Copines comme Peppa Pigs

Et donc comme tu le sais, j'ai une petite nièce.

(En fait, techniquement j'en ai deux, mais la deuxième a tout juste un an, et je calcule pas vraiment les enfants quand ils sont encore au stade larvaire.)

(Pour moi, ils deviennent des personnes dignes d'intérêt au moment où ils peuvent marcher, faire pipi tous seuls, et former des phrases avec un COD.)

(Après, c'est quand même rigolo de voir la petite se mettre de la purée dans les cheveux.)

(Mon cœur n'est pas de pierre.)

Bref, ma nièce Lyson a maintenant cinq ans, et elle a un problème, parce qu'elle est la première de sa génération, et que quand on fait des réunions de famille, elle n'a jamais personne de son âge avec qui jouer.

(Et comme on est une famille co-dépendante assez proche, on fait des réunions de famille deux fois par semaine.)

Et vu qu'elle n'a pas encore l'âge où on peut lui coller un bouquin ou une tablette entre les mains pour avoir la paix, devine qui est devenu la compagne de jeux attitrée de cette enfant?

(Ouais, c'est Bibi.)

Alors, ne te méprends pas comme j'ai pu le faire au début, en pensant que cet honneur était une preuve d'affection: c'est un choix purement par défaut, car, je cite:

- Maman elle joue avec moi que si on est à la maison, et Mamie elle est trop vieille.
- Et ton papa? Ou tonton Fla?
- Ah ben non, hein! Je vais pas jouer avec un GARÇON! N'importe quoi.

(C'est vrai, à quoi je pensais.)

(Faudrait pas oublier qu'on vit en 1805, tout de même.)

Donc Lyson et moi on joue ensemble, et comme c'est rarement chez elle, c'est à 90% du jeu de rôles (ce qui n'est pas pour me déplaire) (j'aurais juste préféré plus de sorciers et de paladins, mais on ne peut pas tout avoir). Je la laisse décider du choix des scénarios parce que je suis une meuf plutôt chill, et comme les enfants ont absolument zéro imagination, on tourne avec trois histoires.

(Sans déconner, je sais pas qui a inventé ce cliché "les enfants et leur imagination débordante", mais c'est DE LA MERDE EN BARRE.)

(Qu'on se le dise: les enfants sont juste des adultes un peu nuls et un peu mignons.)

Et en exclusivité mondiale, je te livre les recettes de ces trois scénarios (des fois que quelqu'un veuille amener les idées à Hollywood, on sait jamais).

Scénario numéro 1: Lyson est une coiffeuse, et je suis la cliente qui vient se faire coiffer.

C'est un jeu pas trop difficile au niveau des répliques ("Je voudrais une coupe et une couleur") (ensuite elle fait toute la conversation elle-même) mais contraignant physiquement, parce que je dois m'accroupir au-dessus de la baignoire (pour qu'elle fasse semblant de me rincer les cheveux), et aussi parce que je me fais pas mal tirer les cheveux (mais il faut souffrir pour être belle avoir l'air de sortir d'un casting pour punks à chien).

Scénario numéro 2: Lyson est un médecin (des fois généraliste, des fois spécialiste) et je suis sa patiente.

C'est mon jeu préféré, parce que niveau participation, c'est plutôt confortable (je suis allongée sur un canapé dans 90% des cas). Le plus dur, dans ce jeu, c'est en fait de ne pas me mettre à faire la sieste (surtout après une raclette) (#héroïsme), mais la plupart du temps, je suis trop occupée à me fendre la poire en entendant les analyses médicales de haute volée de Docteur Lyson.

Et je rigole pas mal avec les conseils qu'elle me prodigue en tant que généraliste:

- Faut pas aller à l'école, vous êtes trop malade. A la place, restez à la maison, et regardez les Kids United.

(Okay, tu me fais une ordonnance pour les Kids ou comment ça se passe?)

Et c'est aussi pas mal quand elle est ORL:

- Vous avez une otite. Je vous donne des antibios, il faut les prendre tous les jours, même s'ils sont pas bons. Après les antibios, vous avez le droit de boire du nectar orange-pêche. Si vous voulez, je vous le mets sur l'ordonnance, comme ça vous oubliez pas.
- Ah oui, ce sera pratique.
- Et vous avez le droit d'aller à la piscine, mais faut pas mettre la tête sous l'eau!
- D'accord.
- Même si Eva elle vous dit que vous faisez un concours de tête sous l'eau! Faut pas!

(Okay, j'essaierai de résister à Eva, ta copine de ta classe de maternelle.)

Mais il faut bien avouer que son meilleur rôle DE LOIN, c'est l'obstétricienne.

- Bonjour madame, alors vous êtes là parce que vous avez un bébé dans le ventre?
- Tout à fait.
- Alors... je vous cache pas que c'est un peu spécial.
- Pourquoi?
- Parce que souvent, c'est des mamans qui viennent accoucher chez nous, pas des tatas. Pour les tatas, c'est différent.

- Alors vous pouvez vous assire, je vais vous faire l'échographie. Vous voulez un garçon ou une fille?
- Heu... on va dire un garçon?
- Eh ben d'accord, je vous mets un garçon.
- Fantastique.
- Vous voulez savoir le prénom?
- Heu... oui?
- Il s'appellera Jonathan.

(C'est dingue, les progrès de la médecine, quand même.)

- Et sinon, dites-moi comment est-ce que le bébé va sortir.
- Ben...
- Non parce que moi je dois savoir s'il va sortir beaucoup, un peu, moyennement... ou, heu, s'il sort pas.
- Ah mais c'est-à-dire que s'il sort pas, on va être un peu embêtées quand même.
- OUI JE SUIS D'ACCORD MAIS CA ARRIVE MADAME!

(On en apprend des choses.)

Scénario numéro 3: Lyson est une maman (personnalité alternative: une maîtresse d'école), et je suis son enfant qui refuse d'obéir.

C'est le jeu qui est le plus souvent interrompu pour cause de gloussements intempestifs (d'un côté comme de l'autre), parce qu'il faut avouer qu'on s'éclate toutes les deux dans nos rôles: moi je peux être la pire gamine de l'univers (avec le package complet "je me roule par terre, je jette des coussins partout et je hurle J'AI PAS SOMMEEEEIIIIL"), et Lyson peut être une maman/instit.... plutôt inquiétante, on va pas se mentir.

C'est-à-dire que si je connaissais pas à la fois sa mère et son institutrice, je me poserais des questions quant à la nature de son éducation (pour pas dire: j'aurais tout de suite appelé les services sociaux), parce que niveau punitions, on est sur du lourd.

Je te donne mon top 3 des meilleures punitions qu'elle a conçu pour moi:

- Maintenant tu dors!
- Mais j'ai pas somme...
- TU ARRÊTES! Ou je t'enferme à clé dans ta chambre! Dans le noir! Sans veilleuse!
- Mais...
- Et t'as pas le droit de manger! Je te laisse là toute une semaine! Sans manger!

(Heu, okay.)

- Tu me racontes une histoire?
- D'accord, mais juste une.
- Non, j'en veux deux.
- TU ARRÊTES! Sinon je... je...
- Tu quoi?
- Je te DONNE UNE CLAQUE AVEC CE LIVRE!
- Heu...
- Et si t'es toujours pas sage, je prends le deuxième livre que tu voulais, ET JE TE CLAQUE LA TETE AVEC LES DEUX LIVRES, BLAM!

(Du calme, Satan.)

Et la préférée de Professeur Flaxou:

- Tu arrêtes de faire des histoires maintenant!
- Mais j'ai pas envie de faire la sie....
- Sinon je te mets dehors!
- Mais il neige...
- Je te mets dehors sans habits!
- Intéressant...
- TONTON FLA, T'ES PAS DANS LE JEU!

(Ouais, tonton Fla, tu nous déconcentre.)

Bref, sur ce, je te laisse, c'est bientôt l'heure du déjeuner et je dois aller préparer mes cheveux pour jouer à la coiffeuse.

(Ce monde m'épuise.)

A bientôt pour des articles beaucoup trop longs sur beaucoup trop de séries!