Les 10 trucs qui me font peur sans aucune raison valable

(On peut aussi l'appeler "les 10 trucs qui me font faire cette tête")

J'aime bien faire des listes.


(Si tu veux faire ta propre liste de peurs irraisonnées, afin que, toi aussi, toute la blogosphère se foute de ta gueule, fais-toi plaiz', je suis free du copyright.)


10) Faire tomber mes clefs dans le petit espace de vide qu'il y a quand on sort de l'ascenseur. (Je suis même pas sûre qu'il est assez grand pour laisser passer mes clefs, mais j'ose pas essayer.)


9) Les lits qui ont des pieds hauts. Parce que j'ai peur que si je reste debout à côté de mon lit (genre dans les 2 secondes qui précèdent le coucher), il y ait une main qui vienne agripper ma cheville et me tirer sous le lit. (Là, mon lit, c'est 2 matelas par terre, aucune place pour une créature des ténèbres, c'est le bonheur total.)


8) Passer à côté de l'espace poissonnerie dans les supermarchés. Et ce n'est pas parce que je ne sais pas cuisiner l'aiglefin, c'est parce que j'ai peur de voir les crabes se mettre à bouger. (Parce qu'on dirait qu'ils sont morts mais en fait non non! Non non non!)


7) Regarder par la fenêtre quand il fait nuit. Parce que je suis persuadée qu'un jour je vais voir un visage plaqué contre la vitre en train de me regarder. (Voilà, maintenant j'ai écrit ça et je suis obligée d'aller fermer mes volets.)


6) Laisser un message sur un répondeur.


- Heu oui heu bonjouuuuuur, heuuuuu, c'est Charlotte au téléphone, enfin à l'appareil, enfin sur votre répondeur, quoi, parce que vous avez pas répondu, haha. Heeeeuuuuuuu, je vous appelais par rapport à l'annonce pour un professeur d'anglais, voilà, c'est moi, je suis professeur d'anglais, enfin pas vraiment je suis étudiante mais j'ai vécu en Angleterre et puis j'ai enseigné là-bas. Enfin j'ai enseigné le français, hein, normal, j'allais pas apprendre l'anglais à des Anglais, haha. Heum, heum, mais sinon je sais aussi enseigner l'anglais hein! Bon beeennn euuuuuh c'était tout, voilà, je suis à votre disposition. Enfin pas dans un sens chelou hein, je suis à la disposition de votre fils plutôt. Enfin pas dans un sens chelou. Voilà. Rappelez-moi. Bonne journée, au revoir, à bientôt, bisou bisou! *putain*


5) Les poules. C'est pas que leur apparence me fait peur, c'est plus sournois. C'est d'entrer dans un poulailler qui me terrifie, parce que...je sais pas. Franchement, je sais pas pourquoi ça me fait peur, parce que c'est juste des gros oiseaux, mais dès que je dois entrer dans un poulailler, j'ai cette voix dans ma tête qui hurle SORS D'ICI C'EST UN PIÈGE! J'ai cette impression tenace que je suis sur leur territoire, et que si elles veulent elles me déchirent, et ensuite elles me picorent les yeux avec leurs petits becs, et on me retrouvera plus jamais.


4) Rentrer chez moi la nuit et passer par le raccourci qui, certes, fait une diagonale dans mon trajet au lieu d'un angle droit, mais passe par des cours d'immeubles plongées dans le noir total et où chacun de mes pas résonne comme si j'avais des talons en fer.


Mais ce n'est pas parce que j'ai peur d'un violeur ou d'un tueur psychopathe embusqué dans les buissons de deux millimètres carrés. Non non! C'est parce que j'ai commencé à regarder "Supernatural" et que la moitié de leurs épisodes commence par une jeune demoiselle (et y'a jamais une seule moche, c'est ça le truc le plus surnaturel de la série) qui rentre chez elle la nuit et qui passe par des endroits plongés dans le noir total et où chacun de ses pas résonne comme si elle avait des talons en fer.


(Quoique, si j'avais Dean Winchester qui venait me sauver ensuite, je dirais pas non à une petite agression démoniaque, hihi ♥.)


(Bonjour, j'ai l'âge mental d'une fan de Justin Bieber.)


(Non mais c'est cool, il a 34 ans, donc je peux fantasmer tranquille, pas de complexe d'infériorité genre "oh tu chasses les démons, moi je suis en stage au Conseil Général". Eh ben non! C'est normal que j'ai une vie toute pourrie, hein, j'suis plus jeune que toi, attends de me voir quand j'aurai 34 ans, je chasserai les démons aussi.)


3) Les pantins, poupées, et toutes autres effigies d'humains miniatures et sans vie, aux yeux de verre calculateurs, qui te regardent d'un air "Je vais attendre que tu t'endormes ce soir et je vais te trancher la gorge dans ton sommeil". 


Et j'aurais bien envie de tout blâmer sur ce traumatisme :

(Aaah, mais aaah!)

Mais en fait, quand j'avais deux ans, j'avais déjà peur des poupées de ma sœur, c.f. les photos de moi en train de pleurer tout ce que j'ai pendant que mes parents hilares brandissent sous mon nez des bébés en plastique qui disent "maman". (Et après on s'étonne que je préférais les Majorette. C'est super les Majorette. Tu les fais rouler, pépère. Pas d'yeux vides et glacés qui scrutent les tréfonds de ton âme. Le bonheur.)


(Je crois que c'est vraiment un truc avec les yeux vides. Quand je vois Eve Angeli à la télé, j'te jure, j'ai la chair de poule.)


2) L'eau profonde. Mais quand même, à la mer, c'est normal d'avoir peur de l'eau profonde, parce que bon, t'as vu un océan, c'est rempli de choses qui te veulent du mal (oursins, méduses, vives, murènes, raies électriques, requins blancs SI Y'EN A DANS LA MÉDITERRANÉE UN JOUR J'EN AI VU UN OK?). (Récemment j'ai vu qu'en Australie y'avait des crocodiles marins - ah et puis c'est les plus gros au monde, bien sûr, sinon ce serait pas drôle - mais sérieusement c'est quoi ce pays?! Y'a genre un million d'animaux mortels au centimètre cube!)


Mais en fait j'ai pas seulement peur dans la mer, mais partout où y'a de l'eau un peu profonde. Quand je me baigne dans une gravière je pense toujours à Lake Placid (ouais bon j'avais dix ans et demi quand je l'ai vu), et quand je nage dans une piscine (ce qui arrive une fois par an quand il fait 35 degrés dehors, paye ton climat semi-continental en Alsace) je suis obligée de nager sur le dos, parce que c'est à peu près la seule nage où j'arrive à pas me noyer, et là j'arrive pas à penser à autre chose qu'à ça :

Du coup, je fais des petites palpitations toute seule, je fais une longueur de piscine, et puis je dis :


- Ah dis donc je me sens revigorée là! Super ! Bon, je vais aller lire sur un transat pendant les trois prochaines heures.




1) Marcher dans la rue avec une jupe. Parce que j'ai toujours l'impression qu'on voit ma culotte (vu que mes fesses sont exposées à la brise et que j'ai pas l'habitude), du coup je passe mon temps à me toucher le cul compulsivement à chaque coup de vent pour m'assurer que "ouf, c'est bon, elle est encore là, tout va bien, personne n'a vu ton slip du dimanche qui remonte jusqu'à ton nombril".


(Oui, je mets de jupes que quand j'ai plus de chaussettes propres, du coup ça coïncide avec le moment où j'ai plus de culottes décentes, parce que je change de slip et de chaussettes tous les jours (les slips c'est pour l'hygiène, les chaussettes c'est parce que je pue des pieds) alors je dois ressortir les vieux sloups du fond du tiroir.)




Et c'est les 10 trucs qui me font peur sans aucune raison valable.


Et j'aurais pu mettre les araignées (et toute chose à 8 pattes ou plus - scolopendre, mille-pattes, scorpion, perce-oreille, crabe, tourteau, araignée de mer) en top de liste. Sauf que non, parce que c'est la liste des "trucs qui me font peur sans aucune raison valable", et, je suis désolée, mais l'arachnophobie c'est une peur ultra-valable. 


(Les scorpions c'est venimeux.) 


(Les araignées aussi.) 


(Et les crabes j'en sais rien mais en tout cas ça pince fort - des fois).