Foie de Volaille

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Ce week-end j'ai fait des trucs de ouf.

D'habitude le week-end je mets des chemises à carreaux, et c'est un peu le truc le plus ouf de ma semaine.

(Mon amour inconditionnel des chemises à carreaux et des jeans avec des taches de peinture faites exprès doit se faire en cachette. C'est un peu comme si j'étais mariée de force aux pantalons de tailleur.)

Mais ce week-end j'ai pris le train (c'est pas ça le truc ouf, hein. Ou alors ta vie elle est bien triste.) et puis je suis allée à Leeds.

(là tu peux dire wooouh, mais ce serait prématuré. Ou alors un petit wouh.)

A Leeds, j'ai retrouvé Adèle et Chloé, avec lesquelles j'ai partagé des années de galère universitaire, de stress des partiels et d'inside jokes :

- Eh ce matin je suis allée au bureau de Jacoberger, et elle m'a même pas envoyé bouler en disant "vous êtes pas grecque alors j'ai rien à foutre de votre gueule."

- Sérieux ?

- Nan j'déconne.

On a visité le centre ville, et par "visiter le centre ville" j'entends "marcher cinq minutes dans le hall du marché aux poissons et passer le reste de la journée au pub à boire des pintes de cidre en parlant des élèves qu'on trouve moches". (Ouais, mais elles sont vraiment pas chères ces pintes !)

On est restées dormir chez Chloé, et je me suis fait jeter sur le canapé parce que soi-disant je gigote en dormant. (Une rumeur totalement infondée par Professeur Flaxou qui m'a dit un jour "tu vois les chiens qui rêvent qu'ils pourchassent des lapins ? Ben pareil." Ensuite j'ai réfléchi et je me suis rappelée qu'effectivement, je passe les trois quarts de mes rêves à échapper aux zombies, et le dernier quart à chercher mes chaussures, alors forcément ça court dans tous les sens.)

Et puis on s'est levées très tôt le matin, direction la gare routière, un passage d'environ trois minutes à Manchester (et j'ai pas vu un seul footballeur) et puis : LIVERPOOL, BABY ! Eh ouais, deux jours dans la ville des Beatles et du Titanic ! (maintenant, tu peux faire un gros wooouuuuh !)

Ce week-end était placé sous le signe des pieds mouillés, ce qui était un peu une malédiction. Explication : vendredi matin, je me mets en route pour la gare de Kettering, et je mets mes seules chaussures imperméables (des baskets empruntées à ma maman.) Seulement il s'avère que la pluie anglaise doit être super perméable, parce que mes pied étaient trempés en cinq minutes. Du coup j'ai passé trois heures dans le train à me morfondre,et en arrivant à Leeds, je me suis dit "Parfait,  profitons d'être dans la grande ville où il y a plus d'un magasin, et allons acheter des chaussures imperméables". Donc j'ai acheté mes chaussures, et la vendeuse me dit :

- Vous voulez de l'imperméabilisant ? Sinon vos chaussures vont être mouillées s'il pleut beaucoup.

- Ouais ouais, écoute c'est super ma cocotte, mais j'ai une copine à passer prendre dans une minute quarante-cinq, alors épargne-moi tes tentatives de marketing fallacieux.

Et maintenant, tu rigoles parce que tu comprends ce qui s'est passé, mais je peux te dire que sur le moment c'était pas trop marrant.

Donc on a passé le week-end sous la pluie, à arpenter les rues piétonnes et à se faire presque tuer par des voitures aux vitres teintées.

On a visité la plus grande cathédrale anglicane du monde (c'est quand même un peu pour se la péter, parce qu'il y a pas beaucoup d'anglicans qui vivent ailleurs qu'en Angleterre.) mais c'est quand même la plus grande cathédrale que j'ai jamais vue de ma vie, et pourtant j'ai vu la cathédrale de Strasbourg !

On a visité le club où les Beatles ont fait leurs débuts, on est passées devant environ huit millions de musiciens de rue (et dans cette ville, ceux qui changent du Bob Marley, c'est les gens originaux.) On a aussi voulu sortir la nuit dans ce même quartier, mais c'était pris d'assaut par de la techno des années 90 et des filles à poil, alors on a dit non c'est bon un autre jour peut-être.

On a fait un tour en ferry, on s'est retrouvées paumées de l'autre côté du fleuve sur une place victorienne soi-disant "la plus jolie d'Angleterre", eh ben ça remonte pas mon opinion des places victoriennes. On est allées au musée voir des statues néo-grecques et des anciennes prisons. On a visité les pubs "juste pour se sécher un peu les pieds". On a trouvé des choses écrites partout sur les murs et c'était marrant (mais je me demande quand même d'où le mec tire ses statistiques.) On a pris des poses intelligentes dans le quartier culturel. On s'est promenées dans le parc le plus glauque d'Angleterre en parlant de fantômes et d'exorcismes.

On est allées à Chinatown manger chinois (en même temps tu vas pas à Chinatown pour manger grec) et le serveur était trop doué : d'abord il a confondu "porc" et "bœuf", et ensuite il a confondu "frit" et "bouilli", mais au bout de la deuxième fois j'avais faim quand même, alors j'ai juste pas laissé de pourboire.

On a dormi dans une auberge de jeunesse dont les appareils électroniques n'obéissaient qu'à moi (j'ai réussi à éteindre le chauffage et à allumer l'eau chaude par une simple imposition des mains, Jésus à côté de moi c'est une flipette), et on s'est faites griller en parlant français devant le gérant qui était français (et qui a dû bien rigoler).

On a parlé de nos mecs à l'humour très particulier : Fabien qui envoie un e-mail à Adèle en commençant par "J'espère que tu vas réussir à voir ce mail, des fois que Charlotte squatte l'accès à Internet" (ça fait plaisir de voir que ma réputation s'étend) et qui finit par "J'espère que tu t'amuses bien à la Piscine de l'Hiver". On a toutes bien rigolé, mais lundi soir, quand je me suis connectée sur Skype, les premiers mots de Professeur Flaxou furent "Alors, tu t'es bien amusées à Foie de Volaille ?" (C'est peut-être subjectif, mais mon copain c'est le plus drôle de tous les copains de la terre).

On a aussi parlé de ce qu'on voudrait comme super-pouvoir, de comment on va passer l'examen d'entrée de l'ITI-RI, et de pourquoi les enfants en Angleterre sont les rejetons du Malin.

C'était un super week-end.

Vous voulez voir des photos ? Des photos prises avec mon super Lumix que depuis que j'ai un Lumix grand angle et zoom optique je me la pète à mort alors que je sais même pas ce que "zoom optique" veut dire? Hein dites, vous voulez les voir ? Allez ouais.

(Ces gens sont des robots, c'est pas possible autrement. Descartes l'a dit et je le confirme. Il faisait mois huit degrés, pour l'amour du ciel ! )