Pince-mi et Pince-moi les turbo-nerds

(Ce qui se passe quand je dis à mes enfants "j'adore l'automne, c'est ma saison préférée, j'aime tellement les belles couleurs des feuilles")

(TOUS LES JOURS en ouvrant les boîtes à goûter.)

("T'as vu maman, ce qu'on a trouvé! C'est tout pour toi! T'es contente?")

(Oui merci, mes amours, j'adore l'humus.)

Et sinon les enfants vont bien (moi aussi mais tout le monde s'en fout) (monde de phallocrates) et récemment ils ont commencé le judo dans une vaine tentative de contrer leur nature chaotique histoire de les canaliser un peu.

Et, à la surprise générale, ça leur plaît bien!

- Tu nous amènes au judo, maman?

- Heu non, là on va à l'école.

- C'est quand judo?

- Dans une semaine, puisqu'on y était hier.

- C'est juste une fois par semaine?

- Oui.

- Moi je voudrais que ce soit tous les jours!

(Haha, mais c'est pas toi qui lave les kimonos, mon petit père.)

Ils ont fait quelques séances et ils ont déjà appris à saluer (mal) et à faire quelques prises (ça, bizarrement, ils y arrivent HYPER BIEN).

(Serait-ce parce qu'ils se bagarrent au sol depuis qu'ils sont bébés?) (oui) (clairement oui) (les mecs sont arrivés à l'initiation au judo avec 5 ans d'expérience non sanctionnée)

Et du coup, tout le monde est content : les enfants, et moi qui peut désormais lire pendant une heure tous les mercredis (alors qu'avant, je devais aller me cacher aux dons de plasma pour le même résultat!)

(Les seuls qui sont moyennement hype, c'est les pauvres instructeurs, qui se retrouvent face à deux enfants identiques habillés pareil.)

(En même temps, c'est vous qui avez décrété un uniforme, hein.)

Bref, les enfants sont heureux, ils ont même accordé au cours de judo le très recherché "pouce en l'air", leur méthode d'évaluation de toutes les choses dans leur vie actuellement.

J'ai maintenant compris, après enquête rigoureuse (taper la discute avec les mamans devant l'école) que la nouvelle maîtresse leur demande d'évaluer comment ils se sentent tous les matins, avec un pouce en l'air, vers le bas, ou au milieu.

Mais ça, à la base, je le savais pas!

Donc imagine ma tête la première fois où j'ai engueulé Auguste parce qu'il marchait dans le caniveau, et qu'il m'a répliqué, furax :

- Maman, avant, ma journée, elle était comme ça! 👍 Mais maintenant tu m'as énervé et tu sais comment elle est? Comme ça! 👎

(Mon fils en train de me juger, une illustration)

(Quelle idée de lui avoir donné un nom romain, aussi, à celui-là.)

(Moi je voulais l'appeler Joseph, à la base.)

(Et c'est pas pour me la ramener, mais tu verrais jamais ce genre d'attitude de la part d'un Joseph.)

(A part Joseph Staline BON OKAY.)

(Mais SOI-DISANT "Joseph c'est un nom à crever dans une tranchée" alors voilà, j'ai cédé à Flaxou et à sa passion pour l'Empire Romain, et voilà où on en est.)

(En même temps, c'était ça ou des noms germaniques qui fleuraient bon le Troisième Reich l'époque païenne, donc je pense que j'ai quand même fait le choix le plus judicieux.)

("Oh, tu vois le mal partout, je vois pas le problème à appeler son fils Siegfried ou Wolfgang" En Alsace? En ALSACE?!) (On a pas un cimetière sans croix gammées taguées dessus, et le gars veut appeler son fils SIEGFRIED?) 

(Désolée pour l'injustice, mais y'a des prénoms, comme ça, ils sont interdits par le bon sens.) (Quand ton nom de famille c'est Renault, t'appelles pas ta fille Mégane, et quand t'habites en Alsace, t'appelles pas ton fils Siegfried.)

(BREF.)

Les enfants et leurs prénoms mal choisis grandissent bien, et je sais que je l'ai déjà dit, mais plus le temps passe, et plus je me rends compte de la malédiction que ça a été d'enfanter des p'tits malins:

- Aïe! Maman! Je me suis brûlé le doigt sur ma crêpe!

- Tu vois, Samuel, si tu avais utilisé ta fourchette comme je te l'ai dit mille fois, ça ne serait pas arrivé!

- Mais euh si j'avais utilisé ma fourchette, c'est ma bouche que j'aurais brûlé, alors c'est pire.

(Okay, Lord Loophole)

Et bien sûr, son frère n'est pas en reste:

- Maman, je veux pas finir mes légumes, c'est trop berk!
- Tu sais que si tu ne les finis pas, tu n'auras ni dessert, ni dessin animé.
- Mais heu c'est tant mieux en fait! Parce que les écrans c'est mauvais pour les yeux, et trop de sucre c'est pas bon pour la santé!

(Il utilise mes propres mots contre moi, ce salopard.)

Au final, maman a plus d'un tour dans son sac, ou plutôt, j'ai qu'un seul tour (soudoyer) mais ça marche toujours.

Le truc est de trouver le bon degré selon l'obstination du bambin:

- Niveau 1 : tu auras un bonbon (classique)

- Niveau 2 : tu auras un fruit (oui, c'est plus recherché que les bonbons) (on est obligés de les restreindre sur les fruits sinon ils passent leur temps à chier) (mais si on ne veillait pas au grain, ils ne se nourriraient que de ça, matin, midi et soir)

- Niveau 3 : tu auras un dessin animé (on est de retour sur les classiques)

- Niveau 4 : tu auras le clip animé de Gloryhammer "Keeper of the Celestial Flame of Abernathy" OKAY JE SAIS MAIS NE ME JUGE PAS, ils m'ont vu le regarder UNE FOIS, je pensais que ça les intéresserait une seconde et demie, et voilà, ça fait un an et ils me le réclament une fois par semaine, j'ai créé des monstres métalleux.

(Maintenant je les entends jouer entre eux et ça fait "Haha, tu ne m'auras jamais, Zargothrax! Je suis Angus MacFife et j'ai mon marteau magique!" "Ha oui, mais moi j'ai un clone et il se change en dragon!") (Je meurs de mignonnitude.)

- Niveau 5 : tu auras une vidéo Youtube sur les volcans en éruption (version Samuel) / tu auras une vidéo Youtube de Thomas Pesquet dans la station spatiale internationale (version Auguste)

Le niveau 5, je sais que c'est pas clair, mais c'est la promesse la plus alléchante pour soudoyer ces énormes nerds.

(Même si, évidemment, il reste encore le levier ultime qui surpasse tout : "tu pourras jouer aux jeux vidéo avec papa")

(Mais on l'utilise avec parcimonie parce qu'on veut pas activer l'ADN de geeks trop tôt.)

(J'aimerais bien qu'ils prennent encore un peu de soleil pendant quelques années avant de devoir sortir les ampoules de vitamine D.)

Auguste m'a d'ailleurs dévoilé son plan de carrière et il a TROP HÂTE :

- Moi tu sais je vais aller vivre dans l'espace maman! Je vais trouver plein d'autres planètes et j'irai vivre dessus!

- C'est très bien, mon cœur, mais est-ce que tu me promets que tu reviendras sur Terre pour voir ta vieille maman?

- Heu mais c'est bon, je t'ai déjà assez vue.

(On est peu de choses.)

Sans compter qu'il a omis un détail plutôt important:

- Maman, moi j'aimerais qu'il y ait jamais école.

- Tous les enfants sont obligés d'aller à l'école. C'est comme ça qu'on apprend des choses.

- Mais je peux apprendre des choses à la maison!

- Papa et moi, on ne peut pas tout t'enseigner, tu sais. Regarde, tu veux être astronaute. Eh bien, pour être astronaute, il faut être très fort dans tout un tas de choses! Il faut connaître la physique, les mathématiques, la biologie, la mécanique... C'est plein de choses qu'on ne peut pas t'enseigner, nous, parce qu'on ne les connaît pas, on est pas astronautes. C'est pour ça que c'est important d'aller à l'école.

- Mais maman, la maîtresse non plus elle est pas astronaute!

J'ai quand même réussi à lui expliquer le concept de "il faut commencer par le commencement" mais le gosse est quand même déter à faire l'école de la vie, cf. son commentaire en regardant Thomas Pesquet sur l'ISS:

- Mais sinon maman, au lieu d'aller à l'école, j'appelle le monsieur là, et je lui demande de m'apprendre à être astronaute! 

(Stage de troisième sur l'ISS.)

(On n'y songe pas assez.)

Bon et sinon y'en a qu'un sur deux qui a des amis, enfin si on croit Sammy le rejeté:

- Tu sais, maman, moi je suis content de venir manger à la maison à midi!

- Ah oui? C'est meilleur qu'au péri?

- Oui, et aussi parce que j'ai pas d'amis.

(Je sais que j'ai dit "je voudrais qu'ils soient plus comme moi" mais PAS COMME CA)

- Mais tu as ton frère.

- Oui, mais des fois je le trouve pas, parce qu'il est parti jouer avec d'autres enfants, alors des fois je marche juste un peu tout seul dans la cour.

(PAS COMME CA!)

Et là, je te vois venir, lecteurice, avec ton petit coeur brisé de chagrin!

Mais non!

Cet enfant raconte de la merde!

Parce que TOUS LES JOURS je les amène à l'école, et y'a des troupes entières d'enfants qui font :

- C'est Samuel! Samuel et Auguste! Youhou! Samuel et Auguste! Salut! Salut Samuel ! Salut Auguste!

Et mon fils les SNOBE.

Il passe à côté d'eux et TOURNE LA TETE DE L'AUTRE COTÉ comme un personnage de la Comtesse de Ségur.

(Mes enfants se rendant à l'école, une illustration)

Et laisse tomber ses alibis MERDIQUES quand j'essaye de creuser l'histoire:

- C'est qui cette petite fille? Une camarade de classe?

- Oui, c'est Céline.

- Peut-être que tu pourrais en faire une amie?

- Ah non, elle chante pas bien.

- Samuel! Hé ho! Saaaaa-muuuuu-eeeeel!

- Mais alors Sammy? Tu veux pas aller jouer avec Ellie et Liliana? Elles t'appellent!

- Ah non, moi je veux pas jouer avec les filles.

- Hein? Mais pourquoi pas?

- Parce qu'elles ont des cheveux très longs, et j'ai trop peur qu'elles perdent des cheveux pendant qu'on joue au loup, et qu'après les cheveux ils aillent dans ma bouche.

(Je pensais qu'il allait juste être un vieux mascu toxique de merde, mais en fait c'est encore un autre délire.)

(Je ne sais pas si c'est mieux ou pire, en tout cas c'est....différent)

Et puis ensuite, j'ai fait la connaissance de Pierrot.

Pierrot, qui dit bonjour à Samuel tous les matins. Pierrot, qui partage son goûter avec lui à dix heures. Pierrot, que je retrouve invariablement en train de jouer avec Samuel au périscolaire le soir. Pierrot, que Samuel a inscrit sur sa liste d'invitations à son anniversaire.

- Ah! Donc tu as des amis, mon chou! Pierrot, c'est ton ami!

- Heu....non.

(Ce môme me TUE.)

Après analyse poussée (parce que toi-même tu sais que je vais pas lâcher le steak de la sémantique) il s'avère que Samuel ne considère aucun enfant comme son ami, parce que sa définition d'un ami, c'est quelqu'un dont il est proche comme son frère (et donc évidemment, ça exclut le monde entier, sauf son frère).

(J'ai soudain cette image de lui se mariant et déclarant dans ses vœux "Tu es une connaissance très chère et je te tolère presque tous les jours".)

(On est pas sortis du sable.)

Sans transition, je laisse le mot de la fin à mini-César:

- Moi ce matin, j'étais comme ça 👎 parce que je voulais rester avec maman. Mais maintenant, on est le soir, et je suis avec maman, alors je suis comme ça ! 👍 

(Okay, d'accord, c'est mignon.)

Pince-mi et Pince-moi les babtous chelou

(Passion rochers moussus)

Et sinon mes enfants vont très bien, ils se comportent exactement comme moi et c'est seulement maintenant que je me rends compte que c'est un peu chelou.

Genre, le côté obsessionnel (que j'ai mis des années à masquer à la face de la terre mais qui est 100% encore là et en pleine forme) (demande à pauvre Flaxou qui doit vivre avec la phrase "Ça me rappelle un sketch de Foil Arms and Hog" vingt-deux fois par jour) est bien présent chez les gamins aussi, merci maman.

Ça fonctionne par périodes plus ou moins longues, et, comme avec moi, ce n'est pas tant qu'une obsession vient en chasser une autre, mais plutôt qu'elle vient se rajouter à la liste.

(Avec quand même l'obsession la plus récente qui consomme le plus de temps de cerveau, c'est logique.)

(Mais les autres obsessions restent encore à tourner en arrière-plan, comme des tâches Windows.)

L'hiver dernier a par exemple été marqué par la découverte des sea shanties que les gamins ont immédiatement surkiffé. (Demande à pauvre Flaxou, bis) (qui a dû écouter "Wellerman" en boucle 40 minutes par jour) (cet homme a bien du courage).

(Je dirais bien "pauvre de moi" aussi, mais en vrai j'adore les sea shanties.)

(Et pour ce qui est d'écouter la même chanson mille fois de suite... D'où tu crois que ça leur vient?)

Au printemps, ça a été les Zoombinis, une passion qui est arrivée aussi subitement qu'elle est repartie (ils ont arrêté d'y jouer à la seconde où c'est devenu trop difficile).

(Fla face au difficile constat que ses enfants sont des casu.)

Et puis, au début de l'été, Auguste a découvert le jeu Skyjo, et ça l'a rendu ZINZIN, cf. cette conversation tous les jours du monde:

- Après l'école est-ce qu'on pourra jouer au Skyjo?

- Est-ce que tu vas râler si tu perds?

- Mais moi je vais pas perdre maman, tu vas voir.

Deux minutes plus tard:

- On compte les points?

- Moi j'ai TROIS POINTS maman!

- Bravo! Moi j'en ai zéro, donc j'ai gagné.

- On s'en refait une?

- ....

- Auguste?

Oui, mon benjamin semble avoir quelques soucis de gestion du stress, ce qui n'est pas arrangé par sa nature ultra-compétitive - et ce, même quand il joue tout seul.

Un de ses jeux préférés, c'est le Wordle - un genre de Motus où, chaque jour, on a six essais pour deviner un mot de cinq lettres. Il appelle ça "le jeu des lettres" et ça l'enthousiasme beaucoup trop pour un enfant qui, je le rappelle, ne sait ni lire, ni écrire.

Mais alors, comment joue-t-il, me diras-tu? Eh bien, je trouve les mots, je les épèle, et il a le droit de les taper sur mon téléphone et d'appuyer sur ENTER.

En tout cas, ça, c'est la théorie:

- Maman maman! Tu me mets le jeu des lettres?

- Oui. Tiens, tu mets ADIEU pour le premier essai?

- Mais euh! Pourquoi on commence toujours par le même mot?

- Parce qu'il utilise plein de voyelles.

- Moi j'ai envie de faire le mot moi-même aujourd'hui! Je choisis.... DINOSAURE!

- C'est trop long.

- Alors.... LOUP!

- C'est trop court, mais tu peux mettre LOUPS au pluriel. Ça s'écrit L, O.....

- Non!! Ne me dis pas! Je trouve les lettres moi-même!

- Mais chaton... 

- Le mot c'est "llllllloup" donc ça commence par un L....

- C'est vrai.

- Et ensuite c'est un "ou"...

- Pour faire le son "ou", il te faut deux lettres...

- ME DIS PAS LESQUELLES!!

- Mais...

- JE FAIS TOUT SEUL!!!

- ...

- Alooooors, pour faire le son "ou", je pense que c'est... un W, et un F. C'est ça?

- Non, il faut mettre un...

- ME DIS PAAAAAS! Je recommence! Alors pour faire le son "ou", il faut.... un G... et un X. 

- ....

- C'est ça?

Honnêtement, je regrette d'avoir passé toute ma jeunesse à éroder mon capital patience sur le Silmarillion, parce qu'il y a des fois où ça me serait bien utile.

D'autant que ce genre de tribulations ont toujours le chic pour se dérouler PILE les jours où je suis sur les rotules parce que mes rêves de SPM m'ont empêchée de dormir toute la nuit.

Oui, quand je suis en SPM, je fais deux sortes de rêves:

1) Eh! Tu te rappelles? Tu te rappelles du truc super important? Non! T'as oublié! T'es en retard! Hyper en retard! Dépêche-toi! Pourquoi tu trouves pas ta voiture? Comment ça, tu te rappelles pas où tu l'as garée? Mais dépêche-toi bon sang, tu vas être en retard au truc important! Et comment ça se fait que t'as qu'une seule chaussure?

2) Eh, tu l'aimes ta famille, pas vrai? Et si on faisait une simulation pour voir comment on se sentirait s'ils étaient tous MORTS?

(Réponse : pas gégé.)

Bref bref Brejnev.

Malgré les crises de colère passagères, faut avouer qu'on est dans une vibe plutôt cool avec les enfants en ce moment ("plutôt cool" = mon rituel de coucher ne consiste plus à hurler dans un oreiller), et j'apprécie de plus en plus de pouvoir avoir de vraies conversations avec mes enfants et de découvrir leurs personnalités qui s'affirment.

Personnalités qui, encore une fois, me rappellent les géniteurs, parce que Gus-Gus le pragmatique est le digne héritier de son père, tandis que Samuel le romantique me fait plutôt penser à moi au même âge.

Exemple récent de cette dichotomie:

- Maman, est-e que tu pourrais me donner un bocal qui ferme bien?

- Oui, bien sûr Sammy. Pourquoi faire?

- Comme ça je pourrai capturer un rayon de soleil dedans, et si j'ai peur la nuit, j'aurai qu'à ouvrir mon bocal.

Et j'ai à peine le temps de mourir de mignonnitude que j'entends son frère répliquer de l'autre pièce:

- Heu mais banane, t'as qu'à utiliser une lampe de poche.

(Comment il nous pourrit notre groove, n'empêche.)

Et sinon, tous les jours de ma vie, j'utilise des phrases que j'aurais jamais imaginées sortir de ma bouche - exemple récent: "Pose ce crâne et va te coucher".

(On a trouvé un crâne de chevreuil dans la forêt et c'est désormais le jouet préféré des enfants.)

(Ils veulent dormir avec, c'est super.)

(Une bonne petite vibe "culte druidique/children of the corn" c'était tout ce qu'il manquait dans cette maison de malades mentaux.)

("Et ça, c'est mon crâne. Le Seigneur de la Forêt me murmure des choses à travers. Il me dit de mettre le feu.")

(J'extrapole, mais on sait tous vers où ça se dirige cette histoire.)

De toute façon, ça m'étonnerait pas qu'on se retrouve avec des néo-païens, vu qu'Auguste est en train de réinventer la religion OKLM:

- Maman, on joue que c'est toi l'enfant et moi le parent, et tu me poses des questions!

- Ok. Pourquoi le ciel est bleu?

- Parce que c'est la couleur que la Terre a choisi, parce que le bleu c'est sa couleur préférée.

- Une autre question, maman!

- D'accord. Pourquoi tu as un frère jumeau?

- Parce que maman avait deux bébés dans le ventre en même temps.

- Et c'est toutes les mamans qui font deux bébés en même temps?

- Heu... non je crois pas. Je crois que normalement c'est seulement un.

- Alors pourquoi maman en avait deux?

- Heuuuuuu.... ben c'est la Terre qui a décidé!

(Okay, grand prêtre de Gaïa)

Le mot de la fin:

- Les enfants, c'est l'heure de dormir. Auguste, tu as rangé le crâne?

- Non, il dort.

(Ces gosses me tuent.)

La perle des copains

Et c'est à nouveau le moment de la perle des copains!

(Je vous avais dit qu'on avait bien travaillé ces derniers temps.)

(C'est même pas tellement que je vois mes amis plus souvent, c'est juste que le nombre de conneries à la minute FUSE.)

Et on commence très fort avec les travaux individuels:

1) "J'ai tellement l'esprit de contradiction que des fois, je vois des panneaux "interdit aux skateboards" et je me dis: c'est dommage, j'ai pas de skateboard" Fla

2) "Mon deuxième accouchement, je compte même pas ça comme un accouchement. J'ai des cacas qui ont duré plus longtemps!" moi

3) "Cha elle ment...elle vole... elle dit BANCOMAT...." Sarah (listant mes crimes)

4) "Mais si t'as pas de voix dans ta tête, tu penses avec quoi??! Des images??! Comme un CHIEN???" Sarah

5) "Timothée Chalamet, il me fait rien. Il est pas moche, il est pas beau. Il est... Comme un bâton" Sarah

6) "Ils m'énervent les élèves avec leurs phrases. "Ah madame Inch'Allah j'ai une bonne note". Non c'est pas Inch'Allah! C'est Inch'tu travailles!" Lucie

7) (à son mari) "On s'est moquées de toi avec ma psy" Lucie 

8) "Sarah ses book boyfriends ils sont tous grumpy, et moi c'est tous des psychopathes. En vrai, quand on y réfléchit, le psychopathe c'est juste quelques niveaux au-dessus du grumpy. Comme l'évolution légendaire des Pokémon" Lucie

9) "L'accent ça joue beaucoup. Moi j'ai un problème avec l'accent irlandais. Ça ouvre beaucoup de portes. Dont mes jambes." Lucie 

(Un sentiment que je n'ai aucun mal à partager.)

10) Flo: J'ai des poils sur toutes les phalanges.

Fla: Alors que moi j'en ai que dans la main!

11) Moi: Comment on appelle les habitants de Haguenau?

Lucie: On les appelle les meilleurs.

12) Moi: J'aime les chiens en tant que concept, mais faut avouer que ça pue.

Sarah: Comme les hommes.

13) Moi: Des fois je me dis qu'on devrait tout plaquer et aller élever des chèvres dans la montagne.

Sarah: Ta montagne tu te la gardes. Et tes chèvres aussi. Si c'est pour m'occuper d'un truc qui pue, autant garder mon mari.

14) Moi: Ma nièce a des cheveux magnifiques. Elle a un balayage naturel!

Lucie: Moi aussi j'ai un balayage naturel....mais avec des cheveux blancs.

15) Moi: Lucie elle est pas difficile. Tant que t'es beau à l'intérieur, elle t'aime.

Sarah: C'est pour ça qu'elle nous aime. Parce que non seulement on est belles dehors, mais EN PLUS on est merveilleuses à l'intérieur!

Lucie: Chez toi Sarah, ce que j'aime le plus, c'est ta modestie.

16) Fla: C'est quoi cette coupe ? 

Moi: Rien, j'ai juste mis un bandeau. 

Fla: J'aime bien. Ça fait un peu "vieille folle aux chats". 

(Mon avenir si Fla meurt avant moi)

17) Lucie: Les harems inversés ça devient très populaire dans la romance. Genre une nana en couple avec trois mecs.

Sarah: Flemme. Imagine trois gars qui te demandent où sont les carottes.

18) Moi: On verra pas ma sale coupe de cheveux à la Webcam, vu que j'ai un casque. 

Fla : Pour qu'on voie pas ta sale coupe, c'est un casque de moto qu'il te faut.

19) Moi: Je me rappelle ce que c'est d'être ado. Tu te réveilles le matin, et tes déjà énervé.

Co: Moi ça me fait ça tous les jours. 

(#relatable)

A vos votes, les amis!

Pince-mi et Pince-moi et leurs aventures vidéoludiques

J'ai souvent entendu que nos enfants sont comme des mini versions de nous-mêmes.

Et je n'aurais jamais pensé que ce serait vrai à un point quasi-terrifiant.

Et, surtout, pourquoi personne ne m'a prévenu que mes enfants allaient être un mélange de ma personnalité et de celle de mon mari, mais SUR TOUS LES PIRES ASPECTS DE CHACUN?

Parce qu'ils ont le côté "contraire et relou" de leur père ET le côté "grognon et borné" de leur mère, PAS MERCI LA VIE DE NOUS FAIRE RÉCOLTER EXACTEMENT CE QU'ON A SEMÉ.

Après, c'est sympa de voir qu'ils ont aussi les points positifs de tous les deux, à savoir : mon sens de l'humour ET le sens de la répartie de ma moitié (ce qui en fait des machines à roast, cf. les articles dédiés à leurs traits d'esprit) ou encore mon amour des livres ET la curiosité scientifique de mon cher et tendre (ce qui en fait des turbo-nerds) (mais ça étonne qui? personne).

Et, même si on avait observé ce phénomène de fusion, rien ne nous avait préparé au choc qui nous attendait quand on a (pour notre plus grand malheur) introduit nos enfants à la magie des jeux vidéo.

Est-ce qu'on aurait pu se douter de l'ouragan qu'on allait déchaîner? Clairement. 

Une simple plongée dans nos mémoires respectives aurait pu faire sortir certains éléments qui nous auraient mis sur la voie:

- Moi, quand j'ai découvert Skyrim, j'ai rien fait d'autre pendant un mois. Et quand j'étais au travail, je me disais "c'est de la merde ce boulot, j'ai trop hâte de retourner sur Skyrim".

- Ha ha! Moi ça me fait la même chose, mais toute la journée, tous les jours de ma vie, depuis mon enfance.

- ....

- Et quand je rentre à la maison, chaque minute de chaque seconde, j'ai cette voix dans ma tête qui me dit "vivement que je puisse jouer".

- ....

- Et après je joue jusqu'à ce que mes yeux ne tiennent plus ouverts, et je vais me coucher, et ensuite, dans mes rêves, je suis dans un jeu vidéo aussi.

- ...

- Enfin, comme tout le monde, je suppose.

(Pour ceux qui se poseraient la question : oui, Professeur Flaxou est en cours de diagnostic de TDA.)

(Enfin, ça fait six mois qu'on lui a donné le numéro d'un psy, mais il arrête pas d'oublier de prendre le rendez-vous.)

(Est-ce que ça fait partie du diagnostic? Parce que ça devrait.)

Et donc, inconscients que nous sommes, on a ignoré le côté obsessionnel de nos personnalités respectives et on s'est dit "Boh, on peut les faire jouer un peu, qu'est-ce qui pourrait bien se passer?"

Réflexion qui a surgi après que les enfants restent constamment collés à nos basques dès qu'on se pose devant le PC en mode "Tu fais quoiiiiii? Je peux voiiiiiir?" et ensuite nous regardent avec adoration faire les choses les plus chiantes de l'univers, genre regarder Flaxou miner dans Minecraft, ou me regarder pêcher dans Skyrim.

(Ouais! Y'a eu une mise à jour dans Skyrim et maintenant on peut pêcher!)

(Une mise à jour sur le jeu sorti en 2011, parfaitement.)

(J'en suis à mille sept cent cinquante-huit heures de jeu.)

(J'aimerais que ce soit une blague, mais ce n'en est pas une.)

(Peut-être bien que je devrais me faire diagnostiquer, moi aussi.)

(BREF.)

Et donc on s'est dit que, plutôt que de les laisser passivement nous regarder jouer à des trucs chiants, on pourrait doucement commencer à leur laisser accès à des jeux adaptés à leur âge et qui pourraient mobiliser leurs capacités de réflexion. 

J'ai donc téléchargé sur Steam mon jeu préféré mon unique jeu de quand j'étais petite : les Zoombinis, à la découverte de la logique.

(Que j'avais sur CD-ROM à l'époque.)

(Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans tout ça tout ça.)

Les Zoombinis, c'est des petites créatures bleues (qui sont clairement une version Wish des Schtroumpfs) qu'il faut amener de leur île (où ils sont gardés prisonniers) vers une terre plus clémente où ils fonderont leur nouvelle utopie : Zoombiniville.

Et le joueur, tel un Moïse vidéoludique, va guider des groupes de 16 Zoombinis à travers de multiples épreuves (quasi-toutes des épreuves de tri, les gars se sont pas foulés des masses) et va devoir utiliser sa logique pour résoudre diverses énigmes.

(Par exemple, ici, il faut que chaque Zoombini ait un point commun avec son voisin pour pouvoir prendre place sur la barque.)

Niveau histoire, c'est très minimal, puisque les Zoombinis ne parlent pas (ils font juste des petits bruits à la R2-D2), et clairement les développeurs du jeu se sont concentrés sur le côté éducatif du machin.

J'avais même oublié la raison pour laquelle les Zoombinis devaient fuir leur île, parce que le jeu ne te raconte l'histoire de base qu'une seule fois, dans le prologue (et qu'à l'époque on ne pouvait jouer qu'une seule partie à la fois) (CD-ROM toi-même tu sais) et que j'avais jamais joué plus d'une seule partie parce qu'il y a SIX CENT VINGT CINQ Zoombinis à ramener à Zoombiniville à travers 9 épreuves par groupes de 16, donc autant te dire que ça prend DES PLOMBES de finir ce jeu.

Et autant la moi de sept ans n'en avait pas grand-chose à foutre, autant mes gamins avaient MILLE QUESTIONS:

- Mais pourquoi ils doivent partir de leur île?

- Parce qu'ils sont prisonniers.

- Qui les a fait prisonniers?

- Ben... des méchants?

- Mais pourquoi?

(C'était y'a trente piges, les gars!)

Donc j'ai revu le prologue avec les enfants pour pouvoir leur traduire l'histoire (le jeu est en anglais sur Steam) :

- Les Zoombinis vivaient heureux et prospères sur leur île, Zoombin'île. Ils étaient très doués pour fabriquer de petits objets utiles qu'ils vendaient dans le monde entier. Mais un jour, les Bloats, de grands navigateurs, sont venus les voir. Ils leur ont proposé de les aider à développer leur commerce. Les Zoombinis, confiants de nature, ne se méfièrent pas. Mais en très peu de temps, les Bloats prirent possession de l'île et emprisonnèrent les Zoombinis en les forçant à travailler à un rythme effréné. Alors les Zoombinis ont creusé un tunnel secret pour s'échapper, et partir sur une terre nouvelle fonder une ville où ils seraient libres.

Et là, tu pourrais penser, comme moi, que ça allait arrêter le flot de questions.

Non?

NON.

- Mais pourquoi les Bloats les ont emprisonné?
- Pour les forcer à travailler.
- Mais pourquoi ils les forcent à travailler?
- Pour pouvoir vendre les objets qu'ils fabriquent.
- Pourquoi les Bloats ils fabriquent pas les objets eux-mêmes?
- Parce qu'ils ne savent pas faire.
- Mais pourquoi ils prennent les objets des Zoombinis?
- Pour les vendre et avoir de l'argent.
- Mais pourquoi ils emprisonnent les Zoombinis?
- Parce que les Zoombinis ne veulent pas travailler toute la journée et toute la nuit.
- Mais pourquoi les Bloats les forcent à travailler toute la journée et toute la nuit?
- Pour qu'ils fabriquent plus d'objets et que les Bloats aient plus d'argent.
- Mais pourquoi ils veulent plus d'argent?

Et là, j'ai vrillé.

- Parce que le capitalisme n'en a jamais assez! C'est un monstre sans cesse en expansion qui s'engraisse sur le dos du prolétariat!

- Cha...

- Retenez bien ça, les enfants : les Zoombinis sont la classe laborieuse, esclavagée par des promesses de redistribution des richesses, mais tenue sous le joug du grand capital par un patronat complice qui les exploite sans relâche en s'appropriant leur force de travail sans aucun scrupule!

- Cha...

- Les Bloats ne savent rien faire tout seuls! Ils font croire aux Zoombinis qu'ils ont besoin d'eux, mais en réalité c'est eux les parasites! COMME LA BOURGEOISIE!

- ....

- D'autres questions?

(Ils avaient encore d'autres questions.)

(J'ai dû googler "le capitalisme expliqué aux enfants".)

(BREF.)

Et en refaisant le jeu avec les gamins, je me suis dit "Ouah dis donc, mais qu'est-ce qu'il est chiant ce gameplay! Y'a qu'à l'époque j'avais rien d'autre, parce que vas-y de passer quinze minutes sur une épreuve de tri. Ils vont jamais accrocher."

TU PARLES CHARLES.

Maintenant, tous les jours de ma vie, je dois négocier avec ça:

- Y'a école aujourd'hui?

- Oui.

- On a le temps de jouer aux Zoombinis avant de partir?

- Non.

- On pourra jouer aux Zoombinis quand on rentre?

- Non, ce sera l'heure de manger.

- On pourra jouer aux Zoombinis après manger?

- Non, ce sera l'heure de la douche.

- On pourra jouer aux Zoombinis après la douche?

- Non, ce sera l'heure de dormir.

- On pourra jouer aux Zoombinis juste avant d'aller dormir et ça remplace l'histoire du soir?

(Futur diplomate)

Mais, la bonne nouvelle, c'est que ça me donne un levier inédit pour les faire se tenir.

- Auguste! Elle est où, ta main?
- Heuuuu.... dans mon slip.
- C'est ton deuxième avertissement! Tu sais ce qui arrive au troisième avertissement.
- *hochant tristement la tête* Je serai privé de Zooombinis.

Même si le chemin n'est pas sans heurts.

- Auguste! T'es de nouveau en train de te toucher le zizi!!
- Heuuuu oui, MAIS c'est parce que j'ai décidé que je préfère laisser Sammy jouer! Moi je le regarderai juste jouer, et comme ça je me touche le zizi en même temps.

(On ne peut pas gagner à tous les coups)

La perle des copains!

Coucou les loulous!

Vous savez ce qui est génial quand on a des copains avec des enfants?

(A part le fait qu'on peut se soutenir mutuellement dans nos galères.)

C'est qu'à partir d'un certain âge, quand les copains viennent nous rendre visite, les gamins jouent entre eux et ils nous foutent la paix.

Et, à en juger par l'état de mon carnet à perles, on a récemment atteint ce stade avec mes amis, parce que les conneries fusent à nouveau si vite que je me fais des crampes du poignet.

(Serait-ce le retour d'une perle du mois? Qui sait?)

(Mes amis sont quasiment les seuls à lire ce blog désormais et laisse-moi te dire que je leur mets LA PRESSION.)

(Soyez plus drôles. Merci.)

(J'ai un lectorat de douze personnes et j'ai certains standards à maintenir.)

Sur ce, je te laisse avec le cru le plus récent de la perle des copains, et on commence avec une citation qui résume tout:

1) Sarah: On peut pas dire de la merde, Cha nous écoute!

Flo: Vous pouvez dire de la merde, mais ce sera sur Internet et ce sera nominatif.

(Mes amis vivent dans la terreur de me voir sortir mon carnet.)

(C'est mon moment préféré dans la soirée: quand ils me voient mettre la main dans mon sac en rigolant et que j'entends un choeur de "Oh naaaaan mais tu vas pas la noter celle-là!")

On continue avec une petite collab de groupe intitulée "les vieilles dames se préparent pour une journée à Europa-Park":

2) Co: J'ai du Doliprane, de la Lysopaïne, et du Spifen.

Lucie: Moi j'ai de l'ibuprofène et du Vogalene.

Moi: Moi j'ai du Doliprane, des pansements anti-ampoules, et de la Ventoline.

Sarah: Moi j'ai ma bite et mon couteau.

(Ça y est, on a passé 30 ans, on a une pharmacie sur nous en permanence.)

Et puis quelques petites perles de-ci de-là:

3) Co: Pourquoi tu éteins la lumière?

Jay: On voulait regarder si Charlotte s'allume.

Fla: Ça, ça marche plus, ça fait longtemps que j'essaye.

4) Moi: Il est bien mignon Timothée Chalamet, mais il est tout pâle et tout maigre. T'as envie de lui donner un sandwich.

Lucie: Et un vaccin.

5) Jay : Jette pas mon téléphone!
Co: Je l'ai pas jeté! Je l'ai posé avec panache.

6) Lucie: Je vais écrire une romance fanfic de toi et Sarah.

Moi: On déménage à Fréland pour sauver la ferme familiale et on vit d'amour et de l'air pur de la montagne?

Lucie: Exactement!

Sarah: N'importe quoi!!

...

Sarah: Jamais de ma vie je vais vivre dans la montagne.

7) Moi: Sarah elle est plus choquée par la vie à Fréland que par le lesbianisme.

Sarah: Fréland, ça fait flipper. Les fouffes, moins.

8) Moi: Y'avait un gars à la fac, on pensait qu'il était gay, puis il nous a présenté sa copine... mais en fait il était bisexuel.

Lucie: On avait un gars pareil dans ma promo! Bon, maintenant, il est marié avec une femme.

Moi: Non, nous, maintenant, il est fasciste.

....

Flo: Du coup il était à voile, à vapeur, et à U-Boot.

9) Co: Moi j'aime pas Henry Cavill, il est trop vieux.

Sarah: Mais il a notre âge!

Lucie: Coralie, si c'était un homme, ce serait DiCaprio.

10) Sarah: Je suis pas toute seule dans ma tête.

Lucie: Ça c'est un problème médical, ça s'appelle un TDI.

Sarah: Nan y'en a marre. Je peux pas avoir un autre T dans ma vie. TDAH, TSA, TDI, Tdébile!

Lucie: Tdans la merde, oui.

Et je finirai sur une catégorie que je vais appeler "Mais si, juré, on s'aime":

11) Lucie: Moi j'aimerais pas avoir un gynéco trop beau, comme le tien.

Moi: En vrai, si je le trouve beau, y'a quand même de grandes chances qu'il soit gay.

Sarah: Ou qu'il soit moche.

12) Moi: J'ai dit à Fla que j'avais un crush sur chacun des membres de Foil Arms and Hog, et il était hyper choqué.

Sarah: Fla vient de comprendre pourquoi tu le trouves beau: t'as des goûts de chiasse.

13) Moi: De mon temps, on respectait les profs!

Sarah: Toi tu les respectais pas, tu leur léchais le cul.

14) Moi: C'est quoi ce groupe?

Sarah: Mais c'est Superbus!! T'étais où au lycée??!

Lucie: En train de lécher le cul des profs.

15) Sarah: La grand-mère de Flo lui a donné toutes les bonnes cartes, et moi j'étais la poubelle de Flo.

Fla: C'était déjà ton surnom de toute façon.

16) Fla: On a une énorme courge à la maison.

Jay: Oui, je la connais, c'est la marraine de mon fils.

(Je suis une victime.)

Et, juste pour le plaisir, un petit florilège de mon mari qui me balance des fions:

17) Moi: J'ai vu le père de Fla, donc je sais déjà à quoi Fla va ressembler quand il sera vieux.

Fla: Et moi j'ai vu ton père, donc je sais déjà à quoi tu vas ressembler dans... deux ans.

18) Moi: Je t'emprunte jamais tes fringues, j'aurais l'air trop ridicule avec.

Fla: En même temps, avec des fringues normales, t'as déjà l'air ridicule.

Moi, outrée: Ce coup bas!!

Fla: C'est normal. Si je veux te latter, faut pas que je tape trop haut.

19) Sarah: Fla, dis merci aux 50% de gènes de Cha! Au moins tes enfants seront pas moches comme toi.

Fla: 50%? Je sais pas, ils ont pas un gros cul.

20) Moi: La dernière fois que j'étais à un anniversaire d'enfant, c'est quand j'étais enfant.

Fla: Ah bon, t'étais invitée?

Mais, je vous rassure, il sait être mignon quand il veut:

21) Moi: Mais Fla c'est pas possible, t'es incapable de trouver quoi que ce soit dans cette cuisine!!

Fla: C'est parce que mes yeux priorisent certaines choses. Comme la beauté de ma femme.

(Tout est pardonné)

A vos votes, les amis!

(Perso je vote pour la 8 parce qu'elle m'a fait mourir de rire trois fois : une fois quand je l'ai entendue, une fois quand je l'ai écrite dans mon carnet, et une troisième fois quand je l'ai transcrite sur le blog.)

(Oui, j'ai le droit de voter pour les perles aussi.)