brève

Donc Professeur Flaxou est parti en vacances, parce qu'il est au chômage, donc on ne se refuse rien.


Moi j'ai pas pu partir avec lui, parce que je bosse à temps plein pour deux euros cinquante de l'heure (y'a des petits Taïwanais qui sont en train de me plaindre à l'heure qu'il est), c'est trop cool, je m'éclate, j'ai fait une heure de cours d'anglais jeudi dernier et j'ai gagné plus de thunes qu'en une journée de stage (et avec des gens plus agréables).


(En fait, j'ai compris ce que c'était que d'être stagiaire : c'est comme d'être employé, sauf que t'as aucune responsabilité, aucun salaire, et personne ne te prend au sérieux.)


Du coup il s'est barré pour deux semaines en Bretagne, avec sa mère et sa grand-mère, pour aller voir son tonton breton (assonance de la mort!) et ses cousins qui ont eu des bébés récemment (mais pas ensemble, hein). (C'est la Bretagne, c'est pas les Vosges.) 


Alors c'est cool, il s'amuse bien, tous les jours il m'envoie des photos de lui en train de faire des bisous à des petits bébés (message subliminal?) et des photos de lui en train de papouiller un chien (là, par contre, j'espère vraiment que c'est un message subliminal).


Et l'autre soir, juste pour être parfaitement cruel et méchant, il m'a envoyé une horrible photo d'une araignée de mer, en disant "Eh regarde ce qu'on va manger ce soir, lol ptdr XD".


(Oui, je lui fais dire ce que je veux, c'est mon blog et tu verras jamais le vrai message alors pouet.)


Donc j'ai voulu lui répondre "T'as pas honte de m'envoyer des photos d'horribles crabes?", parce qu'il sait très bien que j'ai peur de tout ce qui a huit pattes ou plus, et qu'on ne devrait pas jouer avec les phobies des gens. (Ou sinon, la guerre est ouverte, Flaxou. La prochaine fois qu'on se trouve sur un bâtiment haut, je te fais le coup de j'te-pousse-dans-le-vide-mais-en-fait-non, et on verra bien qui c'est qui va rigoler comme un bossu et qui c'est qui va faire une crise cardiaque.)


Donc, tout à mes plans machiavéliques, je n'ai remarqué la modification T9 de mon portable que juste avant d'envoyer le message.


Nokia l'infâme téléphone m'avait transformé le message de la manière suivante : "T'as pas honte de m'envoyer des photos d'horribles ARABES ?"


(Tu en conviendras que ça change quelque peu le sens original du message.)

Ah ben bravo Nokia, hein, belle mentalité.

Le pire c'est que mon dictionnaire T9 ne CONNAISSAIT PAS le mot "crabes"! Il connaissait "arabes" mais il connaissait pas "crabes"! C'est fou quand même. C'était qui, l'ancien propriétaire de mon portable, Philippe de Villiers?


(C'est facile à tester, on va voir si le T9 connaît les mots "impôt sur la fortune", "seigneurie", et "mosquée clandestine sous l'aéroport d'Orly".)


(Et s'il reconnaît "terroriste", "assisté" et "voler le travail des bons Français", c'est que c'est le portable de Marine le Pen.)


(Dans tous les cas, je crois qu'il faut que je change de téléphone.)