Vous pouvez arrêter de me stresser avec vos commentaires super gentils:
- Bon, il semblerait que le blog soit fini, c'est triste mais compréhensible, merci pour ces belles années....
WOW WOW WOW, du calme Lucky Luke!
Alors ça y est, parce qu'on poste pas en six mois, le blog est mort??!
Bah bravo, non mais ça c'est les millenials, il leur faut tout, tout de suite, j'ai fait quatre articles en un an et ça y est, le blog est "mort", non mais j'vous jure.
En gros, chaque jour, il faut se battre pour TOUT : les lever du lit, les habiller, les faire manger, les préparer pour l'école, les faire sortir de la maison, les faire rentrer à la maison, les changer, les coucher, c'est constamment la bagarre - quand ils ne se battent pas tout simplement entre eux:
- Mais en même temps, quelle idée de les laisser seuls avec des ciseaux!
Je voulais quand même savoir la cause de toute cette rage (puisque c'était clairement pas un crime d'opportunité, mais une action préméditée) et je suis allée parler au doudou de mon fils.
Il reste juste à composer avec Auguste "Loophole" Elias Charles, l'enfant qui te donne constamment l'impression de marchander avec un tout petit avocat de la défense:
Donc non, le blog est.... disons semi-vivant.
J'ai envie de l'alimenter, juste pas trop de temps pour le faire.
D'abord parce qu'on pourrait croire que le fait que mes enfants aient commencé l'école me donnerait plus de temps libre, mais en fait GRAVE PAS, cf. cette conversation avec Flaxou juste avant la rentrée:
- .... et du coup, j'ai réussi à avoir mes mercredis de libre, et avec mon père qui les prend le jeudi et ma mère le vendredi, ils ne vont au périscolaire que deux jours dans la semaine.
- Trop bien!
- J'ai pas encore fait l'organisation pour les vacances, mais je pensais prendre une semaine sur deux à chaque congé scolaire, et les mettre au péri ou chez les grands-parents la seconde semaine.
- Mais n'oublie pas qu'avec mon nouveau boulot, j'ai tout plein de RTT, donc je peux sûrement gérer les vacances si tu préfères bosser.
- T'as assez de RTT pour couvrir, genre, seize semaines?
- Ha ha ha! Non mais sans rire, je pense que je peux couvrir les congés scolaires.
- Donc seize semaines.
- Non, mais c'est quoi le vrai chiffre?
- ...
- J'veux dire, ils sont pas VRAIMENT en vacances SEIZE semaines sur cinquante-deux!
(La transition crèche - école est rude.)
Ensuite, j'ai peu de temps libre parce que j'ai plein de boulot, rapport au fait que l'Etat Français a fait passer une réforme massive des organismes de formation en 2022 et a forcé la main à pas mal de petites structures pour qu'elles ferment leurs portes. Résultat, dans la région, je suis subitement devenue une denrée rare, et je me retrouve même à refuser des offres tellement j'ai de boulot.
- Bonjour, je vous appelais pour avoir des infos sur vos cours d'anglais.
- Merci de votre intérêt, mais je vous le dis tout de suite, mon agenda est plein jusqu'en février, donc si vous cherchez à démarrer tout de suite, je vous conseille de contacter un autre organisme.
- Ah d'accord. Non mais du coup c'est bon, je vous recontacterai en février.
- C'est pas urgent?
- Ben si, mais tous les autres m'ont aussi dit qu'ils étaient pleins, donc....
(Quelle bonne idée, cette réforme du CPF.)
(Enlever la moitié des organismes de formation compétents, les trois quarts des certifications, MAIS ne rien faire pour contrer les arnaques massives, alors là, chapeau l'artiste.)
(En attendant, je reçois encore cinq à six coups de fil par jour de call centers qui veulent m'arnaquer de mes sous CPF.)
(Et ce alors que JE N'AI PAS DE COMPTE CPF!)
Ma charge de travail devenait tellement critique que je suis même allée trouver Professeur Flaxou pour lui dire qu'il était temps de redistribuer les tâches ménagères:
- Attends mais tu déconnes, tu travailles pas à temps plein quand même?
- Ben quasiment, étant donné que je bosse seulement quatre jours dans la semaine.
- Ouais mais ça fait pas 39 heures.
- Ça fait pas 39 heures de boulot, mais si tu rajoutes toutes les tâches ménagères, je bosse quand même vachement plus que toi.
- Ah ouais? T'es sûre?
(Non trouduc, je te vois continuellement glander pendant que je bosse, mais je suis pas sûre.)
- Je vais te donner un exemple: le soir, après qu'on ait couché les gamins, tu fais quoi?
- Bah je joue sur mon PC.
- Et moi, je fais quoi?
- Bah j'en sais rien, puisque je suis sur le PC!
- Eh ben, moi, le soir, je prépare mes cours du lendemain, je fais de la veille pédagogique, je prépare les sacs d'école des enfants, je suspends les lessives, je fouille sur Vinted pour acheter des chaussures ou des vêtements neufs aux gamins, je cherche des nouvelles recettes, j'élabore les menus pour la semaine, je mets à jour la liste des courses, je fais les virements au périscolaire, je prends les rendez-vous médicaux sur Doctolib....
- Oui mais tu fais ça PENDANT que tu regardes des séries! Donc c'est comme des loisirs.
Face aux Olympiades de la Mauvaise Foi, j'ai sorti les grands moyens (et les tableurs Excel) et on a tous les deux fait le décompte de notre temps de travail hebdomadaire moyen (en comptant tout : le travail, le temps passé dans les transports, et les travaux ménagers).
- Tu vois? 69 heures par semaine pour moi, et 50 pour toi. Tu trouves ça normal?
- Nan mais je t'ai toujours dit que tu passais trop de temps à préparer tes cours. T'as qu'à les faire à l'arrache, et hop, voilà, dix heures de libérées!
- Même en prenant en compte cet argument merdique, je bosse quand même dix heures de plus que toi.
- Mais heuuu... Chais pas, on a vraiment besoin de faire AUTANT de lessives? Parce qu'au final, qui fait vraiment attention aux habits sales? Personne, en fait!
- ....
- Ou juste, on laisse plus les enfants sortir, comme ça on est sûrs qu'ils ne se salissent pas!
- ....
- Et puis les jours où je suis sur site, je ramène un Mac Do, et hop, voilà, c'est bon, moins de cuisine et de courses à faire, on a égalisé les heures de travail ne me remercie pas si tu me cherches je serai sur le PC bisouuuuu!
Blague à part, Flaxou a finalement réussi à devenir une petite fée du logis, malgré des débuts, disons, houleux:
- Fla, n'oublie pas que c'est ton job de faire les lessives maintenant.
- Oui oui. Pourquoi, il faut en faire?
- Ben, le panier déborde...
- Oui okay, j'en lance une aujourd'hui, je suis en télétravail.
* le soir *
- Fla, t'as toujours pas fait de lessive?
- Ha putaiiiin j'ai oublié! J'y vais.
* le lendemain *
- Fla, la lessive?
- Ha putaiiiiin j'ai oublié de l'étendre!
(Donc on répartit les tâches, mais c'est quand même moi qui pense à tout constamment?)
(Y'a comme un parfum d'arnaque dans l'air, tu trouves pas?)
Mais après quelques semaines, force est de constater que les habitudes sont prises:
- Fla, je vais me coucher. Tu n'oublieras pas la lessive?
- C'est déjà fait, je l'ai suspendue.
- Et celle qui séchait là avant?
- Elle était sèche, je l'ai décrochée.
- Je comprends pas.... où est le linge?
- Eh ben, c'était sec. Donc je l'ai plié, et je l'ai rangé.
(Rien de plus sexy qu'un homme qui fait les corvées sans qu'on lui demande.)
(Je suis officiellement une daronne.)
A part ça, les grumeaux vont toujours bien, en tout cas, on les garde en vie, et on ne les a toujours pas tapés, ce qui relève un peu du miracle en ce moment.
Parce que je tiens à dire que moi, on m'avait dit que l'âge de l'opposition, tout ça, ça durait de deux à trois ans. Mais là, ils ont trois ans et demi, alors POURQUOI CA DURE TOUJOURS???!
Clairement, j'ai enfanté des anarchistes qui ne se complaisent que dans le chaos et l'entropie, cf. les négociations surréalistes de ces machines à opposition:
- C'est l'heure de l'école.
- Nooooooooon! Je veux pas y aller!
- T'es obligé. Va mettre tes chaussures.
- Nooooooooon!
- Va mettre tes chaussures.
- Nooooooooon!
- VA METTRE TES CHAUSSURES OU TU SERAS PUNI!
- ..... Je mets UNE chaussure.
En gros, chaque jour, il faut se battre pour TOUT : les lever du lit, les habiller, les faire manger, les préparer pour l'école, les faire sortir de la maison, les faire rentrer à la maison, les changer, les coucher, c'est constamment la bagarre - quand ils ne se battent pas tout simplement entre eux:
- MAMAAAAAN ! SAMMY IL M'A GRIFFÉÉÉÉÉ!
- Oh non, tu saignes! Pourquoi tu l'as griffé, Samuel?
- Bah... parce que j'avais envie!
(Okay, psychopathe)
Et je te passe les caprices, les colères et les crises infinies pour les raisons les plus connes du monde:
- Maman, je veux un sirop!
- Moi aussi maman! Un sirop, s'il te plaît!
Moi, voulant leur faire plaisir, je décide de céder:
- Bon d'accord, je vous en donne - juste un verre, hein! Voilà, mes amours!
- NAAAAAAAAN!
- Mais... je... quoi?
- JE VOULAIS PAS LE SIROP DANS CE VERRE ! JE LE VOULAIS DANS MA PETITE TAAAAAAASSE!
- Non mais t'es pas bien? Tu....
- AAAAAAAAAAH!
- Et toi, t'as quoi?
- MOI NON PLUS JE VOULAIS PAS LE SIROP DANS UN VERRE! JE VEUX LE SIROP DANS LA SERINGUE DU DOLIPRAAAAAANE!
- AAAAAAAAAH!
- AAAAAAAAAAH!
(Pour le fin mot de l'histoire : j'ai dit "alors vous aurez rien" et bu les deux verres de sirop devant eux, et du coup ils se sont vénère encore plus.)
(Du coup j'ai ouvert leur calendrier de l'Avent et mangé leur chocolat.)
(Foutu pour foutu.)
Ils étaient tellement infernaux tout le mois de novembre-décembre que j'ai même annulé leur Saint-Nicolas, en leur disant que Saint Nicolas était repassé et avait repris leurs friandises pour les distribuer à des enfants plus sages. (Ensuite je les ai bouffées quand ils dormaient.)
(Non mais c'est génial, comme ça je suis stressée ET grosse, fabuleux.)
Et on aurait pu croire que la proximité de Noël allait les calmer un peu, mais que nenni! Parce qu'il y a quelques jours à peine, le jour où on fêtait Noël en avance chez mon père, je les ai laissés seuls DIX MINUTES le temps d'emballer des cadeaux, et je les ai retrouvés en train de minutieusement déchiqueter les rideaux de ma chambre avec des ciseaux.
Evidemment, on a eu droit à diverses remarques de notre famille:
Ah mais non cousine, ils sont allés CHERCHER les ciseaux au fond du tiroir de la cuisine! Avec leurs petits tabourets et tout!
- Mais t'aurais dû leur dire de rester dans le coin, les surveiller du coin de l'oeil!
Je l'ai fait, tonton! Ils ont profité d'un moment d'inattention, se sont faufilés subrepticement dans la cuisine, puis dans ma chambre, avec la discrétion d'un chat, en LAISSANT TOURNER UNE HISTOIRE DANS LA CHAMBRE pour que je pense qu'ils étaient en train de l'écouter!
(Oui, mon fils Auguste fait ce truc où il prend une autre voix et il fait parler son doudou, et en général, quand Auguste ne veut pas me parler, Doudou, lui, me balance tout.)
- Dis-moi, Doudou, tu sais pourquoi Samuel et Auguste ont découpé les rideaux?
- Oui! Auguste était fâché.
- Donc c'était l'idée d'Auguste?
- Oui.
(Je m'en doutais, mais c'est toujours bien de confirmer.)
- Et pourquoi Auguste a voulu découper le rideau?
- Parce que maman l'a puni hier et ne lui a pas donné son chocolat du calendrier.
- Donc Auguste voulait se venger?
- Oui.
- Mais Auguste n'a pas réalisé que s'il faisait encore une grosse bêtise, il serait encore plus puni?
- Auguste pensait pas que maman le verrait.
(Donc tu pensais que je ne verrais rien, et que j'allais juste me dire que les rideaux s'étaient déchiquetés tout seuls?)
(J'arrive sincèrement pas à comprendre comment cet enfant peut être simultanément si malin et si débile.)
J'ai raconté le dialogue à Professeur Flaxou, qui a résumé la chose de la manière la plus geek possible:
- En fait, tout ce temps, je pensais qu'ils étaient "chaotic evil", mais c'est juste Sammy. Gus-Gus, il est carrément "lawful evil".
- On est d'accord que ça reste du domaine du "evil"?
- Ah, ça oui.
(Les seuls parents de l'univers qui écopent de DEUX jumeaux maléfiques.)
Du coup, on a planqué leurs cadeaux ce jour-là, et on leur a dit que le Père Noël en avait apporté pour leurs cousines, mais pas pour eux, et là, LA, on dirait que ça a enfin imprimé dans leurs têtes de bois, parce que depuis, ils se tiennent à carreaux.
(Pourvu que ça dure.)
Il reste juste à composer avec Auguste "Loophole" Elias Charles, l'enfant qui te donne constamment l'impression de marchander avec un tout petit avocat de la défense:
- Auguste, attention, ça c'est une bêtise! Si tu veux ton chocolat, tu dois être sage toute la journée!
- Mais maman, j'ai été sage toute la journée! Maintenant, il fait nuit.
Et il m'en sort TOUT LE TEMPS des comme ça:
- Tu promets d'être sage?
- Oui, plomis!
* 5 minutes plus tard *
- Gus-Gus, c'est quoi ce bazar? Tu m'avais promis d'être sage!
- Mais papa, j'ai pas dit "promis", j'ai dit "plomis"!
(Marche aussi avec "voui" à la place de "oui".)
Maintenant, je fais des deals avec cet enfant, et j'ai l'impression de passer un contrat avec les Fae:
- Tu promets de ne plus taper ton frère? Non, attends, promets-moi de ne plus FAIRE MAL à ton frère. Regarde-moi dans les yeux et dis "'Oui maman, je promets de ne pas faire mal à mon frère." EXACTEMENT EN CES TERMES!
(Non parce que ça aussi, j'y ai eu droit.)
("J'avais promis de pas taper, mais là j'ai pas tapé, j'ai mordu.")
Bref, je te laisse sur ces galères parentales, et je te souhaite de belles fêtes de fin d'années! Vin chaud et pain d'épices sur toi et tes proches, et à une prochaine.
(Dans longtemps, certes, mais je reviens, promis!) (Pas plomis.)
