Les chansonniers Français sont de grands (corps) malades

(Quel jeu de mot, mes aïeux)

J'ai toujours détesté la chanson française (à quelques rares exceptions près).

Je sais que c'est pas bien de détester un truc en bloc, comme ça, mais j'ai jamais grandi avec (mes parents étaient des fans de rock britannique jusqu'au bout des doigts et détestaient eux-mêmes la chanson française, qui était un truc de vieux schnock) et je n'y ai donc jamais été sensibilisée.

Et, depuis, j'ai eu beau y mettre du mien pour m'ouvrir à cette part méconnue de ma culture musicale, rien à faire, je déteste ça.

(Je pense que ça va rester un de ces trucs que je détesterai toujours, même si je me force à l'apprécier. Comme la pastèque, ou le jogging.)

Et donc, en 2006, quand Renan Luce a sorti sa chanson "La Lettre", je l'ai instantanément abhorrée de tout mon être. 

La musique à deux accords, le chant à deux octaves, les paroles à deux balles, tout dans cette chanson m’horripilait tant et si bien que je changeais la radio en criant de dégoût dès que j'entendais "Mais moi je suis un hommeuh, qui aime bien ce genre de jeuuuuuux", et que, bon an mal an, j'ai finalement réussi à passer tout ce temps sans jamais entendre cette chanson en entier.

Sauf que, l'autre jour, une copine a mis cette chanson en lien sur Facebook pour rigoler, et, dans un élan masochiste, j'ai cliqué sur play.

Et c'est seulement à cette heure que je réalise que Renan Luce est en fait un malade mental.

Explications, en musique!

J'ai reçu une lettre
Il y a un mois peut-être

Alors, je sais que la chanson est sortie en 2006 (ça nous rajeunit pas), mais quand bien même : QUI envoie encore des lettres à notre époque?

Surtout que, quand on voit la suite de la chanson, c'était pas juste une carte postale de tatie Jacqueline qui te fait des gros bisous de la Motte-Piquet. C'est quand même un message vaguement important (thème "sois à l'heure ou je me tue"), donc t'as pas envie d'être sûre que le mec reçoive le message? Histoire de pas te suicider pour une bête histoire d'accusé de réception? Chais pas moi, envoie un texto, un email, un message sur son mur Facebook, mais ne prends pas le risque que la lettre se perde à la poste, ou arrive chez quelqu'un d'autre!

Arrivée par erreur

Maladresse de facteur

Ha bah voilà, qu'est-ce que je disais.

Aspergée de parfum

Rouge à lèvre carmin

J'aurais dû cette lettre

Ne pas l'ouvrir peut être

Oh, tu penses?

Non mais ta mère elle t’a jamais appris la politesse ? Ouvrir les lettres des autres, c’est pas grave un truc de connard, franchement ?

(Surtout que, comme il nous décrit la lettre, tu te doutes que c’est pas un courrier du Credit Mut’.)

Et puis qu’est-ce que ça peut bien t’apporter de lire le courrier des autres, a part de satisfaire tes pulsions de curiosité malsaine ?  (Un conseil : si ça devient trop urgent, fais-toi un épisode de Desperate Housewives, ça devrait rassasier ton quota commère.)

Mais moi je suis un homme

Qui aime bien ce genre de jeu

Je veux bien qu'elle me nomme

Alphonse ou Fred c'est comme elle veut

C'est comme elle veut

Oooooookay.

Donc en fait, tu ne lis pas cette lettre par curiosité, mais plutôt parce que t’as vu que c’était une lettre d’amour et que t’es tellement en chien que t’es prêt à te faire passer pour un autre homme pour pécho ?

C’est un peu chelou, tu avoueras.

(Surtout que, le coup de te faire passer pour un autre gars, y’a que dans le monde merveilleux de Friends que ça marche – et seulement jusqu’à un certain point.)

(Et tout le monde n’a pas la classe de Chandler Bing.)

Des jolies marguerites

Sur le haut de ses "i"

Des courbes manuscrites

Comme dans les abbayes

Quelques fautes d'orthographes

Une légère dyslexie

PARDON?

T'es au courant que là, t'es en train de décrire une écriture d'enfant?

J'veux dire, y'a que moi que ça choque?

QUI, à part un enfant, écrit encore en cursive? Sérieusement? Et puis, des fautes d'orthographe? Des MARGUERITES SUR LES I??!

C'est un enfant, Renan Luce! C'est une petite fille qui a écrit cette lettre! Aucun adulte, même les horripilantes "femmes-enfants" qui me font froid dans le dos, ne mettent des putains de MARGUERITES sur leurs i!

Et en guise de paraphe

La petite blonde sexy

La petite blonde sexy....quoi?

Cette phrase n'a pas de sens.

(Au début je pensais que le site paroles.com avait oublié un bout de chanson... mais en fait c'est Renan Luce qui a oublié un bout de chanson, on dirait.)

Et moi je suis un homme

Qui aime bien ce genre de jeu

Je n'aime pas les nonnes

Et j'en suis tombé amoureux

Amoureux

NON!

Non! Pardon, mais alerte Pedobear!

C'est pas sexy, les marguerites, Renan Luce! Couché, Renan! Vilain Renan!

Alors c'est vrai que, dans le clip, ils ont essayé de rendre ca un peu moins glauque en rendant l'écriture comme ça:

Ah non, autant pour moi. C’est parfaitement malsain.

(Sexyyyy.)

Elle écrit que dimanche

Elle s'ra sur la falaise

Où je l'ai prise par les hanches

Et que dans l'hypothèse

Où je n'aurais pas le tact

D'assumer mes ébats

Elle choisira l'impact

30 mètres plus bas

Eh ben dis donc, de mieux en mieux.

Un mec qui kiffe les écritures de fillette, une meuf qui fait du chantage au suicide, vous étiez faits l’un pour l’autre dis donc, bande de grands malades.

Et moi je suis un homme

Qui aime bien ce genre d'enjeu

Je ne veux pas qu'elle s'assomme

Car j'en suis tombé amoureux

Amoureux

Alors, d'une : mon grand, je sais pas dans quel monde tu vis, mais avec une chute de trente mètres, ça va faire plus que l'assommer, ta dulcinée.

De deux : mais enfin qu’est-ce que tu fais Renan, ça va pas bien dans ta tête ??!

Déjà, tomber amoureux d’une meuf en lisant une lettre d’elle (qui en plus ne t’était pas destinée) c’est un comportement un peu con, excuse-moi du peu.

Mais soit, je veux bien. T’es un grand romantique, un mec un peu lunaire et tendre, c’est finalement assez mignon.

Mais tomber amoureux de cette fille-là ? Elle vient d’écrire a son mec précédent que s’il ne revient pas elle se TUE, tu flaires pas un peu l’embrouille ?

(Voilà à quoi ça mène de penser avec sa teub.)

(Vingt sur vingt, Renan.)

Grâce au cachet de la poste

D'une ville sur la manche

J'étais à l'avant poste

Au matin du dimanche

Donc, c’est une ville où il n’y a qu’une seule falaise ?

Ou bien est-ce que t’es allé demander à la mairie quelle était la falaise préférée des autochtones pour se prendre par les hanches ?

L'endroit était désert

Il faudra être patient

Des blondes suicidaires

Il n'y en a pas 100

(On espère, en tout cas.)

Attends, attends, fais pause une seconde, Renan. Mais tu t’attends à quoi, au juste ?

Mets-toi à la place de l’émettrice de cette lettre, deux minutes :

La nana a écrit à son ex dans un geste de désespoir. Clairement, elle mise toutes ses chances sur cette dernière rencontre. Là, elle arrive à la falaise, dans l’espoir que son chantage l’aura enfin motivé à venir lui parler. Et, à la place, elle trouve un couillon qui lui dit :

- Salut, ton mec n’a jamais eu la lettre que tu lui as écrite, c’est moi qui l’ai reçue par erreur. Seulement, au lieu de la rendre à son propriétaire, à la place je l’ai lue, parce que je suis un bâtard. Et puis une fois lue, j’ai décidé de ne pas la donner à ton mec, parce que je n’en avais rien à foutre de l’importance manifeste que cette rencontre avait pour toi. Non, à la place j’ai décidé arbitrairement que tu serais mieux avec moi. Voilà, je suis venu te sauver du suicide. Ne me remercie pas.

Sérieusement, tu t’attends à un accueil chaleureux, là ?

Et moi je suis un homme

Qui aime bien ce genre d'enjeu

Je veux battre Newton

Car j'en suis tombé amoureux

Amoureux

Bon.

Depuis le début, cette chanson n'était clairement pas du très haut level en matière de poésie. J'veux dire, on sent dans le texte que c'était très pénible pour Renan Luce de trouver ses rimes, cf. les deux fois d’affilée où il a fait rimer « lettre » avec « peut-être ».

(C'est dur de faire des rimes quand on n'a visiblement que 200 mots de vocabulaire.)

Mais comme on est encore très loin du lyrisme de Mickaël Miro (qui, lui, réussit l'exploit de faire des chansons avec seulement 50 mots de vocabulaire), j'ai laissé passer parce que je suis une fille sympa.

Mais là, je dis non. Renan, tu vas trop loin.

"Homme", ça ne rime PAS avec "Newton"! C'est pas très compliqué à comprendre, tu prends la fin des mots et tu les dis à voix haute, t'entends? "aumme" et "aunne", ce sont deux sons qui ne riment pas !

Déjà tout à l’heure, t’avais fait rimer « homme » avec « nonne », c’est pareil, ça ne marche pas ! Et pourtant, c’est pas très difficile comme rime !

Tiens, je suis sympa, je vais te filer tout une liste de mots qui riment avec « homme » et que t’as pas utilisés dans ta chanson : pomme, tome, somme, fantôme, symptôme, hématome, DOM-TOM, tu vois, y'a de quoi faire. (Bon je vois pas trop comment t’aurais pu caser DOM-TOM dans ta chanson, mais pour les autres, c’était faisable !)

Bref. Suite de l’histoire.

Elle surplombait la Manche

Quand je l'ai reconnue

Comment ?

Est-ce que tu as le psychopathe-dar pour reconnaitre les autres tarés dans ton genre ?

A moins que la nana ait mis une photo d’elle en pièce jointe et que tu veuilles pas le mettre dans ta chanson, petit canaillou.

(Ça expliquerait beaucoup mieux comment t'as fait pour tomber amoureux d'elle.)

J'ai saisi par la manche

Ma petite ingénue

Oh mon Dieu, faites qu’elle soit majeure. Pitie, pitié.

Qui ne l'était pas tant

Au regard du profil

Qu'un petit habitant

Lui faisait sous le nombril

Bon, au moins elle est pubère, on va dire que c’est déjà une victoire.

(Nan, en fait ça va, dans le clip elle a l’air d’avoir genre 25 ans.)

Par contre, niveau climax, le clip fait du grand n’importe quoi : Renan Luce se pointe sur la falaise, se plante devant la fille suicidaire, et lui sourit d’un air benêt. Et elle ? Elle lui sourit aussi, puis elle monte en voiture avec lui et ils partent vivre heureux.

("Hé mademoiselle vous êtes charmante, tu viens faire un tour en voiture ou quoi ou bien?")

C’est tout ?

Pas de "T’es qui ?" Pas de "Pourquoi t’es venu à la place du père de mon enfant, sale raclure ?" Non ? 

T’étais juste prête à te suicider y’a même pas cinq minutes, mais apparemment c’était pas TON mec qu’il te fallait, juste n’importe quel clochard qui passe.

Bien bien bien. Ça m’a tout l’air d’être une belle histoire de cassos.

Qu’est-ce qu’il en pense, Renan, de tout ça ?

Et moi je suis un homme

Qui aime bien ce genre d'enjeu

Je veux bien qu'il me nomme

Papa s'il le veut

Okay, donc t’as rien écouté de tout ce que je t’ai dit plus haut, en fait.

Ecoute, tu sais quoi Renan, tant pis pour toi. Pars donc vivre heureux avec ta maniaco-dépressive, peut-être que ça lui remontera le moral d’avoir trouvé un mec encore plus cramé du bulbe qu’elle. Bonne chance pour les années de torture mentale et de chantage affectif qui vont probablement s’ensuivre jusqu’à ce qu’elle tombe sur un autre mec complètement random qui décide de s’enfuir avec elle dans le soleil couchant.

Non, après tout, c’est peut-être moi qui suis trop dure.

Allez Renan, sincèrement, bonne chance, vivez heureux dans votre petit monde merveilleux de Prozac.

(En plus elle sait pas écrire et tu sais pas rimer, vous ferez un beau couple, finalement.)