Quatre jours à Londres avec des péteuses

La semaine dernière, je suis allée à Londres avec Sarah et Gaëlle.

Si tu demandais à Gaëlle ce qu'elle a fait pendant ces quatre jours, elle te répondrait sûrement :

J'ai pris l'avion pour la première fois de ma vie (et j'ai eu moins peur que Sarah qui le prenait pour la millième fois). J'ai vu Westminster Abbey, le Parlement, pas Big Ben parce qu'il était en travaux mais bon on peut pas tout avoir, les lions de Trafalgar Square, la Tour de Londres, et Tower Bridge.

J'ai monté les huit cent marches de la cathédrale de Saint Paul plus vite que tout le monde et pourtant c'est moi la fumeuse, c'est dire si mes amies sont des grosses loques.

(Et la vue d'en haut était, bon, SYMPA.)

J'ai traversé le Millenium Bridge en essayant d'ignorer Sarah qui courait à côté de moi en criant :

- Course de balais! Zoum! Zoum! Expelliaramus!

J'ai mangé des fish &chips et bu de la Guinness, j'ai même participé à un Pub Quiz alors qu'on comprenait rien à ce que le gars marmonnait dans son micro.

Je me suis levée aux aurores tous les matins pour aller chercher le petit déj pour mes copines, et non ça n'a rien à voir avec le fait que je descendais fumer de toute façon, j'aurais pu faire ma crevarde et à la place je leur ai ramené des escargots à la cannelle tous les jours, alors hein.

J'ai critiqué le look de beaucoup de gens, mais en même temps, le mec qui avait un lampion sur la tête, il l'avait quand même un peu cherché.

J'ai vu un mec devant la Tate Modern prendre une photo d'une banane sur un pont et je m'en suis toujours pas remise.

(POURQUOI??!)

D'ailleurs Charlotte nous a traînées à la Tate Modern et je m'en suis toujours pas remise.

(Cette sculpture avec un chariot et des bouts de glaise par terre, on en parle?)

(Et trop merci la description qui nous a informé que "le chariot représente une chèvre", ça nous a vachement aidées.)

J'ai marché 12 kilomètres par jour mais avec mes jambes d'un mètre vingt, c'était facile.

Je me suis tapée l'affiche à la comédie musicale du Roi Lion parce que mes deux copines qui n'ont jamais fait leur deuil de Mufasa ont pleuré comme des madeleines tout le long du spectacle.

Mais au final, c'était quand même vachement cool.


Si tu me demandais à moi ce qu'on a fait pendant ces quatre jours, je te dirais:

J'AI DÉPENSÉ TOUTE MA THUNE.

Clairement, c'était pas une bonne idée de faire toutes mes facturations du trimestre juste avant de partir, parce que je suis partie à Londres en mode "zéro limites".

Et partout où on allait, j'achetais des trucs.

A notre arrivée, on est allées se promener sur Portobello Market, et j'ai acheté une bague, une paire de boucles d'oreilles, et une boussole en cuivre trop jolie qui était présentée dans une petite boîte en bois (et du coup, franchement, c'est une affaire, vu que j'aurais acheté la boîte seule de toute façon).

(Plus tard, Sarah et Gaëlle m'ont appris qu'il y avait une boussole sur mon smartphone.)

(Oui mais est-ce qu'elle est présentée dans une jolie boîte en bois?)

C'était pas mal pour le premier jour, déjà.

Mais ensuite les jours ont continué à passer, et moi par contre je me suis pas arrêté de claquer mon fric.

Le dimanche à Brick Lane, j'ai acheté un trench coat:

Le lundi à Camden Market, j'ai acheté des sous-verres Game of Thrones :

Le mardi, on est allées à Primark, alors évidemment j'ai acheté des chaussettes, un pyjama, une robe, un jean, deux hauts, une pince à cheveux, et à peu près mille culottes (mais elles étaient trop jolies et avec des petites rayures):

Et ensuite on est allées à H&M et je me suis jurée que j'allais plus rien acheter, et à la place je suis ressortie avec un jean, deux T-Shirts et un blazer:

(Mais au moins j'ai pas craqué devant le rayon Harry Potter du Primark.)

(Même si j'ai quand même mis un pyjama Ravenclaw dans mon panier avant de me dire "attends, Charlotte, déconne pas, t'es même pas une vraie fan putain".)

Mais bon, il n'y avait pas que le démon du shopping qui a pris possession de moi pendant ce séjour : il y avait aussi un démon intérieur qui m'a fait parler des langues latines pendant mon sommeil.

Je m'explique : quand il s'agit de dormir, je suis pas la meuf la plus chill du monde.

Concrètement, je gigote beaucoup, je parle, je rigole (quasiment toutes les nuits, d'après Professeur Flaxou qui trouve ça très flippant), et j'ai même occasionnellement des crises de somnambulisme qu'on croirait que c'est intéressant, mais en vrai je me réveille juste sur le canapé avec une crampe dans la nuque et des bleus sur les tibias.

Et comme on partageait une chambre à trois (et que je partageais un lit avec Sarah), j'ai prévenu les filles le premier soir que je ferais de mon mieux pour pas gigoter dans le lit "comme un chien quand il rêve qu'il pourchasse un lapin" (Flaxou dit que c'est à ça que je ressemble), mais qu'elles ne s'alarment pas si elles m'entendaient rire, parler, ou me balader dans le noir.

(La réaction de Gaëlle et Sarah)

J'ai passé une super nuit, et le matin venu, je me suis réveillée devant la tête hilare de Sarah :

- Qu'est-ce qu'il y a? J'ai rigolé en dormant, c'est ça?
- Alors, déjà, oui, mais t'as fait bien mieux.

Et Sarah m'a alors raconté qu'au milieu de la nuit, je l'avais réveillée en rigolant, puis que je m'étais soudain exclamé :

- Attends! Je vais aller chercher du chocolat!

Et qu'ensuite, j'avais rigolé de nouveau, puis j'avais crié:

- TCHO-CO-LA-TÉÉÉÉ ! 

Avant de me mettre immédiatement à ronfler.

Ça l'a beaucoup fait rire, moi ça m'a passablement terrifiée, d'autant plus que WHAT THE FUCK J'AI FAIT ALLEMAND LV2 POURQUOI MON SUBCONSCIENT CAUSE EN ESPAGNOL ??!

(Par contre, au niveau des thématiques, on est bien raccord.)

(Le chocolat c'est la vie.)

Bref, tu t'en doutes, Sarah m'a appelé "Tchocolaté" tout le séjour, et s'est plaint moult fois que c'était pas évident de dormir à côté de moi.

(Ouais, enfin moi je trouve aussi ça difficile de dormir à côté d'une certaine personne qui me pète dessus et envahit mon espace vital pendant la nuit, mais tu me vois pas me plaindre.)

(Bon, d'accord, je me plains un petit peu sur Snapchat, mais c'est tout.)

Mais au final, c'était quand même vachement cool.


Et enfin, si tu demandais à Sarah ce qu'elle a fait durant ces quatre jours, elle te répondrait:

J'AI DORMI.

J'AI DORMI PARTOUT.

J'AI DORMI DANS L'AVION.

J'AI DORMI DANS LE METRO.

J'AI DORMI DANS LES PUBS.

 (Mode coop enclenché!)

Mais heureusement, je suis quand même resté éveillée assez longtemps pour faire tous les trucs que j'aime : boire des cappuccinos, me plaindre de l'art moderne, dire des méchancetés sur les gens dans la rue, dire des méchancetés sur les gens dans les cafés, et dire des méchancetés sur les gens dans le métro:

- Tiens Sarah, y'a une place assise qui se libère, là, si tu fais vite...
*une nana s'assied*
- Nan, c'est bon, je laisse ma place aux moches.

(TOUT LE MONDE PARLE FRANÇAIS DANS CETTE VILLE ET CLAIREMENT JE M'EN BATS LES COUILLES.)

J'ai quand même rattrapé ce tapage d'affiche en tuant tout au pub quiz grâce à mon amour immodéré des énigmes:

- C'est quoi ça?
- C'est une série de numéros qui représentent des lettres, il faut trouver des typ...
- C'EST POUR MOI !

J'ai aussi été traînée dans un restau indien par Charlotte, et on a super bien mangé, même si on est rentrées à l'appart en se tenant le bide:

- Pourquoiiii?
- Pourquoi c'est tellement louuuurd?
- Pourquoi je m'arrête pas de péteeeeeer? 

(En même temps, j'avais mangé un butter chicken avec un verre de lassi – ce qui est plus ou moins l'équivalent de manger un bol de crème chaude, avec un verre de crème froide.)

Et puis j'ai traumatisé mes copines avec mes histoires de pets :

- Je pète tellement... quand j'aurai des enfants, je leur péterai carrément sur la tronche.
- ....
- Quoi? Vous, vos parents, ils vous pétaient pas dessus?

Et c'est ainsi que j'ai appris à mes amies effarées que, dans ma famille, tous les parents pètent sur leurs enfants.

- Mon grand-père il disait à ma mère : "donne-moi ta main, je te donne un cadeau". Et après, il lui pétait sur la main. 

- Quoi? C'est normal !

(Comment te dire....)

Et les révélations ne s'arrêtaient pas là.

- Quand j'étais petite, je mettais ma tête sur les fesses de ma mère, pour regarder la télé. Et je lui disais "si tu dois péter tu me préviens, hein!" Et elle faisait "oui oui" et après elle pétait sur mon visage et elle rigolait.

- Mais, alors, sérieusement, vos parents ils faisaient pas ça ??!

(RIP mon enfance)

Mais au final, c'était quand même vachement cool.

Epilogue:

- Flaxou, devine combien de fois j'ai pleuré à la comédie musicale du Roi Lion?

- Trois?

- Cinq!

- Ma pauvre.

- Oui, ils avaient rajouté des scènes vachement émouv...

- Non mais en fait je parlais à Gaëlle, là.

Epilogue, la revanche: