Maui le demi-dieu - une légende maorie

Comme tu le sais déjà, la mythologie c'est l'une de mes grandes passions.

(D'autres passions incluent les films de zombies, les différents accents de la langue anglaise, et goûter tous les parfums de chips existant dans le monde.)

(Pringles fait des chips goût pizza, c'est... intéressant.)

Donc, en débarquant en Nouvelle-Zélande, j'étais très contente d'avoir une belle occasion d'étudier en détail les mythes et légendes Maoris (et polynésiens dans leur ensemble).

Un petit cours de civilisation, avant de commencer :

La Polynésie est globalement reconnue comme formant un triangle reliant différentes îles du Pacifique, ayant pour pointes Hawaii, l'Ile de Paques, et la Nouvelle-Zélande, et pour centre Tahiti et la Polynésie française. Les gens vivant à l'intérieur de ce triangle présentent une apparence physique commune et leurs langues et cultures sont très proches.

Et, contrairement à ce qu'on pourrait croire en voyant la carte, ces peuples n'étaient pas isolés les uns des autres, car, même après avoir découvert la Nouvelle-Zélande et s'y être installés, les Maoris voyageaient beaucoup vers Tahiti et consorts.

(Ce n'est pas pour rien qu'on appelle les Polynésiens "les Vikings du Pacifique".)

Pour les gens qui connaissent ces cultures, ce ne sera donc pas une grande surprise de lire la légende de Maui, l'un des héros les plus connus de la mythologie Maorie, car beaucoup de ses histoires sont également présentes dans le reste du Pacifique (avec quelques variations).

Maui, donc, est le cinquième enfant de Taranga, qui avait décidé que quatre enfants ça suffit, mais niveau contraception c'était pas trop la fête à l'époque. Donc, elle coupe ses cheveux, prend le nouveau-né, l'enveloppe dans sa chevelure, et le balance dans l'océan.

(Ah ben ça, quand l'avortement était pas légal, on faisait comme on  pouvait, hein.)

Maui flotte sur les flots dans son bateau capillaire et est sauvé des eaux par le dieu Tama, qui le recueille et l'élève comme son fils, et lui apprend la magie.

Un beau jour, Maui décide de rentrer chez les siens, et quitte Tama, qui lui dit : "Tu vivras beaucoup d'aventures, mais la dernière sera la plus grande de toutes, et tu perdras cette bataille." Maui lui demande plus d'explications, mais Tama répond simplement "Ce sera une bonne chose de prendre part à cette bataille, et cela n'aura pas d'importance que tu perdes." (Ce qui, disons-le franchement, nous fait une belle jambe.)

Maui se met donc en route et arrive finalement dans la maison de sa mère, qui vit avec ses quatre autres fils. Le soir, elle fait l'appel (genre quatre enfants c'est trop, faut les appeler pour vérifier qu'ils sont tous là).

- Maui-taha!
- Présent!
- Maui-roto!
- Présent!
- Maui-pae!
- Présent!
- Maui-waho!
- Présent!

Sérieusement?

Sérieusement? TOUS tes fils s'appellent Maui? L'originalité, ça existait pas chez les Maoris?

(Dit la meuf qui vient d'une famille où elle s'appelle Charlotte parce que son grand-père s'appelait Charles.)

Bref, Taranga est contente parce que tous ses fils sont là, quand soudain se lève le petit Maui en disant:

- Je m'appelle Maui aussi!

Ce à quoi Taranga répond:

- Ah non, tu ne peux pas être Maui. Tous mes fils sont là, je les ai comptés!

(Ouais c'est bon, t'as fait l'appel de quatre gamins, tu veux une médaille?)

Maui insiste, et Taranga lui demande :

- D'où viens-tu?
- Je viens de l'océan. Les vagues étaient mon berceau, les oiseaux et les poissons se sont battus pour m'avoir, mais j'étais enveloppé dans la chevelure de ma mère.

A ce moment, Taranga reconnaît son fils, le prend dans ses bras, et lui dit:

- Oui, tu es mon fils, mon petit Maui. Je t'ai retrouvé.

Euh, pardon, meuf, je veux pas ruiner tes retrouvailles, mais c'est pas exactement comme si tu l'avais perdu en faisant tes courses au Super U, non?

J'veux dire, tu l'as jeté dans l'océan! C'est ni plus ni moins qu'un infanticide!

(Et après le gamin revient chez elle quand tout est fait, quand il marche et qu'il parle et qu'il se torche les fesses tout seul. Ah ben là pas de souci, tu l'acceptes comme ton fils maintenant qu'il y a plus rien à faire!)

(Quelle connasse.)

Maui reste donc vivre avec sa mère et ses frères, et prend le nom de Maui-tikitiki-a-Taranga : Maui qui était enveloppé dans les cheveux de Taranga.

(Ça va, c'est pas trop chiant à porter, comme prénom.)

Tous les matins, Taranga se lève à l'aube et disparaît, en ne revenant que le soir tombé. Maui, intrigué, demande à ses frères si ils savent ce qu'elle fait et où elle va durant la journée, ce à quoi les frères répliquent qu'ils en savent rien et qu'ils s'en foutent.

Maui décide donc, une fois la nuit tombée, de cacher les vêtements de Taranga. Il fait également le tour de la maison et bloque chaque interstice avec de la mousse, de sorte que Taranga dort plus longtemps que prévu, parce qu'elle ne voit pas les premières lueurs du jour. Finalement, le chant des oiseaux réveille Taranga, qui se lève en panique, cherche ses vêtements, et, ne les trouvant pas, jette un vieux manteau sur ses épaules et quitte la maison précipitamment.

(Ça me rappelle pas mal de matins avant mes cours de linguistique.)

(Un jour, j'étais tellement à la bourre, j'y suis allée en pyjama.)

(Les joies de la fac.)

Maui suit sa mère et la voit entrer dans la forêt, arracher une motte d'herbe, et descendre sous terre en replaçant l'herbe au-dessus de sa tête. Il comprend alors que sa mère entre chaque jour dans le monde des esprits pour rejoindre son père.

Parenthèse : dans la mythologie Maorie, comme dans beaucoup d'autres, il existe un monde souterrain fait d'immenses cavernes, où vont les esprits après leur mort et où ils vivent pour toujours. Il n'y a pas de soleil mais la lumière vient des pierres alentour, et le monde est grosso modo exactement comme celui du dessus, avec des plantes, des animaux, tout ça.

Maui revêt alors les habits de sa mère (ah ben bravo, ça c'est encore l'école publique qui lui a appris à s'habiller comme une femme, à coup sûr) et puis se change en pigeon.

(Oooookay.)

(Tu pouvais y aller comme ça, hein. Mais bon, tu fais ce que tu veux.)

Ainsi déguisé, il entre dans le monde des esprits. Bientôt, il aperçoit Taranga en compagnie d'un homme, et va se percher sur une branche d'arbre au-dessus d'eux. Il saisit alors une baie dans son bec et la lance sur la tête de son père pour attirer son attention.

Maui le pigeon avait un plumage magnifique, car les couleurs du vêtement de Taranga étaient passées dans ses plumes. Sa beauté attire une foule d'admirateurs, qui lui lancent des pierres pour le déloger de son arbre.

(Sympa.)

Maui esquive toutes les pierres, jusqu'à ce que son père lui en lance une. A ce moment, il descend de son perchoir et prend sa forme humaine. Sa mère le reconnaît alors et le présente à son père en disant :

- Voici mon plus jeune fils, Maui, sauvé des flots. Il amènera joie et peine sur le monde, il domptera le soleil, et peut-être qu'il vaincra la mort elle-même.

Maui se fait donc baptiser dans le monde des esprits, et le tohunga (prêtre/magicien) récite des sorts pour le rendre brave et irréductible. Et tout le monde est content, y compris les pigeons néo-zélandais, car ils portent tous désormais les couleurs chatoyantes du vêtement de Taranga.

(La classe.)

Mais Taranga et son mari étaient tristes, parce qu'ils savaient qu'une partie des incantations avaient été oubliées lors du baptême de Maui, et qu'il ne parviendrait donc jamais à vaincre la mort.

Bon, alors déjà : bravo les prêtres qui oublient la moitié de leurs incantations. C'est juste le baptême d'un demi-dieu, pas la peine de faire un effort quelconque, hein!

Et puis, deuxièmement: les parents, ce serait peut-être utile de mentionner à votre enfant qu'il sera impossible pur lui de vaincre la mort, vous croyez pas? Nan, parce que là, vous lui avez sorti la prophétie comme quoi il pourra vaincre la mort, donc fatalement, il va essayer!

(Enfin chais pas, moi je serais à sa place, on me dit "tu peux vaincre la mort", je tenterais le coup.)

Mais bon, pour le moment, le jeune Maui a d'autres idées en tête, comme par exemple de voler la mâchoire de son grand-père.

(Et sinon, ça va bien, la drogue, chez les Maoris?)

Eh oui, c'est bien littéralement ce qu'il se passe dans la suite de la légende : Maui, chargé d'amener les repas à son grand-père Muri-ranga-whenua, les cache pendant plusieurs jours, jusqu'à ce qu'il parvienne à négocier avec l'ancêtre affamé de lui donner l'os de sa mâchoire en échange de sa bouffe.

(Du racket de petit vieux, ah ben c'est du joli mon garçon.)

Mais bon, c'était pour la bonne cause on va dire, parce que cette mâchoire ancestrale va bien lui servir par la suite.

En effet, la mythologie Maorie nous indique qu'au commencement des temps, le soleil voyageait beaucoup plus rapidement à travers le ciel, de sorte que les jours étaient très courts. En gros, tu te levais le matin, t'avais à peine le temps de finir tes Miel Pops et hop! C'était déjà la nuit. 

Donc forcément, ça puait un peu du cul.

Alors Maui réfléchit à un stratagème pour ralentir la course du soleil, et c'est du lourd, laisse-moi te le dire tout de suite.

En gros, lui et ses frères tressent des cordes solides de lin, et voyagent vers l'Est jusqu'au bout du monde, où ils tendent un piège. Puis, quand le soleil se lève, les frères de Maui tiennent fermement les cordes et prennent Tama, le dieu-soleil, au piège. Tama se débat, mais les frères de Maui tiennent bon. Puis Maui saute sur le dieu-soleil, et le tabasse avec la mâchoire de son grand-père jusqu'à ce que Tama soit à genoux et le supplie d'arrêter.

Ensuite, les frères s'en vont, laissant Tama grièvement blessé et sans forces, le poussant ainsi à voyager lentement à travers le ciel.

(Ah ben ça, je vous avait dit que c'était les Vikings du Pacifique.)

Donc, récapitulons: plutôt que de demander gentiment à Tama d'aller plus lentement, le plan A de Maui et de ses frères, c'était de le tabasser quasiment jusqu'à la mort puis de se barrer sans lui dire un mot?

Okay! Non, mais super! C'est vrai, pourquoi s'embêter à établir un dialogue pour trouver une solution à ses problèmes, quand il suffit de cogner jusqu'à ce qu'ils s'en aillent!

Bravo, non vraiment! Magnifique morale à apprendre aux enfants! 

Je vois qu'on est au même niveau que les contes Européens où c'est cool de prendre des enfants en otage quand on a un retard sur sa fiche de paye. Génial.

Mais ce n'est pas le seul usage que Maui fera de la mâchoire de son grand-père, puisque par la suite, il façonne l'os en hameçon, et s'en sert pour pêcher rien moins que TOUTE L’ÎLE DU NORD DE LA NOUVELLE-ZÉLANDE.

Le légende veut en effet que l’île du Nord soit à l'origine un poisson gigantesque pêché par Maui et ses frères grâce a son hameçon magique. Le nom Maori officiel pour l’Île du Nord est d'ailleurs Te Ika a Maui, "le poisson de Maui".

Toujours d’après la légende,  juste après avoir pêché le poisson géant, Maui part à la nage afin d'apaiser le dieu de la mer, laissant ses frères le garder et les enjoignant de ne toucher a rien, afin de ne pas abîmer la surface lisse et plate de l’île nouvelle. Mais ceux-ci, ignorant les instructions de Maui, se jettent sur le poisson géant et commencent à en découper des parts parce qu'ils ont peur de se faire entuber par leur frère (ceci dit, quand on connaît le caractère de Maui, c'est pas vraiment surprenant). Résultat, le poisson géant, à l'agonie, se tord et se débat, changeant la surface de l’île en monts et vallées.

Par la faute des frères de Maui, trop impatients, la Nouvelle-Zélande est donc maintenant une île bosselée, et il est difficile d'y voyager.

(Par contre, maintenant qu'on a le réchauffement climatique, on est tous bien contents qu'il y ait des montagnes partout.)

Maui avait accomplit sa pêche monumentale depuis sa pirogue, qui, après son exploit, se changea en ce qui est désormais l’île du Sud, également appellée Te Waka a Maui, "le canoë de Maui", comme on peut le voir ci-dessous.

Cette prouesse reste évidemment l'exploit le plus connu de Maui en Nouvelle-Zélande.

Le deuxième exploit le plus connu de Maui est celui d'avoir apporté le feu aux humains. Car, dans la mythologie Maorie, le feu était détenu par la grand-mère de Maui, Mahuika. Mahuika vivait dans le monde souterrain et était la gardienne du feu. Elle était très puissante et très susceptible, et c'est pour cette raison que les Maoris entretenaient leur feu constamment, parce que s'il s'éteignait fallait aller lui demander de le rallumer et apparemment c'était la galère parce que Mahuika était pas commode.

Mais Maui, qui est franchement un sale petit con parfois, décide que fuck la société et éteint le feu exprès pour aller voir sa grand-mère et lui demande de le rallumer. Mahuika arrache alors l'un de ses ongles, qui se transforme en flamme, et la donne à Maui, en lui enjoignant d'être prudent et de ne pas laisser la flamme s'éteindre.

Mais Maui, une fois hors de vue, piétine la flamme, et retourne demander le feu à Mahuika.

(Quel petit bâtard.)

Il recommence le manège encore et encore, jusqu'à ce Mahuika lui ait donné les ongles de tous ses doigts et même de ses orteils.

Quand Maui revient pour la vingtième fois les mains vides dans la même journée, Mahuika s'énerve parce qu'il faut pas l'appeler Jambon non plus, et elle fout le feu partout (bien fait pour ta gueule, Maui). Maui échappe de justesse aux flammes infernales en se changeant en faucon, mais s'en sort avec quelques plumes de roussies, et c'est pour cette raison que le faucon néo-zélandais a des plumes brunes là où le feu l'a touché.

(Quasiment partout, en fait.)

Le feu est tellement puissant qu'il se répand dans le monde du dessus, et menace de réduire l'univers entier en cendres (ah ben bravo Maui, bien joué, vingt sur vingt). Mais Maui, qui a été élevé par un dieu, est comme cul et chemise avec les esprits du ciel, et invoque les dieux de la pluie, qui éteignent l'incendie.

Mahuika, vaincue, jette ce qui lui reste de feu dans les arbres les plus proches, le kaikomako, le mahoe et le totara, qui gardent encore aujourd'hui le feu sacré en eux. C'est pour cela qu'en frottant les branches de ces arbres entre eux, on peut faire du feu.

(Je voulais te donner les noms français des arbres pour que tu puisses jouer à faire du feu avec, mais pas de bol, c'est tous des arbres endémiques à la Nouvelle-Zélande.)

(Faudra venir ici, mais ça fait cher le barbecue.)

C'est donc grâce à Maui que les humains peuvent aujourd'hui allumer un feu sans l'aide de Mahuika.

Mouais.

Enfin, moi je pense surtout que c'est un gros coup de bol, parce que Maui, ça a beau être un demi-dieu, je suis désolée mais y'avait aucun moyen de prédire que le feu finirait par frapper des arbres qui ensuite pourraient être frottés ensemble pour libérer la flamme prisonnière.

Non, à la base, je pense que Maui est juste un sale gosse qui fait n'importe quoi et qui a le cul bordé de nouilles parce qu'en général ça se finit bien.

(Enfin, bien pour lui.)

Et je ne suis pas la seule à penser de cette manière, puisque Maui est connu pour être une figure "espiègle" (c'est la manière polie de le dire) de la mythologie Maorie.

Fait intéressant, les Maoris l'appellent "atua", soit "dieu/esprit divin" (littéralement, le mot "atua" signifie "pouvoir" ou "force", dans une notion très proche de celle de "mana" - un concept lié à la magie que l'on retrouve dans toute la Polynésie et dont le sens peut être traduit par - mais ne se limite pas à - "influence", "pouvoir", "autorité" ou encore "prestige").

(L’étymologie c'est une autre de mes grandes passions, et là, avec le te reo maori, je suis AUX ANGES.)

(Et je finis juste avec une petite parenthèse sur le mana pour mes amis les geeks: oui oui, c'est bien de ce concept qu'a été tiré le nom de l’énergie magique des MMORPG. Maintenant, tu pourras ébahir tes amis de ton intelligence à ta prochaine soirée LAN. Ne me remercie pas.)

Bref.

Maui est donc un "atua" pour les Maoris, mais, aux yeux des Pakehas baignés de mythologie européenne, la figure de Maui s'apparente plus a un "trickster" : un personnage à mi-chemin entre humain et divinité, à la fois mauvaise et bonne.

(On peut comparer Maui à Loki dans la mythologie nordique, Coyote chez les Amérindiens, ou même notre bon vieux Renart national.) (Ou encore le gars qui mange des bonbons dans Supernatural.) 

(Chacun ses références.)

Et c'est vrai que Maui est une figure diptyque: d'un côté, il fait des trucs de héros absolument incroyables, cf. sa mythique partie de pêche au gros, mais d'un autre côté, c'est quand même un sacré connard.

Par exemple, un jour, il part à la pêche avec son beau-frère, mais le beau-frère pêche plus de poissons que lui, alors que Maui a son hameçon magique. Alors Maui est tellement vexé qu'en rentrant à la maison, il attend que son beau-frère saute dans l'eau pour guider la pirogue jusqu'au rivage, et il le tape avec sa pagaie jusqu'à le changer en chien, le premier chien Maori.

(Non, mais moi non plus j'ai pas compris la logique de cette histoire.)

(Franchement, si frapper quelqu'un à coups de pagaie ça les changeait en chien, je pense que ça se saurait.)

Et puis, merde: mec, t'as pêché la NOUVELLE-ZÉLANDE! Y'a jamais personne qui va pouvoir se vanter d'avoir pêché un truc aussi incroyable de toute l'histoire de la planète! T'as officiellement la meilleure anecdote de pêche de tous les temps! Alors à quoi bon être jaloux du gars qui ramasse cinq truites de plus que toi?

(C'est comme si J.R.R. Tolkien était jaloux de Marc Lévy parce qu'il avait écrit plus de livres que lui.)

(Torchons et serviettes.)

Mais Maui, on le saura, est un gros jaloux. Tellement jaloux qu'une fois devenu vieux, réalisant que ses fils étaient devenus plus forts et plus vigoureux que lui, il décide.... de s'en débarrasser.

(Ah ouais d'accord, t'es un gros psychopathe en fait.)

Sérieusement, ça se passe comme ça : Maui fait venir ses fils, les prend par les épaules, et leur dit :

- Mes fils : il est temps pour vous de quitter ce monde.

(Ah ben ouais, super, pas de problème.)

- Mais rassurez-vous, les hommes ne vous oublieront pas. 

(Perso, je serais plus inquiet du fait que je vais me faire buter à la fleur de l'âge, mais passons.)

- Je vous changerai en étoiles. Ceux qui attendront la venue de la nuit vous verront, et vous serez accueillis par ceux qui attendent le lever du soleil. Adieu!

Et là, il tue ses fils, et prend leurs mâchoires pour les ajouter à son stock de hameçons.

(CECI N'EST PAS UNE BLAGUE.)

(Psychopaaaathe!)

Puis il soulève ses fils dans ses bras et les jette vers le ciel, où l'un devient l'étoile du soir, et l'autre l'étoile du matin.

Saluons ici une jolie ironie, parce que les Maoris étaient de très bons cartographes du ciel (vu que c'était leur meilleur moyen de navigation), mais par contre l'astronomie c'était moyen moyen sans télescope, et du coup, ils avaient pas compris que l'étoile du matin et l'étoile du soir, c'est la même, c'est Vénus. (Qui est d'ailleurs une planète et pas une étoile, mais bon, on va pas enculer les mouches.) 

Revenons à nos moutons.

Taki, l'un des frères aînés de Maui, avait observé toute la scène. Seulement, il était peut-être un peu psychopathe aussi, parce que non seulement il trouve tout ça tout à fait normal et justifié, mais en plus, en contemplant les étoiles brillant paisiblement dans le ciel, il se dit que lui aussi ça lui dirait bien d'être changé en étoile.

Il vient donc voir Maui, qui lui dit :

- Je ne peux pas te jeter dans le ciel. Mais si tu me donnes ta mâchoire, je te montrerai comment grimper aux toiles d'araignées qui s'étendent de la terre jusqu'au ciel.

Alors, deux choses à l'aune de ce rapport.

Un : ENCORE cette histoire de maxillaire, mais t'as un sérieux problème, mon gars! (C'est des trophées ça, je l'ai vu dans Dexter.)

Deux : Ma réaction en apprenant qu'il y a des toiles d'araignée invisibles qui montent de la terre jusqu'au ciel :

(J'ai beau maîtriser ma phobie, il y a des limites à ne pas franchir.)

Mais apparemment, ça ne dégonfle pas Taki, qui, courageux, grimpe aux toiles d'araignée (en plus avec un trou béant et sanguinolent à la place de la bouche, ça doit être sympa) et devient l'étoile Takiara, celle qui guide les hommes vers leurs foyers.

Maui, donc, est devenu un vieil homme. Ses fils sont les étoiles qui annoncent le coucher et le lever du soleil. La course lente du soleil à travers le ciel lui rappelle l'audacité de sa jeunesse. Il vit sur la terre qu'il a pêchée du fond de l'océan, et son dîner est préparé sur le feu qu'il a volé à Mahuika.

Et Maui se rend compte que, malgré son mauvais tempérament (c'est rien de le dire), son peuple le traite en héros, car les fruits de son impatience et de sa force ont façonné un monde meilleur pour toute l'humanité.

Maui se rappelle alors de l'ancienne prophétie de sa jeunesse, et décide qu'il est temps de vaincre la mort.

Lui et ses frères restants (dans une autre version, ce sont des oiseaux) se mettent donc en route pour le bout du monde (à la pointe Nord de l'Ile du Nord), où vit la terrible déesse de la mort, Hine-nui-te-Po ("grande femme de la nuit").

Hine-nui-te-Po est une géante à l'apparence humaine, mais ses yeux sont de jade, ses cheveux faits d'algue, et ses yeux émettent une puissante lumière rouge que l'on voit de très loin lorsque le soleil se couche. Ah oui, et elle a des dents dans son vagin.

Pourquoi est-ce que je te parle de ça d'un seul coup? Eh bien, c'est parce que, pour vaincre la déesse de la mort et amener l'immortalité à tous les humain, Maui décide qu'il doit inverser le passage de la naissance, et entrer dans le corps de la déesse PAR SA SCHNEK pour en ressortir par sa bouche.

Alors, de un : je suis pas sûre que les Maoris avaient tout compris au chemin de la vie, parce que je peux t'assurer que les enfants ne sont pas conçus par la bouche.

De deux: QUOI??? MAIS QUOI??!!!

(Ça va pas mieux, la drogue, chez les Maoris.)

Maui et ses frères arrivent chez Hine-nui-te-Po et trouvent la déesse endormie, les jambes écartées (pratique). Maui aperçoit les éclats coupants d'obsidienne et de jade entre les cuisses de la déesse, se tourne vers ses frères, et leur dit:

- Je vais maintenant entrer dans le corps de Hine. Aucun d'entre vous ne doit faire un bruit. Si elle se réveille, elle me tuera. Une fois que je serai ressorti par sa bouche, nous pourrons rire et chanter, car elle sera morte, et les hommes seront immortels à jamais.

Et donc, la tête la première, Maui rampe dans le vagin de la déesse.

Je vais juste te laisser deux minutes pour imaginer la scène.

Voilà.

Les frères observent le corps de Maui disparaître dans celui de la déesse, jusqu'à ce que seules ses jambes dépassent et se tortillent alors que Maui tente de ramper plus profond.

(C'est du viol d'une ampleur de compétition, dites-moi.)

La scène est tellement ridicule (j'aurais dit "vomitive", mais chacun son truc) que l'un des frères de Maui commence à pouffer, puis éclate de rire.

(Quel blaireau.)

Hine-nui-te-Po se réveille alors (sérieusement? Y'avait un homme dans ta teuch, et ça t'avait pas réveillé, mais un rire, ça fait trop de bruit?) et voit ce qui se passe. Avec un rugissement de rage, elle ferme brusquement ses cuisses et coupe Maui en deux.

(Mais sur ce coup, je vais être honnête, je suis du côté de Hine.)

Maui devient donc le premier humain à mourir, et, comme il a échoué dans sa quête, tous les humains sont désormais mortels. Après la mort, l'âme voyage vers le monde souterrain (situé à la pointe Nord de l'Ile du Nord - oui, si tu meurs, tu vas en Nouvelle-Zélande - entre les racines d'un pohutukawa géant), où Hine-nui-te-Po garde le passage et accueille les âmes des défunts.

Attends, rembobine une seconde. 

Maui est le premier être humain à mourir?

Ça veut dire que, avant que Maui ne meure en échouant dans sa tentative de donner l'immortalité aux humains, les humains ne mouraient pas?

Mais ça n'a aucun sens!

Pourquoi chercher l'immortalité si tout le monde est de facto immortel? D'autant plus quand l'échec de cette tâche rend les humains mortels alors que c'est ce que tu voulais éviter à la base en allant chercher l'immortalité pour des gens déjà immortels?

(Aaaah, ma tête!)

Fin de la légende : les frères de Maui sont tristes (on les comprend) et pendant un jour et une nuit, ils pleurent leur frère mort dans l'accomplissement de son plus grand exploit. (Mort par votre faute, hein. J'veux pas enfoncer le couteau, mais bon.)

Donc ils sont tristes pendant un jour, puis ils l'oublient, car, je cite "la vie est trop courte pour être passée dans la tristesse, et la mort est comme le sommeil qui vient à ceux qui sont fatiguée".

Donc, si j'ai bien compris, en substance, ça veut dire :

"Frérot, j'veux bien pleurer deux minutes, mais c'est quand même un peu de ta faute si je vais mourir bientôt, donc tu m'excuses mais j'ai mieux à faire maintenant, tchao."

(Je sais pas toi, mais moi je trouve ça beau.)