont si mignons!

- Oui, la guerre, c'est vraiment pas bien, ouh là là!

- C'est bien des trucs d'homme, ça, la guerre. Si c'étaient des femmes au pouvoir, y'aurait plus jamais la guerre, et tout le monde s'aimerait, et ferait plein d'enfants tout mignons.

- Youpi!

La suite :

Bon, là, logique, on place nos produits, parce que bon, tu crois pas qu'on te déballait nos clichés juste pour te vendre du rêve quand même?

Par contre, ensuite, on tape dans du lourd.

Pardon pardon, mais là j'ai des doutes : à quel public est destiné ce guide? Est-ce qu'on parle bien de jeunes femmes bien dans leurs escarpins? Parce qu'on dirait plutôt la pyjama party du fan-club de Justin Bieber, là.

Sérieusement, est-ce qu'on est obligées d'adoooooorer les chansons avec tellement de O?

Est-ce qu'on a vraiment envie se réunir en groupe avec des filles qu'on connaît à peine et des filles qu'on peut pas blairer, et ensuite d'utiliser notre brosse à cheveux comme micro pendant qu'on hurle sur du Lara Fabian?

Et pour info, si j'amenais mon titre préféré de l'époque lycée, ce serait "Gravé dans la roche" des Sniper (oui, je sais, je sais), et micro-brosse à cheveux ou pas micro-brosse à cheveux, je pense que ce serait difficile de chanter dessus.

Tu penses que c'est la fin des clichés? Tu déconnes ou quoi, y'en a encore plein!

Bon, je commence vraiment à croire qu'on nous prend pour des connes.

Autant je préférerais me jeter du balcon que de regarder un film de Lars Von Trier, autant je pense qu'il existe un juste milieu entre le maître du dogma qui fait des films parfaitement austères et complètement rédhibitoires pour ceux qui ne se branlent pas sur les Cahiers du Cinéma, et les comédies romantiques à deux balles au scénario vide, aux acteurs absents, aux dialogues creux, à la morale douteuse, et d'un politiquement correct affligeant.

Bon, j'avoue, la Princesse a pioché dans le haut de gamme de la romance sirupeuse. Mais quand même. On peut très bien se faire une soirée pyjama sur des films d'horreur, ou sur le Seigneur des Anneaux. Qui a dit que rassemblement de filles = rassemblement d’œstrogènes sans cervelle?

Ensuite, ça se calme un peu.

Voilà, juste un petit cliché :

- Hi hi, nous les filles, on a des gros sacs plein de choses mystérieuses et indispensables à notre survie, que les hommes ne pourront jamais comprendre!

On a aussi un petit :

- Hi hi, nous les filles, on est tellement tête en l'air! On dit toujours qu'on va envoyer les photos, et on le fait jamais! On devait sûrement être occupées à se vernir les ongles!

J'adore aussi le langage employé : "les 2011-girls"

- Nan mais tu vois-an, c'est parce que parler French, c'est SO maintream quoi, j'veux dire, whatever, leave drop. Leave drop ça veut dire "laisse tomber" en fait, c'est pour ça. Ouais. Je l'ai appris pendant mon week-end shopping à New York avec ma bestah. I'm SO a New-Yorker, quoi-an!

Tu penses que ce paragraphe n'était pas assez cliché? Rassure-toi, la Princesse envoie du renfort :

Alors ça, c'est génial : donc devant les mecs, on doit manger que de la salade, parce que sinon on aura l'air d'une grosse goinfre qui ne pense pas à sa ligne (et il ne faut jamais effrayer le mâle en lui faisant croire que la fille n'est pas une créature frêle et diaphane).

Par contre, dès qu'on est entre filles, alors là on s'en met plein la gueule! Et dès qu'on sera devant un garçon, on dira :

- Nan mais COMMENT tu peux manger de la pizza ET des gâteaux? Sérieux, tellement de gras, moi, ça me ferait vomir-an!

D'ailleurs, je voudrais juste faire remarquer un truc : la Princesse est en train de nous conseiller de s'empiffrer de junk-food devant les yeux de nos pires ennemies, puis de prendre des photos du fait, puis d'envoyer les photos à ladites ennemies? Et y'a rien dans ce plan qui risque de mal tourner?

(Ah oui, et puis : des cupcakes? Parisienne much?)

Et avec la suite, on touche au cœur de la pyjama party :

Donc on invite nos copines à la maison, on se met en pyjama, et on se met du maquillage? Encore une fois, est-ce qu'on n'est pas en train de se tromper de cible? Je pense que ça serait peut-être plus approprié aux lectrices de "Julie".

C'est d'autant plus flagrant quand on lit la suite.

Vraiment, Princesse? T'es au courant qu'on n'a plus quinze ans?

Alors pourquoi tu nous propose de faire des BATAILLES DE POLOCHON? Est-ce que ça n'a vraiment rien à voir avec le fait que la bataille de polochon en sous-vêtements est le fantasme masculin le plus récurrent de la culture populaire? (Princesse, tu serais pas un Prince, des fois?)

Bon, et puis ensuite : je croyais qu'on échapperait au cliché des filles qui ne peuvent pas faire une soirée entre elles sans ouvrir un magazine people et critiquer toutes les stars qui sont dedans, mais visiblement, on n'échappe pas à son destin. (Si déjà, je leur conseille LOL, au moins on rigolera bien.)

Et puis, enfin :

- Hi hi hi! Nous les filles, on est des petits êtres sensibles et d'humeur changeante! On pleure tout le temps et sans aucune raison! D'ailleurs, là, après la bagarre de polochons, on a toutes regardé "Love Actually", et c'était tellement beau quand ~~le mec de Walking Dead~~ le meilleur ami du gars a dit à Keira Knightley qu'il l'aime, mais il ne peut rien faire parce qu'elle est avec son meilleur ami! Oh là là, rien que d'en parler, j'en pleure encore! Quelle pute cette Keira Knightley, vraiment! Avec son corps parfait, là, ça m'énerve! Repasse-moi des cupcakes.

(Bon, c'est vrai qu'elle est énervante, Keira Knightley. Qui porte des pulls sans manches en décembre?)

Et là, c'est la fin.

Tu es désormais en possession du guide parfait pour avoir la soirée la plus cliché du monde.

Et pourtant, la Princesse n'a pas encore tout dit.

Non, elle veut encore te faire la morale avant que tu lances ta super pyjama party-salon de beauté-gossip-people-comédies romantiques-cupcakes.

Alors là, pris hors contexte, je saluerais cette bonne intention de rappeler à tous que les droits de la femme sont encore gravement en danger dans de nombreux pays du monde.

Mais franchement, venant de la Princesse, je pense plutôt : Hôpital, Charité?

Tu viens d'empiler tous les clichés les plus rances et les plus dégradants sur les femmes pendant deux pages, en nous expliquant qu'on était des petites créatures fragiles et sensibles, qu'on était hypocrites, cul-cul la praline, oublieuses, infantiles, sectaires, superficielles, et, surtout, complètement connes.

Et maintenant, tu viens nous parler du prix Simone de Beauvoir?

Mais les meufs que tu viens de nous décrire, elles ont le Q.I. d'un écureuil, tu crois vraiment qu'elles en ont quelque chose à carrer du prix Simone de Beauvoir? C'est même pas sûr qu'elles savent lire!

Alors, Princesse Tam-Tam, j'ai un peu de lecture pour toi : l'enquête Mediaprism sur les stéréotypes des hommes et des femmes. Tu ferais bien de t'en inspirer pour ta prochaine campagne de pub.

Cordialement, une fille qui n'achètera jamais ta marque, parce qu'elle refuse d'être réduite à un stéréotype ambulant.

Et aussi parce qu'elle a des gros nichons.

Champomy d'abord!

2011-11-15T21:51:00.001+01:00

Quand j'étais petite j'ai eu une enfance formidable, parce que j'habitais dans la montagne, et que c'est tout ce qu'il me fallait.

(Je grimpais dans les arbres et je me roulais dans la boue.)

En fait j'étais une petite sauvageonne, en fait.

Par exemple, ma mamie me raconte encore l'histoire de la fois où j'avais cinq ans, et où j'avais enlevé mes vêtements parce qu'ils me grattaient et qu'ils me serraient (j'avais pas l'habitude de mettre des habits, apparemment), et je les avais jeté dans la poubelle. Alors ensuite mon papy a dû fouiller les poubelles pour retrouver mes habits, et pendant ce temps, je suis montée en slip sur la cage à poule.

Donc faut s'imaginer mon papy qui fouille dans les poubelles en cherchant mes habits, et moi en slip en haut de la cage à poules en train de crier "Des frites! Des frites et du steak!"

(L'histoire de mamie est un peu décousue, parce qu'à ce moment de l'histoire, elle rigole tellement que ça devient incompréhensible. Tu m'étonnes qu'elle rigole, c'est pas elle qui fouillait les poubelles pour trouver mes chaussures.)

Donc, comme j'étais à moitié élevée par des loups, c'était la belle vie à Kaysersberg, dans ma famille de hippies (qui apparemment ne comprenaient pas la nécessité de m'habiller).

Mais pour un gamin normal, mon enfance aurait paru un peu horrible. Déjà parce qu'on captait pas M6 et que les parents nous avaient bloqué TF1, la chaîne des capitalistes. (Nan mais grandir sans le Hit Machine-an! Trop impensable-an! You are totally deconning quoi.)

Mais surtout parce que, quand j'étais petite, on avait pas le droit de manger des choses mauvaises pour la santé. (Sauf chez Papapa et Mamama, qui avaient toujours des Kinder Surprise et des Kinder Bueno plein le placard, c'était n'importe quoi, on pouvait en manger trois juste avant le dîner, y'avait aucun problème.)

Du coup, comme c'était interdit, on en avait encore plus envie (forcément).

Je me souviens que les fêtes d'anniversaires des autres gamins, c'était un peu :

- Bonjour, à la fin de la journée je serai diabétique.

Parce qu'on avait le droit de manger des Mars, des Snickers, des M&Ms, et, saveur suprême : du Mont Blanc. (Tu te rappelles du Mont Blanc? Moi je voulais en manger rien qu'à cause des pubs à la télé.)

Et pour manger des cochonneries salées, c'était facile : il fallait attendre les soirs où ma mère travaillait tard. Elle laissait des mots à mon père "Y'a de la soupe au congélo". Puis mon père jetait le mot, il ouvrait une boîte de raviolis, et le soir, il disait :

- Quoi? De la soupe? Ah mais j'ai pas trouvé ton mot! Il a dû être emporté par... un sanglier. Ou un oiseau de proie. Ou peut-être que Charlotte l'a mangé.

(Oui, je mangeais du papier. Et du cuir. Et du bois. Et des fois je rongeais des cailloux.)

Le pire, c'est que ma mère s'acharnait à nous faire manger des trucs sains, qu'elle y passait plein de temps et tout, juste pour qu'on devienne pas comme ces petites grosses qui te disent "Nan mais c'est un problème hormonal" tout en bouffant des chips. Et nous, on en avait rien à foutre. Nous, on acclamait notre père comme un héros sauveur de l'humanité, quand il nous disait :

- Bon, y'a rien à manger, on va au Mac Do?

(C'est quand même vachement ingrat, quand j'y pense.)

Et donc, cette politique du "zéro sucre zéro gras, mange tes Spécial K et fais pas chier" a duré jusqu'à ce que je déménage à Strasbourg, dans mon premier studio. Là, pour la première fois de ma vie, j'ai dû faire les courses moi-même.

Et ça a été comme une sorte de seconde naissance.

Si tu veux t'imaginer ce qu'a été ma première excursion dans un supermarché sans surveillance, il faut cumuler tous ces facteurs :

- Énorme faiblesse pour tout ce qui est sucré.

- Dix-neuf ans de surveillance rapprochée où je devais littéralement me mettre à genoux pour un carreau de chocolat noir 75%.

- Crise d'adolescence tardive et furieuse envie de désobéir.

- Lourd passé de pétages de plombs dans les lieux publics.

Donc, j'ai pu me contenir assez pour ne pas enlever mes vêtements, grimper en haut de la pile de pastèques, et crier "Mon royaume pour des ailes de poulet!". Mais c'est à peu près tout ce que j'ai réussi à maîtriser.

Je suis rentrée chez moi avec dix-neuf ans d'interdits : des cookies, des Haribo, du Milka aux noisettes et aux raisins, trois kilos de nouilles instantanées, des pains à hamburgers, des steaks hachés, des raviolis en boîte, du Mont Blanc, des Tuc, des Pringles, des cacahuètes, du Coca, de l'Ice Tea, du Fanta, de l'Orangina, des Prince, des BN, des Pick'Up, et à peu près trois cartons de Dinosaurus.

(Tout ça réparti entre deux sachets balancés sur le guidon de mon vélo de l'Esplanade jusqu'à la Robertsau. C'est te dire si j'étais motivée.)

Ensuite, je suis rentrée dans mon minuscule studio qui sentait l'insecticide, et je me suis attablée pour le repas le plus épique de ma vie : Raviolis en boîte et Mont Blanc.

Eh ben, mon vieux.

Qu'est-ce que c'est dégueulasse, ces merdes!

Sérieux, est-ce que tous les mômes ont des goûts de chiotte, ou bien est-ce que c'était seulement moi?

Le Mont Blanc, mais c'est immonde comme truc! Ça a un goût de grosse pâte métallique vaguement aromatisé à de l'essence de vanille (plus "essence" que "vanille", d'ailleurs). Et les raviolis en boîte... Je suis désolée, ça a un goût de vomi. Quand on le met dans une casserole, ça sent le vomi. Et quand on regarde la gueule que ça a, on dirait le contenu de l'autopsie d'un Italien. Donc voilà. Des pâtes qui collent au palais, dans une sauce gélatineuse et sucrée qui a encore moins le goût de tomate que le ketchup. (Même encore moins que le ketchup allemand!)

Mais bon, cette expérience m'a été utile. Elle m'a appris que les enfants ont des goûts tout pourris. Elle aurait aussi pu m'apprendre que les choses saines ont un bon goût, mais bon, soyons sérieux deux minutes, t'as déjà savouré des choux de Bruxelles?

Donc j'ai coupé la poire en deux.

J'ai mangé des nouilles instantanées pendant un an à chaque repas.

Mais on ne m'attrapera plus jamais avec une tablette de Galak.

Les héros de notre enfance sont tous des psychopathes

2011-11-06T16:17:00.000+01:00

Quand j'étais toute petite, j'adorais les histoires. Tous les soirs, pour m'endormir, il me fallait une histoire. Alors, mes parents avaient acheté un livre qui s'appelait "un conte pour chaque soir".

Le principe, c'est que le livre était divisé en 366 morceaux, et ça faisait des histoires de dix minutes. Des fois c'étaient des petites histoires, des fois elles étaient réparties sur trois, quatre jours. Des fois c'étaient des trucs connus, genre Blanche-Neige, tout ça. Des fois c'étaient des légendes russes ou afghanes complètement perchées (mes préférées), avec des sorcières qui se baladaient dans des mortiers, des filles qui tissaient des chemises avec des orties ou qui mangeaient des cailloux, des trucs comme ça. Et des fois, c'étaient des histoires bidons inventés par des gens sans imagination.

Genre je me souviens encore d'une histoire, c'était un petit âne, il avait pas d'amis, alors il partait dans la forêt trouver des amis. Et il disait aux animaux "Tu veux être mon ami?" mais ils avaient pas le temps ou je sais plus quoi. (Soit dit en passant, ta vie elle est bien triste si t'as pas le temps d'avoir des amis alors que t'es une limace. T'as quoi de mieux à faire, à part bouffer des champignons?) Et puis à la fin, l'âne se mettait à pleurer parce qu'il avait pas d'amis, un écureuil arrivait et lui disait "Faut pas être triste, moi je veux bien être ton ami", et puis il avait un ami.

Sérieux, c'est quoi cette histoire de merde?

Tu l'as écrite pour des Télétubbies, c'est pas possible autrement. Juste parce qu'un enfant est petit, ça veut pas dire qu'il est con, hein. Tu peux te permettre d'étoffer l'intrigue un petit peu, non? Je sais pas, moi, rajoute des péripéties. L'âne se fait entuber par un renard qui dit être son ami mais en vérité lui prend tout son fric pour s'acheter de la coke, un truc comme ça. Ça leur apprend la vraie vie, ça! Pas comme ton histoire pourrie. Depuis quand pleurer dans un lieu public, ça t'amène des amis? Emmène l'âne dans un bar, fais-lui payer des coups aux animaux de la forêt, et là tu peux être sûr qu'il se fera plein d'amis!

Enfin bref.

Le problème, avec ce livre, c'est qu'il m'a poursuivi toute ma vie. Parce que dedans, y'avait des contes de fées connus, mais comme c'était pour les enfants, ils avaient un peu édulcoré la chose pour pas les traumatiser à vie (ce qui n'a servi à rien, parce que tout le monde a regardé "le Roi Lion" à côté). Et donc moi, ça fait des années que je découvre que mes histoires préférées de quand j'étais enfant, en fait, elles sont abominables!

Non, parce que les contes du Moyen Age, ils étaient pas faits pour les enfants, en fait. C'étaient des troubadours errants qui allaient les raconter dans les villages, et les gars ils vivaient de ça. Donc forcément, pour vendre leur truc, ils faisaient comme les scénaristes hollywoodiens de nos jours : ils rajoutaient du sexe, de la violence, et des détails bien sordides pour faire pleurer dans les chaumières.

Mais ensuite, au cours de l'histoire, on a décidé que les contes, c'était pour les enfants. Mais comme on voulait pas leur raconter des trucs affreux parce que sinon ils dormaient pas la nuit, on a adouci les histoires. Un peu comme quand la France a importé des mangas pour adultes dans les années 90, sous prétexte que "le dessins animés c'est pour les enfants". Et du coup on avait des séries comme Nicky Larson, carrément PAS pour les enfants (because : musique porno, bruitages pornos, énormes nibards), qui passaient sur Club Dorothée.

Pour info, Nicky Larson, on se souvient surtout de ça :

Mais c'était aussi beaucoup ça:

(Et maintenant, je comprends beaucoup mieux pourquoi mes parents nous ont bloqué TF1.)

Et les contes de fées, c'est un peu la même chose. On a pris des histoires dures, sanglantes, et sordides, on a collé des fées et des hommes en collants dedans, et on a dit "C'est bon! C'est pour les enfants maintenant!"

Sauf qu'en fait, c'est tout de même des histoires horribles.

Par exemple, tu prends un truc que tout le monde connaît grâce à Walt Disney : la petite sirène. Eh bien, voilà la version originale :

Alors ça commence comme dans la version Disney (sans les chansons, Sébastien et Polochon) : la petite sirène vit heureuse sous l'océan (sous l'océan!) et elle n'a pas le droit d'aller voir les humains. Mais elle rencontre le prince, le sauve du naufrage, et tombe amoureuse de lui, donc elle va voir la sorcière pour qu'elle lui donne des jambes. Seulement, le détail qu'il n'y a pas dans le dessin animé, c'est que chaque pas qu'elle fait dans ses jambes humaine lui fait aussi mal que si elle marchait sur des lames de rasoir. Et aussi, elle a quelques jours pour séduire le prince (sans parler, puisque la sorcière a pris sa voix), au terme duquel elle a deux choix qui se présentent à elle :

- Plonger un couteau dans le coeur du prince et baigner ses pieds dans son sang encore chaud (youpi, c'est la fête!), grâce à quoi elle pourra redevenir une sirène et retourner dans sa famille.

- Mourir et se transformer en écume.

Et donc, la fin de l'histoire : le prince épouse une princesse d'un pays lointain, parce qu'il croit que c'est elle qui l'a sauvé du naufrage, alors qu'elle s'est pointé après que la petite sirène l'ait sauvé. Mais avant ça, pour lui montrer qu'il est désolé, il danse avec elle toute la nuit (trop beau, ton cadeau, connard, elle se fait trucider les pieds). A l'aube du mariage, la petite sirène entre dans la chambre du prince pour le tuer, mais elle n'y arrive pas, alors elle se suicide.

(Dis donc, qu'est-ce qu'on se marre.)

Mais comme Andersen a pitié d'elle, elle se se transforme pas en écume, mais en une sorte d'ange, et si elle passe 300 ans à faire des bonnes actions et à veiller sur les humains, elle aura le droit à une âme. (Trop cool, une âme, après 300 ans de galère! Moi qui voulait seulement être heureuse avec l'homme que j'aime, c'est une super consolation.)

Et sinon, mon histoire préférée quand j'étais petite (qui était dans mon livre de contes et qui prenait, genre, quatre jours! le suspense abominable!), c'était celle du joueur de flûte de Hamelin.

L'histoire, elle commence déjà assez moyen, vu qu'il y a une épidémie de peste dans le village de Hamelin. (woouuu, on s'éclate!) Et bon, c'est pas cool, vu que tout le monde meurt dans d'atroces souffrances, avec des grosses pustules et tout.

Mais un jour arrive dans le hameau un joueur de flûte, qui a le don magique d'ensorceler toute chose vivante avec son instrument (l'instrument c'est sa flûte, hein, va pas t'imaginer des trucs). Donc il dit au seigneur de lui donner des sous, en échange de quoi il débarrassera la ville de tous ses rats, et ce serait bien chouette pour vaincre la peste. Le roi lui dit "les rats d'abord, l'oseille ensuite", parce qu'il y croyait moyen moyen, à cette histoire d'enchantement. Là, le joueur de flûte sort son instrument (encore une fois, c'est sa flûte), il se met à jouer, et tous les rats sortent des maisons et se rassemblent autour de ses pieds. Il se met à marcher hors de la ville, toujours en jouant, et va noyer les rats dans la rivière. (Les pauvres, ils avaient rien demandé. Ils étaient tranquilles dans leur coin, à manger des cadavres et à transmettre des maladies épidémiques.)

Seulement là, le seigneur refuse de payer le joueur de flûte pour ses bons et loyaux services. Alors là, le joueur de flûte il s'énerve, parce qu'il faut pas l'appeler Jambon non plus. Donc il ressort sa flûte, mais il joue un air différent. Et tous les enfants du village sont irrésistiblement attirés par le son de la flûte, et viennent se rassembler autour de ses pieds, comme l'avaient fait les rats. Et le joueur de flûte disparaît avec eux dans la montagne.

Ensuite, dans mon livre de contes, ça disait qu'il les emmenait derrière la montagne, dans un pays magique où les bonbons poussaient sur les arbres, et qu'il les laissait là, se gaver de sucreries toute la journée. Ensuite, le soir, il revient les chercher, il les ramène au village (en les faisant rouler, peut-être), et comme les villageois ont tous eu bien la trouille, ils le payent, et il rend les enfants.

Donc moi j'aimais bien cette histoire, parce que je trouvais que c'était assez cool de prendre des enfants en otage quand on subissait une injustice. (Super morale, au passage.)

Sauf qu'ensuite, j'ai appris la vraie histoire.

Dans la vraie histoire, c'est tout pareil, à un petit détail près : il emmène les enfants derrière la montagne. Puis il bloque le passage avec un gros rocher. Tous les enfants meurent. Le joueur de flûte se casse, et va dératiser d'autres villages, dans la joie et la musique.

OK! Ouais, normal, quoi! J'veux dire, moi aussi, quand Kelprof me payait tous les "quand ça nous chante", j'avais envie de faire des génocides d'enfants innocents! Hein, c'est une réaction saine, proportionnée, pas de problème! On peut tout à fait faire de ce personnage un modèle pour la jeunesse!

(Cela dit, dans la version d'avant, le joueur de flûte était preneur d'otages. On peut en conclure qu'il avait déjà un certain bagage psychologique.)

Et ensuite, pour expliquer la violence des jeunes, on dit "oh là là, c'est tous ces jeux vidéos violents", "oh là là, c'est tous ces horribles films d'horreur".

Cherchez pas, les mecs. C'est tous les héros psychopathes de notre enfance, voilà ce que c'est! Tous les horribles contes de fées à base d'inceste (Peau d'Âne), de torture psychologique (Cendrillon), et autre nécrophilie rampante (Blanche-Neige) que VOUS nous racontiez avant qu'on s'endorme!

Si on ajoute à ça les dérives sexuelles de Nicky Larson et les mangas suicidaires de France 3 le dimanche matin (Princesse Sarah, les Animaux du bois de Quat'Sous, et le roi de la bande : Rémi sans famille), c'est un peu un miracle que notre génération entière ne soit pas sous anti-dépresseurs.

Heureusement qu'il restait Ça Cartoon. Le dernier rempart. Des dessins animés sains, apaisants, sans violence.

Ah non. En fait, on est tous des psychopathes.

la perle du mois!

2011-11-02T09:34:00.001+01:00

Ou plutôt la perle des trois derniers mois, vu que j'ai repris les cours et que oh qu'est-ce que tu crois j'ai pas le temps pour de la rigolade.

D'abord, les perles de mes amis :

1) "Tu trouves pas que c'est dur d'éternuer et de pas avoir envie de péter?" Sarah

2) "Moi je trouve pas ça triste, la petite fille aux allumettes. Elle avait qu'à vendre des trucs utiles, la connasse" Sarah

3) "Elle est là ouais, achetez mes allumettes! Je sais pas moi, vends des IPhone!" Sarah

4) "C'est qui Gustave Doré? C'est le père à Julien?" Professeur Flaxou

5) "J'applaudirai un feu d'artifice le jour où il y aura le dragon de Gandalf à la fin" Professeur Flaxou

6) "J'ai une santé de... de feuille morte!" Manon

7) "Je vais appeler mon bar Nid. Ce sera le Nid Bar" Flo

8) "Il s'est trompé de métier ce shérif. Il s'appelle Duane. Douane!" Flo

9) "C'est le personnage de dessin animé, là... Celui qui a un bras!" Cri

10) "C'est un inventeur... il a inventé la pomme!" Marie

Et ensuite, encore plus cool! Les perles de mes profs!

11) "C'est pas nul nul nul... mais c'est nul." Prof de graphisme

12) "Un truc un peu sportif, comme dans le film... Ten Billion Dollar Baby" Prof de graphisme

13) "C'est difficile de photographier des enfants. Moi j'aime pas faire ça. Et pourtant mon fils il est très beau!" Prof de graphisme

14) "Y'a des gens qui ont une antenne, ils s'observent eux-mêmes" Prof de négociation

15) "Vous avez pas besoin de noter tout ça, parce que là, l'antenne, elle sort tout doucement" Prof de négociation

16) "C'est très difficile d'agrandir le désir de l'employeur" Prof de négociation

Et enfin, les collaborations!

17) - Je fais le morse, mais j'ai des petites canines. (moi)

- Faudra que t'ailles chez l'orthomorsiste. (Maéva)

18) - Moi j'suis underground.

- Oui. Mais juste parce que t'arrives pas à l'étage au-dessus. (Jay)

19) - T'es une vraie racaille! (Nono)

- Ouais. On m'appelle Chacho du ghetto.

20) - J'ai une blague : alors c'est Picasso qui rencontre Van Gogh....

- Mais ils sont pas du tout de la même époque!

- Ben ils sont au paradis, hein! (vers moi) Dis, il est bien mort, Picasso? (Guigui)

21) - Les zombies c'est toujours des Walkers. Dans "Walking dead", dans "Game of thrones"...

- Même dans Star Wars, c'est Luke SkyWALKER!

22) - Est-ce que moi j'ai une tête de "j'fais pas caca"?

- Non. Toi t'as une tête de "je chie partout".

23) - Ouais! On sera mariés sous un régime de la communauté de l'Anneau!

- Réduite aux Sacquet!

24) - Sérieux, ce moucheron! Comment il peut être aussi petit et m'emmerder autant?

- Tu verras quand t'auras des enfants. (Désirée)

Et j'en rajoute une dernière, parce que je l'avais oubliée et que j'ai la flemme de refaire tous les numéros.

25) Monsieur et Madame Faire ont deux filles, comment s'appellent-elles? Jeanne et Rihanna! (Sarah)

brève téléphonique

2011-10-30T20:22:00.004+01:00

(Mais mamaaaaan, toutes mes copines l'ont, le 3310!)

J'aime pas les téléphones portables.

Et je ne parle même pas des smartphones ou des Blackberry, parce que là, on évolue carrément dans une dimension parallèle.

Non, moi je te parle des bons vieux téléphones portables avec 12 touches et un clapet (soi-disant pour pas rayer l'écran, mais, en vrai, pour faire comme dans Matrix).

Les portables de l'époque "on fait des portables de plus en plus petits" (ou "époque pré-Iphone", avant qu'un débile décide: "Eh! Si on faisait un portable super grand, comme ça personne ne pourra le mettre dans sa poche, et ce sera encore PLUS tendance?").

Moi, j'aime bien les téléphones portables, mais seulement pour leur côté pratique. J'appelle les gens, j'envoie des SMS, et pour le reste j'ai un vrai PC, un vrai appareil photo, et un vrai écran. Parce que j'aime le confort et la qualité, et que j'aime pas mettre tous mes œufs dans le même panier. (surtout si c'est un panier avec une tendance à la combustion spontanée.)

Du coup, mon téléphone portable de la génération des tout petits portables ne me pose qu'un seul problème : c'est IMPOSSIBLE de le coincer entre mon oreille et mon épaule.

Et pouvoir coincer son téléphone entre son oreille et son épaule, pour moi c'est crucial. Parce que j'ai une mère qui m'appelle trois fois par semaine pendant une heure et demie, et que j'ai envie de pouvoir ~~jouer à Left 4 Dead~~ faire des trucs utiles en même temps.

Seulement, après, mon portable glisse, et j'ai un incident diplomatique sur les bras.

- Et sinon aujourd'hui j'étais au marché, j'ai croisé la marchande de fruits, tu te rappelles?

- Non.

- Tu te rappelles pas? Mais siiiii ! On allait tout le temps lui acheter des nectarines quand t'avais cinq ans! Tu te rappelles vraiment pas?

- Non.

- Enfin bref, elle m'a demandé ce que tu devenais, je lui ai dit que tu étais un génie et que tu allais changer la face du monde une fois que tu serais présidente de l'ONU, enfin les trucs habituels.

- An-han.

- Et puis alors je t'ai pris des légumes, parce que je te connais, si on te laisse toute seule, tu manges rien que des gâteaux, alors je me suis dit que j'allais te faire une soupe de légumes...

- Ah merde! Attends maman j'ai fait tomber le portable.

- ... parce que le week-end dernier j'ai trouvé que tu avais quand même grossi, et tu sais c'est pas parce que tu vas te marier qu'il faut déjà commencer à te laisser aller, d'ailleurs j'ai bien vu la couche de Nutella que tu as mise sur ce croissant l'autre jour, et...

- PUTAIN DE SA MÈRE LES ZOMBIES SONT PARTOUT!

- Pardon?

- LE TANK ! LE TANK EST SUR MOI ET J'AI PLUS DE MUNITIONS! FLA! COUVRE-MOI! BALANCE UN MOLOTOV, FAIS QUELQUE CHOSE BORDEL!

Donc là, évidemment, c'est difficile à expliquer.

- Mais qu'est-ce que tu es en train de faire?

- ... mes devoirs?

la revue de presse

2011-10-26T23:46:00.003+02:00

Donc je suis abonnée au Monde.

Pas au monde dans le sens de la planète (je suis déjà abonnée à la planète - on appelle ça l'Internet) mais au Monde dans le sens du journal.

J'ai pris l'abonnement parce que, depuis que je suis en relations internationales intergalactiques, je me suis rendue compte que, pour me tenir au courant de l'actualité, le Zapping ne suffit plus.

(Je le regarde quand même, sauf que maintenant, tous les jours, je dis "Ah je l'savais! C'était dans le Monde".)

(Sauf le dimanche. Tu veux pas non plus que je lise le Monde un dimanche quand même?)

Donc c'est cool, ça fait un an que je me nique les yeux à lire leur écriture minuscule, et je suis devenue une pro de l'origami à force de plier leurs pages gigantesques dans tous les sens pour pouvoir lire dans des endroits à espace réduits (le train, le tram, le bus, mon bureau, les toilettes de l'ITI-RI).

Bon, en vrai, je le lis pas tous les jours (par contre je fais leur sudokus du diable tous les jours, même ceux en mode Expert - avec une majuscule - sur lesquels je passe tout mon samedi et que je finis jamais). Et des fois, j'avoue, je lis pas les articles en entier.

- "La zone Euro sur l'autoroute de la récession". Ok, ben on va dire que j'ai compris.

Ok, j'avoue. Je zappe systématiquement les pages "Économie".

Sérieusement, tu connais pas ta douleur concernant les pages "Économie". Ils font rien qu'à parler de patrons qui partent à la retraite.

- "Le conseil d'administration de Groupama a évincé, lundi 24 octobre, le directeur général, Jean Azéma?" Ouah dis donc! Je sais pas si je vais pouvoir dormir cette nuit!

C'est bien la peine d'écrire une page A2 en caractères 6 pour ce genre de nouvelles. Nous en 2009 on a changé de directeur à l'Université de Strasbourg, et là, bizarrement, le Monde il est pas venu se la ramener. Et pourtant, c'était pareil que pour Groupama : tout le monde s'en foutait.

Mais le Monde, ils ont des dommages psychologiques à cause des changements de patrons, parce qu'ils ont changé le leur récemment. Maintenant, c'est un businessman pur et dur. Et ils font genre "non, je n'ai pas changé, et toi non plus tu n'as pas changé". Mais tu parles, on voit bien que c'est des conneries, nous, les lecteurs fidèles depuis quinze... mois.

En fait, la différence majeure, c'est qu'avant, je sentais pas que le Monde était un journal de riches hommes blancs quinquagénaires. Maintenant, si.

Avant, les pubs du Monde, ça se classait en trois catégories :

- les pubs pour des romans intellos (français), des films d'art et d'essai (français), ou des CD de jazz

- les pubs pour des émissions de France Inter, France Culture, France Info, France Musique

- les pubs pour le Monde lui-même (mise en abyme level 50!)

Maintenant, niveau pub, y'a à boire et à manger, dans le Monde. Et soudainement, j'ai l'impression que ce n'est plus un journal adapté à mon âge, mon sexe, ou mon niveau social.

Parce qu'avant, les livres ou les CD, je pouvais les acheter. Mais maintenant, la nouvelle BMW hybride break avec sièges chauffants et intérieur en ronce de noyer, tu penses que je peux me la payer? Tu penses que je vivrais à deux dans un trente mètres carrés si je pouvais me la payer, la nouvelle BMW hybride break avec sièges chauffants et intérieur en ronce de noyer? Hein? Connard.

(Au fait, les pubs ciblées "femme", c'est pas mieux. C'est des diamants Cartier ou rien, mâdâme.)

Le grand mystère, c'est que le Monde, c'est pas tellement cher, en fait. Ok, c'est 17 euros par mois, et si mes parents me payaient pas l'abonnement, je devrais sûrement arrêter d'acheter de la viande. Mais quand même, pour 17 euros par mois, ils t'arnaquent pas. T'as un pavé de 30 pages tous les jours, même le dimanche, et des suppléments thématiques quasiment tous les jours aussi. Donc finalement, c'est pas tellement cher.

Alors pourquoi? Pourquoi est-ce qu'ils partent du principe que tous leurs lecteurs sont des chefs d'entreprise?

Et attention, le journal en soi, c'est rien. Quand ils sortent l'artillerie lourde, c'est pour le Magazine.

Pour t'introduire la chose, le magazine du Monde, c'est un peu l'anti-LOL. C'est un pavé de 100 pages par semaine qui traite des sujets qui étaient trop longs pour seulement en faire deux pages par jour. (Du genre les élections en Tunisie, ou encore la crise de l'Euro, oh là là qu'est-ce qu'on se marre.)

Donc en fait, ça renie entièrement la conception du magazine : un truc léger, pas prise de tête, avec plein de photos, et des interviews de stars.

La seule chose qui reste fidèle au concept du magazine, c'est les pubs. Sauf que là, encore une fois, c'est des pubs qui sont pas pour le commun des mortels. Je sais même pas pour qui elles sont, honnêtement. Je sais même pas s'il y a des gens sur cette terre qui ont assez d'argent à mettre dans les objets qu'ils essayent de te vendre.

Bon, déjà, tout est moche. Regarde-moi cette table de petit déjeuner, c'est affreux! C'est quoi cet horrible coquetier, tu l'as volé chez Baba Yaga? Et cette plaque de marbre, c'est sinistre!

Et d'abord, QUI utilise des plaques de marbre pour prendre son p'tit déj? Tu peux pas manger tes Cheerios devant ta télé, en tenant ton bol sous ton menton, comme tout le monde? Non, monsieur peut rien faire comme tout le monde.

Alors bon, toi t'es une personne normale, tu vois ces mochetés, tu te dis "Ouais, il les a trouvées à Casa, c'est déjà bien cher pour ce que c'est, ils vont encore réussir à te faire payer 15 Euros pour un coquetier qui en vaut 2."

Ah mais non! Non non non! Pour avoir l'ultime privilège de mettre la main sur ce coquetier repoussant, il faut débourser QUARANTE EUROS! Pour un COQUETIER!

(Sachant que moi, je mange des oeufs à la coque tous les huit mille ans, et que j'ai gardé mon coquetier en forme de Pinocchio que ma mère m'a offert quand j'avais cinq ans. Et pourquoi pas? Moi j'ai grandi, mes oeufs, non. Alors ce n'est que justice.)

En fait, avec le magazine du Monde, tu peux t'amuser à jouer au Juste Prix. Il faut faire la différence entre ce que toi tu payerais pour la chose et le vrai prix de la chose, et avec la différence, tu vois à quoi ça tient d'être cadre méga-supérieur (ou patron du FMI, ou dictateur de l'Angola, ou Bill Gates):

- Attention, prochain objet : un verre à eau avec son dessous de verre!

- Cinq euros?

- Non, perdu, c'était 100 euros!

- Ah merde, pas loin!

Donc, voilà, on a compris ce que c'est que d'être riche : tu possèdes les mêmes objets que les pauvres, mais tu les payes DEUX MILLE POUR CENT PLUS CHER parce que c'est designé par Karl Lagerfeld. (Ben moi, mes verres à eau, ils sont designés par un mec de chez Leclerc, et laisse-moi te dire qu'ils sont autrement plus funky.)

Donc en fait, le but de ce magazine, c'est de te faire acheter des choses moches et inutiles pour très très cher. C'est un sacré challenge. Surtout quand tu vois les objets qu'ils ont choisi.

Excuse-moi, pardon, qu'est-ce que c'est que ce truc? Un "distributeur de vin en verre soufflé"? Non, je ne crois pas, non.

C'est une bite en verre, mon vieux! Parfaitement, tu viens de payer 480 Euros pour décorer ton salon avec une bite en verre qui distribue du vin! Félicitations.

Et c'est pas beaucoup mieux du côté de chez mâdâme.

Oui, c'est un peu sexiste comme disposition : Monsieur boit du vin dans sa bite en verre tandis que Mâdâme se prépare pour la soirée dans son fauteuil en poils de yéti.

Bon, alors, plusieurs choses viennent à l'esprit ici :

Numéro 1 : Cette assiette à pois est la seule jolie chose que j'aie vue depuis le début du magazine, mais comme elle coûte 154 Euros PIÈCE, je pense que je vais m'abstenir, et plutôt payer 40% de mon loyer. En plus elle a pas l'air solide du tout, puisqu'elle est faite en "laque de farine" (QUOI??) et "poudre de bois raffinée vernie". Donc en fait, t'es en train de me dire que c'est une assiette en poudre. Comment ça marche, je la fabrique moi-même? Je verse de l'eau sur ma poudre à 154 Euros et je dois modeler moi-même mon assiette, c'est ça? (Connard de designer.)

Numéro 2 : Il n'y a pas de prix pour ce SUBLIME miroir en papier mâché. (Sérieusement, en papier mâché? Mais en fait tu me vends que de la merde!) A la place c'est écrit "sur commande". Je sais pas pourquoi, mais ça me fait peur.

Numéro 3 : Ils ont vraiment envie qu'on achète ce combiné rouge.

Donc je suis abonnée au magazine du Monde.

Mais quelquefois, je regrette LOL.

2011-10-23T21:27:00.001+02:00

(moi aussi je veux une bibliothèque avec des sièges-escabeau!)

Donc, au cas où tu savais pas, je suis dans une situation estudiantine en ce moment.

Pour résumer, ça veut dire que j'ai plein de livres et pas un rond. En gros, c'est comme être un jeune dans la vie active, sauf que, dans mon appart, j'ai une déco d'étudiant :

- Des meubles récupérés chez papapa/mamama et à la déchetterie, voire dans la cave de mon immeuble (ouais, mais des chaises en plastiques à peine fendues! J'allais quand même pas les jeter!)

- Des posters de films qui sont sortis y'a cinq ans et que je décroche tous les ans quand je change d'appart. (Et du coup, chaque année, j'arrache un bout de coin, et mon poster rectangulaire est presque rond maintenant)

- De la vaisselle qu'on avait offerte en cadeau de mariage à ma mamie (le PREMIER mariage).

- TOUS les verres Mac Do.

- Un mini-frigo, un mini-four, deux plaques électriques, pas de congélateur.

- Deux matelas de l'armée par terre pour faire un lit, et une planche coincée entre le mur et le matelas pour faire une table de nuit.

- Et tout le reste c'est des trucs Ikéa.

Donc je suis en situation estudiantine pour la dernière année de ma vie (je dirais bien "j'espère" pour faire modeste, mais je suis une boss des études, alors je m'en fous).

Et comme études, j'ai choisi de faire de la communication internationale, pour amener la paix entre les peuples (ou bien pour gagner beaucoup d'argent en vendant des BMW à des vieux Suisses, j'ai pas encore tout à fait choisi).

Du coup, j'étudie à L'ITI-RI : l'institut des traducteurs, des interprètes, et des relations internationales (T'auras compris, je suis le RI de l'ITI-RI). Et j'étudie des trucs hyper cool, comme la communication interculturelle, comment monter un journal interne, comment faire le buzz sur Internet, comment utiliser Photoshop, ou encore quelle police il faut utiliser quand tu veux écrire un roman (tout est utile pour ma vie future! C'est formidable).

Et on a des vrais gens qui viennent nous parler, de la race des pas-profs pour estudiantins, mais de la race de "oh m'emmerdez pas j'ai un vrai travail moi, j'ai pas le temps de corriger votre travail, 14 pour tout le monde". C'est assez cool.

(En vrai c'est cool parce que c'est des professionnels, hein. Ils nous font quand même des contrôles continus. Les bâtards.)

Donc je suis super contente de ma formation et de mes études. Surtout parce que j'ai le pire point de comparaison de l'histoire de l'éducation supérieure. (Esprit de Marc Bloch, m'entends-tu?). Du coup, je me réjouis très souvent :

- Ca y est, on a vos plannings! Désolé hein, c'est que pour les deux semaines qui viennent.

- Quoi? On a l'emploi du temps DEUX SEMAINES en avance? C'est le paradis!

Tout me surprend, à l'ITI-RI.

D'abord, tous les jours je vais en cours, et les profs sont là.

Sobres, et tout!

(Eh, j'étais au département d'études russes, moi, madame, c'était de la probabilité 50/50.)

Ils apportent leur matériel, ils nous font même des Powerpoint (c'est un genre de miracle de la technologie). La dernière fois y'en a un qui nous a donné des photocopies, j'ai failli m'évanouir. Même pas il nous a demandé de le payer dix centimes par personne! (oui, toujours les profs de russe)

Du coup je suis hyper contente tout le temps.

Le seul problème avec la formation, c'est le bâtiment.

C'est un peu comme si l'architecte avait décidé de faire, non pas un thème "Le Pangloss, rencontre des cultures", mais plutôt "Le Pangloss, invention du Malin".

Le pire, c'est qu'on est pas les seuls à en souffrir, nous les futurs interprètes, traducteurs, relations internationaleurs. Y'a aussi plein de jeunes Chinois qui souffrent à l'étage au-dessus de nous, l'étage où les gens apprennent à parler français.

(Y'a pas que des Chinois, y'a aussi des Américains. Je le sais parce que je les entends parler dans les couloirs et c'est dur de se méprendre. Déjà parce qu'il se hurlent dessus genre OH J'SUIS AMERICAIN LA T'AS COMPRIS OU PAS? mais aussi parce qu'ils parlent comme s'ils avaient avalé un bocal d'allergènes : là là là mon nez est complètement bouché, c'est pas grave je vais parler à travers quand même. Et aussi, bien sûr, pour CA.)

Mais je fais fi des différences culturelles (même quand les Chinois reniflent devant ma face et que j'ai juste envie de leur catapulter des mouchoirs à la tête avec une petite catapulte que je construirais à cet effet), parce qu'on est tous dans le même bateau. Le bateau du Pangloss invention du Malin.

J'te dis pas l'image de la France qu'ils doivent se taper, les Chinois. Ça va leur donner encore plus de raisons de nous acheter notre triple A. (Je dis des trucs d'économie, comme ça, dans le texte, ça me donne l'air intelligent. En vrai, triple A, pour moi, c'est les piles des télécommandes.)

Bon, déjà, l'aspect de la chose :

Donc voilà, déjà l'architecte, on sent que sa vie n'allait pas trop sur les chapeaux de roues. Peut-être que sa femme venait de le quitter, peut-être qu'il avait sombré dans l'alcool. Quoi qu'il en soit, il a dû se passer quelque chose d'horrible dans sa vie pour qu'il pense ça :

- Hmm, je dois faire un bâtiment pour éduquer les futurs représentants de la France à l'international. Je sais! Je vais faire un énorme bloc de béton, je vais ni l'isoler, ni même le peindre, comme ça on se caillera toujours les miches à l'intérieur. Par contre je vais rajouter un bout de faux bois pour faire naturel. Mais pas de fenêtres, non non non. Juste des tout petits soupiraux, pour que les étudiants voient jamais jamais la lumière du jour. Et pour être bien sûr qu'ils voient pas la lumière, je vais mettre une énorme grille devant les fenêtres. Comme ça ils peuvent ni s'échapper, ni se suicider, ni voir la lumière. Ils peuvent juste déprimer dans leurs salles noires.

Oui, parce qu'en plus, il a décidé de peindre toutes les salles en noir. Avec des portes rouges. (C'est bien, ça fait jeune, ça fait gothique.)

Après, pour l'agencement intérieur, il s'est encore plus surpassé:

- Je sais ! Je vais faire un énorme hall de 90 mètres carrés, qui va résonner en permanence sur le béton et être plein de courants d'air! Et puis comme je veux un grand grand hall, on va l'étendre sur le rez-de-chaussée ET le premier étage!

- Et les salles de cours?

- Ben on en fera des minuscules. Tant pis, ils ont qu'à se tasser, je m'en fous, je veux mon hall, j'ai une vision.

On apprécie énormément cette vision, aujourd'hui. Quand on doit se tasser dans une salle alors qu'on est treize élèves. Plus le prof, ça veut dire qu'on a des salles qui sont tout juste assez grandes pour QUATORZE personnes. Mais on a un hall de quatre mille mètres cubes, c'est trop super.

Mais attention, quand je dis que c'est un hall, c'est vraiment un hall. Y'a RIEN dedans. Y'a des chaises le long des vitres, le long du mur d'en face, à huit kilomètres de distance, y'a les portes des salles de classe, et entre, c'est un abîme de rien.

Le mieux, c'est qu'on a quand même eu le droit d'annexer dix mètres carrés de hall pour faire (tam tam) une CAFETERIA.

Attention, définition de la cafétéria : cinq tables, deux machines à café, une machine à Snickers. Et ÉVIDEMMENT tout le monde s'agglutine là-dedans, vu que personne veut aller se cailler le cul dans le hall de huit millions de mètres carrés où y'a même pas de chocolat chaud.

J'ai un peu l'impression qu'on se fout de notre gueule.

- Bonjour, bienvenue à l'ITI-RI, veuillez payer un rein en dix versements s'il vous plaît.

- Et sinon, on peut avoir un micro-ondes dans la cafétéria?

- Hum, laissez-moi faire semblant de prendre le temps d'y réfléchir. Non.

Mais tout ça, c'est rien à côté de : l'amphi de la mort.

C'est un amphi qui souffle de l'air froid perpétuellement. Donc, par exemple, quand il fait 20 degrés dehors, je viens en cours en T-Shirt, j'entre dans le bâtiment, je mets un pull (si si!) et je rentre dans l'amphi. Et quand il fait -10 degrés dehors... ON SE LES PÈLE SA MÈRE. (En fait, à peu près toute l'année, on se les pèle sa mère.)

Alors que dans le reste du bâtiment, ouh là là, on a le système de chauffage le plus sophistiqué du monde!

Sérieusement, l'ingénieur qui a conçu cette chose mériterait d'être emprisonné dans son propre système de ventilation.

Parce que le chauffage, il marche avec un thermostat qui envoie de l'air chaud quand il décide qu'il fait froid dans la pièce. Sauf que le thermostat, c'est UN PUTAIN DE ROBOT QUI N'A JAMAIS FROID!

Sérieusement, on est dans un bâtiment en béton pas isolé du tout, avec des fenêtres sans joints. Et le thermostat, il a jamais froid!

- Non non, il fait cinq degrés dans la pièce et vous êtes assis depuis deux heures, mais c'est pas la peine d'envoyer de l'air chaud. Quand vous pliez vos doigts engourdis pour faire revenir un peu de sensation dedans, est-ce que vos larmes de douleur gèlent sur votre visage? Non? Eh ben alors!

Bon, heureusement, il existe la parade du mouchoir mouillé.

C'est un peu un mystère de l'univers, comme l'existence de Dieu, ou bien pourquoi est-ce que c'est impossible de déplacer un mec bourré. Mais quand on met un mouchoir mouillé sur le thermostat, d'un coup, il a froid. C'est un peu sa kryptonite. (Et nous on est contents, on a du chauffage.)

Donc, tout ça pour résumer : l'ITI-RI : super études, bâtiment pourri.

Soyez gentils, faites un effort.

Au moins faites sortir les Chinois.

brève littéraire

2011-10-17T21:33:00.003+02:00

Aujourd'hui c'était la bourse aux livres à la fac, alors j'ai acheté deux livres en allemand, parce que je suis tellement désespérée de la vie en allemand que je veux progresser à tout prix, quitte à gâcher même le temps de loisirs qu'il me reste.

Donc j'ai acheté mon livre préféré de quand j'étais petite, qui s'appelle "Momo" et que j'ai lu environ huit mille fois. (Sauf que je le lisais en français, hein. A l'époque je ne me forçais pas à lire chaque livre au monde dans sa version originale. On voit bien où ça a mené.) C'est un roman-conte sur les dangers du capitalisme et la valeur immense du temps pour soi. (Parce que mes parents étaient des hippies et qu'ils pensaient que j'allais devenir quelqu'un qui a du temps pour elle. Là encore, on voit bien où ça a mené.)

Du coup je sais pas, peut-être que je vais le relire en allemand, que tout m'apparaîtra plus clairement, que je prendrai conscience que la seule chose qui compte dans la vie c'est d'être heureux, et que j'irai vivre dans un chalet dans les Vosges pour échapper aux monsieurs tout gris qui volent le temps des honnêtes gens. (Les monsieurs en gris, dans le livre, c'est la métaphore de la machine capitaliste mûe par la bourgeoisie et qui étouffe les travailleurs dans la fièvre et le sang.)

(Ah mais quand j'ai dit que c'était un livre coco, c'est pas un livre coco de tapette, hein.)

Voilà, je vous tiendrai au courant.

Sinon j'ai aussi acheté un polar. J'aime pas les polars, mais comme c'est en allemand, je suis un peu obligée de choisir des trucs simples, si je veux avoir la moindre chance de comprendre ce qui se passe.

Et les polars, c'est facile : quelqu'un est mort, qui ça peut bien être, peut-être que c'est ce mec-là, ah en fait non c'était lui, oh mon dieu il essaye de me tuer je l'avais trop pas vu venir, heureusement mon fidèle équipier le tue d'une balle dans le cœur, maintenant les jeunes filles peuvent à nouveau sortir dans les bars sans crainte, fin.

(Et puis ce polar, il se passe près de chez moi, c'est assez cool. Genre les flics ils enquêtent à Bad-Krotzingen, c'est là que je vais faire des hammams avec les vieilles allemandes, je me sens hyper VIP.)

Seulement, pour que je commence à lire ces bouquins, il faudrait d'abord que j'en finisse avec Game of Thrones, et crois-moi ma p'tite dame c'est pas gagné.

Autant le tome 3 était tellement génial et hallucinant que je devais carrément marquer des pauses dans ma lecture juste pour dire : "NAN LE TRUC DE FOOOUUUU!", autant le tome 4, on sent qu'il y avait moins d'idées.

Je sais pas si t'as remarqué, dans chaque saga, il y a un tome qui sert à presque rien. En fait, il sert à développer des personnages qui vont devenir importants plus tard, ou à amorcer des changements dans l'intrigue. Donc, du point de vue de la saga, ils sont importants. Mais quand tu les lis, tu te fais chier. Parce qu'il se passe rien.

Par exemple, dans Harry Potter, c'est "l'Ordre du Phénix". T'apprends qu'il existe l'Ordre du Phénix, c'est super important pour la suite, et d'accord, y'a de l'action à la toute fin et Sirius meurt, c'est super triste. Sauf que, dans les 500 pages qui restent, t'as ça :

- Ouh ouh je suis une méchante méchante prof, je vais tous vous torturer et ça sera bien fait pour vous!

Ou encore :

- Haan faut qu'on passe nos exams, trop relou, t'as révisé pour l'examen de potions? Je sens que je vais trop me faire sacquer, p'tain, sa mère.

Et surtout :

- Personne ne me comprend! Je suis un adolescent torturé! Je hais tous les adultes! Je vais me rebeller contre n'importe quelle figure incarnant l'autorité, et vous allez voir ce que vous allez voir! Je vais... je vais... je vais me balader la nuit avec ma cape invisible, et pan! Anarchy in the UK!

Ou bien, dans le Seigneur des Anneaux, c'est les 100 premières pages (sur la Comté, son histoire, sa vie, son œuvre) qui servent à rien :

- Mon dieu! Les Sacquet de Besace arrivent à la fête de Bilbo sans être invités! La tension est à son comble!

(Eh ben j'peux te dire que si j'avais pas été au courant qu'ensuite y'aurait des elfes, des orques, des Balrogs et des araignées géantes, j'aurais jeté l'éponge direct.)

Eh ben, pour Game of Thrones, c'est le tome 4 qui sert à rien.

Déjà, l'auteur a décidé de diviser l'action entre le tome 4 et le tome 5, parce qu'il a rajouté trop de nouveaux personnages, et qu'il avait pas envie de revenir à chaque personnage toutes les 300 pages. Soit.

Mais alors fallait pas mettre tous les bons personnages dans le tome 5!

Sérieusement, qu'est-ce que j'en ai à foutre que tu me racontes vingt-cinq pages sur le ministre des Finances à King's Landing, et comment il faut restructurer la flotte royale et ouvrir les marchés parce que c'est la famine, et que oh là là le sous-ministre a une pneumonie, et il tousse des caillots de sang dans son mouchoir.

Mais qu'il CRÈVE le sous-ministre! Qu'il crache du sang jusqu'à ce que ça lui sorte par tous les trous, le sous-ministre!

Comme ça tu pourras enfin laisser de côté l'administration des sept royaumes, et tu pourras me parler des Stark! Connard d'écrivain! Pourquoi tu as fais exprès que je m'attache à eux, si ensuite c'est pour refuser de me raconter ce qu'il leur arrive?

- La la la, j'entends rien, peut-être que tous les enfants Stark sont en train de mourir, là là là. A la place on va aller voir ce qui se trame du côté des maîtres de la citadelle.

- Il se passe rien du tout.

- C'est pas grave, on va rester un peu ici, au cas où il se passerait quelque chose.

George, j'ai un flash info pour toi : ça fait 400 pages. Il se passe toujours rien. Et tu commences vraiment à me chauffer les oreilles avec tes huit mille nouveaux personnages sortis de nulle part. (Hop, l'annuaire des sept royaumes, pif paf pouf ce-se-ra-toi-mon-nou-veau-per-son-nage!)

Je te souhaiterais bien la mort, mais vu qu'il te reste encore deux tomes à écrire, je vais rien dire. Ménage-toi bien, surtout. Bois de la tisane. Et écris ce qui arrive aux enfants Stark d'abord. Juste pour pas prendre de risques. (Tu te fais vieux quand même.)

Fais-moi LOLer

2011-10-14T18:41:00.002+02:00

Précédemment, sur le blog (previously, on "Tindomerel"):

Donc j'étais chez le coiffeur, et la dame qui s'occupait de mes cheveux m'a tendu un magazine pour patienter pendant que mon baume-soin-beurre de karité-revitalisation posait.

Mais ce magazine, il était tellement ouf de la mort que je suis obligée de faire un article séparé dessus. Idée brillante qui m'a quand même menée à ACHETER la chose, histoire de pouvoir carrément citer des bouts d'articles, au cas où tu ne me croirais pas. Mais honnêtement, je t'en voudrais pas, c'est super dur à croire. (Et vu le potentiel d'écriture satirique qu'il contient, ce magazine, c'était 1 euro 90 que je ne regretterai jamais.)

Bon, déjà, rien que le titre.

Attention, t'es prêt à craquer ton slip?

Le magazine s'appelle LOL.

LOL!

Ça veut dire qu'un jour, un rédacteur en chef a dit à son équipe :

- Écoutez bien, les p'tits gars...

(Oui, dans ma tête, tous les rédacteurs en chef parlent comme John Jonah Jameson Junior)

- Écoutez bien, les p'tits gars, je viens d'avoir une idée de génie. On va faire un magazine basé uniquement sur des rumeurs inventées de toutes pièces, avec des photos "Choc" entourées en rouge, et cinquante fautes de grammaire et de ponctuation par article. (C'est parce que j'ai la flemme d'engager des vrais journalistes, alors à la place, j'ai pris le mec qui fait les sous-titrages pour Endemol : "Entre Jessica et, Christian rien, ne vas plus!!??!!!!", c'est bien, c'est accrocheur, j'aime cette avalanche de ponctuations). Seulement, il faut trouver un titre qui fasse jeune, cool, branché. Mais, en même temps, un truc simple, vu que nos lecteurs-cible ont entre 15 et 20 ans d'âge, et le même score en Q.I.

- Chef chef j'ai trouvé! On va l'appeler "LOL"!

- Excellent, Parker! Comme ça, on est bien sûr de ne jamais être pris au sérieux! Vous êtes un bon gars. Épousez ma fille.

Donc voilà, le magazine annonce la couleur tout de suite : à chaque "exclu" que tu lis, t'as envie de dire "LOL".

Je plaisante pas : voilà la couverture du magazine.

Donc, au cas où t'aurais pas compris le principe du "on dit plein de ragots inventés juste pour faire vendre", je crois que les titres du magazine l'expliquent mieux que je ne pourrais jamais le faire. D'ailleurs, il y a beaucoup de passages qui laissent un peu sans voix. Mais je vais faire de mon mieux pour décrypter tout ça.

Bon, tout d'abord, en tant qu'étudiante en communication, laisse-moi te dire que ces gens, on dirait des incapables ("LOL", quoi!) mais, niveau marketing, ils gèrent des fougères.

Exemple : comme tu l'as vu sur la couverture, y'a une des titres qui dit "Justin Bieber bientôt papa!". Ok, c'est cool, je savais pas qu'il était en âge de connaître les choses de la vie, mais après tout on apprend vite dans ce milieu. (Regarde Lil Bow Wow, à 12 ans il faisait des clips avec des putes.)

Mais ensuite, quand tu regardes l'article correspondant, magie! Le titre est maintenant devenu : "Justin Bieber bientôt papa?". Avoue, ça change déjà pas mal de trucs.

Et là, tu te dis "Ouais bon, classique, sa copine a mangé des fraises et ça y est, tout le monde s'affole". Mais en fait, il leur en faut encore moins que ça, aux gens de chez LOL ! Té-ma ça si c'est pas abusé :

- Hé, lectrice de 12 à 15 ans! T'as vu comme on t'a bien pris pour une conne! Voilà 1 euro 90 que tu ne reverras jamais de ta vie! Et moi? Moi ça va, je vais m'acheter un deuxième yacht.

(En même temps, elle l'a peut-être un peu cherché, la lectrice de 12 à 15 ans. Regarde sa tête de con, à Justin Bieber. On dirait un mélange entre Draco Malefoy et Joffrey Baratheon.)

Donc, on l'a compris, LOL fait son beurre en grande partie sur des rumeurs infondées. Le reste du beurre, il vient d'une critique acerbe et constante d'absolument n'importe qui.

En vrac :

Eva Longoria : "qui va presque finir par devenir un cougar à force de prendre des amants plus jeunes qu'elle (Zac Efron serait aussi passé dans ses filets)" (Bon, je commence soft)
Loana (qui a décidé de reprendre sa vie en main) "Un bon point pour elle, surtout pour le régime vu comme sa dernière apparition a été choquante : nous avions sur les photos une Loana méconnaissable, bouffie, qui avait doublé de volume!" (Attends, c'est rien)
Jennifer Lopez : "Pour elle, un homme est comme un vêtement. Une fois qu'il ne lui convient plus... hop, à la poubelle! (...) Mais à 42 ans, la latina ferit mieux de se montrer moins difficile! Ses atouts physiques ne suffiront bientôt plus à attirer les hommes... et alors, qui se plaindra d'être toute seule?" (ouais, là, ça commence à être bien méchant)

Et alors, ceux qui s'en prennent le plus dans la poire, c'est les candidats de Secret Story (qui l'ont peut-être un peu cherché aussi, parce que bon, pourquoi faire ce genre d'émission si c'est pas pour qu'on raconte des horreurs sur toi?) Là, je pense qu'une image vaut mille mots.

"On ne va pas pouvoir, il y a poney"??! Sérieusement, QUI a été payé pour écrire des trucs pareils? C'est à peu près aussi drôle et incisif que l'écriture des blogueuses beauty-mode :

- Aujourd'hui, j'ai essayé la crème de jour Lancôme aux extraits de racine de baobab. J'en avais bien besoin, ma peau était tellement sèche que j'aurais pu faire un peeling à la pierre ponce dessus! Ha ha ha! Alors que tout le monde sait que la pierre ponce c'est seulement pour les pieds! Ha ha!

Donc, t'as bien compris, dans LOL, tout le monde en prend pour son grade. Tout le monde, SAUF Angelina Jolie. Angelina Jolie est absolument hors limites. Ils font même des articles entièrement à sa gloire, où ils t'expliquent que les "autres journalistes" (genre toi t'es un journaliste, JE ME GAUSSE) sont qu'un gros ramassis de mauvaises langues quand ils disent que "Angie" (genre c'est ta bestah) a eu recours à la chirurgie esthétique, parce que c'est faux et archi-faux et qu'elle est naturellement sublime et gracieuse.

Alors au début j'ai pas trop compris, je me suis dit "elle a des actions dans le magazine, c'est pas possible". Sauf qu'ensuite j'ai compris que ce n'était que le début de l'article, et que dans le reste, l'auteur lui souhaitait quand même qu'elle vieillisse avant l'heure, qu'elle devienne grosse, qu'elle perde tous ses cheveux, et que sa peau se fripe comme une vieille pomme. Parce que, d'abord, c'est trop injuste que la nature la gâte à ce point, et puis en plus elle a Brad Pitt, alors hein, qu'elle meure dans d'atroces souffrances. Ça me gêne pas du tout d'écrire ça dans un journal. J'ai pas du tout de problèmes d'équilibre mental.

Parlons-en, des problèmes psychologiques de la rédaction. J'ai comme l'impression qu'il y a du dédoublement de personnalité dans l'air. Parce que, d'un article à l'autre, la ligne éditoriale bascule. On dirait une sorte de grande loterie dans laquelle ils piochent leur avis pour chaque article, et c'est à chaque fois un truc différent.

Exemple : deux articles sur Lady Gaga (on est gâtés, dis donc.) Dans le premier, on nous explique qu'elle a trouvé l'amour avec un acteur, et on nous dit ça :

Donc voilà, ton de l'article assez amical, c'est "notre" petite Gaga à nous, elle est bien mignonne, on est contents pour elle, elle l'avait bien mérité.

Dix pages plus loin, deuxième article, où l'on t'apprend que Lady Gaga n'est rien d'autre qu'une grosse plagiaire qui n'a jamais rien inventé et qui se contente de (mal) copier Madonna. Et en plus, elle la traque sans relâche, elle la suit dans la rue, et on pense qu'elle est à ça de la John-Lennoniser :

"S'agirait-il d'un complexe profond?" ATTENTION, ALERTE ROUGE ! LOL FAIT DE LA PSYCHANALYSE ! Sans dec, c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité et tire sur l'ambulance.

Et ce n'est pas tout!

Extrait d'un article sur "l'anorexie" de Megan Fox :

Oh là là, c'est vraiment horrible, l'anorexie! Heureusement que LOL est un magazine sérieux, qui dénonce ce genre de pratiques! Heureusement que LOL est un magazine qui se soucie avant tout du bien-être mental et de la beauté intérieure de nos jeunes filles en fleur!

Oui, ça pourrait être crédible. Si t'avais pas passé les quarante-et-une pages d'avant à traiter toutes les "stars" qui faisaient un 40 de gros boudins!

Le mot d'ordre chez LOL : la CON-STANCE !

Même l'horoscope part dans tous les sens, c'est dire :

Donc, résumons : les Béliers doivent s'arrêter de boire (et encore, vous avez pas vu les autres : les Taureaux doivent faire un régime - oui, tous les natifs du Taureau, même les Taureaux anorexiques, allez, ça vous fera pas de mal), mais par contre, les Balances doivent SE METTRE à boire.

Que des bons conseils. Moi, étant Vierge, je dois "regarder une comédie sentimentale en DVD, histoire de vous persuader que tout peut s'arranger". C'est cool. J'espère que la corde pour se pendre est fournie en cadeau.

(Ah, et puis : un DVD? Tu vis à l'âge de pierre ou quoi?)

Donc, pour résumer : LOL est un magazine de psychopathes, destiné à un public qui, on l'espère, n'est pas émotionnellement instable, mais qui par contre a l'air d'être super con. Pour preuve, dans la page "Jeux", on trouve un Sudoku avec LA MOITIE des cases remplies, et un "Quiz people" où TOUTES les réponses se trouvent dans le magazine :

Pour finir, vous voulez le pire jeu de mots de l'histoire des mauvais jeux de mots? (Bien sûr que vous le voulez).

LOL !

Et ta soeur, elle est chez le coiffeur?

2011-10-12T15:59:00.001+02:00

Et sinonaujourd'hui j'étais chez le coiffeur.

(Mais commeon est pas dans un blog mode, je vais pas te mettre une photo de ma tête, parceque je suis sûre qu'on s'en fout tous les deux.)

(Oui jeparle comme si j'avais qu'un seul lecteur. C'est plus intime. Ça faire genre jesuis Pascale Clark sur Canal + et toi t'es la célébrité.)

Donc j'avaisbesoin de me faire couper les cheveux, parce qu'ils faisaient des fourches etdes boucles, et des nœuds de cravate aussi, pour ce que j'ai pu en juger. (Oualors je m'entraîne à vivre sur un catamaran pendant mon sommeil, et je tissemes cheveux en forme de nœuds marins. C'est la seule autre explication.)

Seulement,je connais pas de coiffeurs à Strasbourg. Avant, j'allais chez le coiffeur dema mère, à Colmar, parce que à une époque bénie des dieux, elle me payait lecoiffeur quand elle estimait que ça devenait trop horrible de me regarder enface dès le point du jour.

Seulement,la dernière fois que j'y suis allée, elle m'a pas payé le coiffeur. Et du coup,c'est la première fois que j'ai fait attention au prix.

- Alooors,un shampooing-coupe-brushing... 39 Euros s'il vous plaît.

C'était unpeu comme de se prendre un coup de poing dans la glotte.

- Mais vousfaites pas la réduction étudiante??! Pitié!

Implorai-jeen dernier recours.

- Maismademoiselle, C'EST la réduction étudiante!

Du coup, jesuis allée chercher un nouveau coiffeur. Mais je suis partisane du moindreeffort (et surtout de chaque minute gagnée que je vais pouvoir passer à fairede l’allemand en sanglotant « ma vie est trop moche », parce que çafait dix ans que j’en fais et que je ne sais toujours pas décliner au datif). Etaussi, je ne suis pas difficile au niveau capillaire : du moment qu’on melaisse assez de longueur pour caler mes cheveux derrière mes oreilles quand jesuis penchée sur mes études (en sanglotant, tu suis ?), et, surtout, dumoment qu’on n’effile rien du tout. L’effilation est proscrite sur ma personne.A jamais.

(Vision d’horreur !)

Du coup, j’aicherché un truc sur le campus et pas cher. J’avais le choix entre Self’Coif etTchip (rien que le nom, quoi). Mais j’avais un très mauvais souvenir de Self’Coif,puisque la seule fois où j’y suis allée, je me suis effectivement retrouvée àtout faire moi-même : même ma coupe, je l’ai faite toute seule, chez moi,puisque la coiffeuse m’a coupé un-demi millimètre en trois secondes chrono, etm’a dit « Voilà, ça fera douze Euros, merci bien, les sèche-cheveux sontpar là, au revoir ».

Donc je suisquand même allée chez Tchip. Ce nom, quoi. Je te jure, je m’en remets pas. Je penseleur demander si je peux pas faire un stage chez eux. (Intitulé de l’objet :« Bonjour, de toute évidence vous avez besoin de revoir votre plan com dudébut à la fin, vous voulez pas m’embaucher pour qu’on en fasse quelque chosede potable ? »)

Oui, car,contre toute attente, Tchip, c’est chouette. C’est pas cher et la coiffeuse a faittout ce que je voulais. On dirait pas, comme ça, mais c’est pas si simple àtrouver.

Flash-back 2007:

- Donc vraiment très simple, un carré structuré, justepas trop court.

- - Mouais. C’est un peu trop classique. J’ai bien enviede vous effiler tout ça.

- - Nan mais j’ai pas très envie, en fait.

- - Allez si, on effile. C’est bien, ça fait jeune, çafait tendance.

Ca faittendance PETASSE, c’est ça ! (C’est là que j’ai appris qu’il faut se méfier descoiffeuses qui possèdent le combo suivant : masticage de bubble-gum rose,fringues de chez Miss Coquines, maquillage bleu fluo.) (Et là, on se dit que j’auraisdû voir arriver la catastrophe.)

Par contre, l'inconvénient de se faire coiffer chez Tchip, c'est qu'ils prennent pas les rendez-vous. Donc j'avais une heure à attendre, et j'en ai profité pour lire mon bouquin sur l'interculturalité.

Sauf que, quand la nana m'a emmené au lavabo pour me laver les cheveux et me mettre un soin, de livre, j'en avais nenni, puisqu'il était resté posé sur la table (avec mes lunettes, combo gagnant). Donc, pour les 5 minutes de pose de mon baume cheveux, la coiffeuse m'a proposé un magazine, et j'ai dit oui.

Sauf que l'objet qu'elle m'a tendu, c'était bien plus qu'un magazine. C'était l'entrée dans un monde parallèle.

Et comme je fais des études de communication/marketing (et aussi parce que c'est l'heure d'aller chez mon kiné me faire étirer le genou), je vais te faire un bon vieux cliffhanger à la sauce "séries américaines", et je vais te dire :

La suite dans le prochain article...

Les jeunes, ça craint. Les vieux, c'est mieux.

2011-10-07T19:35:00.002+02:00

L'autre jour je regardais le Zapping, et je me suis dit : on est con quand on est jeune.

C'était une histoire avec des lycéens qui avaient fait grève et cassé des poubelles, parce qu'ils avaient entendu une rumeur sur Facebook comme quoi le gouvernement allait supprimer un mois de vacances scolaires.

Du coup ils interviewaient les jeunes, en leur demandant pourquoi ils avaient fait n'imp. Et les gamins répondaient :

- Ouais mais enfin j'veux dire-an, c'est quand même super grave, j'veux dire c'est vraiment dégueulasse de la part de Sarkozy, enfin c'est nos vacances quoi merde! Merde quoi! Je secoue ma frange en signe d'indignation!

J'en étais bouche bée.

- Ouais enfin d'façon les politiques c'est tous des pourris, ils pensent rien qu'à faire des économies sur les dos des gens. Là ils nous font travailler, mais j'veux dire on est pas des esclaves, on a droit à des vacances! Le lycée c'est super fatigant! On doit passer le Bac quand même! Enfin bon moi j'suis en première. Mais je dois passer mon Bac de français, c'est super fatigant! Je dois écrire toute une dissertation, vous vous rendez pas compte! Quatre heures de ma vie que je ne reverrai jamais! J'aurais pu les passer à jouer à Pro Evolution Soccer!

Ouais, c'est sûr, elle est trop horrible ta vie, petit Première S. Une année pour apprendre à faire une dissertation, t'as bien mérité deux mois pour t'en remettre. (Surtout que, dans 50% des cas, ils choisissent le sujet d'invention! Les p'tits cons!)

Donc je me suis dit : on est bête quand on est jeune, à croire n'importe quel truc qu'on voit sur Facebook, à manifester avec violence dès que ça touche ta petite vie, mais à en avoir rien à faire du reste (mais ensuite ils portent des T-Shirts Che Guevara et ils pensent que ça leur fabrique une conscience politique).

Et là, j'ai pensé : heureusement que moi, quand j'étais jeune, j'étais pas con comme ça, hein. Heureusement que j'étais mature, posée, et que j'avais une vision saine et réaliste du monde qui m'entoure.

Et ensuite, j'ai fait un truc que j'aurais jamais dû faire.

Je suis allée lire les archives de mon Skyblog.

Et là, je suis en plein questionnement : comment j'ai pu avoir des amis à l'époque? Comment ma famille a pu me supporter? Comment, mais comment, mais pourquoi?

Quand j'étais petite ils m'ont fait passer un test de QI, et il était tellement élevé que les gens du test ont voulu m'emmener avec eux à Nice pour m'élever dans une école pour génies sociopathes. J'étais en avance sur toute ma classe jusqu'à la Seconde et je scorais des 20/20 à toutes les matières (bon, sauf en sport, quoi). Alors comment? Comment j'ai pu être aussi débile?

Je faisais exactement tous les trucs des jeunes de la télé. Je dénigrais ma famille :

- Nan mais ils sont tellement CONFORMISTES-an, j'en peux plus, vivement que je mette les voiles à Strasbourg!

J'avais des problèmes terribles dans la vie :

- Nan mais ENCORE un bas blanc quoi-an! Putain c'est bon en a déjà eu deux cette année! Font chier! J'ai pas que ça à faire de réviser, moi! Je dois aller faire du roller avec Carole et parler de comment sera notre vie quand on aura épousé les acteurs du Seigneur des Anneaux!

Sérieux, j'exagère même pas. Preuve à l'appui :

Et bien sûr la tête du matin,c'est toujours le signe avant-coureur d'une journée de merde.

Alors pendant le restede la journée tu vas te farcir les théories à la con de ta prof d'allemand (lescontes de fées, y'a que ça de vrai pour mettre du plomb dans la cervelle de cesjeunes), les expressions ampoulées de ta prof de français et ton cours degéographie où la prof gueule une demi-heure parce que la moitié de la classen'a pas rendu son schéma (toi tu l'as rendu mais tu te fais quand mêmepiétiner).

Il pleut dehors, tu tefais tremper en allant en cours et tu restes deux heures et demie avec le jeanmouillé qui colle aux cuisses et le nez qui coule bien qu'il fasse 15 degrés.

En rentrant chez toiaprès cette dure journée, un camion t'asperge de boue, tu dérapes sur letrottoir, tu te casses la gueule et tes clés en profitent pour s'échapper dansle caniveau... Et au moment où t'as juste envie de t'assoir sur le bord dutrottoir et de pleurer, voilà que passe un super-canon (qui, lui, a un parapluie et marche loin de la route)et il te jette un regard qui te donne envie de te jeter sous un bus....

Eh oui, c'est unevraie journée de merde ça...et le pire c'est que tout est véridique (je vousdit pas comme j'ai galéré pour récupérer mes clés)

Mais heureusement,après une journée de ce genre, il reste toujours le remède infaillible... DODO !!! (non, pas comme l'oiseau dans l'age de glace "undodo n'a jamais froid", spéciale dédicace à ma grande ouce, le vrai dodoqui réconforte tellement qu'on a envie de ne plus se réveiller jusqu'à l'étéprochain)

"Est-il plus noble pourune âme de souffrir les flèches et les pierres d'une fortune affreuse ou des'armer contre une mer bouleversée, et d'y faire face, et d'y mettre unefin?" Hamlet, Shakespeare

Je te jure, en lisant cette article, j'ai envie de remonter le temps, d'aller trouver la moi de 16 ans, et de lui dire "Mais ta gueule! Tu sais rien de la vie! C'est pas du tout une journée de merde ça!"

(Et sérieux, c'est quoi cette citation en bleu ciel pour finir l'article, genre j'ai tout compris à la vie? Ça parle pas du sommeil, Charlotte de 16 ans, ça parle du SUICIDE. Retire ça d'ici tout de suite et va ranger ta chambre.)

Je te jure, ça me déprime. Avec les années, j'avais une super vision de moi-même ado.

C'est dur d'affronter le fait que je recopiais des poèmes de Verlaine sur mon blog en disant:

- Nan mais je m'y retrouve COMPLETEMENT-an.

Ou que j'écrivais des articles de rebelle sur la religion :

- Que des conneries, de toute façon moi j'ai envie d'aller en enfer, et tant pis si ça vous choque d'abord !

Ou encore des articles culculs sur mes meilleures copines de toute la vie, dont le lyrisme n'aurait pas dépravé "envoie POEM au 81212" :

- Les vrais amis, c'est ceux qui, même si on les connaît que depuis quelques mois, on a l'impression de les connaître depuis toujours...

(J'avais rajouté les points de suspension pour faire profond et mystérieux.)

Et j'avais un T-Shirt Che Guevara.

J'AVAIS UN T-SHIRT CHE GUEVARA!

(Et un T-Shirt Bob Marley. Tuez-moi maintenant.)

Hoplà geis

2011-09-23T21:49:00.001+02:00

Dans ma nouvelle promo, on est 13. Douze filles et un mec, et une seule Alsacienne dans le tas (à part moi).

(Par contre on se fait écraser par une majorité d'Allemandes, elles sont toutes parfaitement trilingues, et elles me mettent la misère jour et nuit, et même pendant les interclasses.) (C'est pas grave, je sais parler un peu russe.)

C'est seulement à partir de maintenant que je commence à réaliser qu'être Alsacien, ça te met un peu à part dans la société.

Par exemple, quand je parle avec des Françaises normales, elles me comprennent pas toujours.

- J'ai toujours du mal avec les crénaux.

- Ouais moi aussi, en fin de compte je me gare krumm, mais tant que t'es dans les lignes, c'est pas trop grave.

- Krumm? C'est la marque de ta voiture?

Moi je comprends pas qu'elles savent pas ce genre de mots. Parce que ça fait tellement partie de mon quotidien que je les dis sans réfléchir. Du coup, quand elles font "hein?", je répète juste les trucs plus fort.

- Tu me files un schlouck de ton Coca?

- Pardon?

- TU ME FILES UN SCHLOUCK DE TON COCA?

Et ensuite elles me regardent avec des grands yeux de lapin pris dans les phares d'une voiture, avec un air de "Mais qu'est-ce que je t'ai fait" sur la figure, et j'ai cette nette impression que je n'arriverai jamais à me faire des amis "de l'intérieur".

Déjà que c'était assez dur de me faire accepter par la société Bas-Rhinoise pendant les cinq dernières années:

- Bonjour, je voudrais une baguette et un Mannala aux pépites, s'il vous plaît.

- Un quoi?

- Un Mannala aux pépites.

- Un quoi?

- Ben, le Mannala. Le petit bonhomme en brioche de la Saint Nicolas. Juste devant vous. Celui que je pointe du doigt depuis tout à l'heure.

- AH ! Mais vous voulez dire un MANNELE!

Genre t'avais pas compris, connasse. Si je te dis "Je vais te pata la gueule", tu comprends mieux, ou toujours pas?

Le pire, c'est que j'ai mis 20 ans à réaliser que les Mannala ont encore d'autre noms! (Un jour j'ai rencontré un Franc-Comtois, c'est pour ça. Un Jean-bonhomme! JEAN-BONHOMME quoi.) Ou même que, pire, les Mannala n'existent pas dans toute la France!

Ça, j'avoue, ça m'a fait un choc.

- Mais mais mais... Vous mangez quoi à la Saint Nicolas?

- J'sais pas, moi. C'est quand, la Saint Nicolas? C'est genre comme la Chandeleur?

Non, Madame de l'intérieur, c'est pas comme la Chandeleur! C'est genre le meilleur moment de ton enfance avec Noël! C'est le jour où tu reçois des clémentines et du pain d'épices, où tu manges des Mannala et tu peux leur tremper la tête dans ton chocolat chaud jusqu'à ce qu'elle se détache, et ensuite si t'as de la chance, le Saint Nicolas passe dans ton école, il te met sur l'âne parce que t'as été sage, et, cerise sur le gâteau, il met Ludovic dans le sac du père Fouettard et il le fait pleurer! (combo breaker!)

Ça me rend super triste de penser à tous les Français qui ne connaîtront jamais la joie de manger des Mannala, ou d'aller se promener au marché de Noël en buvant un vin blanc chaud (oui, BLANC) et en mangeant des Bredala. (Les Bredala, c'est des Bredele. Je le dis pour les Bas-Rhinois qui seraient éventuellement restés bloqués).

Et ça me fait un peu bizarre de me dire que je vais partir vivre en Nouvelle-Zélande d'ici un an, et que je vais me retrouver au milieu de gens qui fêtent même pas Noël sous la neige, alors tu t'imagines un peu manger des Schoko-Lebkuchen par trente degrés à l'ombre, merci bien.

Mais je m'en fous. Je fêterai la Saint-Nicolas quand même.

On fera griller le pain d'épice au barbecue, rien à foutre.

Tintin au Congo

2011-09-14T10:23:00.002+02:00

Ah, Tintin au Congo.

Est-ce que tu t'es déjà demandé pourquoi c'était le seul épisode qui n'avait jamais été adapté dans la série animée du dimanche matin sur France 3?

Cet article va t'expliquer pourquoi.

D'abord, replaçons les choses dans leur contexte : Hergé a écrit le bouquin en 1931, à l'époque où les Belges (comme les trois quarts des Européens) étaient des bons vieux gros colonialistes à la morale douteuse. Hergé avait 24 ans, il n'avait jamais quitté l'Europe, et il a glané dans les informations qu'il a pu trouver pour faire sa BD. Ce qui explique de nombreuses connaissances assez approximatives de la faune africaine :

Autant te prévenir tout de suite : dans cette BD, la biologie en prend un sacré coup. Exemple : Milou se fait manger par un boa, qui, comme chacun le sait, avale ses proies vivantes. Seulement, dans la réalité, le boa étrangle d'abord sa proie avant de l'avaler, et en plus, il possède des sucs gastriques tellement acides qu'ils te dissèquent la bestiole plus vite qu'un bout de bretzel dans un verre de coca. (Oui, j'ai essayé. C'était terrifiant.)

Seulement, là, c'est un peu la fête du slip : non seulement le boa ne s'amuse pas à tuer Milou avant de le boulotter, mais en plus, Milou arrive à percer la peau de son ventre avec ses petites papattes de caniche :

(Normal.)

Sauf qu'ensuite, le boa n'en meurt pas. Pas du tout, il pète la forme, il a 4 trous dans le bide, aucun problème. Mieux encore, Tintin le coupe à moitié en deux avec son coutelas, et ça lui fait rien du tout! (A part l'énerver.)

Et alors là, tu vas pas me croire : pour se débarrasser du serpent increvable, Tintin, par un habile stratagème, le force à SE MANGER LUI-MÊME!

Décidément, c'est la fête de la science, par ici.

Et sinon, grosso modo, on peut diviser "Tintin au Congo" en trois parties :

- Du bon vieux racisme ordinaire de derrière les fagots

- De la bonne vieille propagande colonialiste

- Du massacre d'animaux sauvages

(Maintenant, tu comprends pourquoi on l'a pas adapté en dessin animé?)

Commençons par le safari de Tintin : car oui, non content de déchirer un boa en deux, il dézingue patiemment TOUS LES ANIMAUX D'AFRIQUE.

Bon, je sais qu'à l'époque, le concept d'espèce en voie de disparition n'existait pas encore, mais tout de même, je pense qu'il aurait pu y aller un peu mollo sur la gâchette.

Ok, pour les gazelles, il l'avait pas fait exprès, parce qu'il croyait que c'était la même gazelle qu'il loupait, alors qu'en fait c'en était une nouvelle à chaque fois.

Et pour le singe, c'est parce que Milou avait été kidnappé et qu'il devait aller le récupérer sans effrayer l'autre singe.

(C'est un peu horrible quand même.)

Mais les autres, hein? Toute cette cruauté envers les animaux, elle sort d'où?

D'abord, Tintin martyrise un léopard apprivoisé, qui n'a jamais fait de mal à personne.

Et ensuite, il rivalise de techniques abominables pour tuer tout ce qui bouge dans la brousse. Il tue un buffle avec un lance-pierres:

Et il MET DE LA DYNAMITE DANS UN RHINO!

Ben oui, sapristi, ducon! Tu peux même pas revendre sa corne aux Chinois!

Pas comme la fois où t'as tué un éléphant et où t'as laissé sa carcasse pourrir dans la savane (au lieu de la ramener aux petits Africains qui meurent de faim) et où tu t'es juste cassé avec ses défenses comme un gros bâtard!

Même Milou semble prendre goût au carnage, c'est quand même malheureux.

Second thème : du bon vieux racisme ordinaire.

Là, rien qu'avec cette image, on a le tiercé gagnant :

1) Les blancs sont source de respect et d'envie (et leurs chiens aussi).

2) Tous les noirs parlent à base de "ça y en a", "moi y en a" et autres "li missié blanc li très intelligent".

3) L'enfant s'appelle BOULE DE NEIGE.

Sérieusement? Boule de neige? Ça devient difficile de plaider ta cause, Hergé.

Vous voulez encore du cliché? Ça tombe bien, j'en ai encore plein pour vous.

Voilà, donc là, on se fout royalement de la gueule des sauvages qui essayent d'avoir l'air civilisé en copiant tant bien que mal la splendeur de la civilisation européenne. (Mais ils ont pas l'air bien au point, les négros! Oh oh oh, je m'en tape les cuisses de rire gras.)

Et je vous en met un dernier bien affreux :

Oui, hein. Après tout, ils prient n'importe quoi, ces sauvages, autant leur donner une vraie bonne raison de se prosterner.

Passons maintenant au dernier thème, qui confirme que Tintin est un connard : je sais pas toi, mais j'ai bien l'impression qu'il pète plus haut que son cul, en Afrique. Genre ça y est, je suis en terre conquise, vous êtes tous mes esclaves.

Allez, Coco, arrête avec tes croyances de sauvage et fais-moi à bouffer, y fait faim.

Encore un exemple de la suprématie européenne? Voyez la solidité de leurs voitures :

J'ai presque l'impression qu'Hergé s'est fait payer par Peugeot, sur ce coup-là.

En fait, si on veut résumer "Tintin au Congo", c'est assez facile. C'est : Tintin arrive au Congo, et tout va mal, parce que les africains sont un peuple de grands enfants incapables de s'occuper d'eux-mêmes. Mais heureusement, une fois que Tintin arrive, il prend les commandes, et tout va beaucoup mieux. Par exemple, après l'accident de train, il les aide à réparer leur locomotive.

Oui, tout à fait. Il les aide en restant planté sans rien faire, et en leur gueulant dessus "Au travail, sale Négro!". Même si c'est de sa faute si le train a déraillé. (Et encore, sois heureux qu'il ne les fouette pas pour aller plus vite. Ou pire, qu'il lâche son terrible bichon frisé sur eux).

Ensuite, Tintin arrive au village et est salué en héros pour avoir remis la locomotive en état de marche (c'était bien peu de chose, ma bonne dame). Mais le sorcier du village commence à lui voler dans les plumes, alors Tintin prend les choses en main encore une fois:

Voilà, il vire le prêtre du village, problème résolu. Et en plus, comme ça, les sauvages ont compris qu'il fallait se tenir à carreau avec Tintin. Du coup, ils l'élisent chef du village à l'unanimité. Et voilà comment Tintin a inspiré plusieurs générations de "présidents" d'Afrique centrale. (Élus légitimement à 97% des voix. Tout pareil que Tintin.)

Une fois chef du village, malheureusement, les problèmes ne sont pas finis pour notre pauvre héros :

Heureusement qu'ils sont tellement stupides, ces noirs, hein? Ça permet de régler les problèmes beaucoup plus facilement.

MAIS, rassure-toi, les blancs aussi peuvent être stupides. Pour preuve, ici, l'habile stratagème de Tintin face à son ennemi mortel (qui a eu l'audace de se déguiser en missionnaire, et ainsi, de donner des idées de film à Jean-Marie Bigard. On en a pendu pour moins que ça.)

(Habile stratagème!)

Mais une bonne propagande colonialiste ne saurait être complète sans une bonne leçon de religion.

Les enfants, les enfants! Les missionnaires sont nos amis! Ils aident à répandre la chrétienté sur le monde et à nous sauver des impies! C'est pour cela qu'il faut les acclamer comme des héros de la vie quotidienne.

Fig.1 : Le missionnaire apporte le savoir et le bon dieu. Quel as!

Fig.2 : Quand il ne prêche pas, le missionnaire peut aussi faire office de super-héros instantané.

Fig. 3 : Une fois la bonne parole prêchée, il ne reste plus au missionnaire que de se relaxer dans sa pirogue après une dure journée de colonisation. Ouf, ça fait du bien!

PS : Vous vous souvenez de la fois où j'ai dit que, des fois, Hergé avait la flemme de dessiner des cases, alors il inventait exprès des dialogues super longs pour aller plus vite?

Ouais, ben il fait ça souvent, on dirait.

la vie trépidante de mon genou

2011-09-09T18:30:00.000+02:00

Donc j'ai une entorse du genou.

C'est la première blessure de ma vie. Si on compte pas mes yeux au beurre noir et mes deux points de suture à la tête de l'école maternelle. (On jouait au loup, je courais vers la maison, j'ai failli me faire attraper, et dans un élan de désespoir, je me suis jetée tête la première contre une rampe d'escalier. L'escalier était la maison, techniquement, j'ai gagné. Si on avait pas arrêté le jeu pour m'emmener me faire recoudre, j'aurais gagné.)

Du coup, c'est assez cool.

Je suis allée aux Urgences pour la première fois de ma vie.

Dans ma tête, les Urgences, c'était comme dans la série "Urgences" (qui a été ma vie, mon bonheur et ma joie pendant 10 saisons, jusqu'à ce que le Docteur Carter décide de quitter l'hôpital, et brisa mon cœur à tout jamais). Avec des gens qui courent partout, des ambulanciers qui déboulent avec un gars sur un brancard en train de se vider de son sang, en proclamant "Homme de 35 ans, blessure par couteau à l'abdomen, perforation du poumon droit, on lui a filé 30 CC, asystolique, pouls faible mais constant. Il était saoul quand on l'a trouvé.", pendant que la victime dit "AAAARGH, prévenez ma femme!" Et ensuite il serait entouré par les médecins, et y'en aurait un qui dirait:

- Monsieur, monsieur, vous nous entendez? Vous êtes à l'hôpital, tout va bien se passer, on va bien s'occuper de vous.

Et y'en aurait un qui dirait juste une suite de trucs complètement incompréhensibles :

- Hémoglobines, gaz du sang, on lui fait un bilan toxines. Attention il fibrille! Chargez à 200! Deux culots de O neg!

Et ensuite ils intubent tout le monde.

Là, pour le coup, j'étais un peu dépitée.

Déjà, personne ne courait. Y'avait juste des gens assis sur des chaises en train d'attendre leur tour, même pas en train de se vider de leur sang ni rien. Et y'avait des dames de l'accueil derrière leurs bureaux, qui te faisaient t'asseoir et répondre à leurs questions sur tes allergies et que sur une échelle de 0 à 10 t'as mal comment. Le tout SANS COURIR! Ni hurler "On le perd on le perd! Accrochez-vous! Don't you die on me motherfucker!"

C'était très décevant.

J'ai attendu même pas dix minutes avant de voir un médecin, ça aussi c'était décevant. Même pas une bonne histoire à raconter, genre j'ai attendu huit heures dans les Urgences et je me suis fait draguer par un petit vieux avec un couteau dans le bras. Rien du tout! A peine je me pose avec mon bouquin qu'on me soigne déjà! C'est nul.

Bon, j'ai quand même eu le droit de passer une radio, ça c'était trop cool. La seule radio que j'avais passée avant, c'était une radio de ma mâchoire pour voir où étaient mes dents de sagesse. Mais j'étais debout, alors que là j'étais allongée sur une table en verre, comme dans Docteur House et tout. (Bon, dans Docteur House, c'est des IRM qu'ils font tout le temps. Mais comme j'ai pas de tumeur au cerveau, ça n'aurait pas servi à grand-chose, je le concède.)

On m'a donné une blouse d'hôpital qui se ferme dans le dos, et d'ailleurs on m'a rien donné pour la fermer et tout le personnel médical a vu ma culotte Superman (ça j'ai pas trop aimé). Ensuite on m'a dit de boiter jusqu'à la salle des radios, et j'ai pu faire la conversation avec un radiologue trop aimable.

- Bonjour!

- Ouais ouais c'est ça.

Et ensuite, il a dit le truc qui m'horripile le plus au monde:

- Bon, elle va s'allonger sur la table en verre. Elle va rester bien droite et elle va pas bouger. Ensuite, quand je le dis, elle va se mettre sur le côté et appuyer son genou sur la table.

- Ben écoutez, quand elle arrivera, je lui dirai tout ça.

Ah bon? Ah c'est de moi que tu parlais? Désolée, je pensais que, dans ce cas-là, tu t'adresserais directement à moi, et pas à ton ami imaginaire. Connard.

Bon, ensuite j'ai vu le docteur. (J'étais dégoûtée, c'était une femme. Où est mon beau docteur Carter? Publicité mensongère!) Elle m'a dit que mon genou était dans l'axe, apparemment c'est super chouette. D'après ce que j'ai compris, ça veut dire qu'il y aura pas besoin de m'ouvrir la jambe avec une scie, donc j'ai partagé son enthousiasme. Et puis ensuite elle m'a congédiée avec une ordonnance pour du Paracétamol et une attelle à porter dès que je me déplace.

- Jusqu'à quand?

- Jusqu'à ce que ça fasse plus mal.

Donc Professeur Flaxou, mon chauffeur attitré pour la semaine, m'a amené à la pharmacie chercher une attelle. Et là, ce fut le drame :

- En fait, les seules attelles qui iront bien avec votre longueur de jambe, c'est les modèles pour enfants.

Super.

- En fait, votre jambe est trop large pour le 12 ans. Mais au-delà, les attelles sont trop longues.

Eh bien c'est parfait tout ça. Je vais boiter jusqu'à la fin de mes jours.

Mais c'est à ce moment-là qu'est arrivé le pharmacien senior, avec son visage buriné par l'expérience et ses mains qui sentaient la crème hydratante, et il m'a filé un modèle RÉVOLUTIONNAIRE qui pouvait s'adapter en largeur avec des scratchs. C'est trop cool.

Sauf que depuis, Professeur Flaxou m'appelle "le pirate", parce que je me déplace comme si j'avais une jambe de bois.

Explications :

Faut croire que c'est le prix à payer quand on a des grosses jambes courtes.

(Mais au moins, à la zombie walk de samedi, j'aurai une démarche plus vraie que nature!)

2011-09-08T15:44:00.002+02:00

Il est en train de m'arriver un truc qui aurait sa place dans le cinquième volet de "Pirates des Caraïbes". (Ou, éventuellement, dans un épisode de "Fringe". Mais avant qu'ils commencent à fumer la moquette avec leurs mondes parallèles et leurs doubles maléfiques.)

J'ai acheté un médaillon maudit.

Ça a commencé tranquillement, vendredi dernier, au mini marché des antiquaires de Colmar, où je fouinais avec Sarah. Quand soudain, parmi la débauche de grosses chevalières plaquées or, j'ai remarqué un petit médaillon rond, avec une fleur dessus, tout joli. Et, surtout, il pouvait s'ouvrir pour mettre une ou deux photos. Et moi, je voulais mettre une photo de mes grands-parents dedans.

Sauf que, dans le médaillon, y'avait déjà une photo d'une dame d'antan. Je sais que c'était d'antan parce que la photo était en noir et blanc et que la coiffure faisait très "négligé", "effet saut du lit", "les coiffeurs sont pas ouverts, mais d'un autre côté c'est le moindre de nos problèmes parce qu'on se fait bombarder la gueule par des Allemands", ce style-là.

Du coup, j'ai viré la dame d'antan, que je connaissais pas, pour mettre une photo de quelqu'un que je connaissais. (J'avais pas de photo de mes grands-parents assez petite, alors j'en ai mis une de Professeur Flaxou.)

Et en fait, je crois que j'ai énervé le fantôme de la dame d'antan, parce que depuis que j'ai mis ce médaillon autour de mon cou, elle essaye de me tuer.

J'te jure, ma vie c'est devenu "Destination Finale".

D'abord, le premier soir où je l'ai gardé pour dormir, j'ai failli m'étrangler dans mon sommeil avec la chaîne du collier. Alors que ça fait 10 ans que je dors avec ma chaînette et que j'ai jamais eu de problème. Tu la sens peser, la malédiction, là?

Ensuite, juste après, on est partis dans les Vosges, avec Professeur Flaxou, et mes amis de l'ITI-RI (Sandrine, Cécile, Brice), et leurs amis à eux. On est restés à Gérardmer, dans le chalet des parents de Sandrine, et il y eut force réjouissances. Déjà parce que c'était cool de voir mes amis, de manger des bonbons, de jouer au puissance 4 géant, de manger de la raclette, de jouer aux cartes, et de faire trois litres de pâte à crêpes. C'était cool aussi de se promener à Gérardmer quand il faisait pas -20 degrés. (C'est parce que d'habitude, j'y vais que pour le festival de cinéma, en janvier.)

J'ai aussi vu le lac PAS gelé pour la première fois de ma vie, même que Sandrine, Brice et Professeur Flaxou sont allés se baigner alors qu'il faisait la même température dehors que dedans (dans les 15 degrés - eh, c'est la montagne, hein!) et qu'on se caillait déjà les meules rien qu'à rester debout au bord du lac à regarder les canards. (Mes amis sont trop courageux.)

Mais moi j'y suis pas allée. Déjà parce que j'avais pas pris mon maillot de bain (et qu'on a beau commérer, mais je ne suis PAS exhibitionniste), mais surtout parce que je voulais pas donner au fantôme du portrait plus de grain à moudre. Déjà qu'elle essaye de me tuer à chaque instant de ma vie, je vais pas non plus lui servir des occasions en or sur un plateau, hein.

- Oh tiens, si j'allais me jeter dans l'eau d'un lac à la profondeur inconnue, en pleine nuit, sans témoins, dans le froid, au milieu de la brume, juste après avoir mangé. Je ne vois pas du tout ce qu'il pourrait m'arriver comme infortune.

Merci bien, je suis pas un jambon.

Non, parce que les jours suivants, le fantôme du médaillon a vraiment essayé de me tuer, hein. Par tous les moyens possibles.

On est allés faire une balade sur le Hohneck, bon déjà c'est pas la chose maligne à faire quand tu es poursuivie par un esprit malin. Parce que le Honeck, c'est sur une crête. Et qu'en-dessous de la crête, il y a quoi?

Gagné, un immense précipice sans fond!

Et que, non content de marcher le long de ce précipice, on a décidé de faire quoi, ensuite?

Oui c'est ça, grimper des rochers, sans cordes, avec un précipice de chaque côté!

Et là, la meuf du portrait, elle bouillait tellement de rage de pas avoir réussi à me faire tomber (sauf à la toute fin de la balade, quand j'ai raté une marche sur un escalier tout minuscule et que je me suis fait un bleu au genou) qu'elle a décidé de se venger quand on est allés faire de la luge d'été.

La luge d'été, je t'explique le principe si t'habites pas du côté du col de la Schlucht : c'est des sortes de pistes de bobsleigh qu'on installe sur les pistes de ski une fois que la neige a fondu, et comme ça tu peux quand même utiliser la pente et les remontées mécaniques pour t'éclater.

Sauf que moi, grâce à mon fantôme vengeur, j'ai failli m'éclater au sens propre du terme. Parce qu'à un moment de ma descente, j'ai pris un virage un peu sec, et ma luge a quitté la piste. Mais, grâce à ~~ma chance de cocu~~ mes réflexes d'acier, j'ai sorti ma main et je l'ai appuyée le long de la rambarde pour faire redescendre la luge, et mon véhicule a regagné la piste. (Limite je pourrais passer dans les émissions de TF1 où ils interviewent des gens qui ont cassé leur élastique pendant le saut, et tout ça.)

Seulement, quand je suis arrivée en bas, je me suis rendue compte que ça sentait le cochon grillé. Et pourquoi ça sentait le cochon grillé? (Je te le donne dans le mille) Parce que j'avais CRAME ma main sur la rampe de la luge! Elle veut ma mort, je te jure, elle veut ma mort!

Mais comme j'avais pas encore assez pris dans la gueule, j'ai décidé que tout ceci n'était que balivernes et contes de bonne femme, et que je ne risquais rien en portant ce collier.

Sauf que, plus tard le même jour, le connasse du médaillon m'a finalement eue.

On était allés au lac de Gérardmer pour faire du pédalo, mais ils étaient tous fermés. Frustrés et déçus, on se remettait en route vers le chalet, quand soudain, en passant par le parc, j'ai aperçu un vieil arbre, avec des grosses branches basses et plein de feuilles, bien comme je les aime. Là, j'ai lancé à Professeur Flaxou : "Eh Fla, viens, on grimpe dans l'arbre!" Donc on y est allés. Seulement, le première branche était plus haute que je pensais, et l'arbre entier était couvert de mousse.

Et c'est là que la salope du médaillon a pris le contrôle de mon cerveau, parce qu'en temps normal, j'aurais dit :

- Non, y'a de la mousse, ça va me faire glisser avant même que j'arrive à la première branche.

A la place, j'ai dit :

- Flaxou, fais-moi la courte échelle.

C'était pas vraiment le truc à dire. Maintenant que j'y repense, j'aurais mieux fait de dire :

- Flaxou, ramène-moi au chalet.

Ou bien :

- Flaxou, frappe-moi dans le visage avec une pelle.

Ça aurait toujours été moins con.

Mais je lui ai demandé de me faire la courte échelle. Et il m'a fait la courte échelle. Et je suis montée sur la première branche de l'arbre. Et j'étais en bon chemin pour arriver à la deuxième branche. Sauf que la malédiction pesait sur moi. Et peut-être aussi qu'il y a eu la mousse.

Et maintenant... je suis morte.

Et c'est à mon tour de hanter les gens.

PS : Nan c'est des conneries, j'ai juste une entorse du genou. Mais avoue, t'as eu la trouille un petit moment.

PPS : N'empêche que mon médaillon, il est à la cave maintenant.

Ma vie est chifue

2011-09-04T18:36:00.005+02:00

Si je poste pas beaucoup en ce moment, c'est pas du tout parce que je suis en vacances et que je goûte enfin à ma liberté retrouvée, et que j'en profite pour voir mes amis, aller dans des bars, et faire du toboggan à la piscine, avant de m'emmurer pour 4 mois .

C'est pas non plus parce que j'ai un rapport de stage à finir, des cartons à déballer, mon inscription à l'ITI-RI à renouveler, ou que je dois appeler ma banque, la CAF, la fac, l'électricité, et mon fournisseur Internet, pour leur dire que j'ai changé d'adresse. ("Bonjour et bienvenue sur Numéricâble. Votre temps d'attente est estimé à moins de vingt minutes! Vous en avez de la chance dis donc".)

C'est pas non plus parce que j'ai 4 bouquins de communication/marketing à lire pour la rentrée, ou bien que je dois absolument réviser mes cours d'allemand et de polonais histoire de pas être complètement à la ramasse en septembre.

C'est même pas parce que je suis partie en vacances.

Non, en fait, j'aurais dû utiliser toutes ces excuses, mais j'ai tout mis de côté.

A la place, ça fait deux mois que j'ai commencé à lire "Le trône de fer", et je peux plus m'arrêter. J'en suis au troisième tome alors que chaque bouquin fait mille pages, mais que quelqu'un fasse quelque chose! Que quelqu'un m'arrête maintenant, avant qu'on replonge dans trois ans de fan attitude, façon "Le Seigneur des Anneaux c'est ma vie, mon bonheur et ma joie, je vais partir vivre en Nouvelle-Zélande, je vais réaliser des films juste pour pouvoir rencontrer Peter Jackson, je vais me faire tatouer J.R.R Forever sur la fesse droite".

Non. Ce n'est plus possible. Écoutez-moi, j'ai 23 ans, ça ne peut plus marcher. Je ne peux plus me remettre à coller des cartes de pays imaginaires sur mes murs, et à scanner le net pour connaître la vie privée de tous les acteurs de la série. (Bon, d'accord. Seulement les acteurs mignons.)

Là, je sens venir les signes avant-coureurs. (J'ai téléchargé une série anglaise juste parce que Robb Stark joue dedans.) Ça commence vraiment à sentir l'hystérie. Le mauvais genre d'hystérie. Le genre qui m'a poussé à regarder "Deep Impact" parce qu'il y avait Elijah Wood dedans (Deep Impact! Même "Armageddon" est plus crédible niveau scientifique!)

Pitié, arrêtez-moi avant que je gâche ma vie! Au lycée c'était pas grave, ma classe était tellement pleine de débiles consanguins que j'étais un génie, à côté! (Et y'avait Sarah et Florent. C'est des génies aussi, parce que c'est mes amis. Les autres, par contre, tous des consanguins.) Mais là, je suis en Master 2, et quand je regarde le programme des cours, j'ai presque envie de me pendre tout de suite histoire de gagner du temps.

- Mais en fait, pourquoi on paye le même prix qu'en première année, alors qu'on est seulement ici pour un semestre? Ca semble un peu injuste.

- Mais non, le volume horaire est le même.

- C'est-à-dire?

- C'est-à-dire qu'on a regroupé le volume horaire de deux semestres en un seul.

- Mais l'an dernier, on avait 28 heures de cours par semaine!

- Oui, parfaitement.

Oui, parfaitement. Je vais travailler 56 heures par semaine, y'a pas de problème. Je vais dormir trois heures par nuit, aucun souci. Et si j'ai faim, ben j'aurais qu'à manger les petites peaux autour de mes ongles. Ça fait des protéines.

Du coup, là, en fait, j'essaye de lire les 5 tomes du Trône de Fer avant ma rentrée. Histoire de dire "comme ça c'est fait", et ensuite de pouvoir pleinement abandonner tout loisir et toute vie sociale jusqu'à Noël.

(Et aussi pour pouvoir spoiler Sarah, Flo, et Professeur Flaxou avant que la deuxième saison ne sorte, mais ça c'est une autre histoire.)

PS : Surlignez pour vous spoiler !

Theon Greyjoy est un traître. Jon se fait capturer par les sauvages d'au-delà du mur. Danaerys s'achète une armée de 8000 ennuques. Bran peut transfuser son esprit dans le corps de son loup. Tyrion Lannister est défiguré après une bataille. Catelyn libère Jamie Lannister. Robb épouse une fille contre l'avis de sa mère. Sansa est forcée d'épouser Tyrion. Et Ned Stark est toujours mort.

(Et tremblez devant mon omniscience!)