La salle 3 et sa télé maudite : un conte technologique

Est-ce que tu te rappelles de l'époque du collège/lycée ?

Quand, des fois, en cours de langues, le prof ramenait une vidéo à montrer à la classe, et tout le monde était super content - déjà parce qu'on allait regarder la télé, mais en plus parce qu'on savait qu'on allait déjà perdre une-demi heure de cours pendant que le prof bataillait avec la technologie la moins avancée du monde, j'ai nommé une télé cathodique et un magnéto:

- Rha, mais pourquoi ça marche pas?
- C'est parce qu'il faut mettre la télé sur AV1, monsieur.
- Mais je SUIS sur AV1 !
- Vous avez appuyé sur le bouton avec la télé et la flèche?
- Non, pourquoi?

Eh ben laisse-moi te dire qu'on était tous des sales petits cons.

Parce que désormais, je suis moi-même prof d'anglais.

Et je peux te dire que c'est pas de notre faute, okay? C'est l'équipement des salles qui est hanté.

Du moins, c'est la seule explication que j'aie trouvée pour rationaliser les faits suivants :

1) A la maison, tout marche nickel.
2) Quand je répète l'opération en salle de cours, tout foire.

J'en veux pour preuve mes récents déboires informatiques en salle 3 (qui est en fait une salle de réunion, mais qui fait aussi office de salle de cours, puisque que je donne des cours en entreprise et pas dans des écoles).

L'entreprise pour laquelle je travaille s'est récemment fendue de nouvelles télés high-tech qu'on peut connecter directement à un PC, sans même utiliser de câble, par la magie du cloud j'imagine (c'est les temps modernes, y'a toujours une histoire de cloud quelque part).

Et donc j'ai testé cette fonctionnalité un petit matin en utilisant mon PC perso, et tout marchait du tonnerre de dieu, c'était une merveille. Juste un petit clic à faire, et boum ! Mon écran était dupliqué sur la télé, image HD, son cristallin, le rêve.

Deux heures plus tard, j'ai voulu montrer une vidéo à mes élèves, et PLUS RIEN NE FONCTIONNAIT. 

Plus d'image, plus de son, niet, nada, j'ai dû leur montrer la vidéo sur mon écran de quatre pouces et demi alors qu'on avait une télé de trois mètres de long JUSTE A COTÉ, paye ton seum.

Du coup, j'en ai parlé à l'entreprise, qui m'a dit :

- Ah, il faut qu'on voie ça avec notre service informatique, mais c'est un peu compliqué parce qu'on n'a personne sur place, juste une hotline basée au Pakistan, enfin bref on va se renseigner dans dix à vingt jours ouvrables.

Mais, comme je suis une meuf débrouillarde, je me suis dit "Qu'à cela ne tienne, au prochain cours, je ramènerai mon câble HDMI de la maison, et on se fera une petite connexion à l'ancienne."

La semaine suivante, j'arrive en salle 3, fraîche et pimpante, mon câble HDMI à la main.

Et.... y'avait pas de port sur la télé.

Je te jure, un monolithe de plastique sans aucune aspérité.

Donc il faut m'imaginer, mon câble dans une main, l'autre main en train de caresser les contours de l'écran en cherchant la moindre aspérité, le moindre recoin qui indiquerait un port quelconque, mais rien! Rien que du plastique désespérément lisse sur toute la surface de huit kilomètres carrés de cette télé ridiculement gigantesque.

(Moi en train de chercher le port HMDI de la télé : une illustration réaliste)

J'ai fini par me dire (au bout de dix minutes) que le port HDMI devait être situé DERRIÈRE la télé, sauf que, BIEN EVIDEMMENT, cette dernière était fixée au mur.

Et laisse-moi te dire que je remercie le ciel d'avoir des tout petits bras d'enfant, parce que j'étais probablement la seule personne au monde capable d'atteindre le centre de cette télé.

Et, enfin, au bout de dix pénibles minutes à tâtonner à l'aveugle, coincée entre le mur et la télé, j'ai senti un truc qui ressemblait à un port !

Sauf qu'une fois le port identifié, il fallait le brancher, et 1) est-ce que t'as déjà essayé de brancher un câble à l'aveuglette? et 2) est-ce que t'as déjà essayé de brancher un câble HDMI à l'aveuglette dans un coin où il y a deux ports USB et un port HDMI situés côte à côte?

Bref, tu peux imaginer le temps que ça m'a mis, entre le moment où je me suis rendue compte que ça faisait dix minutes que j'essayais de brancher mon HDMI dans un port USB, et le moment où je me suis rendue compte que j'avais le bon port, mais que c'était mon câble qui était à l'envers.

Mais, au bout d'un nombre interminable de minutes, j'ai ENFIN réussi à faire mon branchement !

Triomphalement, je me suis tournée vers mon PC pour le brancher, et....

J'ai réalisé juste à ce moment-là que mon PC n'avait pas de port HDMI.

(En fait, il a un port micro HDMI, donc il me fallait un adaptateur pour brancher mon câble sur le PC, adaptateur qui était à la maison, BIEN EVIDEMMENT.)

J'étais tellement dég à l'idée de devoir re-farfouiller derrière la télé pendant quinze minutes la semaine suivante que j'ai carrément laissé mon câble pendouiller de la télé, voilà, fuck it, il est à vous les gars, c'est le câble de la salle 3 maintenant, n'y touchez pas, de rien.

Et, pour couronner la semaine de mon incompétence, j'ai reçu un appel de ma mère quelques jours plus tard (qui travaille avec cette entreprise également) :

- Charlotte? Je suis en salle 3 avec des élèves, on essaye de faire marcher une vidéo. Tu te rappelles comme la connexion ne marchait pas ? Eh bien, y'a du nouveau! Quelqu'un a installé un câble HDMI!
- Oui, c'est moi en fait.
- Ah bon? Donc t'es au courant que l'image marche, mais pas le son?
- QUOI??
- Oui, donc je me disais, je vais te prévenir, pour que tu puisses emmener tes hauts-parleurs la prochaine fois que tu veux visionner une vidéo en cours.
- OK, merci du conseil.
- Et sinon, toi, ça va? Comment vont les bébés?
- T'es pas en cours?
- Ah, si, attends! Students! Say hello to Charlotte and the babies!

(C'est pas ce que je voulais dire, mais okay.)

Et donc, la semaine suivante, je me suis ramenée en salle 3 avec mon attirail complet : le PC, mon adaptateur, un haut-parleur Bluetooth, un câble jack au cas où y'aurait des problèmes avec le Bluetooth, et même un câble HDMI en rab au cas où une âme mal intentionnée aurait chouré le mien.

Et, juste quand j'étais sur le point de commencer mon installation :

- Toc, toc ! Salut Charlotte, déjà là?
- Oui, mon cours est seulement dans une-demi heure, mais je suis venue en avance pour tester ma vidéo.
- Ah, ben ça tombe bien, je venais te dire que c'est bon, on a réparé la connexion sans fil! En fait, il suffisait d'appuyer sur un petit bouton reset pour tout remettre en ordre! C'est marrant, non?

(OUAIS C'EST TROP MARRANT OUAIS.)

Bref, j'espère que cette petite mésaventure t'auras amusée autant qu'elle m'a mortifiée, et je souhaiterais faire passer ce message de santé publique : arrêter de vous moquer des profs qui ne savent pas utiliser la technologie, c'est pas leur faute, ils sont maudits.

(Sauf ma prof d'allemand du lycée - mais elle, c'est parce qu'elle était née avant l'invention de l’électricité, donc on lui pardonne.)

(Big up à vous, madame F.)

(J'ai a-do-ré vos cours de traduction littéraire sur des textes de 1920 qui parlaient de gens qui chassaient le chevreuil, et d'autres gens qui allaient au sanatorium.)

(Vraiment, c'était super, ça m'a tellement servi pour quand je vais faire les courses au DM et que je veux demander "où est le shampooing", sauf que je sais pas le mot pour "shampooing" parce qu'évidemment, dans les années mille dont vous étiez issue, ça n'existait pas.)

(C'est finalement grâce aux paroles de chanson de Rammstein que j'ai passé mon Bac LV2, donc vraiment, tip top job, posez-vous surtout pas de questions quand un groupe de metal industriel fait un meilleur boulot que vous.)

(Bisous.)