L'article qui fera cauchemarder un psychanalyste

(Soi-disant que je fais la même tête quand je suis pas contente.)

Souvent, quand je me réveille le matin, Professeur Flaxou se fout de ma gueule, et je comprends pas pourquoi.

La raison, c’est que, d’après lui, je parle dans mon sommeil, et je dis des choses rigolotes.

(Par exemple, l’autre jour, c’était : « Non ! Le placard ! Attention ! Pas dans le placard ! »)

Alors, évidemment, moi je dors, donc je ne me souviens jamais. Pour ce que j’en sais, Professeur Flaxou est un gros bonimenteur.

Mais quand je vois l’état des rêves que je fais la nuit, finalement, ça ne m’étonne pas tant que ça.

Parce que très souvent, je me rappelle de mes rêves. Et quand je me réveille le matin, je les raconte à Professeur Flaxou.

Et le dernier était tellement gratiné qu’il m’a dit que ça mériterait d’être écrit comme un conte pour enfants et qu’on deviendrait riches si je le vendais.

Mais comme je connais personne dans l’édition, et comme en ce moment la littérature jeunesse en France ça m’a l’air d’être un peu tendu du slip comme domaine, je vais plutôt raconter mon rêve ici.

La nuit dernière, donc, j’ai rêvé que je me faisais kidnapper par l’Empereur des Poulets.

En fait il me kidnappait par hasard, parce que j’allais dans le jardin nourrir les poules (on n’a pas de poules dans le jardin, juste le chat des voisins qui me laisse lui faire des câlins quelquefois, mais là, je sais pas pourquoi, on avait un poulailler.) (Peut-être qu’on avait décidé de dire fuck nos métiers respectifs, on plaque tout et on va élever des poules, je sais pas trop les détails.)

Et en fait l’Empereur des Poulets, qui vivait dans un château qui flottait sur un nuage, kidnappait les poules sur terre pour les amener dans son royaume (il avait le téléporteur de Star Trek). (Enfin, pas LE téléporteur de Star Trek, mais un truc similaire.) Donc il kidnappait mes poules, mais comme j’étais dans le poulailler en même temps, il me chopait avec.

(Heureusement que c’était pas un téléporteur qui mélange l’ADN. Imagine après comme c’est craignos de devoir gérer le travail de bureau quand tu ponds des œufs partout.)

(Mais au moins, si t’oublies ton déjeuner, t’es tranquille.)

(Ah mais non, parce que du coup ce serait un peu comme du cannibalisme.)

(Bref.)

Donc je me retrouvais dans le château de l’Empereur des Poulets.

L’Empereur des Poulets c’était un humain normal, si t’enlèves le fait qu’il habitait dans un château qui flottait sur un putain de nuage et qu’il avait apparemment une technologie ultra-développée alors que nous sur Terre on était dans un genre de monde post-apo où tout le monde élevait des poulets dans le jardin, donc moyen quoi. 

Et il avait une salle du trône avec un énorme trône couvert de coquilles d’œufs (façon mosaïque), et il portait un genre de cape royale blanche, t’sais comme les manteaux d’hermine de Louis XIV, mais sauf qu’elle était entièrement faite en plumes de poulets.

Et je me souviens pas vraiment de l’agencement de son palais, mais je me rappelle que dans toutes les pièces, y’avait des poules qui se baladaient, tranquille Emile.

Et donc l’Empereur des Poulets se rendait compte qu’il m’avait kidnappée par erreur, mais au lieu de me renvoyer sur Terre, il décidait de me garder et de faire de moi sa femme.

(Si déjà.)

Sauf que moi dans mon rêve j’étais tout de même mariée avec Professeur Flaxou, et puis en plus l’Empereur des Poulets il était vieux, chauve et tout luisant de gras (en même temps, le gars il bouffe des œufs tout le temps, tu t’attends à quoi ?) donc ça me bottait moyen.

(Par contre, quand je rêve de folles nuits de débauche avec Henry Cavill, du champagne et des petits fours, là, on est dans un univers où Professeur Flaxou n’existe pas.) (Le cerveau c’est quand même un outil merveilleux.)

Donc je disais à l’Empereur des Poulets qu’il pouvait carrer sa demande en mariage dans le cloaque d’une de ses poules, mais ça lui plaisait pas des masses, alors il décidait de m’enfermer dans une des chambres du palais jusqu’à ce que je lui dise oui.

(Technique de drague plus connue sous le nom de « Syndrome de Stockholm » - ou « La Belle et la Bête », ça marche aussi.)

Alors j’étais prisonnière de l’Empereur des Poulets, mais j’avais de la chance, parce que j’avais des fenêtres dans ma chambre. Alors, la nuit venue, comme c’était la pleine lune, j’ai demandé à la lune si tu voulais encore de moi de transmettre à Professeur Flaxou le message que j’étais prisonnière, et aussi de lui dire de monter au sommet du Mont Wellington et d’y planter trois graines de trois plantes différentes (c’était très important) et ensuite de les arroser jusqu’à la prochaine pleine lune, parce qu’à ce moment les plantes auront suffisamment poussé pour qu’il puisse y grimper et atteindre le palais de l’Empereur des Poulets.

Bon, c’est de la grosse daube ce plan, on est d’accord ?

Je sais que je suis pas une pro du jardinage, mais même moi, je sais qu’une graine, en un mois, ça te fait une pousse de vingt, trente centimètres max (et tu noteras que j’ai pas demandé à Flaxou de planter des graines magiques, juste des graines lambda).

Et, même en admettant que ça marche, c’est un plan qui nécessite de poireauter un mois entier ! Alors qu’il suffisait à Professeur Flaxou de trouver un poulailler et d’attendre de se faire kidnapper en mode beam me up Scotty !

Mais Professeur Flaxou devait surement être à court de ressources, parce qu’il faisait comme lui disait la lune, et un mois plus tard, il grimpait aux plantes pour venir à mon secours.

(Mon cerveau a fait une ellipse temporelle alors je sais pas trop ce que j’ai bien pu foutre pendant un mois cloîtrée dans le palais de l’Empereur des Poulets.) 

(Mais en tout cas mon lit devait être confortable, parce que c’était certainement pas le duvet qui manquait.) 

(Donc c’est déjà une consolation.)

Et donc Professeur Flaxou volait la clef de ma chambre à l’Empereur des Poulets pendant que celui-ci dormait (genre le gars il a pas de sécurité ? Même pas un coq ou deux dressés pour l’attaque ?) et venait me délivrer. Seulement, on essayait de repartir discrètement, mais on faisait du bruit (ça par contre c’est parfaitement plausible) et on réveillait l’Empereur des Poulets.

Donc il était vénère, il sortait sa baguette magique (ah oui, je t’ai pas dit ? C’était aussi un magicien. Mais bon, le gus a un château qui flotte sur un nuage, donc je pense que c’est pas trop surprenant comme nouvelle) et il changeait Professeur Flaxou en poulet.

A ce moment-là c’était moi qui pétait un plomb, parce que je veux bien qu’on me kidnappe et qu’on me séquestre pendant un mois mais faudrait voir à pas trop me chauffer non plus, je sautais sur l’Empereur des Poulets en faisant voler sa baguette, et on se battait à mains nues dans une bagarre digne des plus beaux films d’action des années 80.

Finalement, je récupérais la baguette, et je changeais l'Empereur en poulet (bien fait !). Et puis je redonnais sa forme humaine à Flaxou en récitant l’incantation à l’envers. Et on s’échappait sur l’espèce de haricot magique là, et on rentrait sur Terre.

Et on était heureux parce qu’on avait une baguette magique, et on faisait fortune dans l’élevage de poulets parce qu’on générait des poulets à base de cailloux ou de troncs d’arbres ou de gens qu’on aimait pas.

Et là je me suis réveillée avec une de ces envies d’œuf à la coque, mais tu t'imagines même pas.