N'oublie pas mon petit soulier

En ces temps de Noël et de grande bouffe, j'ai décidé de faire dans le léger et de vous parler des Spécial K.

(Je peux presque vous entendre soupirer d'aise.)

Donc perso, j'achète jamais de Spécial K parce que ça coûte cher et qu'en plus c'est genre cinq fois plus gras que n'importe quelles autres céréales, alors en période de Noël, merci bien, mon foie demande grâce. (Et pourtant j'ai réduit le foie gras depuis que je suis au WWF.) Mais chez ma mère c'est tout ce qu'on trouve à manger, parce qu'elle est persuadée que ça fait vraiment maigrir. (Elle est aussi persuadée qu'elle attrapera un cancer si elle met du déodorant, mais à côté de ça, elle a aucun problème à fumer un paquet de clopes par semaine, alors plus rien ne m'étonne.)

Donc ce matin, je mangeais mes céréales molles en lisant le paquet, parce qu'il y avait aucun magazine à portée de main et qu'il faut toujours que je lise quelque chose quand je mange le matin (non je suis pas folle! je suis différente!). Et au dos du paquet, je suis tombée sur ce magnifique test de personnalité Spécial K, que je te retranscris ici, parce que c'est simplement trop beau.

1. LA CUISINE ET MOI

♫ C'est mon petit plaisir...

■ J'aime cuisiner pour la famille mais je manque de temps!

▼J'adore tester de nouvelles recettes, à partager à deux ou à plusieurs.

Alors déjà je vois pas trop la différence entre la première et la dernière réponse, et je constate aussi qu'il n'y a pas moyen de dire qu'on aime juste PAS cuisiner. (C'est interdit par les autorités du Grand K.)

2. MON AGE

■ Peu importe, je me sens toujours aussi jeune! (donc ça c'est la manière polie de dire "je suis un vieux croûton")

♫ Dans la force de l'âge!

▼Encore la vingtaine!

(Tu noteras l'emploi des points d'exclamation pour marquer la vitalité et de dynamisme des femmes Spécial K.)

3. ET LES ENFANTS...

▼Ils sont déjà loin maintenant... (Alors là c'est la logique transcendante des K Spéciaux : ils associent ce signe avec celui où plus haut tu disais que tu avais la vingtaine. Normal.)

■ Un vrai bonheur, surtout avec le petit dernier.

♫ Ce n'est pas au programme!

On constate encore une fois qu'il n'y a pas de réponse "mes enfants me rendent folle je les ai mis sous Tranxène pour ne pas les noyer dans l'étang". (Et je trouve aussi que la deuxième réponse est un peu injuste avec les premiers enfants. C'est quoi ça, SURTOUT avec le petit dernier? Genre les premiers t'ont fait chier, dis-le tout de suite.)

4. POUR MOI AVOIR LA LIGNE C'EST :

■ Une préoccupation permanente

▼Une simple question de bien-être!

♫ Un objectif que j'atteindrai...un jour!

Bon, ici aussi, aucune mention de "je m'en fous royalement de garder la ligne", mais bon, ça s'adresse à des gens qui achètent des Spécial K, alors c'est en fin de compte relativement logique (surtout qu'on a vu qu'il faut pas trop leur en demander, aux pauvres choux).

5. JE CRAQUERAIS BIEN :

♫ Pour une petite soirée entre amis : boire un verre, aller au resto... (Donc voir ses amis, c'est "craquer". Mais craquer à propos de quoi, au juste? Ton vœu de solitude?)

▼Pour un macaron au chocolat...Huum, trop bon! (Bonjour, je suis un cliché sur pattes.)

■ Comment ça craquer ?! (l'avalanche de ponctuation!) Je résiste, mais c'est dur...

Et donc, après avoir répondu aux questions de ce test (trop dur) on te donne les résultats, et là attention, c'est du gratiné, car ils annoncent ça avec :

UNE FEMME SPECIAL K, OUI ! (OUIIIII!!!!) MAIS QUEL EST VOTRE PROFIL?

(Genre en fait on avait pas compris qu'on faisait un test pour déterminer notre profil, et là on fait "Haaaaaan c'était çaaaaa!")

■ Entre le travail et la famille, difficile de trouver des plats adaptés et bons pour la ligne!

▼Vous croquez la vie à pleines dents : difficile de résister aux bons petits plats et de garder la ligne!

♫ Vous avez du temps pour vous! Alors pourquoi ne pas en profiter pour bouger plus pour vous aider à garder la ligne? (Hein grosse feignasse, pourquoi tu bouges pas ton gros cul d'égoïste? T'as même pas d'enfants!)

De ce test, je tire plusieurs conclusions :

■ Les K Spéciaux sont de toute évidence persuadés qu'ils ne s'adressent qu'à des femmes, et pourtant moi je connais au moins 3 mecs dans mon entourage qui en mangent.

▼Les K Spéciaux ont cinquante mots de vocabulaire, c.f. le mot "ligne" employé à toutes les sauces. (D'ailleurs à la fin, on voit qu'ils commencent à caler, ils utilisent "pour" tous les deux mots. Même pas ils te jettent un petit synonyme.)

♫ Les K Spéciaux vivent au Moyen Age social, ils n'arrivent pas à concevoir qu'une femme moderne ne puisse pas adorer faire la cuisine (ta seule excuse, c'est de ne pas avoir le temps, et encore) ou ne s'inquiète pas de sa ligne, et ils t'engueulent littéralement si tu achètes leur produit alors que tu n'as même pas d'enfants. (Donc aucune excuse pour être grosse.)

Je conclus sur leur pub pour un programme qui t'aide à prendre soin de ta ligne* 

*dans le cadre d'une alimentation variée et équilibrée et d'un mode de vie sain.

Non mais tu penses vraiment que les gens qui ont une alimentation variée et équilibrée et un mode de vie sain, ils achètent ta merde? Ils peuvent manger des tartines au petit déjeuner, ils s'en foutent! 

Et d'ailleurs ça me fait doucement rigoler qu'ils te vantent une alimentation variée et équilibrée, alors que jusqu'à peu, ils préconisaient leur "régime miracle" qui consistait à t'affamer pendant deux semaines pour perdre du poids : en gros t'avais le droit de manger des crudités, de la soupe, des Spécial K, et absolument rien d'autre. C'est-à-dire que deux repas dans la journée, ça devait obligatoirement être deux bols de Spécial K (mais sinon, c'est pas du tout pour vendre notre produit qu'on lance ce régime, c'est pour vous aider!) et le troisième repas c'était un bol de soupe et des crudités "à volonté!" (la folie!). Et si jamais t'avais encore faim (rhô la la) t'avais droit à UN yaourt 0% par jour. (Et au bout des deux semaines, tu faisais absolument ce que tu voulais. Ce qui veut dire qu'à moins de te prendre pour Jésus et d'avoir vraiment le jeûne en toi, tu te jetais sur le premier paquet de chips qui passait.)

Et comme je trouve pas de chute à mon article, que ça fait deux heures que je bloque, et que j'en ai un peu ras la casquette, je vais quitter l'ordi et aller manger des choses farcies aux truffes chez mon tonton.

Joyeux Noël à tous !