Je vais me faire des ennemis avec cet article

(Il me ressemble beaucoup. J'ai les mêmes chaussures. Et la même moustache.)

Tu connais la meuf de Twilight ? (Ou bien t'es né sur un astéroïde?)

Tu sais, celle qui a un caractère de chiotte et des critères masculins assez douteux pour quelqu'un né au XXè siècle ?

- Salut Bella. Tu es bien trop maladroite et enfantine pour être capable de prendre soin de toi toute seule. Laisse-moi te protéger.
- Ouah, génial ! T'es tellement fantastique !
- Ferme-la, bébé, j'te cause.
- Oh pardon.

C'est presque une pathologie.

- Salut Bella. Je suis un gentil garçon, jamais je ne te ferai du mal comme l'autre. Jamais je ne t'abandonnerai.
- Oooooh, c'est mignon. Allez va jouer sur l'autoroute.

*Quelques jours plus tard*

- Salut, ma biche. J'ai grandi, tu sais. L'auteur a utilisé une super métaphore de loup-garous pour décrire ma puberté. J'ai enfin compris ce que ça implique que d'être un vrai homme : d'abord te protéger, parce que (ha ha) tu sais rien faire toute seule, et puis en règle générale te traiter comme une merde.
- Ouah, quelle virilité ! Je me sens soudain tellement attirée par toi !
- Bon dégage maintenant, faut que j'aille courir à poil dans la forêt.

Le pire c'est que non seulement elle s'entoure de psychopathes, mais elle en redemande.

- Il faut que je t'avoue : le premier jour où je t'ai vue, je t'ai suivie chez toi, et depuis je passe toutes mes nuits à m'introduire dans ta chambre par effraction pour te regarder dormir.

(Là c'est le moment où la fille normale appelle la police. Elle, non. Elle trouve ça romantique. On va voir si ce sera romantique quand il t'étouffera avec un coussin avant de te voler ton fric pour s'acheter de la drogue. Espèce de gourgandine.)

Donc cette héroïne, en plus de ses tendances au masochisme assez poussées et de son auto-flagellation constante, a le trait particulier suivant (aussi appelé "syndrôme Susan Mayer") : elle trébuche sur tout ce qui dépasse du sol de plus d'un millimètre (et, en général, elle atterrit dans quelque chose de marrant, comme du fumier ou un gros gâteau à la crème. Enfin ça c'est surtout Susan Mayer.)

Mais, pour en revenir à la meuf de Twilight (une potiche à la fois), sa maladresse ne s'arrête pas là : elle glisse aussi assez souvent, elle est incapable d'attraper un ballon, sa maison est remplie de couverts en plastique, et tous les coins des murs sont recouverts d'emballage à bulles (comme ça, quand elle se cogne, non seulement elle se fait pas mal, mais en plus elle s'amuse !)

Eh bien je tiens juste à dire que, Stephenie Meyer a beau caricaturer tous ses personnages à mort, elle n'arrive pas à la cheville de ce que la réalité peut parfois produire.

Parce qu'aujourd'hui, je me suis entaillé le petit doigt avec un carreau de chocolat.

Va te rhabiller, sale pâlichonne.




PS : Pour ceux qui se demandent comment j'ai réussi mon compte, je tiens à dire qu'un jour je me suis coupé le pied en marchant sur une miette de pain. Plus rien ne m'étonne.