Donc j'ai recommencé la flûte.

Je suis tellement grisée par tout le temps libre qui m'assaille à la sortie du boulot (ça faisait huit mois que ça m'était pas arrivé) que je suis en quête désespérée de hobbies.

Pourquoi? Parce que le ménage et la cuisine, c'est vite fait, et qu'ensuite je vais pas passer mes soirées à lire non plus (au bout d'un moment ça fait mal aux yeux) et que mon tour quotidien d'Internet s'effectue en 30 à 45 minutes - des fois une heure si je joue à "Tout le monde veut prendre sa place" en ligne et que j'arrive à affronter le champion. Ça arrive environ une fois sur deux, parce qu'une fois sur deux, je suis handicapée par un thème sportif (mais on s'en fout du vainqueur de Wimbeldon en 1995! Tu sais quel âge j'avais en 1995? Je peux te dire le nom du vainqueur du tournoi de Pogs de l'école Jean Geiler en 1995, si tu veux).

Et donc, une fois tout ça fait, je m'ennuie.

Et là où ça me fait peur, c'est que maintenant, quand je m'ennuie, je joue au PC.

Tout ça fait partie du plan infernal de Professeur Flaxou pour faire de moi son clone psychologique. (Il a abandonné l'idée du clone physique quand j'ai refusé qu'il me scie les jambes pour me rajouter un tronçon de 30 centimètres - il avait vu ça dans "Bienvenue à Gattaca".)

Ça a commencé insidieusement. Il a lâchement profité de mon aversion pour les zombies pour me faire essayer "Left 4 Dead". C'est un jeu où tu as un fusil à pompe, tu dois aller à un endroit, sur le chemin y'a plein de zombies, et tu les déchires. C'est assez cool. (En plus t'as aussi des armes spéciales pour le combat au corps-à-corps, et dans le tas, y'a un katana. C'est cool à cette échelle-là.) Du coup j'ai commencé à jouer quand Professeur Flaxou était chez moi (parce que tu peux y jouer tout seul, mais comme t'es toujours en groupes de 4, c'est plus marrant de jouer avec des vrais gens), et on jouait en ligne avec son pote de Master. 

Et maintenant ça me fait peur, parce que je l'aime bien, Janek le pote de Master, mais si je commence à avoir des amis que j'ai jamais vus en vrai, je sais très bien ce que ça signifie. Ça revient à porter un T-Shirt qui dirait "GEEK" en énormes lettres de feu, et je dis non! Je ne me laisserai pas aspirer dans la spirale du no-life! J'ai vu comment Professeur Flaxou passe ses week-ends, et je refuse de devenir comme ça!

- Alors Cha, t'as fait quoi ce week-end?

- Oh, pas grand-chose. Samedi je suis sortie boire un verre avec des copines à une terrasse, j'ai fait un peu de shopping, ensuite comme je me sentais coupable je suis allée acheter des livres à la Fnac, ensuite dimanche mon compte en banque était vide, mais comme il faisait beau, je suis allée lire dans un parc, et puis j'ai fait mon jogging.

- Ah, il a fait beau ce week-end?

Non, Flaxou, tu m'entends, je refuse de passer des journées entières sans ouvrir mes volets! ("Mais ça fait des reflets sur l'ordinateuuuur", je m'en fous espèce de goule!)

Le problème, c'est que pendant les révision, Professeur Flaxou a acheté "Portal 2", et en cadeau, il a reçu "Portal 1". Mais comme il l'avait déjà, il me l'a offert. J'ai dit "oh c'est quoi ça encore?" Et il m'a dit "Tu verras c'est super, c'est un jeu d'énigmes, c'est très cérébral, mais faut surtout pas que tu le commences pendant tes révisions, parce que c'est super addictif." Là, j'ai pouffé quand même. Un jeu d'énigmes addictif, non mais tu m'as bien regardée? J'ai même pas réussi à résoudre celles du Da Vinci Code! J'ai abandonné "Professeur Layton" au tiers du jeu! Alors hein, fais-moi rigoler.

Je l'ai quand même pas commencé, parce que c'étaient les révisions et que j'avais mieux à faire. Mais quand je l'ai commencé....quand je l'ai commencé.

Disons juste, pour faire court, que j'ai passé trois heures et demie sur les dernières énigmes, parce que c'était impensable d'aller me coucher sans avoir fini le jeu. Autant d'heures d'affilée sur un jeu vidéo, ça ne m'était pas arrivé depuis "Tintin au Tibet" (le jeu le plus horriblement difficile de toute l'histoire des jeux horriblement difficiles), et c'était uniquement parce qu'il n'y avait pas de sauvegarde (le bon vieux temps).

Le pire, c'est qu'une fois fini "Portal", j'ai pas réussi à m'arrêter! Maintenant je squatte le compte Steam de Professeur Flaxou pour jouer à "Portal 2"! Ça fait cinq jours que je coince sur une énigme mais je m'en fous!  

Dehors, il fait beau, le soleil arrive et repart, et je fais même plus gaffe. Et ça me fait peur.

Donc j'ai décidé de me remettre à la flûte. 

Comme ça, ça équivaudra à porter un T-Shirt avec "NERD" écrit dessus en énormes lettres de feu.

C'est beaucoup mieux, tout de suite.

la perle des 3 derniers mois!

 (Ça c'est le chat de Sarah. Sa mère était un chat, son père était un tonneau.)

Depuis que j'ai décidé de dévouer ma vie à mes études, je vois moins souvent mes amis, et, en corollaire, je note moins de perles du mois. Donc j'ai décidé de regrouper les perles de plusieurs mois, parce que si je fais ça chaque mois avec trois entrées, je vais déprimer.

Voici donc sans tarder la perle des 2 ou 3 derniers mois ! Bon vote !

Edit : la gagnante :

25) - Non mais elle est habillée comme une pute! Mate ses nichons!

- Mais je fais que ça!

1) "J'étais d'un calme olympique" Nono

2) "Ouais, Charlotte on dirait la meuf là... tu sais la salope, qui s'habille comme une grosse pute!" Christine

3) "Nous on fait les chœurs de danse" Tki

4) "Les chiens turcs là... les Afghans" Flo

5) "Moi j'aimerais bien avoir une hyène comme animal de compagnie. Au moins, quand tu lui sors une blague, t'es sûr qu'elle rigole" Flo

6) "Y'avait pas une chanson sous Louis XVI qui faisait : "J'ai perdu la tête..." " Flo

7) "Les portugais c'est pas des voleurs. Des fois ils peuvent t'arnaquer sur le prix du carrelage... mais c'est pas des voleurs" Sarah

8) "Mais ton chat il pète par la bouche. C'est pour ça qu'il miaule aussi longtemps" Sarah

9) "J'aime bien "testicule". C'est comme "tentacule" mais c'est pas pareil" Sarah

10) "C'est horrible d'être Corse. C'est comme une maladie!" Sarah

11) "Déjà faut avoir envie de sortir avec un mec qui a un cheveu sur la langue. C'est comme de sortir avec un roux. Ou un Chinois." Sarah

12) "C'est pas possible! Ma vie va mourir!" Sarah

13) "Flo et moi on a pas la même conception de l'argent. Quand il me reste des sous je fais : "Ouah il me reste tout ça! Je vais pouvoir le dépenser!" Flo quand il lui reste des sous il fait : "Ouah il me reste tout ça! Je vais pouvoir le...regarder!"" Sarah

14) "Tu vois que ça se dit "moins pire"! Ils le disent dans Banlieue 13!" Sarah

15) - Elle a un nez de sorcière. (Marie)

- Surtout depuis qu'elle est devenue grosse. (Christine)

16) - Ça doit être trop cool de se faire réveiller par un éléphant! (moi)

- Si tu veux, je peux te réveiller avec ma trompe. (Professeur Flaxou)

17) - On a une soirée avec la Hochschule de Kehl.

- La Hochschule?! L'école du CUL ??! (Nono)

18) - Pourquoi tu dis ouille?

- J'me suis pris un obus dans la gueule.

- Mais pas en vrai?

- Ben non pas en vrai. Je me prends jamais d'obus dans la gueule en vrai!

- A part les miens!

19) - "Dans quelle série Brenda Leigh Johnson travaille-t-elle dans une unité spéciale de Los Angeles"?

- Ah je sais ! "New York unité spéciale" ! (Flo)

20) - Les chiens aboient, la caravane passe.

- Toi t'es une grosse caravane.

21) - "Quel bricoleur de génie se tire toujours de situations périlleuses"?

- Bob le bricoleur ! (Flo)

22) - J'ai des talons, je suis handicapée.

- Même sans les talons.

23) - On avait pas le droit de dire "oh oui" à l'école catholique. Sauf quand c'était suivi de "Jésus".

- Ou de "monsieur le prêtre".

24) - Dans "Tintin au Congo" y'a un missionnaire, mais il est du côté des méchants.

- J'aime pas sa position.

26) - Dans les pornos français y'a du champagne et du canard à l'orange?

- Non. Mais y'a de la dinde.

27) - C'est quoi le nom de ce groupe?

- Devine.

- Oasis?

- Ça commence par un C.

- Coasis?

Maintenant que je suis chez ma mère pour la semaine, je ne me fais plus réveiller par les ouvriers et leurs marteaux-piqueurs du diable à 7 heures du matin.

Non, à la place, je me fais réveiller par des oiseaux, qui ont décidé de faire un concours de chant devant mes fenêtres à cinq heures et demie du matin. 

- RROOU RROOUU RRROOOUU

- Putain mais c'est pas possible.

- CRROOAAA CROAA CROAAA

- Je vais flinguer quelqu'un.

- TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI TUI

- Bouhouhou. 

En plus j'ai la palme des oiseaux, on dirait. J'ai chopé tous les rebuts de la société de la gent ailée.

D'abord j'en ai un, c'est le Pavarotti des emplumés. Il fait trois centimètres, mais il a un coffre de baryton allemand, je sais pas comment il fait. Par contre, il s'arrange pour tenir toujours la même note (sans respirer pendant huit minutes), et c'est la note la plus aigüe dans l'oreille humaine (sinon ce serait pas fun). C'est un peu comme de te faire percer les tympans avec un stylo bic rouillé. A cinq heures et demie du matin.

(J'aurais préféré que, tant qu'à faire, il aille carrément dans les ultrasons. Mais bon, à ce moment-là, il aurait réveillé tous les chiens du quartier.) (Au moins, dans Strasbourg centre, les gens ont pas la place de prendre des chiens. Putains de grands jardins colmariens.)

Après, j'ai un autre copain à plumes, c'est en fait un mutant mi-pigeon mi-rat. (C'est un pirat. ou un rigeon.) Et ce qui l'éclate, en plus de faire un bruit qui ressemble à un marécage à la saison des amours (il doit aussi avoir des gènes de grenouille), c'est de marcher sur le toit de ma maison en traînant les pattes, et puis de dévaler le toit comme un malade jusqu'à la gouttière. Et ensuite. Il recommence. Jusqu'à. Midi. (Au fait, je vous avais dit que j'avais une chambre sous les combles?)

Et puis le troisième oiseau, c'est un peu le fruit des amours interdites entre un canari et une alarme de voiture. 

Je n'ai pas d'autre commentaire.

PS : Pour finir cet article sur une note positive, je tiens à remercier de tout mon cœur le magasin H&M de faire des fringues si mal taillées, car, pour la première fois de toute ma vie, j'ai acheté un vêtement en taille 36. (Et après une semaine de régime seulement! C'est le plus beau jour de ma vie.)

Il y a des travaux absolument partout dans Strasbourg.

Devant chez moi. Derrière chez moi. A côté de chez moi. A mon boulot. A la fac. Devant le magasin où je vais faire mes courses. Devant l'horloger chez qui je vais faire réparer ma montre. Même devant le H&M, mais c'est intenable!

Et comme je ne peux décidément aller nulle part sans entendre des marteaux-piqueurs qui s'excitent, je reste chez moi et je fais des vidéos.

Donc, Monsieur le maire de Strasbourg : je trouve ça super que tu veuilles faire des cités U pour les étudiants et mettre des espaces verts partout. Non, vraiment, je trouve ça cool. Mais si on pouvait passer rapidement à la phase où tu laisses pousser les plantes, ça m'arrangerait. Histoire que je puisse de nouveau me concentrer et écrire des vrais articles. Ci-mer.

Eye of the tiger! na! na na na! na na na! na na naaaaaa!

Donc j’ai commencé mon stage. Sauf qu’en fait je suis pas vraiment en stage, parce que je commence seulement le premier juin, donc je suis chez moi et je fais des trucs pour mon stage. Au lieu de faire des trucs utiles. Genre déclarer mes impôts, ou regarder le dernier épisode de Desperate Housewives.

Bon, en fait, il me reste quand même du temps libre, un peu. (Et puis faut pas se leurrer, même en période d’exams je regardais Desperate Housewives. Bon, maintenant que j’ai vu le dernier épisode, je regrette un peu d’avoir gâché 966 minutes de ma vie à regarder cette saison, sans même être récompensée par un cliffhanger digne de ce nom. Mais, en même temps, ça fait 7 ans que je me dis ça, donc voilà.)

Du coup, je divise mes journées en deux parties : une partie où je fais des choses de stage, c’est-à-dire des traductions et des recherches sur les traités européens en relation avec les initiatives citoyennes (on dirait pas, comme ça, mais c’est vachement cool !). 

Et une partie où je fais des choses diverses : jouer à Pokémon. Écrire des trucs. Faire du ukulélé. Pousser des cris de frustration ensommeillée quand les ouvriers commencent leurs travaux à sept heures du matin ET PAS UNE MINUTE DE PLUS. (Et c’est pas des petits travaux, hein. Ils sont en train de lui faire la peau, à ce bâtiment. Des trous dans la terre, des murs qui explosent, des camions qui reculent en faisant biiiiiiiiiiii, des pelles mécaniques, et tout le toutim. Comment je suis trop heureuse d’être au rez-de-chaussée et de pas avoir le double vitrage.)

Et surtout, j’ai commencé un régime.

(Alors là, je me sens trop "blog de fille, conseils beauté, prix des lectrices de Elle", c'est abominable.)

Par contre, je crois qu’il faut que je précise juste un truc, c’est que moi, quand je dis que je fais un régime, c’est pas genre les régimes trop chelou où tu manges que de la viande pendant un mois, et où tu dois te taper l’horrible pain intégral (on a l’impression de manger une poignée de farine, en fait. C’est pas extraordinairement palpitant pour ta bouche). Ou bien encore les régimes où tu manges qu’une fois par jour, et si t’as faim tu prends des substituts goût mi-chocolat, mi-vomi. (Tu me crois pas ? Mate un peu ça. Si ça dit pas « goût vomi », ça.) En fait, pour moi, un régime, ça consiste à recommencer à manger des légumes et à arrêter le chocolat (la chose la plus dure que j’aie eu à faire de ma vie).

Parceque, pendant les examens, c’était un peu la folie culinaire. Limite tu voyais les toiles d’araignée pousser entre mes plaques de cuisson, tellement j’avais pas envie de perdre du temps à cuisiner. Alors, du coup, forcément :

- Putain, j’ai faim, faut que je bouffe un truc. Oh, des chips à la crevette !

A un moment donné, j’ai bien remarqué que je rentrais plus dans mes jeans. Mais j’avais d’autres chats à fouetter (elle est horrible cette expression ! Qui est-ce que qui fouette des chats dans la vie moderne ?) donc du coup, j’ai juste arrêté de mettre des jeans et j’ai mis des robes. Seulement maintenant, les examens sont passés, donc j’ai plus d’excuse pour m’empiffrer la face de pralines.

Du coup je mange des légumes, je bois de l’homéopathie au ginseng-thé vert-papaye (je me sens trop artiste alternative) et, surtout, je fais du jogging pour la deuxième fois de ma vie.

En fait, c’est affreux le jogging! Avant de partir, je me suis fait mon itinéraire dans la tête, j’étais trop motivée, j’étais tellement motivée que je l’ai raconté à Professeur Flaxou :

-       - Je passe par les ponts couverts, je longe le musée d’art moderne, je reste le long de la rivière jusqu’à la nouvelle mosquée, je fais demi-tour, je longe l’hôpital, je vais jusqu’à l’Esplanade, je passe à l’Orangerie, après je vais faire un tour aux Halles, et puis si j’ai encore la force, je fais un petit tour au Ikea de Cronembourg.

-       - T’es au courant que ça fait un trajet de 24 kilomètres ?

-       - Ah bon ?

Moi d’habitude je prends mon vélo, les distances strasbourgeoises paraissent ridicules. Le trajet de 1,5 kilomètres que je m’étais tracé dans la tête, je le fais en 10 minutes à vélo, et je suis même pas essoufflée.  Mais à pied, comment dire… j’étais dans la rue à côté de chez moi, et j’étais déjà essoufflée. J’ai fini mon trajet en rampant jusqu’à chez moi. C’était la première fois que j’étais contente d’avoir un hôpital dans ma rue, parce que, j’te jure, je croyais que j’allais mourir.

(Jusqu’à maintenant, c’était une grande source de flip que d’avoir un hôpital à côté de chez moi. Imagine y’a une apocalypse de zombies. Où est-ce que les premiers cas se déclarent ? Dans quelle rue les premiers zombies assoiffés de sang vont-il courir par dizaines, avant qu’on se rende compte de ce qui se passe ? Et en plus je suis au rez-de-chaussée, et mes vitres se cassent d’un coup de poing. Zéro sur toute la ligne. Mais bon, maintenant, je me dis que c’est plus probable que le jogging me fasse faire une crise cardiaque, et là je serai bien contente de pouvoir marcher peinard jusqu’aux urgences.)

Et aujourd’hui, il fait un temps magnifique, mais je peux pas sortir de chez moi, parce que je suis tellement courbaturée que j’ai eu envie de pleurer quand j’ai tenté de m’accroupir devant mon frigo ce midi, et que j’ai mis 10 minutes à aller chercher mon courrier.

Et j’ouvrirais bien ma fenêtre, mais avec les travaux, c’est un peu l’opération « tempête du désert » dans ma rue, et en plus, les ouvriers mettent NRJ à fond la caisse (je savais même pas qu'elle existait encore, cette radio!). J’ai demandé aux ouvriers jusqu’à quand les travaux allaient durer. Ils ont dit «jusqu’à l’an prochain ».

Ça va être un chouette été.

(Mais au moins je pourrai rentrer dans mes robes.)