Tindomerel

Donc je pars en Nouvelle-Zélande.

Enfin, c'est pas seulement moi, y'a aussi Professeur Flaxou. Il m'a dit "Eh viens on se marie", je lui ai dis "Eh viens on part en Nouvelle-Zélande", du coup on se marie et on part en Nouvelle-Zélande. 

(Ça fait des mois que je mets tout le monde à l'amende dans les conversations sur le thème "c'est quoi tes projets pour 2012", mais j'en ai pas encore marre, oh non.)

Et depuis que je l'annonce aux gens, tout le monde me demande le même truc super bizarre :


- Ah, tu pars en Nouvelle-Zélande! Et pourquoi pas en Australie?


C'est un peu le même paradoxe que quand je disais aux gens que j'étudiais le russe, et que TOUT LE MONDE me demandait de manière complètement inexplicable :


- Ah, tu fais du russe! Et pourquoi pas du chinois?


(Je sais pas. Et toi, pourquoi tu fais de l'allemand et pas du swahili, connard?)


Donc cette question, je la redoute un peu, parce que j'ai deux réponses, mais elles sont toutes les deux ridicules. 


La première c'est "Parce que je suis fan de Tolkien et que c'est un peu mon rêve depuis que les films de Peter Jackson sont sortis". 


Et la seconde c'est "Parce qu'en Australie il y a des araignées géantes et que rien que l'idée de vivre dans un pays où les araignées sont assez grandes pour manger des oiseaux suffit à me donner des cauchemars".


(Je déconne pas. Elles mangent DES PUTAINS D'OISEAUX.)


(Au fait, j'ai dû demander à Professeur Flaxou de trouver cette vidéo et de copier le lien.)


Donc quand on me demande 


- Ah et pourquoi pas l'Australie? 


Je réponds 


- Et pourquoi pas ta mère?


Et ça semble clore la conversation. (Je crois que les gens ont hâte que je parte.)


Et sinon j'ai pris un visa, c'était... étrange, comme expérience. (Dans le sens ou je suis Française et où j'ai l'habitude de pleurer des larmes de sang rien qu'à l'idée de faire des démarches administratives.) Du coup, je suis passée de :

- Nooooon pas la préfecture! 

- Il le faut!

- Alors, laisse-moi y aller seule! Sauve-toi! Laisse-moi mourir dans cette salle d'attente tapissée de moquette marron!

Au truc le plus simple que j'ai vu de toute ma vie.

Bon, d'abord j'ai rempli tout le truc en ligne, ça m'a pris dix minutes (et encore, j'ai passé cinq minutes à bien vérifier que j'avais pas fait une faute de frappe en écrivant mon nom ou que ne sais-je, parce que bon t'imagines après ils me laissent pas quitter l'aéroport parce que sur mes papiers c'est marqué Charmotte ou Charkotte, la honte intergalactique).

Le formulaire, c'était du truc assez basique, il fallait répondre à des questions du style : "Etes-vous un violeur récidiviste?" "Etes-vous recherché pour meurtre dans votre pays d'origine?" "Avez-vous déjà été extradé de la Nouvelle-Zélande?" (Non, mais ça, c'est à toi de le savoir, mec! T'as pas des fichiers ou quelque chose?) ou bien "Avez-vous des trucs écrits sur votre casier judiciaire?". 


Par contre, là où tu rigoles, c'est qu'ils demandent pas à le voir, le casier judiciaire. Faut juste dire non non, je suis pas un criminel, et hop, ils te croient. (Le pays de malades.)

- Etes-vous un meurtrier ou un violeur multirécidiviste? 
- Non.
- Bon, nous on vous demande ça, c'est pas du racisme hein, c'est parce que sinon ça va faire des histoires.

- Non non, vous inquiétez pas.

- On a pas besoin de preuves, hein, mais promettez-nous, quand même, parce que sinon on sera dans le pétrin. Cochez la case "Non" en disant "Croix de bois croix de fer, si je mens je vais en enfer".

J'ai un peu l'impression que je vais déménager chez les Bisounours. 


Même les e-mails du gouvernement sont chelous.


- Salut salut ! On est super contents d'approuver ta demande de visa! Youhou! On a hâte que tu viennes nous voir pour te faire un câlin! En attendant, voici une liste d'offres d'emplois en cadeau de bienvenue! Hi hi!


Sérieux, je déconne pas. Depuis que le gouvernement a approuvé mon visa, je reçois des mails avec des offres d'emploi! 


- Bonjour, Charlotte! Vous avez indiqué travailler dans la communication, alors voici quelques offres d'emploi dans ce domaine. A bientôt, bisous bisous!


(Bon j'ai ajouté le truc avec les bisous, mais sinon, je te jure, c'est comme ça presque mot pour mot.)


(Ah ça c'est pas les mesures à Claude Guéant, hein.)


En même temps, ils ont raison de me chouchouter : Professeur Flaxou et moi, on est un peu les meilleurs immigrés du monde. On est jeunes, en bonne santé, on n'a pas d'enfants, on a payé très cher notre éducation dans un autre pays, et on a très envie de venir en Nouvelle-Zélande juste pour commencer à payer plein d'impôts et à rien demander en sécu ou en allocs. Et si on trouve pas de travail, on va faire rien qu'à dépenser plein d'argent avant de se barrer dès qu'on en a plus. (Tu m'étonnes qu'ils nous accueillent avec des ouh et des ah.)


Donc on est bien contents de partir. Nos amis sont contents aussi. Nos familles, un peu moins.


Après, dans la famille, on a différents degrés de tristesse. 


Au niveau zéro, on a le frère de Fla :


- Nan mais c'est cool, amusez-vous bien!


Au niveau 10, on a mon père :


- Merde, je vais devoir apprendre à utiliser Skype.


Au niveau 30, on a la mère de Fla :


- Ça va faire bizarre de plus vous voir, vous allez me manquer. Mais je vous envie, c'est une super chance!


Au niveau 50, on a ma soeur :


- Mais tu seras pas là pour Noël ! Ma Chachoune! Ma Chachounette! Noël sans toi! Tu reviendras nous voir quand? T'as déjà pris ton billet de retour?


Et puis, au niveau 100, bien sûr, on a ma mère :


- Tu sais que la Nouvelle-Zélande est le premier pays au monde en termes de cancers de la peau? Enfin bon, je dis ça, je dis rien. 
- Mmmmmmh.
- Tu sais qu'en Nouvelle-Zélande, ils ont reçu plein de radiations qui venaient du Japon? Enfin je dis ça, je dis rien.
- Mmmmmmmmh.


Ça fait trois mois que ça dure. 


Mais bon, depuis le temps, j'ai l'habitude des techniques de persuasion mamantesques. Du  style "je dis des trucs horribles mais c'est juste comme ça, dans la conversation, pour la culture générale" :


- Tu savais que les néo-zélandais ont un des plus grands taux de criminalité au monde? Apparemment, plus de trois millions de femmes par an se font violer puis assassiner sauvagement par des psychopathes.
- Nan, mais là, t'inventes des trucs.
- Si, je l'ai lu!
- Où ça?
- Je sais plus mais je l'ai lu!


(Tu l'as lu dans Mythomanie Magazine, oui.)


(Quoique, vu comme ils sont efficaces pour filtrer les immigrants criminels, ça ne m'étonnerait qu'à moitié.)


Ou encore la technique inégalée du  "j'ai recours à mes amis imaginaires" :


- Tu sais, ma copine Orla qui vit en Nouvelle-Zélande, elle a dû revenir en France au bout de deux mois tellement c'était nul. Elle m'a dit "Annie, mon dieu, la Nouvelle-Zélande, ouh là là, c'était tellement nul!" Mais bon, je suis sûre que pour vous, ce sera différent.


Quand je repense à l'année où j'ai vécu en Angleterre, je crains le pire.


- Comment ça va aujourd'hui?
- Ça va bien, maman.
- L'école c'était bien? 
- Oui oui. 
- Les cours étaient intéressants?
- Encore heureux, c'est moi la prof...
- Qu'est-ce que tu as mangé à midi?
- Hein?
- T'as mangé des légumes?
- Mais maman, j'ai 21 ans!
- Ça ne répond pas à ma question. 


Bref, je pense qu'on va bien s'amuser.


(Surtout parce qu'on va aller voir "le Hobbit" en avant-première en Nouvelle-Zélande, et dis-moi franchement si y'a un truc plus cool au monde.)


(Cherche pas, y'en a pas.)


(Tu peux chercher, en vrai.) 


(Mais tu trouveras pas.)