Brève mécanique

Comme tu le sais peut-être déjà si tu retiens bien ce que je te raconte, en Nouvelle-Zélande, avoir une voiture, c’est une nécessité. Même si on aime l’environnement (comme moi) ou qu’on est une bille en conduite (comme moi), il faut se résigner, parce que les transports publics ou les pieds, dans ce pays, c’est pas une option.

Donc Professeur Flaxou et moi, on se partage notre vieille Bessie (une Ford Mondeo de 1998) depuis maintenant un an et demi.

Et cette voiture, déjà qu’elle était pas top top au départ tu t’en doutes, on l’a faite sacrément morfler au fil du temps.

On a roulé avec sur des chemins de gravier, dans le sable, dans l’eau, dans les cailloux.

On a malmené ses freins et son accélérateur les premiers mois, quand on se mettait constamment en danger de mort sur la route parce qu’on confondait le clignotant et les essuie-glaces.

Et, surtout, on l’a cognée dans tous les sens. 

D’une parce que notre place de parking nous force à faire des manœuvres de ouf tous les petits matins de tête dans le pâté, et de deux parce que cette voiture est un véritable paquebot et que j’ai jamais rien conduit d’autre qu’une Twingo, une Clio et une C3, alors tu t’imagines un peu.

(Illustration de mes tentatives de créneau avec la Ford.)

Donc le crochet de caravane nous a sauvé le cul pas mal de fois, mais ça n’empêche pas notre vieille Bessie d’arborer fièrement une cicatrice de guerre sur l’avant droit (souvenir de la fois ou je me suis garée au boulot méga à la bourre et où j’ai défoncé le poteau du parking en arrivant), et à avoir tout le pare-chocs arrière qui tient juste avec quatre rilsans (tu peux pas test le level de prolo de ma caisse) grâce à Professeur Flaxou qui est sorti de chez nous un beau jour en oubliant qu’il y avait une barrière derrière l’allée de la maison. 

(Enfin c’est ce qu’il dit ; moi je pense qu’il essayait d’écraser le chat qui vient roupiller sur le porche tous les deux jours parce que c’est là qu’on étend le linge frais, et après il met des poils partout mais il est super mignon et il me laisse lui gratouiller le ventre alors je m’en fous pas mal.)

Seulement, dans ce pays, ils ont beau être cools, on te laisse pas rouler avec un engin de mort non plus. Et donc, tous les six mois, il faut passer le WOF.

Le WOF (Warrant of Fitness) c’est un certificat obligatoire qui indique que ta voiture est bien en état de marche, et ne risque pas d’exploser spontanément dans les dix minutes qui suivent l’entrée sur l’autoroute.

Par contre, comme on est quand même au pays des gens cools, c’est loin d’être aussi poussé qu’un contrôle technique en France. En gros, les techniciens du WOF se contentent de vérifier la checklist suivante :

- Est-ce que toutes les lumières fonctionnent ?
- Est-ce que tous les rétroviseurs sont là ?
- La voiture est-elle munie d’un pot d’échappement ?  
- Est-ce que les 4 pneus sont bien présents ?
- Pas de fumée noire ou de flammes sortant du capot ?

OK, super, à dans six mois !

Donc, même avec notre voiture de gitans, on était plutôt confiants au moment d’aller passer le WOF samedi.

Sauf que samedi matin, alors que je tentais de récupérer de ma semaine de boulot de 6 jours (pas de pont pour nous, bande de glandeurs) j’ai été réveillée par un Professeur Flaxou hagard et couvert de graisse, qui me dit :

- J’ai besoin de ton aide, je deviens fou !

Et de m’expliquer que l’ampoule du feu de croisement gauche est claquée, et il faut donc la remplacer. Seulement, pour savoir quelle ampoule acheter, Professeur Flaxou devait sortir la vieille ampoule de la voiture. Mais le mécanisme qui permettait d’y accéder était grippé, parce qu’on a une voiture de 1998 et qu’apparemment y’avait pas eu besoin de changer les lumières depuis la finale France-Brésil.

Donc on a essayé de forcer à deux, mais ça marchait pas. 

Et puis, pour avoir plus de marge de manœuvre, Professeur Flaxou a décidé de démonter la batterie. Puis le pare-chocs. Puis il s'est dit qu'il allait démonter carrément le phare et l’emmener dans la cuisine. Puis il s'est mis à trifouiller dans le système avec un couteau pointu pendant une-demi-heure en fumant des oreilles.

Pendant tout ce temps, moi je le regardais faire en mode:

Parce que je sais bien que Professeur Flaxou, autant en biologie, il est calé, autant en mécanique, c'est pas tout à fait le même niveau.

- Heu mais sinon tu penses pas qu'il faudrait peut-être l'emmener au garage...
- NAN !
- Pourquoi?
- LES GARAGISTES C’EST DES VOLEURS ET DES ESCROCS ET JE PEUX ENCORE REPARER MA VOITURE TOUT SEUL, MERCI BIEN.
- Vraiment? Parce que c'est pas pour faire ma connasse mais on dirait pas, là.

- Okay okay, je me casse.

S’en est suivie une autre demi-heure a écouter les imprécations de Flaxou, seul sur son phare, en train de jurer sur tous les dieux de l’Olympe et d’Yggdrasil. 

- Alors Flaxou, t’arrives toujours pas à décoincer ton bitoniau ?
- Non.
- Et si t’essayais de soulever le couvercle en plastique, là ?
- Quel couvercle ?

Et c’est ainsi que Professeur Flaxou a réalisé que le mécanisme sur lequel il s’acharnait depuis plus d’une heure, c’était en fait l’accès aux circuits imprimés. Pas aux ampoules.

Voilà voilà.

Et donc Professeur Flaxou a changé l'ampoule, puis il a remis en place le pare-chocs et la batterie, et il est parti au garage fier et victorieux.

Pour revenir dix minutes plus tard en m'annonçant:

- Y'a un problème avec la voiture.
- Quoi?
- Quand on freine, elle cale.

TIENS DONC.

- Et ça n'a aucun lien avec le fait que tu viennes de passer deux heures à démonter et remonter tout l'intérieur de la bagnole?
- Non, je pense que c'est juste une coïncidence.

BEN VOYONS.

Donc, pour résumer, c'est l'histoire de Professeur Flaxou qui pète la batterie de la voiture en changeant une ampoule.

(Mesdames et Messieurs, j'ai épousé cet homme.)

Epilogue:

- Hé, tu veux pas qu'on se remette au lit et tu vois ce que je veux dire?
- Non merci.
- C'est parce que j'ai cassé la voiture?
- Non, je pense que c'est juste une coïncidence.

(Et toc! Remonte ton slibard, Lothard.)

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PS: Oh c'est la grève des commentaires ou bien tu t'es cru chez ta mère?

(Non, mais c'est pas grave, hein. Moi à la base, j'ai décidé de tenir un blog en mode "cher journal". C'est sûr que si on fait un blog, c'est pas pour l'interaction sociale, hein, ah ça non.)

Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, ma petite madame? Des techniques d'extorsion dignes des temps ancestraux skybloguiens?

(C'est pas une question rhétorique hein, s'il faut le faire, je le fais.)

(1 commmm'zzz lâchéèêé = 3 COOMM''ZZZZ CHAY TOÏÏÏÏÏ)

(SËËRÏÏEUXXX SE VRAY)