Pince-mi et Pince-moi passent l'été dans les bois

Wesh camarade, c'est l'été!

Et je suis en vacances tout le mois d'août!

A moi les grasses matinées, les aprèms à bronzer dans le jardin, un livre dans une main et une Tourtel dans l'autre, et les longues soirées à geeker sur le PC en me refaisant l'intégrale des jeux vidéo Witcher.

(La série était tellement décevante que même le jeu de 2008 est plus agréable.)

(Alors qu'il est méga cheum et, avouons-le, un poil chiant.)

(Mais tout de même MOINS CHIANT QUE TA SAISON 3, NETFLIX DE MES COUILLES.)

(Henry Cavill a bien fait de se casser.) (Ce projet ne le méritait pas.)

Bref bref.

En fait tout ça c'était pour déconner, parce que TMTC j'ai des enfants en bas âge.

Donc, pour décrire plus correctement mon mois d'août, il faudrait plutôt dire:

A moi les réveils à 7h du matin au doux son de petits pieds dévalant les escaliers, suivi d'un "AAAAAAAH NE ME LAISSE PAS TOUT SEEEEUUUUUUL!" de vingt mille décibels. 

A moi les aprèms à bronzer dans le jardin, un livre à la main que je repose toutes les deux minutes pour:

a) chercher une voiture télécommandée sous le tas de bois

b) chercher un planeur en polystyrène dans le jardin du voisin

c) chercher le ballon de foot dans le buisson à araignées (pas merci)

d) chercher la flèche SUR LA PLUS HAUTE BRANCHE DU PLUS HAUT ARBRE mais sérieux comment vous avez fait ça??!

c) installer le bac à sable

d) nettoyer le sable inévitablement jeté dans les yeux

e) installer le trampoline

f) soigner l'enfant qui s'est pris un pied dans le pif

g) remplir la pataugeoire

h) engueuler les enfants qui vident la pataugeoire dans le bac de terreau de papy pour "faire une piscine de boue"

i) rentrer dans la maison avec un petit golem hurlant sous chaque bras et les passer au Karcher.

(Mes enfants jouant dans le jardin, une illustration)

Bon, en revanche, les soirées, c'est toujours le domaine de la geekitude, ça ne change pas.

(Sauf que je vais me coucher à 23h, mais je vais être honnête avec toi, je faisais déjà pareil bien avant d'avoir mis bas.)

Donc on va dire que je n'utiliserai pas le terme de "reposant" pour désigner ces vacances, mais au moins je profite bien de l'air frais, vu que la seule manière de canaliser mes mômes est de leur dire "Venez, on va en forêt ramasser des mûres" (ou sa variante "venez, on va en montagne ramasser des myrtilles").

Sans déconner, y'a rien qui ne motive ces enfants plus que la perspective de passer leur journée à fouiller la forêt à la recherche de quelque chose à manger.

Ils sont devenus tellement forts en cueillette sauvage que je commence à me dire que l'univers m'envoie un message, et que ce message est "Franchement, Charlotte, un scénario à la Petit Poucet...ça s'envisage, non?"

(Là, je sais que tu me juges, lecteurice.)

(Mais tu les as pas vus! Ils sont tellement heureux en forêt, juré ils calculeraient même pas que je suis partie.)

(Et puis je reviendrais les chercher, hein, je suis pas comme ça.)

(D'ici deux, trois jours.)

Donc, pour ceux et celles qui se demandaient si mes enfants sont moins des terreurs maintenant qu'ils sont grands, la réponse est "MOI AUSSI J'ATTENDS TOUJOURS QU'ILS SE CALMENT".

Moi aussi, j'attends toujours le jour où je pourrai sortir en public avec mes enfants sans qu'ils ne décident subitement d'aller ramper sous les voitures du parking "parce que c'est là que le lapin de Pâques est allé cacher ses oeufs."

(Oui, le lapin de Pâques est passé, en août, sur le parking du Cora. Tout à fait.)

Sans rire, je trouve qu'ils ont fait beaucoup de progrès ces derniers temps (moins de bêtises, moins de colères, moins de caprices) mais on a clairement encore un long chemin à faire, cf. les réactions horrifiées d'une copine découvrant la fiche de bonne conduite posée sur la table de ma cuisine:

- Mais qu'est-ce que c'est que ce truc?

- Ah, c'est une fiche de bonne conduite. Tous les soirs, après le dîner, on évalue leur comportement de la journée, et on leur donne des bons points. S'ils ont assez de bons points, ils sont récompensés par un épisode de leur dessin animé préféré.

- Non mais ça j'avais compris, mais C'EST QUOI CES CATÉGORIES? 

- Ben, c'est les points sur lesquels on veut qu'ils travaillent le plus.

- "N'a pas griffé / tapé / mordu"?

- Ah oui, faut que je rajoute "pincé", Gus-Gus a profité du loophole l'autre jour.

- "A utilisé ses couverts"? "Ne s'est pas essuyé sur ses habits"?? Mais... je... ça va pas de soi, ça?

- Ha! On pourrait le croire, pas vrai?

- "NE S'EST PAS TRIPOTÉ LE ZIZI EN PUBLIC" ????!

- Oui, y'a une récompense spéciale pour celui-ci!

- ....

- Mais bon, ils l'ont encore jamais eue.

("J'aime bien venir chez toi, c'est comme d'être dans un épisode de Strip-Tease".)

Alors SOI-DISANT que cette fiche de bonne conduite semble "moins adaptée pour un enfant de quatre ans, et plus pour un petit primate qu'on a trouvé dans la jungle et qu'on essaye d'habituer à la captivité".

Ben ouais mais les gars, faut comprendre! Nous, les quatre premières années de la vie de ces enfants, on était en mode survie!

Tu crois qu'on avait le temps de leur enseigner à pas s'essuyer sur leurs fringues quand ils passaient leurs journées à essayer de se suicider ou de se trucider? 

A un moment donné, faut choisir ses batailles, et nous, on avait choisi "les garder en vie". 

Donc on n'avait pas trop le temps d'enseigner les bonnes manières à des gamins qui passaient leur temps à tenter de se jeter sous les roues des camions.

(Arrête de courir partout, Indiana Jones, et pose ce couteau.)

Et maintenant qu'on est dans une vibe plus apaisée, maintenant qu'ils ne touchent plus aux ciseaux ou aux allumettes, maintenant qu'ils ont arrêté de se lancer des pavés dans la gueule et de se planter des fourchettes dans le visage, maintenant qu'ils ne se barrent plus en courant à deux kilomètres dès qu'on sort en public, et qu'ils ont compris qu'il faut attendre un adulte avant de traverser la route, là, maintenant, on peut passer aux politesses.

Donc si dans l'intervalle, tu me vois dans un supermarché en train de crier "SAMUEL ! ENLÈVE TES MAINS DE TON SLIP!" avec le gamin qui réplique "MAIS MOI JE VEUX ME FAIRE UN GROS ZIZI!!", ne me plains pas! Dis-toi qu'au moins, maintenant, le gamin reste à côté de moi.

Dis-toi qu'il y a huit mois, j'étais dans le même supermarché, la veille de Noël, en train de pousser mon caddie au milieu de la foule en criant: 

- SAMUEL! Vous avez pas vu mon fils? Il est comme celui-ci, mais en bleu. MAIS POUSSEZ-VOUS!

Avec l'autre gamin debout au milieu du caddie en train de hurler "TAMMY ! TAMMMMMYYYYYY!"

(Véridique.)

(Je l'ai retrouvé au rayon frais, en train d'essayer d'ouvrir une bouteille de Yop.)

Donc tu peux bien me croire que plus rien ne me fout la honte.

La plupart du temps, ils me font même plutôt marrer, ces petits enfants sauvages.

Par exemple, j'essaye de leur faire comprendre qu'il ne faut pas se secouer la nouille après avoir fait pipi quand ils sont à la maison (parce qu'ils en foutent partout), mais qu'à la place, ils doivent s'essuyer avec une feuille de papier toilette.

Et l'autre jour, j'ai Auguste qui m'appelle en me disant suspicieusement :

- Maman, tu peux m'aider à remettre mon pantalon? J'ai fait pipi... MAIS HEU J'AI ESSUYÉ!

(Clairement un ajout de dernière minute.)

Et quand j'arrive, je vois son regard paniqué, parce qu'il venait de réaliser qu'il n'y avait pas de papier dans la cuvette et que j'allais capter qu'il avait menti.

Essayant de sauver la mise, il me lâche nerveusement:

- Heuuu j'ai essuyé, MAIS j'ai déjà tiré la chasse, ET DU COUP c'est pour ça qu'il y a pas de papier!

Et je vois son petit visage soulagé de son rattrapage. Jusqu'à ce qu'il réalise que LE PIPI EST ENCORE DANS LA CUVETTE et que du coup son argument tient encore moins la route!

(Vas-y champion, prends ton temps)

Et là, le môme me regarde droit dans les yeux, et me lance:

- HEUUU et quand j'ai tiré la chasse, ça a fait partir que le papier, pas le pipi, ET DONC c'est pour ça qu'il y a encore du pipi!

Franchement, il était si fier de son mensonge, je l'ai même pas allumé. Je me suis dit qu'après autant d'efforts, il méritait bien un win.

(Et maintenant tu comprends mieux pourquoi ça chie au niveau de l'éducation.)

Bref, on s'amuse bien, je profite de l'été, je te fais des bisous, et je te dis à fin août pour te conter mes vacances en famille en Normandie où je vais probablement finir au bout de ma vie.

(Quel enfant finira par tomber dans le port? Quel enfant tentera de se noyer dans une bolée de cidre? Suspens.)