Tindomerel

J'adore mon nouvel appart.

Ça veut pas forcément dire grand-chose, parce qu'après un an à Kettering, ville qui ne possédait que trois bonnes choses - ma coloc, Sainsbury's, et la bouffe indienne livrée sur place - et on conviendra que c'est peu de chose pour une ville entière - je suis tellement heureuse d'être de retour à Strasbourg que j'aimerais n'importe quel trou à rats.

Ce qui d'ailleurs, soit dit en passant, a failli correspondre à la définition de ma villégiature. Parce qu'avant de trouver mon charmant studio, j'ai passé trois semaines à visiter des endroits plus cool les uns que les autres:

- Bon c'est par ici. Attention, pas trébucher sur le clochard. Vous inquiétez pas, il est là tout le temps, mais il fait pas trop de bruit. Sauf quand il est bourré, là il crie un peu sur les putes qui sont juste là, dehors. Seulement il a la vue qui baisse, alors des fois il se trompe et c'est pas des putes. Mais si vous mettez pas souvent de jupe, ça devrait aller.

Mais dis donc Michel, tu vends du rêve, dis-moi.

- Alors là, vous avez la porte. Je vous ferais bien entrer, mais tout à l'heure j'ai cassé la clef dans la serrure. Mais dedans c'est bien hein!

Mais je te crois Michou, après tout, le fait que tu arbores une tache de moutarde sur ta barbe ne veut pas dire que tu ne sais pas tenir ta maison. Je ne juge pas par les apparences.

Et les autres n'étaient pas mieux.

- C'est quoi cette odeur?

- Pardon?

- Cette odeur, là. On dirait du moisi, ou un rat crevé.

- Ah bon? Moi je sens rien hein!

- Ça vient des armoires, je crois.

- Oh là là mais qu'est-ce que vous allez imaginer là! Non ne les ouvrez pas, tout va bien!

Là j'ouvre, et je remarque que toutes les étagères sont couvertes de moquette pourrie. Mais pas "pourrie" comme dans moche, "pourrie" comme dans "en état de décomposition avec de la mousse dessus".

- Oui donc c'est moisi quoi.

- Oh oh comme vous y allez! Ah c'est bien la jeunesse ça! Non non, ça sent juste un peu le renfermé. Il suffit d'ouvrir la fenêtre.

Et quand elle a ouvert la fenêtre, j'ai eu un petit aperçu de mes potentiels voisins.

- Voilà, comme je disais, ça va aérer tout seul...

- J'VAIS VOIR LES FLICS ET JE LEUR RACONTE TOUT! TU M'ENTENDS TOUT!

- SALE PUTE! J'VAIS T'CREVER!

- Heum, et sinon, vous avez vu? C'est du vrai parquet!

Désolée Micheline, je ne sais pas si le parquet qui sent la pisse de chat pourra me convaincre à lui seul de rester dans ton appart moche, avec trois mètres de plafond, une odeur de moisi et des voisins psychopathes.

Donc je commençais à déprimer un peu et à me dire que c'était impossible de trouver un appart bien à Strasbourg à moins d'être fils de milliardaire, j'avais même envisagé prendre le dernier que j'avais vu:

- Voilà voilà. Y'a pas beaucoup de place, mais au moins vous chauffez pas trop l'hiver!

- Et la kitchenette, elle est où?

- Juste là, dans le placard du couloir.

Donc je t'explique l'agencement, le mec qui a eu cette idée était un vrai génie de l'intérieur : tu as le couloir qui mène à la pièce principale, et c'est un tout petit couloir. Au milieu tu as des portes d'armoire, et quand tu les ouvres, tu as deux plaques électriques et un évier microscopique. Seulement, une fois que les portes sont ouvertes, tu peux plus bouger, parce qu'elles bloquent l'intégralité du couloir. Tu dois donc rester debout, avec les deux épaules qui touchent les portes du placard et le dos qui touche le mur du couloir.

Et Michelin il essayait désespérément de me vendre son truc:

- Oui mais comme ça au moins vous aurez pas de mauvaises odeurs quand vous faites la cuisine! Et si vous avez des invités, ils verront pas la vaisselle sale.

- Oui. Et comme ça j'encouragerai l'économie mondiale en dépensant tous mes sous chez Pizza Hut.

- Mais oui, exactement!

- Je plaisantais.

- Ah.

Et puis ensuite, dieu merci, je suis tombée sur cette petite crème de studio.

Les plafonds sont pas trop hauts, y'a plein de place, mes voisins d'à côté je les ai jamais vus, mes voisins du dessous j'en ai pas, au-dessus, je n'entends que le cliquètement occasionnel de talons aiguilles (je n'ai pas encore décidé si c'était une voisine, ou juste un voisin chelou), et en face, j'ai un hospice de petits vieux et les salles d'archivage de la fac dentaire. Le voisinage parfait.

Bon, c'est vrai que j'ai pas de double vitrage et que du coup j'entends les lycéennes d'à côté passer sous mes fenêtres pendant que je lis mes livres d'économie chiants:

- J'Y DIS VAS-Y QUOI C'EST BON TU VEUX JUSTE ME NIQUER!

La mondialisation paraît soudain bien peu de chose à côté des ennuis de Jennifer.

- COMMENT J'LUI AI MIS SA RACE SUR FACEBOOK A L'AUTRE CRASSEUSE!

(Est-ce que toutes les ados parlent comme si elles voulaient que le monde entier les entende, ou bien s'agit-il juste d'un problème d'audition précoce lié à une overdose de Rihanna à fond les manettes dans le walkman?)

Mais sinon, c'est l'appart de rêve. Pas de bruit, pas de moisi, dix ans de réserve de chips, une connexion en fibre optique, et Professeur Flaxou qui vient se foutre à poil tous les week-ends. Que demande le peuple?

(Des fois le peuple demanderait bien un petit slip ou deux, mais il faut savoir s'adapter dans la vie ma petite Ginette.)