Alsace toujours, Alsace d'amour

Et donc je suis rentrée à la maison pour Noël.

C'était sympa, j'ai claqué seulement deux mille cinq cent euros en billets d'avion pour aller voir mes proches (ca va, c’est raisonnable).

- Je suis contente que tu rentres, ma chérie.

- Encore heureux, ça m'a coûté un mois et demi de salaire.

- Mais tout de même, trois semaines, ça fait court.

- Ben c'est toutes mes vacances pour l'année. Là j'ai bossé un an non-stop pour garder tous mes jours de congé pour ce voyage.

- Oui, mais quand même, c'est pas beaucoup. Tu devrais trouver un meilleur travail, comme ça l'an prochain tu pourras venir plus longtemps. Parce que bon, là, on aura à peine le temps de te voir. Pense un peu à nous, fais un effort!

(Moi aussi je t'aime maman.)

C'était un voyage fastidieux, donc, vu que je me suis tapée 35 heures de transport : la voiture jusqu'à l'aéroport, l'avion jusqu'à Singapour, l'escale, l'avion jusqu'à Francfort, le train jusqu'à Fribourg, et la voiture jusqu'à Kaysersberg (ouf, quand même).

(Et la même chose dans le sens inverse 15 jours plus tard, ah ah ah quelle bonne idée de déménager aux Antipodes.)

Et en plus j'étais toute seule pendant tout ce voyage, vu que j'avais laissé Professeur Flaxou tout seul à Auckland comme un miséreux parce qu’on n’avait pas assez de sous pour se payer deux billets d'avion en période de fêtes (Il semblerait qu’on ne soit malheureusement plus à l’époque où s’installer dans le Nouveau Monde signifiait faire fortune).

Enfin, je dis "comme un miséreux", je l'ai pas trop abandonné non plus, vu que tout le monde l’a pris en pitié.

- Ca va, Flaxou? T'es pas trop triste tout seul?

- Ben non, j'ai la vie sociale la plus remplie du monde depuis que t'es partie! Tout le monde m'invite à boire des coups! J'ai été invité à trois fêtes de Noël! Et Maria me fait la cuisine tous les jours parce qu'elle a peur que je me laisse mourir de faim sans toi.

- Ah ben c'est génial!

- Moi je voulais juste passer trois semaines dans le noir sur mon PC, mais personne me laisse tranquille...

- Pauvre homme.

Donc, pour résumer : Professeur Flaxou était au soleil à Auckland comme un coq en pâte, pendant que je passais soixante-dix heures dans les transports, dont CINQUANTE HEURES au total assise sur un siège d'avion microscopique, ligotée dans des bas de contention, à regarder Superman exploser des immeubles sur un écran de 5 pouces.

Et ne va pas croire que les vingt heures restantes étaient une partie de plaisir, mais faut avouer que c'était quand même beaucoup moins chiant. Surtout qu'on sent que les aéroports font des efforts pour te faire croire que tu peux passer du bon temps pendant tes escales.

Ca va de l'aéroport de Singapour qui a installé des jardins et des étangs à carpes dans le terminal (ce qui est assez cool) à l'aéroport de Francfort qui te passe carrément une rom-com quand tu fais la queue pour la sécurité :

C'est l'histoire d'un homme et d'une femme qui ont le coup de foudre dans la file d'attente à l'aéroport de Francfort, mais ensuite - rebondissement! - l'homme oublie de mettre ses clés dans le casier prévu à cet effet et se fait retenir par la sécurité, et le temps qu'on le relâche, il a perdu la femme de ses rêves (toute cette belle histoire d'amour qui se retrouve ruinée parce que quelqu'un a oublié de suivre les instructions - une tragédie peu courante en Germanie).

(Mais qu'on se rassure : en fait, à la fin du film, le mec retrouve la nana au duty-free, où elle a eu le temps d'acheter un Chanel à bas prix. Et ensuite ils sont heureux et ils vont manger une salade César au restaurant de l'aéroport, et ils trinquent à leur romance avec de l'eau gazeuse.)

(Que c'est beau.)

Mais finalement, après un long périple, je me suis enfin retrouvée à la maison.

Et il y eut force réjouissances, forcément, vu que j'avais pas vu ma famille depuis un an et que tous les membres de ma famille sont super proches les uns des autres – pour ne pas dire fusionnels - avant moi, le membre de la famille qui avait déménagé le plus loin, c'était mon oncle à Guebwiller, donc ça te donne une idée du truc.

(Pour les gens de l’intérieur, en gros Guebwiller c’est tout près. Voilà. Si tu veux la distance exacte, va sur Google Maps, chuis pas ta bonne.)

Donc j'ai profité de mes vacances principalement pour voir toute ma famille, mais aussi pour :

1) Aller voir quatre docteurs différents - ophtalmo, dermato, dentiste, gynéco - pour faire un bilan complet, parce que j'ai encore l'assurance française et que le dentiste en Nouvelle-Zélande laisse tomber la neige, vaut mieux t'arracher les dents toi-même avec une pince rouillée. (Mon collègue Stan est allé se faire un plombage et a dû raquer TROIS CENT DOLLARS.)

(Pour un plombage, quoi. C’est quand même le truc le moins casse-tête de la dentisterie, comme opération. Même mon papy maçon il peut te tartiner un plombage en trois minutes – bon après faut aimer le goût du plâtre, enfin je m’égare.)

(Et en plus, pendant que Stan était allongé dans le fauteuil, le dentiste lui parlait de son nouveau yacht – ça ne s’invente pas.)

2) Monter à Strasbourg voir ma copine Nono faire son premier spectacle d'impro et littéralement détrôner tous ses camarades sur scène (et je ne dis pas ça parce que c'est ma copine) (on croirait que si mais jure que non).

3) Squatter le canapé de ma copine Marie et la laisser me torturer :

- T'endors pas Chacho, il est que 21 heures!

- Mais j'ai tellement sommeil et j'ai tellement jetlaaaaag...

- Attends, je te fais découvrir Docteur Who, tu vas voir c'est super cool comme série.

- Ouais j'avais essayé de regarder en Angleterre mais j'avais trouvé ça un peu chi.... OH PUTAIN SA MERE LA STATUE VIENT DE BOUGER C'EST QUOI CE BORDEL!

(Pas merci.)

4) Admirer le marché de Noël comme une touriste, boire du vin chaud, manger des Schoko-Bons et aller observer le sapin de Noël tout krumm de la place Kléber :

(Non, ce n'est pas ma photo qui penche.)

5) Passer trois jours de vacances en amoureuses avec Sarah et faire le séjour à Amsterdam le plus sobre de l'histoire (on n'a même pas bu une bière) mais avec plein de trucs chouettes (article à venir).

6) Faire du ski pour la première fois en deux ans (et mon dieu qu'est-ce que ça fait du bien).

7) Me peler les meules sévère et choper un rhume pour la première fois en un an (ça fait moins du bien).

8) Arroser toute ma famille de cadeaux de Noel à thème "J'avais plus de thunes alors bouffez tous du chocolat au kiwi, des gâteaux au kiwi et des calendriers de la Nouvelle-Zélande".

9) Etre en échange ensevelie sous les boîtes de foie gras et les bouteilles de pinard.

10) Faire des courses pour Professeur Flaxou:

- Tu veux que je te ramène quelque chose de France?

- Dix T-Shirts noirs.

(On n'a pas Décathlon en Nouvelle-Zélande et Professeur Flaxou refuse de dépenser plus de deux Euros pour un T-Shirt, parce que, je cite "Ca empiète sur mon budget bière". Donc forcément, de retour en France, faut faire le plein.)

11) Passer du temps avec ma nièce d'un an et découvrir les joies des bébés :

- Ouh dis donc, elle pousse des sacrés cris là!

- Oui, elle doit avoir sommeil.

- Oui ben moi aussi j’ai sommeil et je fais pas chier le monde…

- Elle est tellement adorable ! Tu trouves pas, Charlotte ?

- Hein ? Si si. Les hurlements, les bulles de bave, l’odeur de caca, tout ça. C'est... mignon.

(Mon utérus est calmé pour les cinq prochaines années.)

12) Et, enfin, mon temps en Alsace aura surtout été passé à ça :

Faire un putain de MARATHON DE LA BOUFFE (trois kilos en trois semaines, je ne regrette RIEN) qui a commencé avec un croissant à l'aéroport de Francfort (assaisonné au chocolat et à mes larmes de joie) et qui s’est terminé dans une orgie de fromage, de baguette, d’éclairs à la vanille, de viennoiseries, de bredalas, de foie gras, de knepflas, de tartes flambées, de fondues, de tartiflettes, et de cuisses de grenouille (j’assume parfaitement ce cliché).

Faut dire que je savais même plus où donner de la tête, entre les restaus avec mon père, les bouffes chez la belle-famille, mes deux repas de Noël, les goûters avec les copines, les Burger King avec Sarah à Amsterdam (alors que c'est pas pour faire ma crâneuse mais moi des Burger King chez moi j'en ai tous les cent mètres), les repas chez mamie, et les petits plats de ma maman qui se mettait en quatre pour me faire plaisir :

- Tu veux manger quoi ce midi?

- Oh je m'en fiche, ce qu'il y a.

- Il y a tout ce que tu veux.

- Nan mais j'veux dire, ce qu'il y a dans le frigo.

- Oublie ce qu'il y a dans le frigo. Je fais ce que tu veux. Tu veux du magret de canard aux framboises? Je peux décongeler des magrets...

- Mais non, c'est bon, je...

- Tu veux des fleischnakas? Je prends la voiture et je vais en chercher au marché.

- Non mais te fatigue pas maman...

- Je me fatigue pas! C'est vite fait! Tu veux des bouchées à la reine? Je peux en faire si tu veux. Y'a une poule dans le jardin des voisins, je vais la choper et...

- Une salade! Je veux juste une salade.

- D'accord! Avec du chèvre?

- Ouais, pourquoi pas.

- On n'en a pas à la maison, mais je peux aller en chercher au Super U.

Donc, pour résumer : c’étaient les vacances les moins reposantes de l’univers.

Et c’était méga cool.

PS : Bonne année à tous et à toutes ! J’espère que 2014 sera pour vous une année aussi incroyablement badass que 2013 l’a été pour moi. Je vous souhaite qu’elle soit remplie de découvertes, de bonheur, et de chocolat (pléonasme).

PPS : Et si t’es du genre à faire des résolutions, je te souhaite de les tenir. Pour ma part j’ai pris la résolution de ne tenir aucune de mes résolutions de l’année dernière (comme ça, on est blindés). A l’an prochain quand je ferai cent mille kilos.