Les infos à la Kiwi

Depuis que je suis en Nouvelle-Zélande, je lis le New Zealand Herald pour me tenir au courant de l'actualité locale.

(Je regarde pas la télé donc si tu veux savoir à quoi ressemble un JT local, faudra venir le regarder toi-même.)

Pour les infos internationales, je regarde le Zapping (je voulais regarder Arte mais "la vidéo n'est pas disponible dans votre pays", les tar-ba), parce que la Nouvelle-Zélande considère que seules les infos venant du Commonwealth sont dignes de figurer dans la section "internationale". Ce qui fait qu'on ne parle pas de la guerre civile en Syrie ou de la révolution en Ukraine, mais par contre, dès qu'un gars se fait racketter à Manchester ou qu'un chien se fait écraser à Melbourne, tu peux être sûr que les Kiwis sont au courant le jour même.

(Le sens des priorités.)

Mais ce que je préfère en lisant le NZH, c'est les infos locales.

Rappelons que la Nouvelle-Zélande est un pays de 4,5 millions d'habitants, soit grosso modo la population de la Bretagne. Les nouvelles nationales ont donc une saveur beaucoup plus anecdotique que les infos françaises.

Voici un fleuron de mes trois unes préférées de ces derniers mois. Et avant de me lancer, je veux préciser que oui, ces trois histoires ont vraiment fait la une de la section "nationale" du journal principal de ce pays.

(Mais notons tout de même que les trois nouvelles ci-dessous n'étaient pas en une du journal - en une du journal, c'était la famille royale, évidemment.)

Numéro un: le voleur de tourtes, ou la justice à la Kiwie:

(Article intégral ici)

Oui oui, c'est bien un article sur l'histoire d'un mec qui a volé des tourtes.

Isaac Rippey a comparu devant la justice pour le crime d'avoir volé huit tourtes dans deux épiceries différentes le même jour (quatre dans l'une, quatre dans l'autre). Le voleur en série aurait déclaré à la justice "j'avais faim".

J'ai choisi cet article parce qu'il représente trois choses fondamentales de ce pays:

1. Il se passe tellement rien que l'histoire d'un mec qui vole des tourtes arrive quand même en une des nouvelles nationales.

2. Le système juridique kiwi s'emmerde à faire comparaître un gars en justice (avec tout le fatras juridique et la paperasse qui va avec) pour lui donner la sentence de rembourser les épiceries du prix que coûtaient les tourtes - soit 24 dollars au total. Et je serais tentée de dire que c'était une perte de temps et d'argent public totale, mais ça montre bien que la justice néo-zélandaise met un point d'honneur à traiter TOUS les cas qu'on lui présente (et aussi, faut pas se leurrer, il y a beaucoup moins de cas à traiter qu'en France).

3. La sentence du voleur n'est pas assortie d'une amende, juste d'une obligation à comparaître devant la justice si on lui en fait la demande dans les 6 prochains mois (ce qui est vraiment un truc pour la forme, parce que ça m’étonnerait qu'on fasse le suivi d'un voleur de tourtes pour voir s'il va replonger) (encore que). Et je trouve que c'est un verdict assez symptomatique de ce pays de Bisounours que de faire:

- Bon Isaac voler c'est pas bien, va rembourser les épiceries et ne fais plus de bêtises. Allez, salut, bisous bisous!

(Ah oui, et aussi, le juge s'appelle David Cameron, je trouve ça rigolo.)


Numéro deux: la barrière en brosse à dents, ou les immanquables du tourisme néo-zélandais.

(Lord of the Quoi?)

Bon, les glaciers, les sources chaudes, les parcs nationaux, les arbres géants, tout ça c'est bien joli, mais EST-CE QUE VOUS AVEZ VU LA BARRIÈRE EN BROSSES A DENTS?

Cet article n'est pas juste une attraction locale rigolote, mais c'est un élément-clé de cette manie Kiwie de fabriquer des "landmarks" (points d'intérêt).

Rappelons-le, les Néo-Zélandais voyagent peu. Donc, leurs incroyables richesses naturelles, ils les ont sous le museau toute la sainte journée, et du coup ils trouvent ça normal d'avoir des montagnes, des parcs naturels, une faune et une flore unique au monde, des plages de sable blanc, des colonies d'otaries, et des mignons petits manchots (les oiseaux, pas les handicapés) (sinon c'est triste).

Non non, tout ça c'est pour les pécores, tu vois. Si on veut être comme tout le monde, il faut construire des points d'intérêt!

(Voilà notamment pourquoi tous les Kiwis nous enjoignaient à admirer le vieux phare moisi de Cape Reinga au lieu de la magnifique vue de l'océan, qu'après tout on peut voir de partout hein, on est sur une île, mais ce PHARE alors là c'est pas de la gnognotte.)

La toothbrush fence n'est donc pas seulement une blague dans Flight of the Conchords:

C'est réellement une attraction que visitent les gens de passage à Te Pahu (au Sud d'Hamilton) et dont tous les locaux sont très fiers, à l'image de plein d'autres attractions ridicules en Nouvelle-Zélande. 

(Professeur Flaxou et moi on a bien rigolé quand on a vu des pubs pour visiter la plus vieille ferme du pays, qui a, tiens-toi bien, plus de cent ans!)

(J'ai passé mes années lycées dans un bâtiment construit au dix-huitième siècle et dans lequel on écrivait "Kévin+Vanessa amour pour toujours jamais divorce" au tipp-exx direct sur les murs en grès des Vosges, mais continue, t'es mignon.)


Numéro trois (mon préféré): le Premier Ministre est-il un alien reptilien?

(Article intégral ici)

(Ceci n'est pas une info du premier avril)

Or donc, il s'avère qu'un citoyen lambda a demandé, dans les "questions au gouvernement" Kiwies, si John Key n'était pas un alien reptilien envoyé sur terre pour conquérir la race humaine, des fois que.

(Les "OIA" regroupent un ensemble de documents de la loi néo-zélandaise qui garantissent le droit de chaque Kiwi de demander au gouvernement local ou national l'accès à toute information officielle - sauf des documents secrets.)

Et, comme les demandes de OIA sont des requêtes officielles que le gouvernement prend très au sérieux, monsieur Key s'est fendu d'un démenti public.

Je ne sais pas quel est mon passage préféré: le mec qui fait une demande blaguounette au gouvernement et qui reçoit une réponse officielle, ou le Premier Ministre de Nouvelle-Zélande qui se décrit comme "an ordinary Kiwi bloke".

(Imagine un peu Manuel Valls en tongs chez Jean-Jacques Bourdin, en train de lui dire qu'il est "juste un gars normal, man".)

(Une vision presque pas caricaturée du gouvernement néo-zélandais.)

Et juste un petit bonus pour la fin:

Sur le site en ligne du New Zealand Herald (le quotidien le plus lu du pays), on trouve, dans l'ordre, les sections suivantes :

"A la une", "National", "Economie", "International", "Technologie", "Politique", "Rugby", et "Sport".

Oui oui, tu as bien vu.

Il y a une section "Rugby", ET une section "Sports".

(Et dans la section "sports", y'a... du rugby.)

(C'est tellement mignon que je sais même pas quoi ajouter.)