Le foot, mon poids, la piscine et moi

Et donc je suis au régime.

Tout a commencé quand je me suis tordu le genou en jouant au bumper football dans le parc d'Auckland.

Le bumper football, c'est une invention Kiwie basée sur le Zorb (aussi une invention Kiwie) qui consiste en théorie à jouer au foot dans une bulle de plastique géante.

(Comme ceci.)

Mais qui, dans la pratique, se résume évidemment à se foncer dessus le plus fort possible et à rebondir partout en rigolant.

(Comme ceci.)

Or donc, je me serais bien amusée comme mes amis sur les photos ci-dessus, si j'avais pas été mariée à un gros Berserker idiot qui m'a fait un tacle vicieux par derrière et m'a retourné le genou.

(Dans une autre vie, Professeur Flaxou était un boss de la mafia New-Yorkaise. C'est la seule explication valable à son amour pour péter les genoux de ses proches.)

(Ou alors c’était un acte manqué.)

(Qu'est-ce que ce sera le jour où il réussira?)

Bref. Du coup je suis rentrée à la maison en clopinant, avec le genou un peu enflé. Et comme le lendemain ça n'allait pas mieux, je suis allée à la clinique du coin pour vérifier que tout allait bien.

(Ma mère a mal pris soin de son genou après une blessure qu'elle s'est faite à l'âge de 26 ans, maintenant elle en a 58 et elle va avoir besoin d'une prothèse, alors du coup ça me rend un peu parano des articulations.)

(Et maintenant que j'y pense, c’était à cause de mon père, cette blessure!)

(Oh putain c'est une malédiction familiale.)

Bref. Cet article c'est pas pour te raconter la vie trépidante de mon genou (de toute façon il va très bien en fin de compte, fallait juste attendre que le liquide synovial se résorbe  et maintenant je gambade comme un cabri) (mais c’était pas pour du beurre cette visite chez le médecin  on m'a donné la plus énorme boîte de Paracétamol de l'univers, alors ce fut lucratif) (CENT comprimés! CENT! J'aurai plus jamais besoin d'acheter du Doliprane de toute ma vie!).

Non, là où j'ai eu vraiment mal ce jour-la, c’était pas au genou. C’était quand l’infirmière m'a fait monter sur la balance.

(POURQUOI est-ce que les médecins en Nouvelle-Zélande ne peuvent pas te voir sans prendre systématiquement ton poids et ta tension? En France on s'amuse pas a faire ça pour chaque consultation, que je sache!)

Et la, la balance a affiché le chiffre maudit que j’espérais sincèrement ne jamais atteindre dans ma vie : Soixante-dix.

Soixante-dix!

(Pour mes lecteurs Belges et Suisses : si vous avez du mal a comprendre l’étendue de mon désespoir  je vous traduis : SEPTANTE!)

(Ah oui je sais, ça fait peur.)

En plus j'avais pas mes excuses habituelles de "la balance rajoute du poids, je viens de manger" ou "faut enlever au moins trois kilos de vêtements" (avoue, tu les utilise aussi), parce que j'avais pas encore mangé mon petit déjeuner et j’étais en short et en tongs.

Ajoute à ça le fait que je rentre en Alsace pour Noël et que tu peux être sûr que toute ma famille va me gaver comme une oie parce que chez nous c'est comme ça qu'on exprime notre amour et qu'en plus c'est Noël alors double famille, double amour et double bouffe, et ça te donne une idée de l'urgence de la situation.

Donc j'ai décidé de me mettre au régime.

Enfin, plus exactement, j'ai décidé que Professeur Flaxou me mettrait au régime, parce que j'ai la volonté d'un mollusque cuit à la vapeur et que si je m’écoutais  je mangerais des crudités à la vapeur pendant deux jours, et puis je me récompenserais avec un Burger King.

Alors que Professeur Flaxou, il s'en carre comme de sa première chaussette du poids que je fais, mais si je lui demande de me coacher, il me coache. Peut-être même un peu trop.

(Il a caché le chocolat pour pas que j'aille pas picorer dedans quand il est pas là pour surveiller. Merci la confiance.)

Donc y'a plus que des légumes dans le frigo et j'ai pas le droit de les faire frire dans du beurre (mais c'est comme ça que j'ai fait toute ma vie!) (oui, toute ma famille a du cholestérol, mais j'vois pas le rapport, tu m'excuses c'est moi qui raconte l'histoire okay?). 

Et il a aussi décidé de faire d'une pierre deux coups et de commencer son grand projet avec moi.

Le grand projet de Professeur Flaxou, c'est de m'emmener faire de la plongée sous-marine. Et c'est un grand projet pour la bonne et simple raison que 1) je sais pas nager 2) j'ai la phobie des fonds sous-marins 3) j'ai la trouille des poissons, des méduses, et globalement de tout ce qui vit dans l'eau (je leur fais pas confiance. Pourquoi ils vivent dans l'eau alors que c'est la chose la plus horrible du monde? C'est louche, moi je te dis. Ils ont des trucs pas nets à cacher.)

(En plus les gens quand ils apprennent que j'ai peur des poissons, ils rigolent. "Mais ils vont pas te faire de mal", ah ouais Jean-Jacques mais qu'est-ce que t'en sais, t'es biologiste marin peut-être? Ecoute mon bonhomme, les poissons, l'eau c'est leur élément, si ils veulent ils me démontent.)

(En plus tu peux pas mettre des coups de pieds sous l'eau parce que ça fait pas mal à cause de cette pute de physique qui fait n'importe quoi juste parce qu'on est pas sur le plancher des vaches, bravo, merci, je vois qu'on peut compter sur personne).

Donc, à la base, Professeur Flaxou ne part pas gagnant. (J'ai des crises de panique quand je regarde des gens qui font de la plongée à la TÉLÉ, alors tu t'imagines un peu.)

D'aucuns auraient laissé tomber l'affaire (ou m'auraient laissé tomber moi), mais Professeur Flaxou a besoin d'avoir des objectifs dans la vie, et il a décidé que de me faire faire de la plongée ce serait son objectif.

(Trouver un boulot ce serait bien aussi, m'enfin c'est juste une suggestion.)

Et donc Professeur Flaxou a décrété qu'à partir de maintenant on irait à la piscine toutes les semaines parce que pour perdre du poids il faut faire du sport et la natation c'est le seul sport où tu fais travailler tout ton corps d'un coup, et puis on est en 2013 et c'est pas normal que je sache pas nager il ne va pas tolérer ça plus longtemps nom d'un petit bonhomme on vit quand même sur une île bordel de dieu.

(Bon, en vrai je sais nager un peu. Genre, si tu me jettes dans une piscine, je coule pas au fond. Mais apparemment, pour Professeur Flaxou-j'ai-fait-quinze-ans-de-natation-en-club-et-j'ai-passé-tous-mes-étés-sur-un-bateau, c'est, je cite, "inconcevable de ne pas savoir faire le dos crawlé".)

Donc je suis au régime depuis deux semaines. 

(Mais j'ai pas encore commencé la piscine parce qu'il fait froid et déjà que je déteste aller dans l'eau, tu vas pas en plus me faire aller dans l'eau quand il fait moins de 25 degrés dehors.)

(En plus mon seul maillot de bain c'est un bikini et dans l'état actuel de mon corps "déesse de la fertilité au paléolithique", c'est simplement IMPOSSIBLE.)

Mais bon ça se passe pas trop mal, j'ai déjà perdu 4 kilos sur les 10 prévus (j'ai pas en tête de devenir une bonasse non plus, juste de repasser dans la catégorie "poids normal" sur ma courbe d'IMC, parce que là je suis dans le rectangle orange foncé et j'aime pas ça) (et si je pouvais en plus m'arranger pour laisser un peu de marge au Noël Alsacien qui m'attend, ce serait carrément tip top).

J'ai aussi redécouvert des sensations étranges, comme LA FAIM.

C'est pas seulement le fait que je me rappelle de ce que ça fait d'avoir faim (je crois que ça m'était plus arrivé depuis le lycée (si si, sérieusement)). Non, le problème, c'est que maintenant, j'ai faim TOUT. LE. TEMPS.

J'ai faim en me levant. J'ai faim au boulot. Après avoir mangé je suis tranquille une ou deux heures, et puis j'ai de nouveau faim.

(Là par exemple, je suis en train d'écrire, j'ai faim.)

Bon, en réalité, c'est plutôt une envie de manger qu'une vraie faim. (Ah oui, j'ai aussi redécouvert la joie d'avoir un estomac qui gargouille dans les lieux publics comme une baleine en rut.) (Sexytude.)

(Pareil, ça faisait des années que j'avais pas entendu de borborygmes dans mon bidou.) (Il était toujours plein et satisfait.)

Donc j'ai un peu de mal à m'habituer au fait de plus manger entre les repas, et à manger des plus petites portions, et à avoir dit adieu au Burger King (pourquoiiiiii) et à la ginger beer (je meuuuuuurs), et à lire tous les emballages pour voir les calories dessus (en plus ici tout est en kilojoules, bonjour l'effort intense de mathématiques à fournir, j'ai envie de me suicider).

Mais je suis quand même bien contente quand je monte tous les matins sur la balance et que je vois que ça descend doucement mais sûrement.

Tellement contente que, l'autre soir, j'ai commandé des pizzas pour me récompenser.

- Allez coach, juste une petite pizza!
- Non, on avait dit non!
- Promis, je ferai plein de vélo après pour compenser.
- Non. Avec autant de calories qu'une pizza, je ne vois qu'un seul sport qui pourrait compenser...
- Ne dis pas "faire l'amour".
- Faire l'amour.
- ....
- Mais je veux bien me dévouer.
- .....
- Si ça peut t'aider.

Quelque chose me dit que Professeur Flaxou avait un autre genre de plan à long terme en tête quand il a accepté de me coacher.

- Par contre, faut que tu sois au-dessus tout le temps, sinon les calories brûlent pas bien.
- Oh tiens donc, comme ça s'arrange bien avec tes préférences.
- Ah je fais pas ça pour moi ma chérie, je fais ça pour toi! C'est toi qui veut perdre du poids.
.....
- Tu savais que le sperme humain avait des vertus amincissantes?
- AH ECOUTE CA SUFFIT MAINTENANT!
- Ben quoi? 

Finalement, je pense que je vais peut-être aller voir un nutritionniste.