La Nouvelle-Zélande, c'est comme les jeans slims: c'est cool, mais c'est pas fait pour tout le monde

Alors oui, bon, ça fait un an que je te rebats les oreilles avec la Nouvelle-Zélande, et à quel point c’est génial.

Et c’est vrai qu’incontestablement, les gens sont sympas, l’atmosphère est relax, les paysages magnifiques, et (dans l’île du Nord du moins) l’eau est super bonne.

MAIS il y a des aspects de la Nouvelle-Zélande qui sont loin de faire l’unanimité. C’est pourquoi j’ai décidé de faire une petite mise au point, alarmée par le nombre de commentaires me disant « Ça a l’air tellement génial la Nouvelle-Zélande, je vais peut-être y aller moi aussi ».

(Imagine après t’y vas et tu trouves ça tout pourri, et ça va être de ma faute si t’as ruiné ta vie. Désolée mais je ne porte pas le chapeau, merci bien.)

Donc, sache que la Nouvelle-Zélande n’est pas le pays de tes rêves si tu aimes d’amour les choses suivantes :

1) La vie citadine.

(Nous sommes ici à 5 kilomètres d'Auckland)

Ça tombe un peu sous le sens si t’as déjà vu le Seigneur des Anneaux ou Top of the Lake, mais la Nouvelle-Zélande est par définition un pays RURAL. Mais attention ! Ça veut pas seulement dire que la campagne est un trou paumé sans électricité ni eau courante (même si c’est vrai). Ça veut aussi dire que, même en ville, on garde une mentalité très campagnarde.

Donc si tu te dis « Bah moi j’aime pas la campagne, mais c’est pas grave, j’irai vivre à Auckland, c’est la ville », je t’agite un petit drapeau rouge virtuel devant les yeux.

Auckland, ce n’est PAS une ville. Pas au sens où on l’entend en Europe, du moins. Auckland, c’est un rassemblement de petits villages côte à côte, mais on n’y trouve rien de ce qui constitue la vie citadine en Europe.

Conclusion : si tu aimes les cafés, les terrasses de bar, les petits restaus sympas ; si tu aimes le shopping ; si tu aimes flâner dans les rues, le nez en l’air, admirer les bâtiments, regarder les gens marcher ; si tu aimes sortir en boîte ; si tu aimes le confort d’avoir tous les services dont tu peux avoir besoin  (mairie, poste, magasins, médecins, etc.) juste à côté de chez toi ; si toutes ces choses te paraissent une évidence, alors tu peux oublier la vie en Nouvelle-Zélande, parce qu’elles sont tout bonnement INEXISTANTES.

Idem pour tout ce qui concerne la culture : si tu raffoles des musées, du théâtre, des films d’auteur, des vernissages, ou des opéras, passe ton chemin, parce qu’en Nouvelle-Zélande, la sélection est très maigre.

(Par contre, si tu aimes les concours de pêche à la truite ou de tonte des moutons, tu vas KIFFER.)

Après, je me dois d’ajouter un aparté à ce constat : tout ce que j’ai dit plus haut ne s’applique pas si tu vis à Wellington, qui est une sorte d’enclave Européenne de la Nouvelle-Zélande.

Apres, faut être prêt à vivre dans une ville où il pleut toute l’année, où il vente en permanence, où la température grimpe péniblement au-dessus des 20 degrés cinq jours par an, et où tous les habitants se massent dans les espaces publics au moindre rayon de soleil (donc, en moyenne, une fois l’an).

(Ah oui, et y’a aussi pas mal de tremblements de terre.) 

(Mais après, c’est un choix. Terrasses de café et jolies petites boutiques de mode versus tremblements de terre et temps de merde, c’est toi qui vois.)

2) Tes dents et tes yeux.

Parce que l’assurance qui couvre tout le monde ne s’applique que pour les opérations chirurgicales et les urgences, et que les assurances et mutuelles payantes ne couvrent quasiment JAMAIS les dents et les yeux. Donc, à moins de raquer plus de mille dollars par an de mutuelle (ceci n’est pas une hyperbole), chaque plombage à 300 dollars, c’est pour ta pomme.

Donc, si t’as pas été gâté par Mère Nature et que t’as des dents toutes pourries et des yeux tout bigleux, je t’assure, reste chez toi.

(Sauf si t’habites aux Etats-Unis, à ce moment viens plutôt ici.)

Ou alors, tu peux faire comme moi, garder ta mutuelle française, et revenir régulièrement en France te faire faire des nouvelles lunettes et des détartrages gratos. (Enfin « gratos » on s’entend, mais par rapport aux prix d’ici, c’est l’impression que tu as.)

Cette section compte aussi si tu as une maladie chronique et des médocs à prendre tous les jours, parce que les médicaments ici coûtent la peau des yeux de la tête, et, pour la plupart, ne sont pas remboursés.

(Ou alors, tu peux faire comme moi, et arriver dans le pays avec deux ans de pilules dans ta valise.)

(Ca fait un peu dealer Colombien, mais bon c’étaient des pilules contraceptives, donc à moins que la progestérone ce soit la nouvelle drogue à la mode, je vois mal comment je pourrais faire fortune en les revendant.)

3) La ponctualité.

Car, il faut le savoir, en bons héritiers de la culture polynésienne Maorie, les Kiwis ont un rapport au temps quelque peu…flexible.

(Pour tout le reste, les Kiwis ont une culture ultra-Européenne, mais apparemment ils chopent ce qui les arrange.)

Pour moi, Alsacienne de souche et donc par définition enfant de deux cultures (et donc de deux perceptions du temps) qui clashent pas mal – entre l’horripilant « quart d’heure de politesse » français et l’infaillible et intransigeante ponctualité germanique – pouvoir étudier le rapport des Kiwis au temps était donc du pain bénit.

Personnellement, ayant été élevée dans une culture fort germanique, je suis toujours à l’heure et j’aime quand les autres le sont. Mais, pour avoir fréquenté beaucoup d’amis originaires « de l’intérieur », j’ai aussi appris (avec force peine) à moduler mes attentes avec les gens de culture plus latine, et donc plus flexible avec la notion de ce qu’ « être a l’heure » signifie.

Concrètement, ça veut dire que j’attends que la personne soit en retard de plus d’un quart d’heure avant de me vexer.

En débarquant en Nouvelle-Zélande, je m’attendais donc au premier abord à y trouver la perception germanique du temps qu’ont nos amis Anglais – ce qui me réjouissait d’avance.

(We could not, would not want to wait.)

Sauf qu’en fait, comme je l’ai appris très tôt, les Kiwis sont super cool avec la question du retard.

Cool à un degré qui dépasse carrément la nonchalance latine pour arriver à ce terrifiant point de non-retour :

En Nouvelle-Zélande, la notion de retard n’existe pas.

Pas plus que la notion d’être à l’heure, en fait.

Même les transports en commun opèrent souvent sans horaires – un fait qui me dépasse totalement et, malgré tout mon entraînement, me met hors de moi.

Sérieusement. Les bus qui m’amènent au boulot passent « en moyenne toutes les 20 minutes » selon le tableau d’affichage à l’arrêt de bus. Ca veut dire que, quand je bosse à 16h, je me pointe à l’arrêt de bus à 15h, mais pourquoi, en fait? Parce que je peux avoir un bus à 15h, mais autant j’en ai un à 15h30 seulement, et des fois j’en ai deux qui se pointent à la queue leu leu à 15h45 parce que celui d’avant a pris du retard et finalement tant pis pour ta gueule si ça fait 45 minutes que tu poireautes, vu que tu risques pas d’être en retard au boulot parce que LE RETARD CA N’EXISTE PAS.

Et c’est vrai, en plus !

Tout le monde s’en fout si les trains ont du retard ou si les bus ne sont pas à l’heure ! Parce que ton patron, lui aussi, il s’en fout si t’es pas à l’heure !

Exemple : l’an dernier, à Auckland, je pars au boulot en voiture, et il pleuvait sur l’autoroute. Résultat, ces neuneus de Kiwis roulaient à 20 à l’heure (des fois qu’ils se mettent tous à faire de l’aquaplaning dans un-demi millimètre d’eau) et je suis arrivée au boulot avec 30 minutes de retard.

Donc, forcément, je me pointe au bureau en panique, les cheveux mouillés, et je vais cash voir mon patron :

- Oh là là je suis désolée le trafic c’était terrible, terrible, pardon pour le retard.

Et là, mon patron me fixe pendant trois secondes sans rien dire. Puis il s’esclaffe et me dit :

- Oh dis donc, je suis bien fâché ! Oh là là ! Que ça ne se reproduise plus, ou je déduirai ça de ton salaire ! Ha ha !

(Ces gens sont fous.)

Perso, j’ai contemplé quelques minutes cette culture de dégénérés, et j’ai dit : non. Fuck le système, je ne peux pas vivre sans horaires, je ne suis pas un animal bande de sauvages je suis une Alsacienne !

Donc, en bonne angoissée de la vie, je pars toujours bien en avance pour être sûre d’arriver au boulot au moins 5 minutes avant le début du travail. Mais mes collègues, eux, sont loin d’avoir ce genre de scrupules. (L’heure officielle de début du boulot, c’est 9 heures, mais je peux te dire qu’en un an, je n’ai jamais vu personne se pointer au bureau avant 9h45. Et ça, c’est les lève-tôt.)

Et après tout, on ne peut pas les blâmer.

(C’est juste que j’ai passé trop d’années à être conditionnée à coups de dessins animés Suisses où les réveils anthropomorphiques expliquaient aux enfants à quel point c’était crucial d’être à l’heure.)

(Faut dire que les 3-5 ans sont connus pour leurs emplois du temps chargés.)

Donc, si t’es comme moi, ça va t’exaspérer beaucoup.

(Si t’es comme Marie ma blonde préférée, ça va être le pays de tes rêves.)

(Marie, merci pour avoir été en retard à 90% de nos rendez-vous ces 10 dernières années. On ne le savait pas, mais chaque minute où je t’attendais me préparait à la vie en Nouvelle-Zélande. Tu as été mon maître Shaolin.)

4) La farniente.

Si ton idée d’un week-end se résume à regarder des séries sous la couette en mâchonnant des chips, ben d’abord respect et compassion, et ensuite, ne le dis pas à tes collègues de boulot le lundi, sous peine de subir des regards inquisiteurs.

Parce que les conversations de bureau le lundi matin, ça donne à peu près ca :

- Salut les gars ? Comment s’est passé le week-end ?

- Ah, super ! Avec ma femme on a passé le week-end à faire de la rando au Tongariro.

- Cool !

- Moi et mon frère on a fait un triathlon.

- Génial !

- Je vous envie, les mecs. Moi j’ai pas fait grand-chose. Juste du surf avec les potes a Muriwai Beach, et sept-huit heures de kayak le dimanche. Tranquille, quoi.

- Et toi, Charlotte ?

- Bah je suis restée à la maison.

- ….

- T’étais malade ?

Car, ce que le Kiwi aime par-dessus tout (plus que la bière, plus que l’avocat, plus que les fish&chips, plus que les barbecues et les journées à la plage), c’est le SPORT.

Faut dire que le pays s’y prête bien. Avec la mer partout, des montagnes, des volcans, des plateaux rocheux et 30% de parcs nationaux, tu peux faire de tout : surf, planche à voile, nage, rando, VTT, plongée, golf, alpinisme, ski, kayak, et encore une myriade de spécialités que je ne connais pas et dont je me fous royalement pour te dire la vérité.

(Genre y’a un truc où t’es debout sur une planche de surf avec une pagaie, et tu pagayes. Voilà.)

N’oublions pas de mentionner que les Néo-Zélandais sont les spécialistes de tous les sports extrêmes (saut à l’élastique, saut en parachute, rafting, deltaplane, parapente, et même le truc avec les costumes comme les écureuils volants là) et en ont même inventé certains (comme le zorb, ou le bumper ball).

Ajoute à ça que les Kiwis sont de grands fans de sports d’équipe, principalement le rugby et le foot (qui est ici appelé « soccer » à l’américaine) (bande de ploucs), mais aussi des trucs plus étranges comme le cricket (sérieusement, même en Angleterre on n’y joue plus) ou encore le netball.

Et, pour couronner le tout, les Kiwis sont les plus énormes enthousiastes de triathlon que j’aie jamais vu.

Non seulement il y a des triathlons partout et tout le temps (même en hiver !), mais on peut régulièrement participer à d’autres trucs sympas si on trouve ça trop facile d’enquiller 1,5 kilomètres de nage, 40 kilomètres de vélo et 10 kilomètres de course (c’est pour les petits joueurs).

Par exemple, le décathlon est une pratique courante ici (moi qui pensait que c’était juste un magasin) – les participants combinent donc 100 mètres, saut en longueur, lancer de poids, saut en hauteur, 400 mètres, 110 mètres haies, lancer de disque, saut à la perche, lancer de javelot, et 1 500 mètres, le tout à la suite sur une ou deux journées (fastiche fastoche).

Et pour les gens vraiment cramés du bulbe, la Nouvelle-Zélande propose l’Iron Man à peu près une fois par mois.

L’Iron Man, bien loin de ma zone de confort Marvel, c’est un triathlon à temps limité combinant 4 kilomètres de nage, 180 kilomètres (oui, CENT QUATRE-VINGT) de vélo, et 42 kilomètres de course pour finir sur une note plus douce.

(Parce que faire un marathon simple, c’est pour les fillettes.)

Ah oui, et le tout doit être complété sans pauses en moins de 17 heures.

(Ces gens sont des malades mentaux.)

Il y a même des magazines spécialisés entièrement dans le triathlon, en vente dans les grandes surfaces à côté de TV Magazine et Femme Actuelle (enfin, l’équivalent Kiwi – c’est la même chose, mais avec des membres de la famille royale en couverture de chaque numéro).

Autant te dire que quand, comme moi, on place la glande comme nectar de la vie, vaut mieux ruser.

Maintenant, à la question :

- Comment était ton dimanche, Charlotte ?

Au lieu de répondre :

- Bah au départ je voulais aller faire une balade avec Fla, mais quand on s’est levés il était déjà midi et demie, et puis comme y’avait un nuage dans le ciel on s’est dit qu’il allait pleuvoir peut-être. Du coup on est restés à la maison et on a fait un marathon Mega Shark en mangeant du pop-corn et j’ai pas enlevé mon pyjama en deux jours, c’était génial.

Maintenant, je réponds :

- Le samedi je suis allée faire une rando et dimanche j’avais un barbecue.

Parce que c’est le minimum d’effort requis dans ce pays.

(Ca veut pas dire que je le fais, hein. Mais et alors, t’es pas de la police que je sache.)

(Les randos, l’été pourquoi pas, mais l’hiver je vais pas non plus me taper des kilomètres de bush sous la pluie, t’es pas bien dans la tête Simone c’est comme ça qu’on attrape la pneumonie et qu’on meurt.)

5) La bonne bouffe.

Je pense pas qu’il y ait besoin de s’étendre sur le sujet, parce que je l’ai mentionné à de maintes reprises, mais un tiens vaut mieux que deux tu l’auras : la bouffe néo-zélandaise est l’équivalent d’un caca de chien qui aurait été mangé par un autre chien, puis vomi, puis re-mangé, puis re-fait caca.

Donc, si t’aimes manger mais que tu sais pas cuisiner, t’es baisé, disons-le tout de suite.

(A moins que tu sois millionnaire et que tu puisses donc te permettre de manger au restaurant plus d’une fois par siècle.)

(Pour un menu classique plat + dessert + boisson dans un petit restau sans prétention, compte 60 euros. PAR PERSONNE.)

Si tu sais cuisiner, tu peux t’en sortir, mais faut être prêt a dépenser des fortunes pour des ingrédients lambda en permanence.

(Dix dollars pour une boule de mozzarella. Je dis ça, je dis rien. Ca fait juste 6 euros 50.)

(SIX EUROS CINQUANTE !)

6) Fumer.

Un paquet de cigarettes en Nouvelle-Zélande coûte dans les vingt dollars.

(Oui, c’est ça, un dollar la clope.)

(C'est cher payé pour avoir l'air cool.)

J’ai même été informée par des gens qui s’y connaissent que, dans ce pays, ça coûte moins cher de fumer de la beuh que de fumer des cigarettes.

(Il s’avère que le climat de l’île du Nord est idéal pour la culture des kiwis, des concombres, et du cannabis. Tu te coucheras moins bête.)

7) Parler de cul.

Non que je sois une grosse perverse, mais les Néo-Zélandais sont les gens les plus chastes du monde.

Ça a ses avantages, notamment les médecins qui jamais au grand jamais ne te demandent de te déshabiller. Mais des fois, ça devient carrément ridicule, cf. ma conversation avec la standardiste d’un dermatologue chez qui j’avais pris rendez-vous pour un examen complet de mes grains de beauté :

- Donc votre rendez-vous est lundi à 14h, venez un peu en avance et mettez des vêtements amples et confortables pour que le médecin puisse vous examiner facilement.

- Pourquoi ? Je vais pas enlever mes vêtements de toute façon ?

- Ah non, oh là là, on ne vous demandera jamais ça.

SERIEUSEMENT ?

Un examen de tout mon corps, et je me mets pas à oil-pé ? Ça devient n’importe quoi, là, messieurs.

Les Kiwis sont donc des gros prudes.

Ils floutent le moindre bout de fesse qu’on peut voir à la télé, ils bipent tous les vilains mots sales comme « flûte » ou « crotte », et sont généralement absolument adorables quand ils s’adressent à nous autres Européens :

- Merci de m’avoir filé « The Wolf of Wall Street », je pense le regarder ce week-end.

- Oui, par contre je dois te prévenir : il y a beaucoup de nudité dedans.

HA HA HA.

- Cameron, adorable bambin, mon petit pipou, t’oublies que je suis Française.

- Et alors ?

- Et alors j’ai vu les couilles du Président Chirac en couverture de Voici, je pense que je suis capable de me contenir a la vue d’une ou deux meufs à poil, ci-mer.

(Sans compter que j’ai passé tous les étés de mon enfance dans les gravières allemandes, alors j’ai vu passer mon quota de zizis flétris et de nichons fanés, c’est bon.)

(Et quand bien même! J’ai 25 ans, je suis mariée, merde ! Je ne vais pas être choquée par la vue d’une bite à la télé quand Professeur Flaxou agite la sienne sous mon nez pour un oui pour un non !)

Donc, même si, pour nous autres, c’est très mignon de voir les Kiwis s’indigner quand on dit un gros mot, et que c’est très rigolo de les observer rougir à la moindre mention de kiki ou de tétés, mieux vaut éviter de trop le faire, parce que c’est très mal vu et qu’on a vite fait de passer pour un grossier personnage.

8) Internet illimité.

Non seulement l’illimité n’existe presque pas en Zélandie (quelques abonnements te promettent l’illimité, mais ils te limitent la bande passante), mais les télécom en général sont très très chers, que ce soit le téléphone ou les services Internet.

Donc, si tu es un gros geek (coucou), prépare-toi à sacrifier une bonne partie de ton budget pour satisfaire tes besoins en bande passante.

(Mais, plus sérieusement, si tu es un gros geek et que tu viens en Nouvelle-Zélande, fais-moi signe. On a besoin de gens dans notre fuseau horaire pour faire des multis.)

Voilà, t’es prévenu.

Pour conclure, note enfin que tu vas absolument détester la Nouvelle-Zélande si tu aimes d’amour les choses suivantes :

- Te faire siffler dans la rue

- Marcher dans les chewing-gums et les cacas de chien

- Les foules

- Les transports en commun bondés

- Te faire bousculer par des inconnus

- Te faire contrôler par les flics

- Les gens qui tirent la gueule

- La pollution

- Les embouteillages

- Te faire draguer dans les bars par des gros relous dès que tes potes partent fumer

- Les commères

- Les regards accusateurs

- Faire des créneaux

Parce que ça n’existe pas ici.

(Putain, je peux pas m’empêcher de faire de la propagande pour ce pays.)

(C’est de la folie mon petit monsieur.)