Trois trimestres fois deux

Et donc mes bébés ont neuf mois.

Ils ont donc officiellement passé plus de temps hors de mon ventre que dedans.

(Quoi, parce que tu crois qu'il me faut aussi longtemps qu'une meuf lambda pour faire un môme?)

(ICI C'EST L'ALSACE MON GARS!)

(Neuf mois pour faire UN bébé, c'est des trucs de paresseux de l'Intérieur, ça!)

(Donne-moi huit mois, moi je t'en fais DEUX!)

Et donc la dernière fois que je t'ai parlé d'eux, ils avaient trois mois et demi, et ils servaient à rien. Maintenant, c'est très différent!

Bon, ils servent quand même à rien, mais ils se déplacent et ils babillent et tout!

Résumons un peu les neuf mois qui se sont écoulés:

- Juillet et août : les mois les plus longs de l'histoire du temps.

(Sans déconner, j'ai passé AU MOINS cinq mois à regarder le calendrier tous les jours, et tous les jours c'était juillet.)

(Y'a eu une espèce de faille temporelle qui s'est seulement activée au-dessus de ma maison.)

- Septembre : a duré un bon mois et demi

- Octobre : a duré un mois

- Novembre : a duré deux semaines

- Décembre : a duré huit secondes

- Janvier : attends janvier est déjà fini?

- Fév... attends FÉVRIER AUSSI?

Bref, tu l'auras compris, les jours passent comme les voitures (non, je n'arrêterai jamais de citer "Le Bilan" de Jacky et Ben-J, mon cerveau est resté en l'an 2000).

Et les bébés, dieu merci, ça évolue très vite!

(Je dis "dieu merci" parce que faut voir d'où on part, sérieusement.)

(Le machin à qui tu tends un biberon et qui tourne la tête de l'AUTRE COTÉ pour se mettre à téter dans le vide.)

(Mais comment est-ce que notre espèce a survécu si longtemps avec des bébés si nuls?)

Donc, en l'espace d'à peine quelques mois, on est passés de deux petites larves qui se tortillaient vaguement sur un tapis de jeu en regardant dans le vide et en gémissant doucement, à deux petites machines à bêtises qui rampent, tendent les bras quand ils veulent être portés, jouent à la balle, font "coucou" de la main, s'asseyent seuls, sourient, rigolent, chantent, comprennent des mots, et font des syllabes.

C'est quand même beaucoup de choses à acquérir quand on part de rien du tout, mine de' !

Bon, après, beaucoup de compétences sont encore en cours de téléchargement : par exemple, ils font des syllabes, mais seulement en A : ba-ba, da-da, ya-ya, ga-ga, ah ça ils en connaissent des syllabes en A, hein, mais TU CROIS QUE CA LEUR ARRACHERAIT LA GUEULE DE DIRE "MA-MA"??!

Et pourtant c'est pas faute de me ridiculiser toute la sainte journée en leur répétant à l'envi:

- Toi, tu es Auguste!
* gazouillement de joie *
- Tu es mon BÉ-BÉ!
*rot d'assentiment*
- Et moi, je suis qui? Je suis MA-MAN!
- ....
- MA-MAN! Je suis ta MA-MAN!

Mon bébé pendant ce temps :

("Surtout n'hésite pas à finir de changer ma couche , hein")

Pareil, plus haut, j'ai dit "ils chantent", mais ils sont pas encore hyper au point niveau paroles et mélodie. (En gros, quand ils entendent une chanson qu'ils aiment bien, ils se mettent à faire "AAAAAaaaaaaaAAAAA" par-dessus.)

(Et, pour ceux que ça intéresserait : leur papa a testé cinq types de metal sur eux – death, black, folk, power, et indus – et, très clairement, ils préfèrent le folk metal.)

(Surtout Ensiferum, perso je pense que c'est à cause des choeurs, mais on va attendre encore quelques mois et ils nous le diront eux-mêmes.)

Par contre, autant niveau expression on a encore pas mal de chemin à faire, autant niveau compréhension, je crois qu'ils sont dangereusement avancés.

Je dis "dangereusement" parce qu'avec Flaxou, on s'est habitués à parler comme s'ils ne comprenaient rien.

Et donc, par exemple, quand c'est le soir, qu'on est en train de regarder Netflix, et qu'un bébé se met à chouiner, Flaxou lui tient à peu près ce langage:

- C'est qui le connard qui refuse de dormir? C'est toi, Samuel, petite raclure? Ben faut pas jeter sa totote par terre, espèce de trouduc! Tiens, reprends ça, reprends ton doudou, maintenant sois gentil, fais dodo, et ferme ta gueule. Je t'aime, mon petit rectum de poulpe!

(Si leur premier mot c'est "rectum", je divorce.)

Pareil, on s'est rendu compte récemment que, si on était en train de leur donner leur purée, et qu'on prononçait fortuitement le mot "compote" ou "dessert" au détour d'une phrase, eh ben ils refusaient de finir leur bouffe, ces trouducs! Et à la place ils nous regardaient, genre :

- Vous avez dit "dessert", il est où? Allez vieille peau, file-moi ma compote! Tu crois que j'en veux encore, de ton vieux navet? POMME MIRABELLE, TOUT DE SUITE, ET T'ENDORS PAS SUR LA CANNELLE!

(Oui, c'est ma mamie qui fait les compotes.)

(Ça lui fait trop de peine de devoir les faire sans sucre, alors, pour se rattraper, elle met huit cuillères à soupe de cannelle.)

(Ici c'est l'Alsace, bis.)

Niveau compréhension, j'ai aussi l'impression qu'ils savent de mieux en mieux ce qui est permis et ce qui est interdit.

Et je le sais, non pas parce qu'ils respectent les interdictions (LOL) mais parce que, dès qu'ils font une connerie, ils deviennent MEGA SILENCIEUX.

(C'est genre ils s'approchent d'une prise de courant et c'est "stealth mode activated")

J'en veux pour preuve l'autre matin, où je les ai laissés s'amuser sagement dans leur chambre avec leurs petites balles molles et où je suis vite descendue à la cuisine me faire un thé.

Dans la cuisine, j'entendais babiller dans le babyphone, puis, progressivement, plus rien. Je me disais "dis donc, qu'est-ce qu'ils sont calmes, ils sont hyper agréables ce matin!"

Et puis je suis remontée, ma tasse à la main, pour voir Auguste en train de sucer un câble USB.

(Flash-back de moi, trois jours avant : "Je vais laisser mon disque dur portable sur le meuble de la télé, de toute façon, ils n'arrivent pas à l'atteindre!")

(Championne du monde.)

Bref, sur le plan intellectuel, mes bébés progressent bien.

Sur le plan moteur aussi, vu qu'ils rampent dans toute la maison comme des petits soldats en incursion dans la zone ennemie.

(A ceci près que je ne pense pas que les vrais soldats laissent des traînées de bave et de renvoi derrière eux.)

Par contre, là où ils sont en retard, c'est sur le plan dentaire.

Parce que ça fait QUATRE MOIS qu'ils ont les joues rouges, les fesses rouges, qu'ils font des pics de fièvre, qu'ils chouinent en se frottant les gencives, ET RIEN! Pas l'ombre d'une quenotte!

Mais comme je suis une maman nouvelle génération, je ne m'inquiète pas : chaque enfant est différent, chaque enfant a son rythme, chaque bébé est un être de pure lumière divine, dont la beauté n'a d'égale que l'intelligence, et lorsqu'on les laisse s'épanouir dans le respect et la quiétude....

- Regardez ça!
* moi en train de fourrer mon smartphone sous le nez de mes enfants*
- Arthur il a déjà deux dents! Il a deux semaines de MOINS que vous! Et il a déjà DEUX dents! Et vous, vous êtes à deux, et vous avez même pas encore réussi à m'en pondre une seule??! Faut arrêter de se la couler douce, les lardons! Au boulot!

J'avoue, je m'inquiète beaucoup plus que je le devrais pour cette histoire de dents, mais c'est parce que faut voir le bagage génétique qu'ils se coltinent, ces pauvres enfants – cf. cette conversation avec ma belle-mère:

- Et alors, toujours pas de dents chez les bouts de chou?
- Non, mais ça ne va plus tarder!
- Enfin, ça peut encore durer, hein, tu sais que Flavien a eu sa première dent à un an et demi?

- A un an, je l'avais amené chez le docteur, il avait dit que ça arrive quelquefois que les gamins ont les gencives trop dures, et les dents n'arrivent pas à percer. Il m'avait dit "si dans six mois il n'y a toujours rien, il faudra ouvrir les gencives au scalpel". Eh ben, pile à dix-huit mois, hop! La première dent!

(La dent, se pointant comme une fleur avec un an de retard)

Mais le film d'horreur n'était pas fini, parce que belle-maman n'avait pas terminé son anecdote.

- Après je me suis dit "Super! La première dent est sortie, les autres vont arriver bientôt!" Eh ben non! Il a eu sa deuxième dent à deux ans!

- Ouais, il est resté six mois avec une seule dent, ça lui faisait une de ces têtes comiques! On l'appelait Mimosa!

(Pour ceux qui n'auraient pas la ref.)

Le soir, je raconte cette anecdote à Professeur Flaxou:

- Ah, c'est marrant cette histoire, ça ne me dit rien!
- ....
- Ah, mais tu penses que c'est pour ça que j'ai perdu mes dernières dents de lait à seize ans, et que du coup ils ont dû me poser un appareil dentaire vachement tard, et que je l'avais encore quand je suis arrivé à la fac?
- ...
- Ça a un lien, tu penses?

(Je crois qu'on est mal barrés)

A bientôt pour d'autres aventures en direct de chez wam!

(Ça va être plutôt centré sur le thème de la puériculture, pour ne rien te cacher.)

Des bisous!