Pince-mi et Pince-moi et leurs aventures vidéoludiques

J'ai souvent entendu que nos enfants sont comme des mini versions de nous-mêmes.

Et je n'aurais jamais pensé que ce serait vrai à un point quasi-terrifiant.

Et, surtout, pourquoi personne ne m'a prévenu que mes enfants allaient être un mélange de ma personnalité et de celle de mon mari, mais SUR TOUS LES PIRES ASPECTS DE CHACUN?

Parce qu'ils ont le côté "contraire et relou" de leur père ET le côté "grognon et borné" de leur mère, PAS MERCI LA VIE DE NOUS FAIRE RÉCOLTER EXACTEMENT CE QU'ON A SEMÉ.

Après, c'est sympa de voir qu'ils ont aussi les points positifs de tous les deux, à savoir : mon sens de l'humour ET le sens de la répartie de ma moitié (ce qui en fait des machines à roast, cf. les articles dédiés à leurs traits d'esprit) ou encore mon amour des livres ET la curiosité scientifique de mon cher et tendre (ce qui en fait des turbo-nerds) (mais ça étonne qui? personne).

Et, même si on avait observé ce phénomène de fusion, rien ne nous avait préparé au choc qui nous attendait quand on a (pour notre plus grand malheur) introduit nos enfants à la magie des jeux vidéo.

Est-ce qu'on aurait pu se douter de l'ouragan qu'on allait déchaîner? Clairement. 

Une simple plongée dans nos mémoires respectives aurait pu faire sortir certains éléments qui nous auraient mis sur la voie:

- Moi, quand j'ai découvert Skyrim, j'ai rien fait d'autre pendant un mois. Et quand j'étais au travail, je me disais "c'est de la merde ce boulot, j'ai trop hâte de retourner sur Skyrim".

- Ha ha! Moi ça me fait la même chose, mais toute la journée, tous les jours de ma vie, depuis mon enfance.

- ....

- Et quand je rentre à la maison, chaque minute de chaque seconde, j'ai cette voix dans ma tête qui me dit "vivement que je puisse jouer".

- ....

- Et après je joue jusqu'à ce que mes yeux ne tiennent plus ouverts, et je vais me coucher, et ensuite, dans mes rêves, je suis dans un jeu vidéo aussi.

- ...

- Enfin, comme tout le monde, je suppose.

(Pour ceux qui se poseraient la question : oui, Professeur Flaxou est en cours de diagnostic de TDA.)

(Enfin, ça fait six mois qu'on lui a donné le numéro d'un psy, mais il arrête pas d'oublier de prendre le rendez-vous.)

(Est-ce que ça fait partie du diagnostic? Parce que ça devrait.)

Et donc, inconscients que nous sommes, on a ignoré le côté obsessionnel de nos personnalités respectives et on s'est dit "Boh, on peut les faire jouer un peu, qu'est-ce qui pourrait bien se passer?"

Réflexion qui a surgi après que les enfants restent constamment collés à nos basques dès qu'on se pose devant le PC en mode "Tu fais quoiiiiii? Je peux voiiiiiir?" et ensuite nous regardent avec adoration faire les choses les plus chiantes de l'univers, genre regarder Flaxou miner dans Minecraft, ou me regarder pêcher dans Skyrim.

(Ouais! Y'a eu une mise à jour dans Skyrim et maintenant on peut pêcher!)

(Une mise à jour sur le jeu sorti en 2011, parfaitement.)

(J'en suis à mille sept cent cinquante-huit heures de jeu.)

(J'aimerais que ce soit une blague, mais ce n'en est pas une.)

(Peut-être bien que je devrais me faire diagnostiquer, moi aussi.)

(BREF.)

Et donc on s'est dit que, plutôt que de les laisser passivement nous regarder jouer à des trucs chiants, on pourrait doucement commencer à leur laisser accès à des jeux adaptés à leur âge et qui pourraient mobiliser leurs capacités de réflexion. 

J'ai donc téléchargé sur Steam mon jeu préféré mon unique jeu de quand j'étais petite : les Zoombinis, à la découverte de la logique.

(Que j'avais sur CD-ROM à l'époque.)

(Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans tout ça tout ça.)

Les Zoombinis, c'est des petites créatures bleues (qui sont clairement une version Wish des Schtroumpfs) qu'il faut amener de leur île (où ils sont gardés prisonniers) vers une terre plus clémente où ils fonderont leur nouvelle utopie : Zoombiniville.

Et le joueur, tel un Moïse vidéoludique, va guider des groupes de 16 Zoombinis à travers de multiples épreuves (quasi-toutes des épreuves de tri, les gars se sont pas foulés des masses) et va devoir utiliser sa logique pour résoudre diverses énigmes.

(Par exemple, ici, il faut que chaque Zoombini ait un point commun avec son voisin pour pouvoir prendre place sur la barque.)

Niveau histoire, c'est très minimal, puisque les Zoombinis ne parlent pas (ils font juste des petits bruits à la R2-D2), et clairement les développeurs du jeu se sont concentrés sur le côté éducatif du machin.

J'avais même oublié la raison pour laquelle les Zoombinis devaient fuir leur île, parce que le jeu ne te raconte l'histoire de base qu'une seule fois, dans le prologue (et qu'à l'époque on ne pouvait jouer qu'une seule partie à la fois) (CD-ROM toi-même tu sais) et que j'avais jamais joué plus d'une seule partie parce qu'il y a SIX CENT VINGT CINQ Zoombinis à ramener à Zoombiniville à travers 9 épreuves par groupes de 16, donc autant te dire que ça prend DES PLOMBES de finir ce jeu.

Et autant la moi de sept ans n'en avait pas grand-chose à foutre, autant mes gamins avaient MILLE QUESTIONS:

- Mais pourquoi ils doivent partir de leur île?

- Parce qu'ils sont prisonniers.

- Qui les a fait prisonniers?

- Ben... des méchants?

- Mais pourquoi?

(C'était y'a trente piges, les gars!)

Donc j'ai revu le prologue avec les enfants pour pouvoir leur traduire l'histoire (le jeu est en anglais sur Steam) :

- Les Zoombinis vivaient heureux et prospères sur leur île, Zoombin'île. Ils étaient très doués pour fabriquer de petits objets utiles qu'ils vendaient dans le monde entier. Mais un jour, les Bloats, de grands navigateurs, sont venus les voir. Ils leur ont proposé de les aider à développer leur commerce. Les Zoombinis, confiants de nature, ne se méfièrent pas. Mais en très peu de temps, les Bloats prirent possession de l'île et emprisonnèrent les Zoombinis en les forçant à travailler à un rythme effréné. Alors les Zoombinis ont creusé un tunnel secret pour s'échapper, et partir sur une terre nouvelle fonder une ville où ils seraient libres.

Et là, tu pourrais penser, comme moi, que ça allait arrêter le flot de questions.

Non?

NON.

- Mais pourquoi les Bloats les ont emprisonné?
- Pour les forcer à travailler.
- Mais pourquoi ils les forcent à travailler?
- Pour pouvoir vendre les objets qu'ils fabriquent.
- Pourquoi les Bloats ils fabriquent pas les objets eux-mêmes?
- Parce qu'ils ne savent pas faire.
- Mais pourquoi ils prennent les objets des Zoombinis?
- Pour les vendre et avoir de l'argent.
- Mais pourquoi ils emprisonnent les Zoombinis?
- Parce que les Zoombinis ne veulent pas travailler toute la journée et toute la nuit.
- Mais pourquoi les Bloats les forcent à travailler toute la journée et toute la nuit?
- Pour qu'ils fabriquent plus d'objets et que les Bloats aient plus d'argent.
- Mais pourquoi ils veulent plus d'argent?

Et là, j'ai vrillé.

- Parce que le capitalisme n'en a jamais assez! C'est un monstre sans cesse en expansion qui s'engraisse sur le dos du prolétariat!

- Cha...

- Retenez bien ça, les enfants : les Zoombinis sont la classe laborieuse, esclavagée par des promesses de redistribution des richesses, mais tenue sous le joug du grand capital par un patronat complice qui les exploite sans relâche en s'appropriant leur force de travail sans aucun scrupule!

- Cha...

- Les Bloats ne savent rien faire tout seuls! Ils font croire aux Zoombinis qu'ils ont besoin d'eux, mais en réalité c'est eux les parasites! COMME LA BOURGEOISIE!

- ....

- D'autres questions?

(Ils avaient encore d'autres questions.)

(J'ai dû googler "le capitalisme expliqué aux enfants".)

(BREF.)

Et en refaisant le jeu avec les gamins, je me suis dit "Ouah dis donc, mais qu'est-ce qu'il est chiant ce gameplay! Y'a qu'à l'époque j'avais rien d'autre, parce que vas-y de passer quinze minutes sur une épreuve de tri. Ils vont jamais accrocher."

TU PARLES CHARLES.

Maintenant, tous les jours de ma vie, je dois négocier avec ça:

- Y'a école aujourd'hui?

- Oui.

- On a le temps de jouer aux Zoombinis avant de partir?

- Non.

- On pourra jouer aux Zoombinis quand on rentre?

- Non, ce sera l'heure de manger.

- On pourra jouer aux Zoombinis après manger?

- Non, ce sera l'heure de la douche.

- On pourra jouer aux Zoombinis après la douche?

- Non, ce sera l'heure de dormir.

- On pourra jouer aux Zoombinis juste avant d'aller dormir et ça remplace l'histoire du soir?

(Futur diplomate)

Mais, la bonne nouvelle, c'est que ça me donne un levier inédit pour les faire se tenir.

- Auguste! Elle est où, ta main?
- Heuuuu.... dans mon slip.
- C'est ton deuxième avertissement! Tu sais ce qui arrive au troisième avertissement.
- *hochant tristement la tête* Je serai privé de Zooombinis.

Même si le chemin n'est pas sans heurts.

- Auguste! T'es de nouveau en train de te toucher le zizi!!
- Heuuuu oui, MAIS c'est parce que j'ai décidé que je préfère laisser Sammy jouer! Moi je le regarderai juste jouer, et comme ça je me touche le zizi en même temps.

(On ne peut pas gagner à tous les coups)

La perle des copains!

Coucou les loulous!

Vous savez ce qui est génial quand on a des copains avec des enfants?

(A part le fait qu'on peut se soutenir mutuellement dans nos galères.)

C'est qu'à partir d'un certain âge, quand les copains viennent nous rendre visite, les gamins jouent entre eux et ils nous foutent la paix.

Et, à en juger par l'état de mon carnet à perles, on a récemment atteint ce stade avec mes amis, parce que les conneries fusent à nouveau si vite que je me fais des crampes du poignet.

(Serait-ce le retour d'une perle du mois? Qui sait?)

(Mes amis sont quasiment les seuls à lire ce blog désormais et laisse-moi te dire que je leur mets LA PRESSION.)

(Soyez plus drôles. Merci.)

(J'ai un lectorat de douze personnes et j'ai certains standards à maintenir.)

Sur ce, je te laisse avec le cru le plus récent de la perle des copains, et on commence avec une citation qui résume tout:

1) Sarah: On peut pas dire de la merde, Cha nous écoute!

Flo: Vous pouvez dire de la merde, mais ce sera sur Internet et ce sera nominatif.

(Mes amis vivent dans la terreur de me voir sortir mon carnet.)

(C'est mon moment préféré dans la soirée: quand ils me voient mettre la main dans mon sac en rigolant et que j'entends un choeur de "Oh naaaaan mais tu vas pas la noter celle-là!")

On continue avec une petite collab de groupe intitulée "les vieilles dames se préparent pour une journée à Europa-Park":

2) Co: J'ai du Doliprane, de la Lysopaïne, et du Spifen.

Lucie: Moi j'ai de l'ibuprofène et du Vogalene.

Moi: Moi j'ai du Doliprane, des pansements anti-ampoules, et de la Ventoline.

Sarah: Moi j'ai ma bite et mon couteau.

(Ça y est, on a passé 30 ans, on a une pharmacie sur nous en permanence.)

Et puis quelques petites perles de-ci de-là:

3) Co: Pourquoi tu éteins la lumière?

Jay: On voulait regarder si Charlotte s'allume.

Fla: Ça, ça marche plus, ça fait longtemps que j'essaye.

4) Moi: Il est bien mignon Timothée Chalamet, mais il est tout pâle et tout maigre. T'as envie de lui donner un sandwich.

Lucie: Et un vaccin.

5) Jay : Jette pas mon téléphone!
Co: Je l'ai pas jeté! Je l'ai posé avec panache.

6) Lucie: Je vais écrire une romance fanfic de toi et Sarah.

Moi: On déménage à Fréland pour sauver la ferme familiale et on vit d'amour et de l'air pur de la montagne?

Lucie: Exactement!

Sarah: N'importe quoi!!

...

Sarah: Jamais de ma vie je vais vivre dans la montagne.

7) Moi: Sarah elle est plus choquée par la vie à Fréland que par le lesbianisme.

Sarah: Fréland, ça fait flipper. Les fouffes, moins.

8) Moi: Y'avait un gars à la fac, on pensait qu'il était gay, puis il nous a présenté sa copine... mais en fait il était bisexuel.

Lucie: On avait un gars pareil dans ma promo! Bon, maintenant, il est marié avec une femme.

Moi: Non, nous, maintenant, il est fasciste.

....

Flo: Du coup il était à voile, à vapeur, et à U-Boot.

9) Co: Moi j'aime pas Henry Cavill, il est trop vieux.

Sarah: Mais il a notre âge!

Lucie: Coralie, si c'était un homme, ce serait DiCaprio.

10) Sarah: Je suis pas toute seule dans ma tête.

Lucie: Ça c'est un problème médical, ça s'appelle un TDI.

Sarah: Nan y'en a marre. Je peux pas avoir un autre T dans ma vie. TDAH, TSA, TDI, Tdébile!

Lucie: Tdans la merde, oui.

Et je finirai sur une catégorie que je vais appeler "Mais si, juré, on s'aime":

11) Lucie: Moi j'aimerais pas avoir un gynéco trop beau, comme le tien.

Moi: En vrai, si je le trouve beau, y'a quand même de grandes chances qu'il soit gay.

Sarah: Ou qu'il soit moche.

12) Moi: J'ai dit à Fla que j'avais un crush sur chacun des membres de Foil Arms and Hog, et il était hyper choqué.

Sarah: Fla vient de comprendre pourquoi tu le trouves beau: t'as des goûts de chiasse.

13) Moi: De mon temps, on respectait les profs!

Sarah: Toi tu les respectais pas, tu leur léchais le cul.

14) Moi: C'est quoi ce groupe?

Sarah: Mais c'est Superbus!! T'étais où au lycée??!

Lucie: En train de lécher le cul des profs.

15) Sarah: La grand-mère de Flo lui a donné toutes les bonnes cartes, et moi j'étais la poubelle de Flo.

Fla: C'était déjà ton surnom de toute façon.

16) Fla: On a une énorme courge à la maison.

Jay: Oui, je la connais, c'est la marraine de mon fils.

(Je suis une victime.)

Et, juste pour le plaisir, un petit florilège de mon mari qui me balance des fions:

17) Moi: J'ai vu le père de Fla, donc je sais déjà à quoi Fla va ressembler quand il sera vieux.

Fla: Et moi j'ai vu ton père, donc je sais déjà à quoi tu vas ressembler dans... deux ans.

18) Moi: Je t'emprunte jamais tes fringues, j'aurais l'air trop ridicule avec.

Fla: En même temps, avec des fringues normales, t'as déjà l'air ridicule.

Moi, outrée: Ce coup bas!!

Fla: C'est normal. Si je veux te latter, faut pas que je tape trop haut.

19) Sarah: Fla, dis merci aux 50% de gènes de Cha! Au moins tes enfants seront pas moches comme toi.

Fla: 50%? Je sais pas, ils ont pas un gros cul.

20) Moi: La dernière fois que j'étais à un anniversaire d'enfant, c'est quand j'étais enfant.

Fla: Ah bon, t'étais invitée?

Mais, je vous rassure, il sait être mignon quand il veut:

21) Moi: Mais Fla c'est pas possible, t'es incapable de trouver quoi que ce soit dans cette cuisine!!

Fla: C'est parce que mes yeux priorisent certaines choses. Comme la beauté de ma femme.

(Tout est pardonné)

A vos votes, les amis!

(Perso je vote pour la 8 parce qu'elle m'a fait mourir de rire trois fois : une fois quand je l'ai entendue, une fois quand je l'ai écrite dans mon carnet, et une troisième fois quand je l'ai transcrite sur le blog.)

(Oui, j'ai le droit de voter pour les perles aussi.)

La perle des enfants!

Salut mes petits pains d'épices au sucre!

Plus mes gamins grandissent, et plus mon stylo chauffe, c'est donc à nouveau la saison d'une petite cuvée de perles des enfants!

EDIT : et la gagnante est la plus méchante (je ne vous félicite pas)

19) Samuel: Maminette, je peux conduire la voiture?

Ma mère: Non, tu es trop petit. Mais quand je serai vieille, tu pourras me conduire partout, d'accord?

Samuel: Mais maminette... t'es déjà vieille.

Ma mère: Non, mais, je veux dire...quand tu seras un adulte!

Samuel, délivrant le coup de grâce: Quand je serai adulte, tu seras déjà morte.

On commence en douceur avec Samuel se rendant compte qu'il est de droite:

1) Samuel: Papa, pourquoi le château de Kaysersberg est cassé?
Fla: Ils sont en train de le rénover, mais ça prend beaucoup de temps et beaucoup d'argent!

Samuel: On devrait demander aux habitants de payer! .... HEU SAUF LES PETITS GARÇONS!

("Tout le monde devrait payer, sauf moi")

On continue avec un petit méli-mélo:

2) Auguste, me voyant perdre aux dominos: Oh, maman, ce jeu il veut pas de toi!

3) Moi: Vous êtes mes petits trésors!

Samuel: On est pas tes trésors, tu nous a pas déterrés!

4) Auguste: Maman, l'eau du bain elle est tellement chaude que là je suis en train d'me prendre un coup de soleil!

5) Samuel: Maui il a volé le coeur de Te Fiti.

Moi: Oui, il aurait pas dû, c'était une grosse bêtise.

Samuel: Heureusement pour lui que tu étais pas dans le dessin animé, maman, sinon tu l'aurais grondé!

Sans transition, une petite perle spéciale "carnaval":

6) Auguste, déguisé en dragon: Comme les chasseurs ils chassent les animaux gentils, moi, je les crame!

Samuel, déguisé en loup: Oui, comme ça ils sont cuits et je les mange.

Sans grande surprise, l'instant "choupi mimi" vous est présenté par Samuel:

7) Moi: Quel temps aujourd'hui! Une minute il fait beau, une minute il pleut! Et juste quand on pense que la pluie est finie, elle recommence.

Samuel: Mais tu sais maman, peut-être que la Terre elle prend sa douche! 

Sans grande surprise, l'instant "petit filou" vous est présenté par Auguste:

8) Auguste: Maman, tu me racontes une blague?

Moi: D'accord. Quel animal a trois bosses? Un chameau qui s'est cogné!

Auguste: OK maman, moi j'ai une blague pour toi. Quel animal a dix bosses?

Moi: Dix bosses? Je sais pas.

Auguste: Un chameau qui s'est cogné plein de fois!

Et voici venue la catégorie "t'es mignon, mais t'es un tout petit Breton" (j'ai plus honte de cette référence que du fait que je traite mes enfants de te-bé) 

9) Auguste: Maman, t'as vu, sur mon pull y'a un lion!

Moi: Non, mon coeur, on dirait un lion, mais regarde bien, il a des rayures...

Auguste: Alors c'est un zèbre.

10) Samuel: Maman, comment les ongles ils poussent? Est-ce qu'on doit planter une graine d'ongle?

11)  Auguste: Moi j'aimerais bien être un poisson.

Fla: Et quel genre de poisson tu voudrais être?

Auguste: Heuuuuu un T-Rex!

12) Auguste: Maman, viens, on joue au loup mortier!

Moi: C'est quoi ça le loup mortier!

Samuel: On l'a inventé! C'est comme le loup glacé, mais quand on se fait toucher, on est mort. On se fait mortier.

13) Auguste: A l'école on a joué avec Black Panther.

Moi: Avec un jouet?

Auguste: Non, avec Valentin, mais il veut qu'on l'appelle comme ça.

Samuel: Oui, parce qu'il fait tout le temps des blagues, alors il veut qu'on l'appelle Blague Panthère.

(Franchement, presque)

14) Auguste: Robin des Bois c'est un renard, et le méchant c'est un lion.

Moi: Et il y a aussi un méchant loup.

Auguste: Oui, c'est le shérif de Notre-Dame.

(Franchement, presque, bis)

Et puisqu'on est sur le sujet des églises:

15) Samuel: Pourquoi on va pas voir les copains tout de suite?

Moi: On est invités pour midi.

Samuel: Mais on peut pas venir avant?

Moi: Non, il n'y aura personne chez eux, je crois qu'ils sont à l'église.

Samuel: C'est des chrétiens?

Moi: Oui.

Samuel: Alors ils vont à l'église pour chréter?

Et on termine sur une petite catégorie spéciale Samuel, que je vais intituler "mignon, malsain, ou les deux?"

16) Samuel: Maman, je t'aime trop! Tous les dessins que je fais, ils seront pour toi!

Moi: Merci, mon coeur. Tu es gentil.

Samuel: Toi aussi t'es gentille, maman. Tu...tu nous achètes toujours des gnocchis!

(mignon)

17) Samuel: Maman, moi je t'aime comme une pierre très lourde!

(mignon?)

18) Samuel: Je peux lécher la cuillère de miel?

Moi: D'accord.

Samuel: Merci maman! T'es trop gentille! T'es la plus gentille des mamans! Quand tu seras morte, moi je te verrai plus, et ça, c'est triste.

Heavy in the morning, metal in the night

L'autre jour je suis allée à un concert de metal.

Ce qui n'est pas délirant quand on me connaît, car ça fait quand même pas mal d'années maintenant que j'écoute du metal (merci à mon copain Florent de m'avoir fait découvrir Rammstein en Terminale) (c'était ma porte d'entrée dans cette grande famille de nerds).

Et donc je suis allée à Stuttgart voir Gloryhammer, mon groupe préféré, parce que TMTC que la France c'est pas vraiment un pays de métalleux et, quand les groupes que je suis annoncent leurs tournées, c'est toujours:

- TOURNÉE EUROPÉENNE! On sera à Prague, Varsovie, Bruxelles, Amsterdam, Copenhague, et Paris! Et aussi Hamburg, Bremen, Berlin, Potsdam, Leipzig, Dresden, Munich, Regensburg, Dortmund, Düsseldorf, Cologne, Mannheim, Karlsruhe, Francfort, et Stuttgart.

(C'est pas pour faire ma rabat-joie mais on sent quand même qu'il y a des CHOUCHOUS.)

Et donc j'avais déjà acheté deux billets pour moi-même et Flaxou le métalleux, qui m'accompagne d'office à tous mes concerts même s'il n'aime pas les groupes que j'écoute, mais il est gentil alors il y va pour me faire plaisir.

(Aussi parce que je suis incapable d'aller à un concert ou au cinéma seule. C'est une expérience que je suis incapable de vivre non-accompagnée. Je ne m'explique pas pourquoi mais c'est comme ça.)

Heureusement pour lui, le brave homme a été sauvé par l'alliée la plus inattendue qu'il aurait pu imaginer : sa belle-soeur.

Ma meilleure copine, donc, qui est fan de Taylor Swift.

(Pas le même délire.)

Mais quand je dis "fan", elle est FAN fan.

Genre FAN FAN fan.

Genre elle a pas acheté une place de concert à ouat'mille boules pour l'Eras Tour... elle a acheté DEUX places de concert à ouat'mille boules pour l'Eras Tour.

Pour voir le même concert...deux fois.

("Mais ce sera pas le même parce qu'elle a une chanson secrète inédite pour chaque concert" okay d'accord, sois heureuse dans ton déni.)

Je ne juge pas, je sais ce que c'est, vu qu'il y a quelques mois j'étais A CA d'acheter deux places de spectacle pour aller voir Foil Arms and Hog deux jours d'affilée.

("Mais ils font beaucoup d'impro, alors c'est comme aller voir deux spectacles différents!" okay d'accord, sois heureuse dans ton déni, bis.)

La seule chose qui m'en a empêchée, c'est que personne ne m'aurait suivi dans mon délire.

Heureusement pour Sarah (et malheureusement pour son compte en banque), elle a quelqu'un pour la suivre dans son délire, en la personne de notre copine Lucie.

Et comme apparemment on n'a jamais assez de Tay-Tay dans la vie, les filles ont décidé qu'avant d'aller voir le même concert deux fois, elles iraient aussi voir CE MÊME CONCERT filmé, au cinéma.

Et, pour être polies, elles ont décidé de m'inviter au ciné:

- Non mais c'est gentil mais je connais genre quatre chansons de Taylor Swift, je suis pas sûre d'être le public cible pour un concert entier.

- Mais allez ! Ça sera fun!

- Okay, je viens voir votre artiste préférée, mais seulement si, en échange, vous venez voir mon groupe préféré en concert avec moi.

Là, je me suis dit que j'étais tranquille.

Et ces malades ont dit OUI!

Et après avoir dit oui, elles se sont dit qu'il y avait anguille sous roche:

- Attends, mais tu vas pas à ce genre de concerts avec Fla d'habitude? Il est pas dég de laisser sa place?

- Non, il est content, parce qu'il aime pas ce que  j'écoute.

- Mais vous écoutez pas tous les deux du metal?

- Si, mais moi j'aime le heavy metal, et le power metal, et le NWOBHM.

- ....

- New Wave of British Heavy Metal.

- ...

- Et lui, il aime le death metal, le melodic death metal, et le symphonic death metal. Rien à voir.

- ....

- On aime bien tous les deux le folk metal, ça c'est notre terrain d'entente.

- ....

- Et j'arrive à tolérer le pagan metal, le tribal metal et le viking metal, mais faut bien avouer que sur le reste, on a des goûts incompatibles.

(La tête de Sarah qui vient de comprendre la galère dans laquelle elle s'était embarquée.)

Donc je suis allée voir le film du concert de Taylor Swift.

- On passera te prendre vers 16h, comme il faut 1h30 de route pour aller au Pathé Brumath.

- Attends mais le film c'est à BRUMATH??!

- Y'a des restaus dans le coin, pour après le film?

- Ce sera tard, mais le MacDo sera encore ouvert à 21h.

- Attends mais le film il dure TROIS HEURES???!

- Noooon!

- ....

- Deux heures quarante-neuf.

Au final, c'était sympa (même si perso j'aurais facilement coupé une bonne heure).

Heureusement, j'étais pas seule avec les Swifties, puisque j'étais accompagnée par notre copine Coralie, qui n'est pas fan de Taylor Swift, mais n'aime pas louper une occasion de rigoler.

Et déjà avant le film on rigolait, à énumérer les chansons qu'on connaissait vaguement, en face des deux incollables:

- Alors moi je connais...heu...celle où elle est dans le clip en Afrique avec le fils Eastwood, là...

- "Wildest Dreams"

- Moi je connais celle où elle fait "bli, blou, fli, flou, white teeeee-shiiiirt"

- "Style"

- Heuuu, moi je connais celle sur TikTok où ça fait "It's me, hi.."

- "Antihero"

- Ah! Moi je connais celle où y'a des grosses basses qui font BVVVM BVVVM BVVVM

- "Ready for this"

(Elles sont fortiches)

J'ai remercié le ciel que Coralie était avec moi pendant le concert, parce qu'il y avait des moments où on n'a pas vraiment compris le délire.

(Genre tout le monde qui s'est mis à taper dans les mains d'un coup.)

(La trouille.)

Heureusement pour nous, les filles étaient là pour instiller du lore:

- Et donc là c'est une chanson qu'elle a écrit pendant qu'elle était avec Jake Gyllenhall.

- Ah, j'adore cet acteur!

- Non. C'est un connard. On le déteste. 

- Ah OK.

J'ai bien aimé les beaux costumes et les chorégraphies, et les chansons étaient sympa aussi, même si des fois on perdait un peu le fil:

- C'est normal qu'elle chante la même chanson depuis neuf minutes?

- Oui, c'est "All Too Well"

- Non parce que Coralie elle a dit qu'elle connaissait cette chanson et que normalement elle fait que trois minutes.

- Mais celle-ci c'est Taylor's Version.

- Ah parce que les autres c'est pas sa version?

- Oh, jeune padawan, tu as tant à apprendre.

Coralie et moi aurons au final plutôt apprécié ce LONG concert (on a chacune rajouté cinq chansons de Taylor Swift dans nos playlists), c'est donc raté pour faire de nous des Swifties, mais une victoire quand même pour Sarah et Lucie:

- Moi j'ai vu que Charlotte a pleuré!

- Mais c'est l'autre là, qui fait une chanson sur sa mamie morte pendant que je suis en SPM!

(De toute façon c'est trop facile de me faire pleurer avec une chanson. Une guitare, un décès, et roulez jeunesse.)

(J'ai dû enlever "Tears in Heaven" de ma playlist parce qu'elle est sortie en aléatoire quand je conduisais, et j'ai dû arrêter la bagnole parce que je ne voyais plus la route à cause des larmes.)

(Même raison pour laquelle j'ai plus le droit d'écouter du Francis Cabrel au volant.)

("Andalousie je me souviens" = je me souviens que j'ai failli mourir dans un rond-point.)

(Bref.)

Et puis, quelques mois plus tard, c'était au tour des filles d'honorer leur part du contrat, et c'est pleines d'entrain et de joie qu'on a démarré le road trip vers Stuttgart toutes les quatre (avec Coralie qui était bien contente d'avoir encore une occasion de critiquer des inconnus qui s'habillent mal.)

Et oui, PEUT-ETRE que je n'ai pas dit TOUTE la vérité d'un coup pour ne pas effrayer les copines, et PEUT-ETRE qu'elles auraient réfléchi à deux fois avant de dire oui si elles avaient été au courant de tout.

- On part à quelle heure samedi?

- Vers 15h, ça nous laisse le temps d'arriver et de manger un morceau avant le début du concert.

- Ca démarre à quelle heure?

- Le premier groupe commence à 19h.

- Le premier groupe? Mais y'en a combien?

- Heu, trois.

- TROIS? Mais ça dure combien de temps ce concert?

- Ben, l'avant-groupe fait en général 30-45 minutes. 

-  ....

- Et puis ensuite les deux suivants sont co-headliners, donc ils feront chacun une heure, une heure et demie...

-  ....

-  En comptant les pauses pour les changements de set... 

- ....

- On devrait en avoir pour... quatre-cinq heures, grand max.

(La tête des meufs qui m'ont entendu me plaindre des trois heures de Taylor Swift.)

- On est pas assises trop devant, au moins?

- Assises?

(C'est si beau de voir les non-initiés découvrir la beauté de la scène underground.)

(C'est comme de voir Bambi qui apprend à marcher.)

MAIS je tiens à dire que j'ai été sympa, parce que j'ai passé tout le trajet vers Stuttgart sans rien partager du lore de Gloryhammer ALORS QUE DIEU SAIT QU'IL Y AVAIT DES CHOSES A DIRE:

- Vous étonnez juste pas s'ils ont des costumes sur scène, c'est normal. C'est parce que chaque membre du groupe incarne un personnage, et chaque album retrace une histoire avec les mêmes protagonistes.

- Donc chaque chanson de l'album c'est comme un chapitre d'une histoire?

- C'est ça!

- Et l'histoire continue à chaque nouvel album?

- Alors en fait....

- NON! Merci Cha, on a pas besoin de savoir.

(Sarah me connaît depuis suffisamment longtemps pour savoir que, quand je commence une phrase par "Alors en fait", je vais parler non-stop pendant les 20 prochaines minutes jusqu'à avoir de la mousse au coin des lèvres.)

(En plus, bonne chance pour essayer de résumer l'intrigue des albums sans passer pour une cinglée.)

("Et à la fin du second album, l'infâme Zargothrax ouvre un portail vers une autre dimension. Angus MacFife le suit dans cet univers parallèle où Zargothrax a conquis le royaume de Fife, et même les braves chevaliers de Crail sont sous sa houlette. Donc le troisième album s'ouvre sur la révélation que, dans cette dimension, le marteau d'Angus n'a aucun pouvoir! Angus va donc devoir se rendre au pays des licornes pour avoir une chance de vaincre son ennemi mortel. Heureusement, il peut compter sur son allié de toujours, Ralathor l'ermite, commandant d'un sous-marin nucléaire qui....")

- Ah donc toi on te présente de la musique cool et underground, et tu vas direct vers la niche la plus nerd possible?

(Ben ouais, mais au moins, ma niche à moi, elle est pas pleine de fachos.)

(Soutien aux copains qui aiment le folk metal, un sous-genre tellement sympa, au public tellement problématique.)

(Où l'étiquette est qu'à chaque nouveau groupe découvert, on aille sur Wikipédia en priant qu'on n'y trouve pas un chapitre intitulé "Controverses".)

Et c'est pleines d'anticipation (et d'appréhension) qu'on s'est retrouvées au concert de Brothers of Metal, Gloryhammer et Beast in Black (dans une tournée très joliment intitulée "Glory and the Beast"). 

(Sachant que, comme à mon habitude, j'étais venue voir deux groupes sur trois, et le headliner n'en faisait pas partie.)

Et comme on restait sur place la nuit et qu'on était venues au concert à pied, on a pu se lâcher sur la boisson, pas merci au barman qui s'est FOUTU DE MA GUEULE:

- Un panaché, s'il vous plaît.

- Quoi? Une bière?

- UN PANACHÉ! 

- Oooooh! Mais c'est trop mignon! 

(Flash-back douloureux du festival de metal où j'ai commandé un kir le dernier jour du festival, et où le barman a dû entamer la bouteille de cassis ET la bouteille de vin blanc juste pour moi.)

(Est-ce de ma faute à moi si la bière est immonde et amère et a le goût de l'anus de Satan? Je vous le demande.)

Et sinon le concert était super et j'ai même réussi à voir la scène cette fois-ci!

(Je fais 1m57 et rien n'est jamais acquis.)

Et les filles? Coralie et Sarah ont préféré Gloryhammer, Lucie a préféré Beast in Black, et toutes les trois sont restées très stoïques alors qu'il y avait nulle part où s'asseoir donc bravo à elles, on peut les applaudir.

Et c'était intéressant de voir le metal abordé sous un angle autre que purement musical:

- Eh mais Charlotte! Pourquoi tu nous a pas dit qu'il était beau le chanteur de Gloryhammer?

- Ouais! Depuis le début y'a que des vieux moches sur scène, et là le chanteur il est mignon et toi tu nous dis rien? N'importe quoi!

(C'est-à-dire que d'habitude c'est Professeur Flaxou que je dois convaincre de m'accompagner.)

(Ce genre d'arguments serait peu amène.)

Bref, c'était un chouette concert, j'ai acheté un nouveau T-Shirt, et on est rentrées pas trop tard pour nos vieilles jambes fatiguées.

Je tiens juste à mentionner l'incroyable passive-agressivité de mon appli santé, qui, pendant que j'étais occupée à sautiller dans tous les sens pour voir la scène, a enregistré mes meilleures stats EVER:

Pendant une semaine où j'étais EN PLUS allée faire du jogging DEUX FOIS (#fitness), et cette machine infernale a L'AUDACE de me dire:

- Félicitations! Vous avez effectué 150 minutes d'activité physique cette semaine. 

- Wouhou!

- C'est le seuil minimum recommandé par l'OMS.

("Gné gne gneuil minimum recommangné par l'OMS".)

Et puis c'était le retour triomphal au bercail:

- Cha, t'as vu que c'était 130 la limite? Pourquoi t'es encore à 110?

- Parce que ça consomme moins!

- Ok, alors là, en ligne droite, tu fais ta mamie, mais dès qu'on prend un virage t'es Sébastien Loeb, c'est quoi cette arnaque?

(Y'a pas d'arnaque, c'est juste que je déteste conduire, mais par contre J'ADORE les manèges qui font zouuuuuuu!) 

(Donc j'accélère dans les virages parce que c'est mon seul moment de fun, fais-moi donc un procès.)

Bref, c'était un super week-end, et il semblerait que ma fanattitude n'ait pas dégoûté mes amies, parce qu'elles ont accepté d'aller voir Foil Arms and Hog avec moi la semaine prochaine. 

(Et elles sont au courant que c'est mon obsession du moment, mais n'ont AUCUNE IDÉE à quel point.)

(La hype est mille fois plus élevée que pour le concert.)

(Autant te dire tout de suite que si elles restent mes amies après ça, c'est que j'arriverai jamais à m'en débarrasser.)

(On leur souhaite bien du courage.)

Tout cramer, et repartir sur des bases saines

Et donc on fait des travaux chez nous.

Parce que c'est pas que ça m'enchantait pas de vivre dans un appartement qui n'a pas été rénové depuis les années 70, mais le lino gris et le carrelage marron, au bout d'un moment, ça commence à gaver un peu.

Et vu qu'on a décidé de rester vivre dans le village préféré des Français (préféré pour toujours, pas juste en 2017, chut c'est moi qui ai raison) on s'est dit que ce serait plus facile de rénover notre appartement que de le revendre et d'acheter quelque chose de plus récent. 

(D'autant que revendre mon appartement, ça impliquerait de trouver un acheteur qui serait d'accord de vivre cerné par ma famille, et pour moi c'est un don du ciel, mais pas sûr que ce soit le cas de tout le monde.)

(J'ai du mal à être objective sur le sujet, parce que ma famille c'est la meilleure du monde) (et mon village le meilleur de l'univers.)

Bref.

On a donc décidé de rénover tout l'étage du bas (celui du haut aurait bien besoin d'être rénové aussi, mais, budget oblige, on s'est rabattu sur l'essentiel : cuisine et salle de bains). Et quand je dis "on" c'est clairement juste moi, parce que Professeur Flaxou est la personne la moins matérialiste du monde et que, du moment qu'il a Internet, l'eau courante, et un matelas ferme pour son vieux dos, c'est un homme comblé.

(Le mec pourrait vivre dans une cave sans peinture ni fenêtres du moment qu'on lui met un PC dedans.)

Mais comme il est bien urbain, il a accepté de suivre le mouvement.

- En même temps, j'ai pas vraiment le choix, l'appart est à ton nom uniquement.

- Oui, chéri, mais on le rénove avec TON argent!

- Donc en fait, si tu me quittes juste après les travaux, tu auras un appart qui vaudra plus cher, et moi j'aurai zéro appart et plus d'argent, c'est ça?

- Chuuut t'en fais pas, je gère tout, tiens tu veux aller jouer sur le PC pendant que je signe tous ces devis?

- Okay!

Donc ça c'était facile, mais je m'en doutais déjà.

(Professeur Flaxou est complètement allergique à tout ce qui touche de près ou de loin à la paperasse ou à l'argent.)

(On a un compte courant commun et un compte d'épargne, et il ne sait pas combien d'argent est dessus.)

(C'est moi qui ai tous ses identifiants parce que, je le cite, "si c'est moi qui les garde, je sais que je vais les perdre".)

(Je pourrais lui voler tout son pognon depuis des décennies et il ne s'en rendrait jamais compte, du moment qu'il y a du courant dans la maison et du comté dans le frigo.)

(Je te dis ça pour que tu comprennes à quel point je suis une sainte, parce que tous les jours de ma vie je pourrais être en train de m'acheter des livres, des épées, et des cailloux qui brillent, ET JE NE LE FAIS PAS.)

Pour les grumeaux, je m'attendais à plus de résistance, alors j'y suis allée doucement:

- Les enfants, il faut que je vous explique quelque chose d'important: après Noël, on va déménager pendant quelques mois, parce qu'on va faire des gros travaux chez nous, et on ne pourra pas rester ici. Je comprends que c'est perturbant pour vous de changer vos habitudes, mais...

- On aura des jouets à l'autre maison?

- Oui, j'amènerai tous vos jouets préférés.

- Okay!

(Clairement, ils ont hérité de l'esprit "go with the flow" de leur père et ça fait bien plaisir.)

Donc comme on est des pas-doués et qu'on sait rien faire de nos vingt doigts et aussi qu'apparemment on est des GROS BOURGEOIS j'ai engagé un architecte pour chapeauter les travaux, et il m'a en retour SAIGNÉ A BLANC établi un budget correct.

Et les travaux ont débuté en janvier, donc entre Noël et Nouvel An, on était occupés à faire les cartons et à déménager, au grand dam de ma mamie:

- Mais pourquoi vous ne pouvez pas rester?

- C'est juste pour trois mois, mamie.

- Mais justement! C'est pas très long, vous pouvez rester sur place. Tu m'as bien dit que vous ne toucherez pas à la chambre des petits?

- Ben non, mais nous, on n'aura plus de chambre...

- Il y a la chambre d'amis!

- ...et plus de salle de bains...

- Utilisez la nôtre!

- ... et plus de cuisine....

- Je vous ferai à manger tous les jours!

- ...Et ils vont couper l'électricité, et le chauffage.

- Ah, alors non, vous devez partir! Tu ne peux pas prendre le risque que les petits prennent froid!

(J'aurais dû penser à cet argument tout de suite.)

Avant de partir, on a démonté la cuisine, et découvert que les occupants précédents avaient laissé un petit mot rigolo sur le vieux papier peint derrière les placards:

Ha ha ouais, ce serait marrant si l'ancien locataire c'était pas mon PARRAIN.

(Qui n'a probablement pas pensé à l'époque que sa famille vivrait encore ici.)

(Pas merci pour cette image qui va me hanter le restant de mes jours.)

(J'AI MANGÉ DANS CETTE PIÈCE.)

On a aussi laissé les enfants peindre des fresques sur les murs (en expliquant bien le sens du mot EXCEPTIONNEL)

- C'est trop bien, parce que quand on reviendra dans la maison, on aura des beaux dessins aux murs!

- Ah... non mon chou, les ouvriers vont détruire tous ces murs.

- Oooh noooon! 

- Désolée.

- Mais quand ils vont venir casser les murs, peut-être que quand ils verront comme c'est beau, ils vont décider de les laisser.

(S'ils veulent se faire VIRER wesh)

Et puis on est partis s'installer à la Maison Blanche.

(C'est comme ça que les enfants appellent la maison où on loge pendant les travaux.)

(On n'est pas en train de taper la discute avec Joe Biden.)

La Maison Blanche, c'est la maison où j'ai grandi, et que ma mère a reconverti en gîte depuis qu'elle est partie s'installer chez son conjoint. 

Et si tu te demandes si ça fait bizarre pour moi de dormir à nouveau dans ma chambre d'enfant, la réponse est : ça va, mais clairement ça va moins bien pour ma mère, qui semble avoir du mal à comprendre que je vais gérer cette maison comme une adulte, et plus comme je le faisais quand j'avais seize ans:

- Et c'est vendredi le jour des poubelles, tu t'en rappelleras?

- Okay.

- Rappelle-toi bien! Il faut les sortir toutes les semaines. Quand les gens ne le font pas, il y a des asticots et c'est dégueulasse. Tu t'en rappelleras bien? Le vendredi?

- Oui, pas de soucis.

- Okay, je t'enverrai un texto jeudi soir pour te le rappeler.

Et après avoir reçu les instructions sur la douche ("tu penseras bien à passer la raclette!"), les produits de nettoyage ("pas plus d'un-demi bouchon!"), l'aspirateur ("et tu fais les escaliers aussi PARCE QUE JE TE CONNAIS!"), la belle vaisselle ("on va la mettre à la cave, c'est plus sûr") et le thermostat ("Est-ce que je peux te faire confiance pour que tu ne dépasses jamais les 19 degrés? Sinon je le laisse sous clé, c'est plus facile") je pensais en avoir enfin fini, tout ça pour recevoir un appel le soir même:

- Dis voir, tu n'oublieras pas de fermer à clé hein?

- C'est déjà fait, maman.

- Le garage aussi?

- Le garage aussi.

- Tu vas vérifier? Tu vas vérifier pendant que je t'ai au bout du fil? Non parce que je sais comment c'est avec toi : tu rentres de tes cours, hop hop, tu files sur l'Internet, et pendant ce temps c'est la porte ouverte à tous les cambrioleurs!

(J'ai soudain cette image de ma mère, prise de sueurs froides en pleine nuit, et s'exclamant "et si elle invite des garçons?")

Bref, tout se passe bien dans la Maison Blanche, les travaux ont démarré comme prévu, et évidemment y'a eu une couille immédiatement:

- Vous vous rappelez quand je vous ai dit qu'il faudrait peut-être refaire une partie de la chape, selon l'état dans lequel on la trouverait en cassant le sol?

- Laissez-moi deviner : elle est endommagée?

- Noooon... En fait, il n'y a pas de chape du tout. Votre sol n'a jamais été isolé. 

- ...

- Vous deviez avoir froid aux pieds, l'hiver, non?

(La réponse est non, parce que mamie chauffe comme une barbare de septembre à avril.)

(Par contre, qu'est-ce qu'on claque en fioul!)

Après, on s'attendait un peu à ce que tout ne soit pas 100% correct dans cette maison, vu qu'elle a été construite par mon grand-père à mains nues dans les années 50 et qu'il semblerait qu'il a un peu fait avec les moyens du bord:

- J'ai encore une mauvaise nouvelle : il faudra refaire une partie de ce mur. On pensait qu'il était fait en béton cellulaire, comme le mur contre lequel il est posé, mais, en détruisant la porte, on s'est rendu compte qu'il était fait en... je sais même pas en quoi... on dirait... des gravats qui ont été mélangés à du ciment...

- Ah, oui! Mon grand-père avait une entreprise de construction, alors il avait tout plein de remblai. Il a sûrement fabriqué ses propres briques pour économiser.

(La tête de l'architecte qui pensait avoir un boulot peinard.)

(Et je sais pas trop si c'est de bonne augure parce que j'y connais rien, mais quand l'électricien est venu et que je lui ai montré notre tableau à fusibles, il a juste poussé un long soupir.)

(Un soupir de joie, sûrement.)

Bref, tout ça avance très très bien, et on est tous très très zen.

En tout cas, on est trois sur quatre à être très très zen:

- Les enfants, c'est l'heure du bain!

- Ouiii, le bain!

- Profitez bien du bain, parce que quand on reviendra chez nous après les travaux, on n'aura plus de baignoire, juste une douche.

- Oh noooooon ! Mais moi j'aime pas prendre juste des douches!

- T'en fais pas, Sammy, c'est pas grave.

- Oh, tu es gentil de consoler ton frè...

- Y'a une baignoire chez Mamie Toc, on ira prendre les bains là-bas!

(J'appelle ça : la Flattitude.)