Brève automnale

Et donc c'est l'automne en Nouvelle-Zélande.

Techniquement c'est l'hiver, mais je me refuse à appeler une saison "hiver" si elle ne comporte ni neige, ni verglas, ni températures en-dessous de zéro.

De la même manière, je me refuse à appeler une saison "été" s'il fait trop froid pour sortir dehors en débardeur, sandales ou robe à bretelles.

Tu constateras donc que les saisons à Auckland sur l'échelle Tindomerelienne sont les suivantes:

- Automne : mars à septembre
- Hiver : y'en a pas
- Printemps : octobre à janvier
- Été : deux-trois semaines en février (si on a de la chance)

Mais, même si au niveau des températures c'est jamais bien folichon, dans la région d'Auckland, on a quand même du soleil la majorité de l'année.

Sauf durant la triade juin-juillet-août, renommée par mes soins "la Sainte Trinité de la déprime totale", parce que sans mentir, c'est trois mois de pluie non-stop.

Alors, que faire en Nouvelle-Zélande, pays roi des activités en extérieur, quand il fait trop moche pour sortir?

Eh ben, on s'occupe comme on peut.

Voici donc à quoi je passe mes longues journées pluvieuses :

Je me visse devant la cheminée avec un bouquin et je lis cinq pages par heure parce que toutes les trois secondes je pose le livre et je reste hypnotisée devant les flammes.

(Sérieusement, je me demande comment ils avaient le temps pour les peintures rupestres, les Cro-Magnon, parce que perso, à leur place, j'aurais rien fait d'autre que regarder le feu pendant ma vie entière.)

Je range ma garde-robe d’été avec des sanglots dans la gorge et je sors la panoplie d'hiver, qui consiste en:

- Mes chemises de boulot
- Cinq jupes noires
- Plein de gros collants épais
- Deux jeans
- Un pull noir et un pull gris (pour le boulot)
- Une avalanche de pulls douillets avec des poches et des capuches (pour la maison)
- Un jogging qui a été acheté il y a plus d'un an et n'a encore jamais vu une séance de jogging de sa vie (sauf si on compte courir sous la pluie après avoir rentré les poubelles).

Et la grosse artillerie d'hiver, à savoir:

Mon gilet Boba Fett, pour les jours où on sort et où on croise des gens (cette catégorie inclut faire les courses, aller à la Poste, ou une séance de cinéma).

Parce que non seulement c'est un gilet qui a la classe internationale (si) porté comme un vêtement lambda, MAIS en plus il a la capuche la plus cool de l’univers. Démonstration :

(Ici en combo avec le jogging sus-cité, parce que c’était dimanche et je comptais pas sortir. Ou me laver.)

Et pour les jours où ça déconne plus avec les températures polaires, je sors mon gilet à moumoute des grands froids:

Et je m’en fous de passer pour la dernière des Kawaii Neko de la Japan Expo (de toute façon je sors pas avec), parce que mettre ce gilet, c’est l’équivalent de te faire tacler par un Bisounours qui t’immergerait violemment dans un océan de nuages, de bulles de savon, de barbe à papa et de chatons.

(Oui, c’est tellement doux que c’en est presque agressif.)

Ce gilet c’est l’incarnation du cocooning. C’est le fauteuil moelleux, c’est le chat qui ronronne sur tes genoux, c’est le feu de cheminée, c’est le thé de Noel et les petits gâteaux.

(Et merde, la capuche a des oreilles, c’est quand même beaucoup trop mignon, ça !)

Donc, certes, je suis pas au summum de la sexytude avec mes fripes d'hiver, mais je suis confortable, je suis au chaud, je suis free du slip.

Et des fois, je fais des combos involontaitres, c.f. le fou rire de Professeur Flaxou du samedi matin, quand il m'a vu arborer une culotte Batman en même temps qu'un gilet Batman:

(Tu noteras la présence du jogging sus-cité - ah mais quand je te dis que je mets tous les jours, c'est pas une blague.)

(Pour info, le combo n'est pas si hasardeux, vu que j'ai un gilet Batman, un pull Batman, et pas moins de quatre culottes Batman différentes)

(Oui j'aime bien Batman, et alors, fais-moi un procès.) 

Donc, comme ma garde-robe d'hiver est triste à pleurer, je me rattrape avec les coiffures, puisque de un mes cheveux sont enfin assez longs pour les attacher (ci-mer les coiffeurs à cent boules la coupe) et de deux, je l'ai pas encore mentionné, mais l'automne néo-zélandais n'est rien s'il n'est pas VENTEUX.

(J'en suis à mon quatrième parapluie de la saison.)

Donc tous les jours je regarde des tutos coiffure avec le son coupé (parce que je veux bien être girly deux minutes, mais entendre des monologues type "Salut les giiiiiirls, j'espère que vous allez bien hihihihi! Alooooors, aujourd'hui je vais vous apprendre comment réaliser une tresse en épi! C'est la coiffure préféré de mon amoureux, hihihihihihi!", je dis NON) et tous les jours je pleure de frustration.

Qu'on se le dise, les tutos coiffure sont une grosse arnaque.

- Alors moi j'ai les cheveux plutôt longs mais ça marche aussi sur les cheveux mi-longs!

NON. SALE MENTEUSE DE MERDE AVEC TES CHEVEUX SUBLIMES QUI TOMBENT JUSQUE PAR TERRE. NON.

(Cette réaction marche aussi sur "C'est une coiffure toute simple, ça prend deux minutes".)

(NON. SALE MENTEUSE DE MERDE AVEC TES DOIGTS HABILES DE PRESTIDIGITATEUR. NON.)

(J'ai des doigts plutôt comme des Knacki Balls, tu vois le souci ou pas?)

Du coup, pour calmer ma frustration, j'essaye plus rien de ce qu'Internet me propose (fuck le système) et j'invente des coiffures toute seule en me basant sur ma charte maison :

1. Est-ce que ça tient?
2. Est-ce que ça prend moins de cinq minutes à réaliser?
3. Est-ce que ça cache le fait que je me suis lavé les cheveux hier et qu'ils commencent à être gras?

Je te présente donc mes créations inventives et contemporaines:

Figure 1, dite "la laitière"

Figure 2, dite "la RPG"

Figure 3, dite "tresses tresses tresses j'aime les tresses"

Figure 4, dite "putain chuis à la bourre fuck fuck"

(Je viens de réaliser que je passe littéralement mes longues journées d'hiver à me tresser les cheveux.)

(Vis ma vie en l'an de grâce 1206.)

Et le reste du temps, je guette le moindre brin de soleil pour faire le plein de vitamine D, et en profiter pour faire des câlins à Garfield (je sais pas son vrai nom alors je l'appelle Garfield parce qu'il est orange et qu'il a toujours faim), le chat des voisins qui vient squatter chez nous en permanence.

(Peut-être que c'est parce que dès que je le vois je lui fonds dessus pour le gaver de câlins, peut-être aussi que c'est parce que je lui donne à manger, l'histoire ne le dit pas.)

(Je m'en fous, il a le pelage le plus doux du monde et des fois il me laisse lui faire des gratouilles sur le ventre, NIRVANA.)

Le reste du temps, je regarde des séries en jouant à Pokémon Rouge (j'ai appelé mon rival "Bâtard" et je rigole comme une gamine quand je parle à la mère du perso et qu'elle me dit "Tu n'as pas vu mon petit Bâtard?") (sérieux c'est trop drôle).

Je m'emmitoufle dans des trucs doux et je regarde la pluie tomber.

Je vais sur Facebook et je maudis tous les gens qui vont en vacances ou font des barbecues (tout le monde, en gros).

Je m’arrête sur le bord des chemins pour respirer les roses tardives.

(Mais en fait elles sentent rien, elles sentent juste la pluie.)

Et tous les vendredis matins, en allant à l'arrêt de bus, j'essaye de prendre une photo artistique de Vénus qui brille de mille feux au-dessus du Mont Wellington, mais à chaque fois, ça merde. Voici mes essais des trois dernières semaines:

Tentative 1: (Vénus est le miniscule point brillant qu'on peut voir très vite fait)

Tentative 2: j'ai changé d'angle de vue, mais du coup on ne voit plus ni Vénus, ni le Mont Wellington (championne du monde) mais on voit les palmiers du Wendy's et franchement la vérité c'est pas un petit peu cool de vivre dans un pays où y'a des palmiers?

Tentative 3: il pleuvait donc j'ai pas de photo.

Et puis, surtout, j'occupe mes journées pluvieuses à lire des bouquins et regarder des films, donc je te dis à bientôt pour une sélection culturelle Kiwie pas piquée des hannetons.

D'ici là, profite de ton été et reste bien hydraté.

(C'était vraiment juste un excuse pour te montrer que tu peux pas test la coolitude de ma vaisselle.)