Si t'es pas crédule, prends des granules!

Donc je prends de l'homéopathie.


(Vas-y, vide ton sac de vannes maintenant, et ensuite c'est camembert pendant le reste de l'article.)


De toute façon, j'ai déjà entendu toutes les critiques possibles et imaginables sur l'homéopathie : d'abord parce que tous mes amis du lycée étaient des scientifiques (Sauf Sarah et Florent. Et Nono. Et Marie. Bon OK mais les autres c'étaient des scientifiques) et que j'ai eu droit à moultes vannes super rigolotes :


- Eh Chacho! Tu prends de l'homéopathie? Ben t'as qu'à rien prendre sinon! Ah ah! C'est rigolo parce que l'homéopathie ça sert à rien!


Et puis n'oublions pas que je suis fiancée à Professeur Flaxou le scientifique, qui a fait de la microbiologie, donc il a appris que même les antibiotiques ça marche pas contre les bactéries, alors t'imagines un peu le foin qu'il m'a fait quand il a appris que je prenais des médicaments à base de rien que des plantes. 


(C'était presque aussi grave que la fois où je lui ai dit que je savais pas nager. Enfin je sais nager, mais pas bien, mais comme lui il a fait de la natation pendant des années, il sait nager les trucs de ouf genre le papillon, et moi je sais nager des trucs de pas-ouf, comme la nage du chien (alias "je saute dans l'eau et je remue mes membres dans tous les sens"). Bref.)


Et aujourd'hui, ça reste le plus grand clivage dans notre couple (mais depuis 2009 seulement, parce qu'avant 2009 on était pas du même bord politique, et maintenant si, et du coup il reste plus que l'homéopathie).


Mais bon, quand je dis "je prends de l'homéopathie", faut pas me voir comme ça non plus, hein.

(Salut, on mange que du quinoa, on s'habille en laine de yack, et on se lave avec de l'eau de pluie parce que le savon fait du mal à Mère Nature. Attends, je vais chercher mon tambourin et je vais te raconter tout ça.) 


Non, non. Moi je mange des Mac Dos, je m'habille chez H&M, j'utilise du shampooing et tout. Et, quand je suis malade, j'utilise de l'homéopathie ET des vrais médicaments. (Bon, du coup, j'ai l'impression d'être une vieille dame, parce que j'ai huit poudres, trois flacons de gouttes, et cinq boîtes de granules à prendre tous les jours en complément des vrais médicaments. La dernière fois je me suis dit "il me faudrait un pilulier", DÉPRIME TOTALE.)


Après, quand j'ai des petits trucs qui sont pas des vraies maladies, genre un coup de fatigue, ou des insomnies, ou je suis stressée, ou courbaturée, ou j'ai un aphte juste à l'endroit de ma bouche où je peux pas mordre dessus comme une barbare et en finir là tout de suite, eh ben là, je prends de l'homéopathie. Et ça marche.


Alors oui, gna gna gna c'est pas prouvé, gna gna gna effet placebo, MAIS JE M'EN FOUS ma petite Georgette! Du moment que ça fonctionne, j'en ai rien à secouer si c'est tout dans ma tête! (Et puis bon, c'est pas comme si je risquais une accoutumance, hein. Parce qu'avec des granules, à moins d'une addiction au sucre, je vois pas.)


Et puis bon, j'ai été élevée avec l'homéopathie, et, crois-moi, on ne se débardasse pas si facilement des vieux réflexes. J'ai vu ça le week-end dernier avec ma soeur :


- Je me suis brûlée avec ton four, t'as pas un truc à mettre dessus ?
- Tu veux de l'Homéoplasmine?
- T'en as?
- Evidemment!

(Je te jure, rien que de voir le tube, c'est une vraie madeleine de Proust)

Evidemment ! L'Homéoplasmine c'était LE remède à bobos qui nous a suivi toute notre enfance! (T'as une coupure? Homéoplasmine. T'as une brûlure? Homéoplasmine. T'as mal à la tête? Étale-toi de l'Homéoplasmine sur le front, on sait jamais, ça peut marcher.) 


Alors après, une fois adulte, comment peut-on se constituer une trousse à pharmacie sans Homéoplasmine dedans ? Ben on peut pas.


C'est des petites choses qui restent. Comme quand j'achète du sirop pour la toux et que je prends toujours du Toplexil, parce que c'est le seul qui a un goût que j'aime (bon, et aussi parce qu'il me fait dormir pendant 14 heures d'affilée). 


Ou que je fais toujours mes courses au Aldi et jamais au Lidl, parce qu'au Aldi, y'a pas de surprise, je connais tous leurs produits par coeur, mais au Lidl, ouh là là, zone inconnue! (Imagine si un jour je fais mes courses là-bas, et après leurs yaourts ils ont un goût différent de ceux du Aldi! Quinze ans de psychanalyse!)


Donc voilà. J'espère que j'ai réussi à te convaincre que l'homéopathie, c'était pas seulement utilisé par des hippies dégénérés et des fans de conspiration mondiale. ("Aaaah, les labos d'antibiotiques nous contrôlent! Mangeons des racines pour nous soigner, ça leur fera les pieds!")


En tout cas, il vaut mieux que ce soit moi qui te le dise que ma mère.


Ma mère, c'est un peu la personne dont on a honte même quand on soutient sa cause. 


Genre, elle dit 


- Moi je suis une féministe!

Jusque-là t'es d'accord. 


Et puis ensuite elle dit :


- De toute façon, les femmes sont bien supérieures aux hommes! Sans les femmes, y'aurait pas d'enfants, d'abord! Et puis c'est bien connu, les femmes sont plus sensibles que les hommes, c'est l'instinct maternel qui fait ça. Si y'avait des femmes au pouvoir, y'aurait jamais la guerre, parce qu'elles sont douces et aimantes de nature.


Et là... t'as honte.


Eh ben c'est pareil pour l'homéopathie. C'est la personne qu'il faut surtout pas avoir à côté de toi quand tu essayes d'expliquer aux gens que c'est un truc qui fonctionne.


Donc, j'espère que ce petit billet t'aura convaincu que l'homéopathie, c'est pas que pour les gens chelou, et que tu y réfléchiras à deux fois avant de balancer "De toute façon c'est des conneries ces histoires d'homéopathie" à la première personne qu...


- Ah ben c'est pas la peine que tu en prennes alors! Si t'y crois pas, ça marche pas!


(Merde, maman ! J'allais les convaincre, là! Sérieux!)


(Si c'est comme ça je vais me suicider! Parfaitement! Je vais manger des granules jusqu'à ce que mort s'ensuive!)


(Nan, je déconne. Je vais juste manger plein de granules.)