Des fois le matin, j'ai du temps à perdre, parce qu'en bonne angoissée de la vie, je me lève toujours en avance pour être sure de pas être en retard à mon boulot où je suis pas payée et où mon chef se pointe une-demi heure après moi. Bref.
Donc j'ai du temps à perdre. Avant je lisais "Twilight" parce que ma coloc l'a et que je voulais savoir où était le pataquès (en plus c'est en anglais donc bon). Mais j'ai jeté l'éponge à la moitie du livre, parce que vraiment, je pouvais plus en supporter plus.
Mais mais mais, c'est pire que la collection Harlequin ce machin-la ! C'est du domaine du Cœur Grenadine ! Encore, quand on le lit en français, on peut blâmer le traducteur pour avoir mal fait son boulot, mais le pauvre, il a sans doute fait du mieux qu'il a pu avec les "yeux couleur de topaze liquide" qu'on lui assenait à chaque page.
Oh et puis qu'est-ce que j'ai envie de baffer l'héroïne, non mais c'est quoi, une mormone ?
- Bonjour, je suis censée être une ado tout à fait normale, sauf que j'ai pas de portable, que je regarde pas la télé, que je bois pas, que je fume pas, que je mange sain, et que je passe tout mon temps libre à faire mes devoirs ou à lire des romans de Jane Austen (en voila une femme de bon ton, si seulement on était tous restes comme ça). Je m'entends aussi très bien avec mes parents, je suis polie et discrète et je déteste attirer l'attention car je suis réservée et modeste, comme toutes les femmes devraient l'être. Je suis tellement contente d'avoir trouve un copain fort pour me protéger, après tout je suis une femme, il me faut bien ça.
Oh, et puis les répétitions. Cette nana a dû faire Terminale L option huit pages de dissert minimum pour porter l'art de la reformulation aussi haut.
- Oh, je suis tellement maladroite ! Oups, du verglas, j'ai failli glisser. Oh non, du sport, je hais le sport, je suis tellement maladroite ! Oh non je ne peux pas courir, sinon je trébuche sur mon pied, puisque je suis TELLEMENT MALADROITE ! Vous avez compris, les lecteurs ? Oui ? Allez je vous le redis encore une fois, juste pour être sure. Eh, au fait, vous vous souvenez qu'il est super beau, mon copain ? Oui ? C'est pas grave, je vous le redis encore. Je vous avais dit que ses mains étaient marmoréennes et ses yeux couleur bronze, et que je me noyais dedans comme dans le plus profond des océans ? Je vous avais dit qu'il brillait au soleil comme mille diamants enchâssés dans des paillettes d'or ?
Non mais chapeau quand même, voila une nana qui a réussi à faire 200 pages en paraphrasant cinq phrases à l'infini. Au bout d'un moment j'ai quand même envie de dire ça va, on a compris ma grande : il est beau, elle est maladroite, tout le monde devrait vivre comme il y a cent cinquante ans, le sexe avant le mariage c'est mal, mal, mal, mais faites des enfants le plus tôt possible (des fois que vous mourriez de la peste noire avant d'avoir pu transmettre vos gènes).
(Et d'abord Edward, il est pas si génial. Il s'énerve trop et il est pas très rigolo. Professeur Flaxou il a pas de mains marmoréennes ni de torse sculptural, mais au moins il a pas peur de me sortir des vannes Carambar.)
Bref.
Donc ce matin je savais pas comment m'occuper, du coup j'ai décidé de m'éplier les jambes (faut dire aussi qu'il fait 29 degrés dehors et que les pantalons, c'est moyennement supportable). En m'épilant les jambes, accident regrettable, y'a ma chemise qui s'est coincée dans l'épilateur. Du coup il est cassé.
Mon dilemme est que j'ai présentement une belle jambe gracieuse, galbée et féminine (jusqu'à la cuisse, après ça se couvre de cellulite pouah pouah). Je sais ça devrait pas être un dilemme, sauf que j'en ai qu'une, de jambe gracieuse et féminine. L'autre, je sais pas, tu vois un yéti lépreux ? Ben un peu comme ça.
Et comme un maheur n'arrive jamais seul, Professeur Flaxou débarque à Londres dans 51 heures, et il a une image de moi forgée par la distance, l'amour, et les photos de moi soigneusement sélectionnées que je lui envoie.
De toute façon, depuis que je lui ai dit que j'avais acheté des talons hauts, je peux plus le tenir.
- Tu les garderas aux pieds ? Pour faire des choses ? Dis ?
- Non.
- C'est pas grave. On fera des choses, c'est l'essentiel. On pourra le faire dans la cuisine ?
- Non.
- Dans le salon ?
- Non.
- On va quand même pas rester au lit tout le week-end. Ce serait monotone.
Pauvre Professeur Flaxou. Il a pas encore compris que je ne compte pas passer le week-end au lit, ni d'ailleurs dans l'appartment.
- Je te préviens, j'ai prévu plein de choses pour nous deux.
- Oh, mais moi aussi, t'inqui...
- Non, pas ce genre de choses. On va aller à l'aquarium, au musée d'histoire natuelle, et au jardin botanique.
- Ah ouais, bonne idée !
- Contente que ça te plaise.
- Ben ouais. Je l'ai jamais fait dans un jardin botanique. Par contre pour l'aquarium, t'as pas peur qu'il y ait un peu trop de monde ?
Des fois, il me désespère.
- Et pour le musée, t'avais rien à dire ?
- Ah, mais non. Je pourrais jamais le faire devant un dinosaure. T'es trop tordue, toi.