Et sinon je me suis inscrite à la gym.
Ah mais c’est trop des trucs de fifou ma vie en ce moment, juré.
Nouvelle maison, nouvelle voiture, nouveau job, maintenant je vais à la gym, c’est archi le temps du changement.
(En plus j’ai commencé une nouvelle partie de jeu vidéo et ce n’est PAS une partie de Skyrim.)
(La folie dans les chaumières !)
(Après faut dire aussi qu’avec Skyrim, quand on a fait une partie barbare, une partie archer, une partie voleur et une partie mage, il reste plus grand-chose de neuf à faire. Du coup je me suis lassée après seulement 436 heures de jeu.) (C’TARNAQUE.)
(Remboursez ! Remboursez !)
(Et sinon j’apprécierais si on pouvait tous garder entre nous le fait que j’aie passé 436 heures sur Skyrim. Genre éviter de le raconter à ma mère, tout ça.)
(J’ai pas super envie de me faire rapatrier en France manu militari pour être institutionnalisée dans un centre de désintoxication.)
(Ci-mer.)
Bref.
L’inscription à la gym, c’est vraiment le truc que je me serais pas imaginée faire même si tu m’avais donné un million d’années, mais faut bien avouer que ça devenait un peu du ‘port nawak au niveau de mon poids.
Parce que quand j’étais rentrée de France, pleine d’amour et de foie gras, j’avais fait Weight Watchers et ça avait très bien marché. Mais au bout de cinq mois à tout noter sur des petits papiers, j’étais saoulée.
Du coup je me suis dit :
- Bon Charlotte, là t’as pris des bonnes habitudes alimentaires, t’as chopé plein de nouvelles recettes saines, je pense qu’on peut laisser tomber les petits papiers, et tu calculeras les points dans ta tête.
- Bonne idée Charlotte, tu es si sage et avisée !
(Oui, je dialogue souvent avec moi-même, et alors, toi ta santé mentale elle est parfaite peut-être ?)
Et j’ai presque pas envie d’écrire ce qui est arrivé ensuite parce que je pense que tu l’as vu venir de loin :
- Cha, t’as pas vu les trois tablettes de chocolat aux noisettes que j’ai achetées hier ?
- Hmmmpfr ?
Bref, tout ça pour dire, j’ai aucune retenue, toutes mes fringues me serrent, et je ne suis qu’un bourrelet.
Car mon raisonnement était erroné dès le début, cf. mes dialogues avec moi-même :
- Han j’ai envie de chips.
- Non, Charlotte, sois raisonnable !
- C’est bon, je vais juste en manger deux ou trois poignées, ça fait quoi, genre un point ?
- Mais ce midi t’as mangé des pâtes avec une sauce a la crème, et à quatre heures t’as grignoté des Pepito !
- Ouais, pas de souci. Les pâtes ça fait genre un point, et puis la sauce, encore un point. Et les Pepito j’en ai mangé, genre, cinq, ça fait… un point aussi.
- …
- Donc un plus un plus un, plus un point pour les chips, ça fait quatre, donc la pour la journée, il me reste…vingt-sept points !
- ….
- Chuis large !
Donc j’avoue, l’idée d’arrêter les petits papiers, ça peut marcher.
Ça peut marcher si on n’a pas la pire mauvaise foi du monde.
Ce qui n’est pas mon cas.
(Je précise au cas où tu en doutais encore.)
Donc, comme j’en ai marre de ressembler à une statue de déesse de la fertilité des temps anciens, et comme Weight Watchers j’en ai aussi ma claque parce que j’aime trop manger et que le gras c’est la vie, j’ai décidé de me mettre au sport.
Ce qui n’est pas une mince affaire, parce que j’ai toujours détesté tout ce qui s’apparente de près ou de loin à un effort physique. Et habiter au pays où personne ne va jamais nulle part à pied n’aide pas, puisque comme je vais direct de la maison au bureau et vice sera, j’effectue en moyenne vingt-cinq pas par jour dans une journée de travail.
(Et c’est uniquement parce que j’ai une toute petite vessie et que je dois me lever de mon siège toutes les deux heures pour aller pisser.)
Et je ne peux pas me mettre à pratiquer une activité d’extérieur maintenant, rapport au fait que c’est l’hiver, donc qu’il fait nuit à dix-sept heures, et qu’en plus il pleut depuis mai. (Sans déconner) (Il ne s’est pas arrêté de pleuvoir depuis MAI) (Vis ma vie de Kevin Costner dans Waterworld.)
Du coup, je me suis inscrite à la gym la plus proche de chez moi pour suivre des cours, histoire de me donner une double motivation pour ne pas abandonner comme une grosse limace au bout de trois sessions.
(Je pars du postulat que je serai plus motivée, petit 1 si je fais une activité de groupe, et petit 2 par le fait que je vais donner des sous pour rien si je n’y vais pas.)
Donc je suis inscrite depuis quelques semaines à la gym près de chez moi, c’est plein de petites mamies mignonnes et de filles ultra saines et pleines de tonus qui me tuent de jalousie, mais à part ça tout va bien.
J’ai eu un rendez-vous avec une coach qui m’a mesuré mon pourcentage de graisse et j’ai eu envie de mourir parce que c’était 22,5% et okay, je savais que j’étais une molle de la fesse, mais y’a une différence entre regarder ses poignées d’amour et savoir que presque le QUART de son corps entier n’est QUE de la graisse.
Mais bon, après, la coach m’a dit qu’en fait la moyenne pour une femme saine, c’est d’avoir entre 15% et 25% de gras dans le corps, et qu’en fait tu commençais à avoir un danger pour ta santé seulement à partir de 25%.
Mais bon, moi je savais déjà que j’étais pas en danger niveau santé, ce que je voudrais c’est surtout que j’arrête de ressembler à un muffin à la vanille des que je mets un pantalon.
Du coup ma coach m’a fait un petit papier avec un programme d’entrainement dessus, et je vais à la gym régulièrement pour utiliser plein de machines : y’a les trucs normaux comme les tapis de course ou les vélos, y’a des trucs un peu chelous genre la machine ultrasophistiquée du futur qu’on voit toujours dans les films :
(Gattaca bonjour.)
Et y’a aussi des machines que j’avais jamais vues de ma vie et même pas je savais qu’elles existaient, genre tu savais toi qu’il existe une machine pour te muscler uniquement le dos, et une autre pour te muscler uniquement les biceps ? J’veux dire, v’là la précision du machin quoi.
(Bonus : gros sentiment d’infériorité quand j’arrive à la machine, que je m’apprête a mettre les poids de 18 kilos, et que je vois que la fille avant moi avait réglé la machine a 75 kg.)
(NORMAL.)
(Je pensais même pas qu’il y a avait des gens non-haltérophiles dans le monde qui pouvaient soulever 75 kg avec juste leurs bras.)
(Moi j’ai des biceps comme des spaghettis trop cuits, faut pas trop leur en demander.)
Et sinon je teste aussi tous les cours du soir, histoire de voir lequel est le meilleur, et j’ai eu pas mal de surprises.
Par exemple, j’ai commencé la zumba, parce qu’une copine en fait et n’a pas manqué de me vanter ses mérites, à base de :
- Franchement la zumba c’est super ! C’est un mix entre un cours de danse et de fitness. Du coup, tu bouges tout le temps, et tu ne t’en rends même pas compte ! C’est de l’exercice que tu ne sens même pas !
AH BAH PUTAIN LAISSE-MOI TE DIRE QUE JE L’AI SENTI, MOI, TON EXERCICE.
C’était les 45 minutes les plus physiques de ma vie entière, et même si c’était réellement fun, je peux te dire que c’était pas du gâteau. Bon, faut aussi dire que j’ai zéro coordination entre mes membres, alors pour suivre les pas, c’était un peu charrette. Illustration :
La prof et le reste de la classe :
Moi :
(Et aussi, mon corps entier n’est qu’une courbature, et j’arrive toujours pas à m’accroupir sans pousser des chouinements de douleur, mais sinon c’est cool la zumba.)
J’ai aussi testé le yoga et c’était marrant deux minutes, mais je pense que je n’arriverai pas à faire cette activité régulièrement sans me foutre de la gueule de tout le monde, parce que eh franchement t’étais au courant qu’ils te font vraiment faire des OHM ? Comme dans le sketch sur les sectes des Inconnus ?
(Tout pareil.)
Moi j’étais là tranquille, je faisais mes étirements et des positions cheloues, normal, et puis la prof nous dit de s’asseoir en tailleur pour le moment de méditation, moi je pensais que c’était un mot hippie pour dire « se reposer », et là juré la meuf elle a commencé à faire OOOOOOOOOHHHHMMMMMMM, on aurait dit mon aspirateur quand il avale une chaussette.
J’ai essayé de pas trop pouffer, mais après tu me crois ou pas, toutes les nanas autour de moi ont aussi commencé à faire OOOOOOHHHMM, et soudain j’ai eu l’image d’Arielle Dombasle dans « Un Indien dans la Ville » qui est apparu très clairement dans ma tête, et bon voilà, pardon mais je suis une femme pas un héros.
(Comment rester de marbre quand tu es dans une salle remplie de gens qui font OHM et que tu as cette image en tête ?)
(Que celui qui n’aurait pas pouffé me jette la première pierre.)
Et enfin, pour me remettre de la zumba, j'ai décidé de tester le "Hoop N Tone", une activité à base de petites mamies et de hula hoops, décrite comme "douce et facile" sur l'agenda de la gym.
Eh ben putain laisse-moi te dire qu'elles cachaient ben leur jeu les petites mamies.
(Sous ces lunettes bienvieillantes et ces cheveux bleus se cachent des cuisses d'acier et des abdos en béton.)
Parce que moi, comme je ne sais rien à rien et que je suis le Jon Snow des salles de gym, je me suis pointée en me disant "Ouais chais pas on va faire du hula hoop, peut-etre que la partie challenge ça va être de voir qui peut faire le plus de tours possible". Alors qu'en fait
(J'ai des bleus tout le tour du ventre maintenant, c'est malin.)
Et puis après y'avait plein d'exercices où il fallait soulever le cerceau et faire plein de fitness, c'était horrible, j'ai senti plein de muscles dont j'ignorais l'existence et qui se sont réveillés juste assez longtemps pour me dire "OUILLE".
(Mais bon, au final, c'était un bon exercice, donc j'y retournerai quand même.)
(Est-ce que c'est ça que ça fait d'être masochiste?)
Bref, sur ce je te laisse, je vais a la gym.
(Nan j’déconne.)
(Je vais jouer à Fallout.)
(On ne peut pas être une athlète tous les jours.)
(Et j'ai des capsules à collectionner.)