Il m'a demandé si je voulais bien l'épouser, j'ai dit oui tiens pourquoi pas, c'est l'occasion de se marrer.

Salut les petits loups!


Tu sais quoi? Je suis bien désolée de pas avoir fait d'article ces derniers temps, mais j'avais un cruel manque d'inspiration, un stage à temps plein, et un mémoire à écrire.


J'ai toujours un stage à temps plein et un mémoire à écrire, mais je suis en vacances et j'ai décidé de freiner un peu sur le mémoire après que mes copines de cours aient commencé à conspirer pour m'assassiner. Soi-disant je suis en avance sur tout le monde parce que j'ai déjà écrit neuf pages et qu'elles ont déjà écrit... un bout de leur plan. (Ben oui, mais je suis comme ça, je peux pas m'y prendre à la dernière minute, c'est au-dessus de mes forces.)


Du coup je me suis dit que j'allais faire un tour sur le blog, voir si tout va bien. Ça va, ça a pas trop l'air d'avoir changé. (Et toi, lecteur, ça va? Tranquille? Tu kiffes les ponts du mois de mai?)


Donc je suis venue pour te parler d'un truc trop lolilol qui m'est arrivé hier.


Comme tu sais, Flaxou et moi, on va faire nos épousailles prochainement, alors hier on est passé à la mairie de Kaysersberg pour chercher les millions de papier qu'on doit remplir prochainement. 


(C'est des petits curieux, à la mairie, ils veulent tout savoir. Ils veulent même savoir l'adresse EXACTE qu'on aura après le mariage, et non, j'ai demandé, mais "quelque part en Nouvelle-Zélande" ça compte pas, alors j'ai pris une adresse complètement au pif à Auckland et je l'ai mis dans les papiers, félicitations Charlotte, on commence déjà les fraudes municipales.)


Et donc la gentille dame de la mairie nous a donné un guide pratique pour se marier, avec des adresses et des conseils utiles dedans.


Ce guide, je te montre la couverture, tu te poses déjà des questions sur la santé mentale des gens qui l'ont édité :

OK, normal. C'est tout à fait naturel de se marier puis d'aller se mettre en embuscade dans du maïs. Ceci n'est pas du tout un couple de psychopathes. 


(Sérieusement, regarde le sourire du mec! Il sourit sur le côté! On voit TOUTES SES DENTS.)


Bon, mais sinon, il est vraiment utile, ce guide, en vrai. C'est juste que certains passages m'ont un peu interloquée (mis à part la couverture "Children of the corn", je m'en remets toujours pas).


Alors d'abord, y'a les choix d'images des éditeurs (on a déjà vu qu'ils étaient pas particulièrement doués). Donc là, on a, par exemple, une SUBLIME page avec des exquises citations sur l'amour pas du tout génériques et pas du tout sirupeuses, pour t'inspirer, des fois que tu décides :


- Chérie, on va faire des voeux à l'américaine!
- Ouais, super, on va faire pleurer tout le monde!


Mais qu'une fois que tu décides d'écrire les voeux, t'arrives pas à dire pourquoi tu aimes ton futur époux (c'est bien parti, dis donc).


Par contre, ce qu'il faut qu'on m'explique, c'est : pourquoi une photo d'un port?

Sérieusement, en quoi un port, c'est lié à l'amour? Ok, c'est moins culcul que de mettre une photo avec des coeurs partout, mais quand même, faudra m'expliquer l'articulation logique.


(EDIT : Ok, c'est Venise, j'avais pas vu les gondoles, c'est la faute de mon ophtalmo.)


Et sinon, les éditeurs du guide font également preuve d'un humour fulgurant.


Attention, t'es prêt? Humour fulgurant!

(Ultimate facepalm!)

Ouah. C'est du haut niveau, là. C'est du jeu de mot digne du mec qui écrit les blagues Carambar.


Bon, mais de toute façon, la personne qui a écrit ce guide a un sérieux problème avec la notion de truc fun. Regarde un peu ce qu'il propose aux jeunes mariés pour animer leur réception :

QUOI??? MAIS QUOI??!


Un MAGICIEN ou un CLOWN? C'est un mariage pour 6-8 ans, ou c'est quoi ton deal?


Sérieusement, tu t'imagines être invité à un mariage, et d'un seul coup, au milieu des danses et des petits fours, t'as un PUTAIN DE CLOWN qui débarque et qui te fait des animaux en ballons? C'est chelou, on est d'accord?


(En plus un clown, quoi. Pour les gens de notre génération, bonjour le traumatisme.)


(Ça fait deux références à Stephen King dans un article sur mon mariage. Je suis trop en forme.)


Et en parlant de truc chelou, mate un peu la liste des anniversaires de mariage.

Bon, mis à part les noms bien pourris :


- Oh chéri, c'est nos noces de Froment!
- Quel symbole formidable! Notre amour est solide comme de la bouillie de céréales!


- Oh chérie! C'est nos noces de Chypre!
- Nos noces de...quoi? 


Oui, car, après recherches, le chypre (sans majuscule sinon c'est le pays), c'est "une base de parfum dont l'une des composantes est extraite d'une mousse qui pousse sur le chêne". Trop cool le symbole :


- Chérie, ton amour est comme un parasite végétal qui m'étoufferait lentement, mais inexorablement. Joyeux 6 ans de mariage! 


(Ah, et puis "noces de Crêpe". LOL quoi. C'est ton anniversaire, c'est pas la Chandeleur!)


J'ai aussi remarqué un truc bizarre (attention, chausse tes lunettes de calcul) :


De 1 an à 50 ans de mariage, tu fêtes chaque année. Mais ensuite, non non! Tu fêtes tous les dix ans seulement. (Ça fait genre "oh c'est bon ça fait 50 ans qu'on est mariés, fous-moi la paix"). Seulement, passé 70 ans, tu fêtes les 75! 


Bon, c'est sûrement parce que peu de gens atteignent les 80 ans, donc tu fêtes les 75 si t'y arrives. Mais à ce moment-là, pourquoi ne pas fêter tes 55 ans et 65 ans de mariage? Tu vas me dire que ça vaut pas le coup de fêter 65 ans de vie commune? 


Et puis c'est pas comme s'il y avait un manque de matériaux chelous, hein. J'ai pas encore vu de "noces de Plastique" ou de "noces de Quartz", ou de "noces d'Uranium", tiens, ça serait cool, ça. 


Et pour finir, y'a des annonceurs de foufou dans ce guide, notamment celui-ci :

Se marier à côté d'un Hummer, la classe américaine.


(Tu noteras la tête de la mariée "Oh comme je suis folle de joie de poser à côté de cette voiture qui en dit long sur la taille du zizi de mon futur époux".)


Et puis, attention! J'ai retrouvé les psychopathes de la couverture!

Donc en fait c'est eux qui ont délibérément choisi de faire la photo la plus glauque possible, félicitations. 


(J'aime bien aussi la photo de droite, avec le photographe qui se cache derrière les feuilles façon caméra embusquée, j'ai vu un million de films de slashers qui commençaient comme ça. Si j'étais vous j'arrêterais les bisous et je commencerais à courir.)


Mais rassure-toi, ça nous a pas refroidis (enfin si, ça nous a refroidis de louer un Hummer ou d'embaucher un clown, ça c'est sûr).


Je termine mon article avec une photo culcul.

Petit jeu : sauras-tu trouver quelle est mon alliance et quelle est celle de Flaxou? (attention, c'est pas facile).


(Un indice : quand j'ai choisi la mienne, c'était sur le critère "je l'adore je l'adore on dirait l'Anneau Unique".)