Dans le port d'Amsterdam, y'a des Françaises qui gèlent

Et donc comme c'était pas assez fatigant de faire un marathon famille et bouffe pendant deux semaines et demie, j'ai décidé que j'allais profiter de mon retour en France pour voyager un peu en Europe.

(Bah voyons.)

Parce que, quand je discute avec les Kiwis (à qui il faut 3 heures d'avion rien que pour passer la frontière), j'ai un peu la te-hon d'avoir habité toute ma vie au cœur de l'Europe et d'avoir finalement pas voyagé tant que ça au sein du continent maternel.

(A part en Italie, Espagne, Angleterre, Allemagne, Suisse, Autriche, Belgique, Luxembourg, Pologne et République Tchèque.)

(Et aussi on était une fois au Portugal avec mes parents mais j'avais genre 5 ans alors je me souviens juste qu'il faisait chaud, et on a vu la mer, et y’avait des chiens errants et c'étaient mes amis.) (Oui, la majorité de mes souvenirs d'enfance incluent des animaux qui étaient mes amis.) (Sauf ce petit bâtard d'écureuil canadien qui a volé mon sandwich en 1993.) (Je serais toi, je dormirais que d'un œil, sale merdeux.)

Bref.

Du coup, comme je voulais aussi prendre un peu de temps pour voir Sarah, on a fait d'une pierre deux coups et on s'est pris un long week-end en amoureuses à Amsterdam.

Et, avant d’aller plus loin dans cet article, je voudrais dire ceci :

OUI, on était à Amsterdam. NON, on n’a pas fumé de drogue.

NON, on n’a pas sniffé de drogue. NON, on n’a pas mangé de space cake. NON, on n’est pas entrées dans un coffee-shop « juste pour voir ». NON. Arrêtez de penser que c’est la seule chose à faire à Amsterdam. Parce que NON.

(Je sais que j’ai l’air un peu sur la défensive, mais c’est franchement usant de devoir entendre vingt fois tout ton entourage te dire « Aloooors Amsterdam ? Hein ? T’as… hein ? Alors ? Nan ? Oh alleeeez, tu peux me le dire, je suis pas flic, hihi ! ».)

(NON.)

Bref.

Donc j'ai repris l'avion pour la troisième fois en 15 jours (au total, pendant ma visite en Europe, j'ai traversé non pas deux, non pas trois, mais bien CINQ aéroports différents - Auckland, Singapour, Francfort, Bâle, Amsterdam - je suis trop une globe-trotteuse, c'est la classe à Dallas).

(Enfin je suis pas allée à Dallas, c'était juste pour l'expression.) (D'ailleurs est-ce que ça se dit encore?) (D'ailleurs est-ce que "globe-trotter" se dit encore? Parce que je crois que la dernière fois que j'ai entendu ce mot c'était dans C'est pas Sorcier.)

Bref.

On est donc parties aux aurores le jeudi matin (en fait, bien avant les aurores, vu qu'il était 5 heures du matin) et on a fait tous les trucs chiants des aéroports comme passer la sécurité et payer un million d'Euros pour acheter une bouteille d'eau visiblement remplie aux toilettes (et j'aimerais pouvoir dire au robinet des toilettes, mais vu le goût de l'eau, je suis même pas sûre) - mais c'est le prix à payer pour pas avoir de cystite ma petite dame alors à un moment donné faut faire des choix dans la vie.

(Mais quand même, l'eau du robinet d'Amsterdam était meilleure que cette bouteille d'eau Suisse à deux Euros cinquante, alors il faudra qu'on m'explique.) (La Suisse, bordel! Vous avez de l'eau de source PARTOUT!)

On est donc arrivées à Amsterdam bien motivées à sept heures du mat', et on est cash parties en mode touriste.

Bon, on a quand même perdu quelques minutes à trouver la gare, et quelques autres minutes parce qu’on avait apparemment pris le mauvais train (on a plus ou moins passé tout notre séjour à suivre les gens qui avaient des valises), et puis ensuite évidemment il y a eu ce grand moment de solitude ou on est arrivées à la gare d’Amsterdam et je suis restée coincée dans le tourniquet de sortie.

- Mais comment t’es trop débile !

- Ca va.

- Ils ont pas de portes en Nouvelle-Zélande, c’est ça ? Du coup t’as oublié comment ça marche ?

- C’est bon.

- Ha ha !

(Sarah est méchante.)

(Mais qu’on se rassure, elle faisait moins sa maligne quand il a fallu se repérer sur un plan de la ville.)

On a fait un petit détour par notre auberge de jeunesse pour déposer nos sacs :

- C’est à quel arrêt, Sarah ?

- Euh… Led Zeppelin.

- Ils ont sérieusement un arrêt de tram qui s’appelle Led Zeppelin ?

*Leidesplan*

- Ah, c’est là !

- Ben quoi ?

Apres ça, c’était donc en mode full touristes qu’on est parties pleines d’entrain faire le marché aux fleurs :

Mais bon, comme c'était l'hiver, on a surtout trouvé des bulbes de tulipes et des cactus.

(Et des graines de cannabis. N'oublions pas les graines de cannabis.)

Et comme il faisait beau et que rien n'était ouvert, on s'est baladées dans le vent jusqu'à ce que mes oreilles gèlent et que je pète la semelle de mes bottes (mais c'est pas de ma faute, cette ville a les pavés les plus inégaux de toutes les villes du monde, alors quand tu assortis ça avec ma fâcheuse tendance à trébucher sur mes propres pieds et le fait que c'étaient des bottes à 20 dollars du marché chinois d'Auckland, forcément, ça finit mal). Et puis comme on était à Amsterdam on est allé manger des crêpes (logique).

Puis on a visité la maison d'Anne Franck, et on a participé au questionnaire interactif à la fin du musée, qui te fait visionner une petite vidéo de quelques minutes sur un sujet d'actualité en Europe et te demande de voter comme pour un référendum. Et tous les sujets sont tournés vers le racisme ou l'exclusion (logique, vu la portée éducative du musée) - ce qui nous a donné l'occasion de bien se taper la honte avec les sujets choisis pour illustrer la France :

1. Les opposants au mariage pour tous, interviewés en mode :

2. L'interdiction de la burqa, avec des interviews de ministres en mode "mais si on peut pas voir leur visage c'est qu'ils ont forcément quelque chose à cacher" et autres micros-trottoirs "moi j'leur fais pas confiance y sont pas comme nous"

3. Sexion d'Assaut : tout est dit. (Je préférais encore Christine Boutin.)

Et puis on est sorties du musée, et là, on s'est soudainement fait accoster par un jeune homme qui nous a dit:

- Bonjour mesdemoiselles, vous avez deux minutes?

Moi, en mode Bisounours Kiwi, sans réfléchir, j'ai dit "Bah oui", et Sarah m'a jeté le regard le plus noir de l'histoire de l'humanité.

Le mec nous a amenées sur le côté en disant "Merci, ça ne prendra pas longtemps je vous assure" et je me suis dit que je m'étais encore fait avoir par un mec du WWF et qu'il allait me foutre la pression pour que je lui donne de la thune pour sauver les requins alors que c’est terrifiant (et je sais qu’ils sont bons pour l’écosystème mais sérieusement, moins il y en a dans l’eau, mieux je me porte).

Sauf qu'en fait, non!

A la place, le mec nous a demandé:

- Vous êtes déjà allées faire un tour en bateau-mouche?

- Euh... non.

- C'est quelque chose qui vous intéresserait?

- Euh...oui?

- Parce qu'en fait je fais des petites visites guidées avec ma barque, c'est très convivial, pas plus de dix personnes, on a du thé chaud et des couvertures, le prochain tour part dans 20 minutes et il nous manque juste deux personnes.

(C'est bon mec, j'ai passé ma journée à marcher dans le vent, tu m'avais convaincue a "thé chaud".)

Et donc on a suivi notre nouveau guide jusqu'à une minuscule barque, et vogue la galère.

Ça va, c'était pas trop mal.

(Bon, y'avait pas de sucre pour aller avec le thé, mais je vais pas faire ma bourgeoise.)

Apres ça on était quand même un chouia frigorifiées, donc on est allées manger au Burger King pour faire plaisir à Sarah, et puis on a profité de notre jeunesse et on est allées faire des folies de nos corps :

- Il est 21h, on fait quoi ?

- Chais pas. On pourrait aller dans un bar.

- Ou bien on pourrait rentrer à l’hôtel.

- Ouais, de toute façon je dois recoller mes chaussures.

(Livin’ la vida loca à Amsterdam.)

Le lendemain, après un petit-déjeuner royal et de la contrebande de bouffe :

- Cha ! Regarde la notice ! C’est pas autorisé de ramener de la nourriture dans la chambre, et toi t’as ramené une pomme du petit déj !

- Mais j’avais plus faim ! J’allais pas la jeter !

- Criminelle !

(Fuck le système.)

On est allées se balader au hasard des rues, profitant de ce qu’il fasse venteux mais beau (mais venteux) :

- Mais POURQUOI tu t’arrêtes toujours pour regarder la carte dans les carrefours les plus venteux de l’univers ?

- Pourquoi ? Tu préfères lire le plan toi-même ?

- ….

- Ouais, c’est bien ce que je pensais.

- Moi au moins je sais utiliser une porte, madame crâneuse.

On a admiré les jolis bâtiments :

Et tous ces vélos, nom d’une pipe tous ces vélos.

Et puis c’était direction le musée Van Gogh, qui était super chouette, mais aussi (pour une obscure raison) blindé de Français, mention spéciale au groupe de mecs avec des têtes de BB Brunes flairant la beuh à cinq bornes et qui se postaient devant les tableaux en faisant :

- Mmmmmmmh… Ouais, t’vois, c’est très sombre, très….dans….la….t’sais, la noirceur, la….

- Tourmente ?

- Ouaaaaaaiiis !

- Graaaaaave.

On est restées 3 heures à faire 3 étages, et puis on a décampé parce qu’il y avait des gens au rez-de-chaussée qui installaient un spectacle de danse contemporaine, et merci bien mais j’ai déjà regardé Arte la nuit, je ne veux pas voir des gens tout nus courir partout couverts de grelots ou chais pas quoi.

Et puis, comme on était aux Pays-Bas, on est allées manger Indonésien. (Ce qui est un peu plus logique que les crêpes, mais pas beaucoup plus.) (Mais on s’en fout parce que c’est boooooon.)

Et comme il était encore tôt, on a décidé d’étendre nos compétences sociales et de se faire des amis en s’installant dans le salon de l’auberge de jeunesse :

- Eh Sarah ?

- Oui deux secondes, j’écris dans mon journal.

- …..

- Quoi ?

- J’ai plus de piles dans ma Gameboy. On va se coucher ?

- ….

- D’accord.

(Life in the fast lane à Amsterdam.)

Et puis le dernier jour, j’étais fatiguée (jet lag + je suis une grosse quenelle qui ne peut pas rester debout plus d’une heure sans avoir mal aux jambes), et en plus il faisait froid, alors on est allées faire un tour au Rijksmuseum :

(Enfin, « un tour », le machin c’est un peu le Louvre des Pays-Bas, j’t’explique un peu le délire.)

On a vu des petits tableaux :

Et des grands tableaux :

Et des pots de yaourt :

(Lolilol.)

Et aussi de l’argenterie, des armoires en marqueterie, des fringues de la Renaissance, et tout plein d’autres trucs cools :

- Haaan, ils ont une salle entière avec des épées ! Faut pas rater ça !

- Pourquoi je suis amie avec toi ?

Et puis on a eu le malheur d’aller dans l’espace « Art Moderne » et Sarah a pété les plombs :

- Quoi ça c’est de l’art ? C’est de la merde oui !

- Sarah, chut !

- Quoi chut ? Ça t’énerve pas que ces branleurs ils mettent un coup de rouleau sur une toile et ça va dans un musée ? Moi ça m’énerve !

- Oui, je vois ça.

- A ce moment-là on dit que tout c’est de l’art hein ! Ce plancher c’est de l’art ! L’extincteur dans le coin c’est de l’art !

- Chut, écoute, viens on s’en va, on va prendre l’ascenseur…

- Non ! Ce n’est pas un ascenseur ! C’EST DE L’ART !

(Y’a des trucs qui mettent Sarah en rage pour des raisons inconnues.) (Si un jour tu la croises, je te conseille de mentionner Mariah Carey, juste pour rigoler.)

Et sur cette belle note s’est achevé notre séjour à Amsterdam.

(Ça, et une course en taxi au cours de laquelle j’ai cru qu’on laisserait notre vie - le chauffeur devait être un grand fan de « Taxi », parce que je te jure, t’enlèves les cascades et le racisme ordinaire, c’était pareil.)

Et juste parce que ce séjour c’était surtout une grosse excuse pour un tête-à-tête avec ma BFF, je te fais une petite perle du mois spécial « Trois jours avec Sarah ». De rien.

Sarah:
1) "Tu mets la tête dans les oreilles et t'as de la musique!" 

2) "Oh non! Je peux pas aller faire caca si j'ai plus de vies dans Candy Crush!"

3) "T'as épousé un gars fini au pipi... Mais au moins il a pas de problèmes de sang!"

4) "Elle est jolie cette lampe, je m'en ferais bien une jupe".

5) "J'veux écrire Burger King et ça m'a écrit Bourget Kong!"

6) "Je voulais écrire Van Gogh et ça m'a écrit Von Gigi!"

7) "Je sais pas pourquoi, j'ai eu une image de trou de balle."

8) "Comment on dit? Assassination? Assassinage?"

9) "Un message. Si c'est de nouveau Bouygues Télécom, je fais pipi devant leur boutique!"

10) "Tu te laisses trop influencer par ma rage et mon envie de faire caca partout."

11) "Just a little bit... comme celle de Florian!"

12) "Tu notes tout ce que je dis. Tu es comme une apôtre de la connerie."

Moi:

13) "On aurait pu faire sécher les serviettes plus vite, mais non! Madame ne veut pas prendre le risque de mourir brûlée!

14) "Ça doit pas être facile tous les jours d'être Booba...imagine quand il va acheter son pain : "Salut grosse pute! Une baguette ou je t'encule!""

Et les travaux en binôme:

15) - Le salaud! Brûle-lui les cheveux!
- Il est chauve.
- Brûle-lui la tête!

16) - Fla je le surnomme jamais Flaque.
- C'est dommage. Parce que vu comment il bave, ça pourrait marcher.

17) - Elle vient d'où Nabilla? Paris?
- Elle vient du cul de sa mère, ça c'est sûr.

18) - J'ai bien fait de partir en vacances avec toi, t'es plus intelligente que moi.
- J'arrive pas à retenir "Led Zeppelin."
- Oui mais moi j'arrive même pas à ouvrir une porte, donc bon...

19) - Ton pain avait l'air meilleur.
- Et t'as pris le mauvais quand même? T'es bizarre comme meuf. T'as fait pareil avec Fla?

20) - J'ai deux amis!
- Ton pays et Paris? Ah non, ça c'est tes amours!
- ....
- AHAHAHAHA!

21) - Je vais faire pipi au Starbucks pendant que tu prends ton café.
- Ils font du thé aussi si tu veux.... mais bon, c'est un peu investir dans ton futur pipi.

22) - Les trottoirs ici sont moins grands que les pistes cyclables.
- En même temps, les nanas qui font le trottoir, elles sont en vitrine, donc y'a la place.

23) - Finalement t'as pas vu ton pote, là... Karl?
- André.
- J'étais pas loin.

Et une petite sélection spéciale "meilleures copines" :

24) "Je te jure que si tu chantes du Miley Cyrus encore une fois, j'attendrai que tu dormes et je viendrai péter sur ton visage."

25) - J'aime bien ce clocher.
- C'est parce que t'es une cloche! AHAHAHAHA.

26) - T'inquiète pas, tu peux pas passer à travers ce trou.
- T'es sûre?
- Mais oui! T'es trop large.

27) - Ton argument manque de poids.
- Pas comme toi.

28) - Hé t'as vu, cette boutique s'appelle "Le Gros Tas"!
- Si tu veux, je peux te prendre en photo avec.

Je sais pas toi, mais moi je trouve ça beau.

(Et si tu veux j'ai même mis des numéros comme quand on faisait la perle du mois y'a des millions d'années, et tu peux voter pour tes préférées, et ça fera comme manger des madeleines avec Monsieur Proust.)