BOUM BÉBÉ ! Deuxième mois

Alors, c'est chiant d'être dans l'incertitude, hein?

Du coup, tu as une petite idée de mon état quand je suis arrivée chez le gynéco, nerveuse comme jamais.

Il m'a fait m'allonger sur le fauteuil et a couvert mon bide de gel, et.... rien.

On voyait rien.

J'étais sur le point de lui dire :

- Euh, c'est quoi cette arnaque? Vous m'aviez promis au moins un bébé voire deux, pourquoi n'y a-t-il aucun bébé à l'horizon? Ils se sont absorbés l'un l'autre ou c'est quoi le délire?

Quand il m'a dit :

- Ah, on voit rien, c'est encore trop tôt. On va faire une échographie par le bas.

("par le bas" = on t'enfonce une sonde dans la teuch)

Je suis donc montée sur l'autre fauteuil (celui avec les étriers, toi-même tu le connais) et cette fois-ci, l'écran a clairement montré un bébé.

Un seul.

Alors, oui, je sais, je devrais déjà m'estimer heureuse d'avoir un bébé en bonne santé (enfin, ce qu'on pouvait juger de sa santé à 7 semaines), mais je t'avouerais que j'étais quand même un peu déçue.

Et là, le gynéco a bougé la sonde, et il m'a dit :

- Et voilà le deuxième !

- Donc c'est sûr? Y'en a deux?
- Tout à fait, on les voit très bien.

(Heuuu.... okay?)

(Non mais je te crois, hein.)

Ensuite, il m'a dit qu'il allait écouter leurs coeurs, et il m'a montré un écran avec des pics et on entendait un petit baboum baboum, j'avais envie de chialer je te jure.

Et puis il est passé à l'autre embryon, et j'ai eu envie de chialer de nouveau, mais pour une autre raison.

Parce qu'on entendait rien.

J'étais déjà en train de me dire "oh putain j'ai un bébé vivant et un mort mais comment je vais le sortir mais qu'est-ce qu'on va faire", quand le docteur m'a montré un tout petit baboum baboum sur l'écran.

- Mais.. il est tout faible! C'est normal?
- Oui oui, c'est juste parce qu'il est derrière l'autre. Les battements sont les mêmes, 160 par minute, c'est très bien.

OKAY EST-CE QU'ON PEUT EN FINIR AVEC LES EFFETS ASCENSEUR POUR LA JOURNÉE S'IL VOUS PLAIT??!

Au final, le docteur m'a rassurée, m'a dit que tout allait bien, mais qu'il faudrait juste que je passe des échographies plus souvent (toutes les deux semaines) pour garder un oeil sur le développement des embryons.

- Avec les faux jumeaux, c'est plus facile, ils ont chacun leur poche et chacun leur placenta, donc ils ont plein de place. Vous avez des vrais jumeaux, donc ils risquent de se marcher un peu dessus, et puis ils partagent un placenta, donc il y a toujours le risque d'un symptôme transfuseur-transfusé....

- Non mais c'est pas grave, hein, faut pas vous inquiéter.

J’ARRÊTERAI DE M’INQUIÉTER QUAND TU ARRÊTERAS DE ME PARLER DE MES ENFANTS QUI S’ÉTRANGLENT MUTUELLEMENT AVEC LEURS CORDONS DANS MON UTÉRUS, JEAN-MI !

Mais une fois toutes ces émotions passées, je dois dire que j'étais plutôt zen face à la nouvelle.

Déjà parce que j'étais HYPER CONTENTE à l'idée d'avoir des jumeaux - chose que Sarah avait du mal à comprendre :

- Mais à ta place je flipperais tellement! Pour moi, ça aurait même pas été une bonne nouvelle!
- Tu déconnes? Je fais UNE grossesse, UN accouchement et on me donne DEUX bébés? Cette rentabilité !
- ....
- C'est genre, je fais un bébé, et j'en ai un de rechange! Direct!

(Le rêve, quoi.)

Et donc j'ai abordé mon second mois de grossesse avec douceur et sérénité.

Ce qui aidait, c'était entre autres le fait que je me sentais en tip top forme : pas de nausées, de ballonnements, de diarrhée (oui, apparemment c'est un symptôme, moi non plus je savais pas), juste un peu de fatigue et un appétit absolument insatiable.

- J'ai faim.
- On vient de manger.
- MAIS J'AI FAIM DE NOUVEAU !

Ça et le fait que je me réveillais deux fois par nuit pour aucune raison valable, si ce n'est que mon corps anticipait peut-être toutes ces nuits sans sommeil à venir et se disait "on va la préparer en avance, au cas où".

Bon, et puis il y avait les sautes d'humeur habituelles de quand je suis sur le point d'avoir mes règles (mais sans les crampes, ce qui est un plus), donc je me retrouvais très facilement à chialer devant des pubs, des vidéos Youtube, voire des gifs animés :

- Mais Cha, pourquoi tu pleures encore?
- C'est le *snif* le monsieur il avait perdu son chien *snif* et là il le retrouve... hhhhh....hhhhh....
- Respire.
- Et REGARDE COMME LE CHIEN IL EST HEUREUX !!
- Je....
- BOUHOUHOUHOUH !
- Mais....
- C'EST SI BEAU !
- Okay.
- UN SI BRAVE CHIEN !

(Le pire, c'est qu'en écrivant ces lignes, j'ai repensé au gif en question, et je pleure de nouveau.)

(Paye tes hormones.)

L'autre chose inhabituelle, c'est que je me suis mise à faire des siestes (le truc impensable avant que je tombe enceinte), et puis pas des micro-siestes de quinze minutes, nan nan, c'était le truc sournois qui te taclait pendant une heure et demie, pas de soucis.

En gros, j'ai passé quasiment tous les après-midis de mes vacances de Noël à dire à Fla :

- Tiens, je vais bouquiner dans mon fauteuil de lecture!
- Tu veux dire, ton fauteuil de sieste?
- Mon fauteuil de LECTURE !

La vérité, je m'installais dans le fauteuil avec les meilleures intentions du monde, mais au bout de dix pages, immanquablement, je sombrais, pour me réveiller deux heures plus tard dans le crépuscule de 16h30 avec un filet de bave séchée au coin des lèvres.

- Ça reste mon fauteuil de lecture. Je lis dedans.
- Tu sais, ma chaise de PC, des fois, je mange dedans. C'est pas pour ça que je l'appelle ma chaise à manger.

Donc, en résumé, mes symptômes de grossesse au second mois étaient que je passais un tiers du temps à avoir faim, un tiers du temps à avoir sommeil, et un tiers du temps à pleurer ou m'énerver.

- Donc, comme d'habitude, en fait.

(Personne t'a sonné, Flaxou.)

Bref, tout se passait hyper bien, j'avais déjà informé Sarah et Flo, et je comptais attendre les trois mois réglementaires pour l'annoncer à ma famille.

- Sauf qu'à Noël, tu seras enceinte de deux mois.
- Et?
- Et comment tu vas expliquer le fait que tu ne vas pas manger de foie gras, ni de saumon fumé, ni boire une seule goutte d'alcool?

Et Flaxou avait raison sur un point, parce que j'avais trouvé des excuses valides pour l'alcool (Flaxou picole mon verre en douce) et le foie gras (vu que chaque année je dis que je vais le boycotter à cause de la torture animale) (bon, chaque année j'échoue, mais là, on pourrait dire que je me suis trouvé une conscience écologique!), mais en revanche, pour le saumon fumé, j'avais aucune excuse.

En plus chaque année ma mamie fait du gravalax maison et c'est la meilleure chose du monde, et chaque année j'en dévore huit tranches et criant bien fort "LE GRAVLAX DE MAMIE C'EST LA VIIIIIIE", donc va trouver une bonne raison pour expliquer que t'en manges pas?

Et Internet a (pour une fois) failli à sa tâche, parce qu'en googlant "enceinte excuse pour ne pas manger du saumon fumé à Noël", je n'ai trouvé qu'un seul résultat correspondant à ma recherche, et c'était :

UN.

FORUM.

DOCTISSIMO.

(Exactement.)

Et je pense que tu peux saisir mon degré de désespoir si je te dis que je suis allée lire le topic quand même, même si je savais très bien que ça allait juste être mille meufs qui racontent leur vie et pas une seule qui répond à la question posée.

Et devine quoi? C'est exactement ce qui s'est passé :

MAIS...MAIS ON S'EN FOUT DE CE QUE VOUS AVEZ BOUFFÉ BORDEL!

Bien sûr, vous faites ce que vous voulez dans votre vie, mais la question c'était : "Comment ne pas se faire capter si ON NE MANGE PAS toutes ces choses-là"!

- Bonjour, vous avez des idées sur ce que je peux dire à Noël comme excuse pour ne pas manger de saumon fumé?
- MAIS MANGE-EN !
- Okay merci pour rien du tout.

Sérieux, c'est quoi ces conseils de merde? On dirait les gens qui vont sur les forums PC avec leurs soucis Windows et à qui on dit "installe Linux", mais qu'est-ce que ça a à voir avec le schmilblik?

On passe sur les gens qui ont des connaissances franchement douteuses en matière d'immunologie :

(Que...quoi??!)

Ouais bon laissez tomber, clairement y'a des meufs qui prennent la vie beaucoup plus à la cool que moi:

(C'est une philosophie.)

Au final, je l'ai annoncé à toute ma famille à Noël, parce que j'étais enceinte de deux mois et demi et on va pas chipoter hein, ça fait comme trois, et puis j'en pouvais plus de garder ce double secret, j'avais jamais gardé un secret aussi énorme aussi longtemps et j'étais à ça de l'implosion.

Et les réactions ont été plutôt gratinées, comme tu le verras dans le prochain article.

A bientôt pour force cris de joie et hurlements de panique !