Le meilleur cadeau de l'univers (au moins)

Professeur Flaxou et moi, on est pas souvent très doués quand il s'agit de se faire des cadeaux.

Déjà, pour commencer, on n'a pas du tout les mêmes goûts: moi j'aime les cadeaux fun, les babioles, les trucs rigolos qui encombrent un bureau, les petites choses mignonnes, et Flaxou aime.... rien.

En effet, Professeur Flaxou est l'homme le moins matérialiste du monde. Un PC, une bière, et roule ma poule.

Chaque Noël et chaque anniversaire, je me pose donc la question terrible : qu'offrir à l'homme qui n'a envie de rien?

Et cette année, pour la première fois depuis qu'on est ensemble, et après une longue liste de cadeaux pourris bien vite relégués au fond du placard, j'ai enfin trouvé des cadeaux qui lui ont fait plaisir.

(2014 c'est mon année, je le sens.)

Pour son anniversaire, je lui ai offert un fût de 30 litres, du malt et du houblon, et du coup il est tout heureux parce qu'il peut faire sa propre bière (et surtout la boire). (Quoique, j'ai l'impression que la fabrication lui fait presque autant plaisir que la consommation.) (Après tout ça reste un microbiologiste.)

Et pour Noël, je lui ai offert des points.

Explication : Professeur Flaxou et moi avons des notions d'hygiène assez différentes. Concrètement, ça veut dire que si je devais attendre qu'il fasse le ménage spontanément, je pense que j'attendrais encore.

Du coup, depuis qu'on vit ensemble, c'est toujours la même chose: je dois constamment lui dire quoi nettoyer et quand. Le souci, c'est pas que j'aie besoin de lui dire (je m'y suis faite), c'est qu'il ne le fait JAMAIS quand je lui dis.

Donc, comme c'est fatiguant de devoir constamment le rappeler, lui laisser des mots, et le houspiller, j'ai inventé le système des points (et probablement sauvé mon couple d'un divorce dans 15 ans).

Le système des points, c'est la résolution magique de tous nos problèmes.

Concrètement, chaque tâche ménagère accomplie par Professeur Flaxou (nettoyer la salle de bains, passer l'aspirateur, faire la vaisselle) et chaque truc qu'il fait parce que ça me fait chier de le faire (aller chercher le takeaway, faire la cuisine, aller me chercher du chocolat dans le placard parce que j'ai pas envie de me lever, etc.) lui rapporte un certain nombre de points. Et, pour chaque jour qui se passe où une tâche demandée n'est pas accomplie, il perd des points.

Les points cumulés lui donnent ensuite accès à un éventail de faveurs (à teneur plus ou moins sexuelle, on va pas se leurrer c'est tout ce qui l'intéresse) classées selon le temps et le degré d'effort que ça me demande.

Donc oui, on peut clairement dire que je me prostitue pour des chips ou de la bouffe thaï, mais honnêtement je m'en fous, au moins maintenant ma salle de bains est tout le temps propre. 

Donc, pour Noël, ne sachant pas quoi ramener à Flaxou dans ma valise, je lui ai juste offert des points d'avance, et il m'a dit que c'était le plus beau cadeau que je lui avais jamais fait.

(On se demande bien pourquoi je me fais chier à lui acheter des trucs.)

Et donc j'étais très fière de mon idée et d'avoir enfin trouvé un cadeau cool (après 7 ans de vie commune, j'avais mis le temps). Et j'étais aussi très contente d'avoir enfin la place du gagnant dans la compétition du cadeau le plus chouette. Parce qu'à part quelques écarts de trajet, Professeur Flaxou me fait toujours des supers cadeaux, et les miens à côté ont toujours l'air nul. 

A Noël, je me réjouissais donc sadiquement au moment de l'échange de cadeaux, quand il me dit d'un air penaud:

- Bon, par contre je suis désolé, mais j'ai pas de cadeau pour toi.

(Sacrilège.)

Et, avant que je puisse commencer à le traiter de tous les noms, il a ajouté:

- Je peux pas t'en dire trop pour pas gâcher la surprise, mais disons juste qu'il est fait sur commande, et donc ça risque de prendre du temps à arriver.

Alors forcément, je l'ai cuisiné pendant plusieurs jours à base de "C'est quoi mon cadeau, hein dis, c'estquoic'estquoic'estquoiiiiiiiiii", mais, tel un brave, Professeur Flaxou n'a rien avoué.

Finalement, les semaines ont passé, et c'était l'été en Nouvelle-Zélande, et j'ai oublié qu'il y avait eu un Noël et que j'avais pas eu de cadeau.

Jusqu'à ce jour glorieux.

Ce jour où le livreur est passé avec un carton grand comme moi, sur lequel il y avait écrit mon nom, en provenance d'une entreprise appelée "Valyrian Steel".

Autant te dire que je savais déjà ce que c'était avant d'ouvrir la boîte, mais ça n'a pas gâché une miette de ma joie pour autant.

UNE ÉPÉE!

Après des années d'envie, des années de rêves, des années de bagarres avec des épées en bois, des années de "Allez je l'achète! Han mais je peux pas c'est cher et je suis étudiante et j'aime bien manger de la viande", ça y est. J'ai. Enfin. Une. ÉPÉE.

J'ai jamais rien autant désiré de toute ma vie, et Professeur Flaxou, il fait quoi? Il m'en achète une!

(Meilleur mari de l'univers, tu peux pas test.)

Du coup, moi qui pensais avoir mis la barre très haut pour les cadeaux de cette année, ben v'là comment je me suis fait coiffer au poteau.

Surtout que c'est pas n'importe quelle épée, ah non Monsieur! C'est Longclaw, l'épée de Jon Snow! Réplique officielle, livrée avec certificat d’authenticité et tout le toutim!

(Quelle beauté, mes aïeux.)

C'est une épée dit "bâtarde" (magnifique idée quand on sait à qui elle appartient) parce qu'elle est à mi-chemin entre une épée à lame courte (qui se manie à une main) et une épée à deux mains. On peut donc techniquement la manier à une ou deux mains, même si moi, du fait de ma taille de Hobbit, je suis bien obligée de prendre les deux mains.

(J'arrive déjà pas à boire une tasse de thé avec une main, alors une lame d'acier de cinq kilos, t'imagines bien.)

(Elle est presque aussi grande que moi!)

Et, soi dit en passant: oui, je sais, j'ai le T-Shirt le plus cool de l'univers en plus d'avoir l'épée la plus cool de l'univers, c'est pas de bol Marcel je cumule mais la vie est injuste faudra t'y faire.

(Et je vis en Nouvelle-Zélande. Je ne crois pas l'avoir déjà mentionné dans cet article, alors juste une piqûre de rappel.)

Sur ce, je te laisse, je vais faire des trous dans mes murs pour accrocher cette merveille au-dessus de mon bureau.

(Je voulais la mettre au milieu du mur mais Professeur Flaxou a dit "si tu accroches une épée à moins d'un mètre de mon ordinateur, je divorce", donc compromis, compromis.)

(Par contre, je sais pas trop comment les douanes françaises vont accueillir cette splendeur lors de mon retour en France dans quelques années, mais quelque chose me dit que ce ne sera pas avec la joie et le respect qui lui seront dus.)

Si toi aussi tu aimes d'amour les épées et Game of Thones, tu peux te procurer ces merveilles par ici.

A bientôt pour un article qui n'aura pas l'air d'un publi reportage (promis).