Si t'es vieux comme un fossile tape dans tes mains

Vas-y le coup de vieux de la mort que je me suis pris aujourd'hui.


Faut savoir un truc avec moi : quand je trouve un acteur mignon (ou chanteur, ou célébrité quelconque), je vais toujours faire ma petite stalker sur Internet pour glaner des infos sur le mignon en question. 


(Avant d'avoir Internet, j'achetais des magazines, je découpais les articles et les photos, et je me faisais des boîtes à thèmes. J'avais une boîte à thème "Je suis devenu roi de la tribu de Dana", une boîte à thème "les Sniper lol déchir grav" et une boîte à thème "le Seigneur des Anneaux, ma vie, mon amour, mon oxygène".)


Et, le truc qui me plombait toujours mes petites recherches, c'était de voir que la célébrité en question était vachement plus vieille que moi. Du coup, pour mes fantasmes où le mec tombe follement amoureux de moi, il fallait ruser de la mort pour trouver une histoire qui tienne la route. (Enfin bon, la plupart du temps, y'avait des ficelles plus grosses que dans des films de Michael Bay.)


Attention, petit flash-back de mes fantasmes récurrents :


1998 :

- Salut, je suis Martial, le chanteur du groupe Manau. Un horrible Korrigan m'a jeté un sort et m'a fait rajeunir de 18 ans! Le groupe Manau n'existe plus, et, comble de malheur, je dois déménager en Alsace! Mais, sans le savoir, ce maudit korrigan m'a donné la plus belle chance de ma vie, puisque c'est ici que je vais rencontrer Charlotte. Elle seule va me reconnaître et m'encourager à devenir une star, et on va tomber fous amoureux pour la vie et se faire des bisous sans la langue.


(Oui bon, je sais, un mauvais sort, ça va hein j'avais dix ans.)


Non mais sérieusement, je pourrais le vendre, ce fantasme. Je fais un bouquin, je remplace "Martial" par "Justin" et je fais un carton chez les 8-10 ans.


(D'ailleurs, maintenant que j'y pense, c'est sûrement comme ça que Stephenie Meyer a écrit Twilight.)


2002 :

(Oui, bon, je sais.)

- Salut, je suis Tunisiano des Sniper. Dans un univers alternatif, je n'ai pas encore connu le succès de mon groupe Sniper, et je n'ai pas 23 ans mais 16 ans (et demi). Je galère au lycée, trop dure la vie dans la té-ci, t'as vu, mais je garde la tête froide, je ne touche pas aux drogues, et j'essaye d'élever mes frères et soeurs pour voir briller une lueur d'espoir dans les yeux de ma pauvre maman (cliché? Noooooon). Quand un beau jour, dans un rêve (oui, DANS UN RÊVE, j'assume), je vois apparaître un visage féminin de toute beauté. Je tombe instantanément fou amoureux d'elle, et je passe des mois à la chercher partout, jusqu'à, un jour, la croiser dans un supermarché (ça ne s'invente pas). Nous tombons instantanément fous amoureux, mais NOTRE AMOUR EST IMPOSSIBLE (tu l'avais pas vu venir, avoue), parce qu'elle est en vacances (dans la té-ci, parfaitement, grosse ficelle de Michael Bay) et qu'elle va repartir en Alsace! Mais on arrive à vaincre la distance après quelques années de correspondance enflammée, et dès ma majorité, je déménage à Colmar (ma mère et mes frères et soeurs, ma raison de vivre, ont mystérieusement disparu de ma vie, pouf, grosse ficelle de Michael Bay). On s'installe ensemble et on vit heureux, elle m'encourage à devenir une star, et on se fait des bisous avec la langue.


2005 :

- Salut, je suis Elijah Wood. J'ai 24 ans, et j'ai fini de tourner le Seigneur des Anneaux. En tournage en Alsace (oui, tout le monde vient tourner en Alsace, Guy Ritchie il a fait 35 secondes à Strasbourg pour Sherlock Holmes 2 et tout le monde en a parlé pendant 6 mois), je tombe fou amoureux d'une lycéenne de 17 ans (ce qui n'est pas du tout malsain, non non!), parce que j'aime son intelligence et son charme et que c'est la seule personne AU MONDE qui me voit comme ce que je suis, moi qui désespérais de trouver une femme qui ne soit pas attirée par mon talent, ma fortune et ma célébrité. Je l'emmène avec moi en Amérique (et je n'attends pas sa majorité, ce qui ne fait pas du tout de moi un kidnappeur, non non!), je lui présente tout le casting du Seigneur des Anneaux, on déménage en Nouvelle-Zélande et on devient super amis avec Peter Jackson, et il forme Charlotte pour qu'elle devienne elle aussi réalisatrice de films qui déchirent. On est fous amoureux pour le reste de notre vie, et, bon, voilà, j'te fais pas un dessin.


2012 :

- Salut, je suis Richard Madden, c'est moi qui fait Robb Stark dans Game of Thrones. J'ai 26 ans, et....


QUOI???! MAIS QUOI??! 


T'as DEUX ANS DE PLUS QUE MOI? 


T'as deux ans de plus que moi et t'es un vrai acteur? T'as deux ans de plus que moi et t'es un acteur avec des muscles et de la barbe? Tu te fous de ma gueule?


Je peux pas! Je peux pas fantasmer sur un acteur en sachant qu'il a mon âge! Ça remet tout en perspective de savoir qu'on est au même niveau dans la vie! Tu vois, avec les autres, je pouvais me dire qu'une fois arrivée à leur âge, je ferais des trucs de fous dans la vie! J'avais une excuse! 


Mais là, putain, le mec il a 26 ans et il joue dans Game of Thrones! Genre il va tomber amoureux de moi! Moi j'ai 23 ans et je travaille au Conseil Général, top glamour, quoi.


Et, une fois passé cette barrière, c'est toute l'illusion qui se brise. C'est un effet boule de neige.


- Bon. Je suis Richard Madden, et je rencontre Charlotte à Londres, parce qu'elle est partie travailler là-bas et qu'elle a un job de ouf, genre elle sauve les pandas, et moi je viens à un gala pour donner de l'argent pour sauver les pandas.
- Ok, ça passe, ficelle de Michael Bay, continue.
- Et là, je lui dis : "Charlotte, ta fraîcheur me sidère, tu es la seule personne AU MONDE qui me voit comme ce que je suis, et qui n'est pas attirée par mon talent, ma fortune, ma célébrité, et mon incroyable sex-appeal."
- Ok, on pioche dans les vieilles recettes, ça passe.
- Et là, je lui dis "Charlotte, je t'aime d'un amour infini, allons dans mon appartement de 200 mètres carrés à Kensington et faisons l'amour sauvagement sur mon canapé design".


QUOI??? MAIS QUOI?! 


- Mais je me marie dans 5 mois, Richard, t'es fou ou quoi? Genre je vais abandonner mon mec juste pour avoir une aventure d'un soir avec une star! En plus je te connais même pas, si ça se trouve t'es un gros blaireau!
- Mais... Charlotte... pense aux pandas!


C'était foutu. Ça ne marchait plus.


Bon, ou alors, il fallait aller loin, mais loin :


- Bonjour, je suis Richard Madden. Je rencontre Charlotte lors d'un gala "sauvons les pandas" à Londres. Je tombe instantanément amoureux d'elle, fraîcheur, seule personne au monde, tout ça. Et là, elle me raconte qu'elle a déménagé à Londres parce que son fiancé, Professeur Flaxou, est mort dans un tragique accident, il y a de cela....Allez, on va dire 3 ans. Elle a enfin réussi à faire son deuil après une longue période de dépression, et je vais lui redonner goût à la vie.


Mais, même avec ça, j'y arrivais toujours pas! Je commençais à me poser des questions complètement n'imp!


- Ouais, mais bon, 3 ans, c'est un peu court quand même, non? En même temps, si j'attends plus longtemps, je vais commencer à me faire vieille. Mais si je lui dis que j'ai vu personne en 3 ans, il va avoir la pression, c'est nul. En même temps, si j'ai eu d'autres mecs avant, ça veut dire que j'ai déprimé pendant, quoi, 2 ans seulement? C'est pas énorme pour l'amour de ma vie, franchement.


Bon, et là, j'ai dit stop. 


J'arrête les frais. C'est fini. Je ne fantasmerai plus sur des célébrités.


Ou alors, il va falloir me trouver un scénario en béton.


Quelqu'un a le numéro de Michael Bay?