Vis ma vie de mère au foyer

Et donc ça y est, c'est le déconfinement, tout le monde est dehors, tout le monde retourne au travail.

SAUF MOI.

Moi, gentille bobonne qui reste coincée dans les années pré-mai 68 au milieu des couches sales et des piles de lessive, parce que ma crèche est toujours fermée.

- Ah bon, mais comment ça se fait?

Me dit le PUTAIN D'UNIVERS ENTIER quand je leur explique que je n'ai pas repris mes cours.

EH BEN JE SAIS PAS FIGURE-TOI.

Tout ce que je sais, c'est qu'en mai, j'ai reçu un e-mail me disant "On n'est pas sûrs de rouvrir en juin, on vous tient au courant", et qu'ensuite c'était silence radio total jusqu'au MARDI 2 JUIN, où j'ai reçu un autre e-mail me disant "Au fait, on n'est toujours pas rouvert pour le mois de juin", SANS DÉCONNER DIS DONC.

L'e-mail ne disait pas pourquoi la crèche ne rouvrait pas, mais me donnait quand même une liste des assistantes maternelles encore disponibles dans la vallée ("encore disponibles" = les meufs cheloues dont personne ne veut en temps normal), ce qui de toute façon ne me sert à rien vu que j'ai deux bébés et que toutes les nanas listées n'ont plus qu'une place de libre.

- Ouais mais de toute manière c'est mieux comme ça, moi j'aime pas l'idée de les mettre chez une nounou qu'on connaît pas. Au mieux, elle est géniale, ils s'attachent à elle, et après quand on les remet à la crèche ils sont tristes, et au pire, elle s'en occupe mal.

Est intervenu Professeur Flaxou le bon parent, qui en a encore quelque chose à foutre de l'éducation de ses mômes, et franchement bravo à lui parce que moi j'ai jeté l'éponge début mai.

(Sérieusement, je m'en bats les couilles, je file mes bébés à n'importe qui.)

(Faites-les regarder Cyril Hanouna toute la journée, droguez-les au Toplexil, mettez-leur Cannibal Holocaust à l'heure du goûter, donnez-leur des petits couteaux et faites un Fight Club de bébés, sans déconner j'en ai plus rien à carrer, juste PRENEZ-LES UNE JOURNÉE COMPLÈTE.)

Et donc, alors que le monde entier revient à la vie, je reste encore coincée dans ma routine de purées, couches, rangement, nettoyage, lessives, cuisine, biberons, vaisselle, et la même promenade en poussette tous les jours, et sérieusement pendant des siècles et des siècles tu naissais femme et c'était ça ta vie? TOUTE ta vie? Juste ça?

Mais là je juge un peu les générations précédentes pour pas avoir fait la révolution féministe plus tôt, hein.

Non parce que clairement, il faut une certaine trempe pour s'épanouir dans une vie pareille, et chapeau aux meufs qui y parviennent, parce que moi je suis en train de mourir à petit feu sans mon travail, Simone de Beauvoir avait raison.

Alors, je ne dis pas que cette vie n'a pas ses avantages : c'est vrai qu'il y a des moments où je suis super heureuse d'être à la maison pour voir mes petits bouts de chou évoluer de jour en jour – d'autant qu'ils sont à un stade où il y a quelque chose de nouveau quasiment tous les jours.

Depuis le début du confinement, ils ont appris à s'asseoir, à se mettre debout, à marcher avec leurs trotteurs, à jouer à la balle, à faire "tope là", à faire coucou de la main, à manger des morceaux solides, à dire des mots, et attends je t'ai pas dit le meilleur mais AUGUSTE A UNE DENT!

(La malédiction est brisée!)

Bon, après, plus haut, j'ai dit "dire des mots", mais c'est quand même un peu approximatif. Disons qu'ils maîtrisent bien l'usage du "maman", et que j'ai pu constater empiriquement que "ba-ba" veut dire "papa" (puisqu'ils ne savent pas encore faire le son "p") mais pour le reste, c'est beaucoup de devinettes. Quand je mets Auguste dans les bras de ma grand-mère et qu'il dit "mah-meh", est-ce qu'il veut vraiment dire "mamie", ou bien est-ce que c'était juste une syllabe au hasard, comme ça?

Par contre, quand je leur donne un truc qu'ils aiment, ils disent "miam-miam" et ça c'est systématique, donc bravo, j'ai des enfants qui ne savent pas dire "mamie" mais qui savent dire "miam-miam", est-ce que vous vous foutez pas un peu de notre gueule?

Voilà, c'est ça les trucs sur lesquels je cogite maintenant. Alors je pense que tu as bien compris à quel point ça devient impératif pour moi de reprendre le boulot.

J'ai déjà repris deux cours, avec l'aide de la famille qui vient ponctuellement en renfort, mais je ne peux pas non plus trop leur en demander, vu que :

- les oncles et les tantes travaillent (et doivent gérer leurs propres enfants)
- une mamie travaille à temps plein
- une mamie travaille à mi-temps, mais a mal au dos et ne peut rien soulever
- un papy est à la retraite, mais tout seul (donc difficile de gérer deux bébés)
- un papy est à la retraite avec sa femme, mais souvent en vacances maintenant que le confinement est levé.

Heureusement, j'ai la chance d'avoir des parents et beaux-parents hyper impliqués et qui n'hésitent pas à sacrifier leurs jours de congé, leurs projets, voire leur dos si je les laissais faire (n'est-ce pas MAMAN), ce qui fait que j'ai rarement à devoir passer une journée entière seule à gérer les deux gobelins.

Et malgré ça, je pète quand même les plombs!

Non mais t'imagines comment j'aurais fait une trop mauvaise épouse dans les temps anciens?

- Bonsoir ma mie! Qu'il est bon de retrouver la douceur du foyer après une longue journée de trav....
- OH MAIS VAS-Y FERME TA GUEULE!
- Mais... ma mie...
- TIENS, TU PRENDS TON CON DE MÔME ET TU LE JETTES PAR LA FENÊTRE SI CA TE CHANTE, MOI JE VAIS PRENDRE L'AIR!
- Mais... et le dîner?
- EH BEN BOUFFE TA BITE!

Et la cerise de crotte de nez sur ce gâteau de caca, c'est que je ne sais pas quand la crèche va rouvrir! On sait déjà qu'elle sera fermée tout le mois de juin, mais on est dans le noir total concernant la suite des événements, et perso, ça m'étonnerait fort qu'elle rouvre en juillet ou en août, étant donné que c'est la période où tout le monde prend ses vacances.

Donc là, je suis doucement en train d'essayer de me faire à l'idée que je ne vais probablement pas travailler avant septembre.

Je ne vais pas revoir mes élèves avant septembre.

Je ne vais pas avoir de journées libres, à moi, avant septembre.

Je ne vais pas pouvoir aller faire les magasins, donner du plasma, flâner à la bibliothèque, faire une balade en forêt, bruncher avec une copine ou aller manger des sushis, avant SEPTEMBRE.

(Et si d'aventure quelqu'un serait tenté de me dire "Ah mais tu peux faire tout ça, il suffit d'emmener tes bébés!", LOL.)

(Peut-être que tes bébés à toi sont différents, ou peut-être juste que tu es un meilleur parent que moi, mais mes bébés, ce sont des agents du chaos, et je les emmène nulle part, jamais.)

(Mes enfants dans leur poussette, une illustration.)

Alors, lecteur, lectrice, prie avec moi les anciens Dieux des mères au foyer, pour une prompte réouverture de la crèche.

Hestia, Frigg, Vesta, les Domovoy et les Kobold, soyez sympa, laissez-moi retourner à ma vie de membre productif de la société. Et, en attendant, je vous prie pour que vous m'accordiez des petits moments de paix. Des moments sans vomi à ramasser, sans bave à éponger, sans gencives à masser, et sans bobos à consoler.

(Et aussi, si vous pouviez jeter un sort de bienveillance sur mes enfants pour qu'ils arrêtent de nous refaire des scènes de Mad Max avec leurs petits trotteurs, ce serait cool, merci, bisous.)

Brève cosy

Et sinon chez nous le confinement se passe toujours très bien.

Tout autour de nous, c'est le craquage général, mais ici, ça va.

Oui parce que dans notre foyer de glandeurs, on est habitués à se la couler douce comme des petites patates de PC, et puis avec des enfants en bas âge, c'est pas comme si les sorties en boîte ou au restau auraient été une option de toute manière.

En revanche, pour certains membres de notre famille, c'est plus difficile à accepter, cas d'école à l'appui:

1. Ma belle-mère qui est sévèrement claustrophobe et se retrouve qué-blo dans un appartement de 50 mètres carrés.

2. Ma soeur qui doit gérer le télétravail en plus de deux gamines qui se prennent le chou en permanence, cf. nos discussions téléphoniques méga relou compliquées :

- Et là il me dit "Mais c'est pas grave si t'as pris trois kilos, moi j'ai toujours aimé les gros culs!"
- Han! Mais quel mufle!
- Et là je....
- MAMAAAAAAAN ! Emma elle arrête pas de piquer ma poupééééééé!
- C'EST MÊME PAS VRAI!
- Les filles, je suis au téléphone avec tata...
- AIEUH! MAMAN! ELLE M'A TAPÉE!
- T'ES RIEN QU'UNE SALE MENTEUSE!
- TOI LA MENTEUSE!
- TOI LA CROTTE DE BIQUE!
- AIEUH!
- MAMAAAAAN!
- MAMAAAAAAAAAAAN!

3. Ma grand-mère qui est remontée comme jamais dans sa vie, parce qu'elle a appelé le coiffeur pour prendre un rendez-vous après le 11 mai (sa permanente retombe, juge toi-même de l'immensité de la crise) et que la coiffeuse a eu l'outrecuidance de lui dire "les personnes âgées je ne les prends pas en priorité, de toute façon vous serez les derniers qu'on laissera sortir".

(Alors six ans de guerre, de bombardements et de famine, pas de soucis, mais deux mois à la maison à lire des romans Harlequin et à repasser des chaussettes, ça, c'est la fin du monde?)

4. Mon grand-père qui s'ennuie comme jamais dans sa vie, et il arrive doucement à bout de trucs à faire.

Il a réparé tout ce qui était réparable, il a enlevé toutes les mauvaises herbes du jardin, il a planté des légumes, il a mis des petits tuteurs sur ses petits pois, il a taillé ses rosiers, il a ratissé la cour, et maintenant, il ne sait pas, il ne sait plus, alors il fait juste. Des trucs.

Genre, l'autre jour, j'ai cru qu'il avait touché le fond parce que je l'ai vu repeindre la porte du garage.

(La porte INTÉRIEURE du garage.)

Mais avant-hier, il trouvait qu'il y avait trop de pollen dans l'air, alors il a PASSÉ L'ASPIRATEUR SUR LA TERRASSE.

Et aujourd'hui, je l'ai vu en train de faire les carreaux:

- Salut mamie, salut papy! Mais t'avais pas déjà fait les vitres?
- Penses-tu! Ça fait trois jours qu'il les relave tous les jours! Tous les matins je veux lire mon journal, et il est là à me bloquer les soleil parce qu'il faut qu'il fasse les vitres!
- Mais il FAUT que je fasse ça le matin, c'est là qu'on a la bonne lumière pour voir les saletés! T'as qu'à lire ton journal le soir!
- Lire un JOURNAL le SOIR? Mais schàtzi tu t'entends parler?

(Dans cette guerre, il n'y aura point de vainqueurs.)

Pendant ce temps, mes enfants vivent leur meilleure vie : ils passent toutes leurs journées avec papa et maman, ils mangent la cuisine de mamie tous les jours, et comme il a fait beau tous les jours depuis le début du confinement, ils passent leurs après-midis dans le jardin à manger des pâquerettes.

(Enfin, Samuel mange des pâquerettes.)

(Auguste semble préférer grignoter de tout petits bâtons avec ses gencives molles.)

Et il semblerait qu'ils m'aient accompagné dans ma bonne résolution de me remettre en forme, parce qu'en même temps que je reprenais le sport, ils ont commencé à se tenir debout.

(Oui, je fais du "sport".)

(30 minutes de fitness suivies d'un Coca et un-demi paquet de chips.)

(CA COMPTE QUAND MÊME OKAY?)

(J'ai même acheté des poids pour mes chevilles, àchtung c'est du sérieux)

(En plus je voulais des 500g parce que c'est ceux qu'on utilisait à mon cours de fitness, mais ils étaient plus en stock, donc j'ai pris des 750g je me suis dit "bah c'est presque pareil")

(EH NON!) (NON NON NON!)

(Bref.)

Donc les enfants se mettent debout, c'est génial, je suis hyper fière d'eux, juste un petit truc, vous pouvez arrêter de VOUS JETER DANS LE VIDE?

Non parce que la station debout c'est super hein, la belle vie d'homo sapiens, tout ça, mais tu penses qu'ils auraient pu démarrer par un combo "je me lève - je m'assois"?

MAIS NON!

C'est tellement plus marrant de se mettre debout et puis de se jeter par terre la tête la première!

(Voire la tête en arrière sur le carrelage, DOUBLE FUN!)

Donc ma vie est désormais rythmée par les *bonk* suivis de cris plus ou moins perçants, et comme en plus ils s'entêtent à se mettre debout en même temps, je peux en assurer qu'un à la fois, on dirait qu'ils essayent de me forcer à choisir un préféré.

(Et je m'y oppose.)

(Il n'y aura pas dans cette famille de Boromir et de Faramir.)

(C'est exactement par crainte de cette situation que j'ai refusé cette idée de prénoms quand Professeur Flaxou l'a proposée.)

(Alors par contre SOI-DISANT que Elladan et Elrohir c'était "trop obscur" et "que personne n'aura la ref", mais PARDON EUX AU MOINS C'EST DES JUMEAUX, excuse-moi de vouloir faire ton sur ton.)

(En plus j'ai pris la référence la plus facile.)

(Les gars ils sont dans le Seigneur des Anneaux!)

(Si j'avais voulu faire obscur, j'aurais pu faire obscur, hein.)

(Elrond et Elros, Elured et Elurin, c'est pas les jumeaux qui manquent dans cette lignée!)

(Bref bref.)

Dans la série "progrès", ils ont aussi appris à dire "maman".

Par contre, "maman", c'est pas moi.

En fait, ils ne disent pas "maman" pour m'appeler spécifiquement. C'est juste le mot qu'ils ont trouvé pour dire "y'a quelque chose qui ne va pas".

(D'ailleurs, pour être tout à fait précise, ils ne disent pas "maman", ils pleurent "maman".)

(Parce que, quand tout va bien, pas moyen de leur faire cracher un seul "ma"!)

Et alors moi, comme une truite, la première fois qu'un des gamins s'est réveillé de sa sieste en criant "mah-mah!", j'étais RA-VIE, je te raconte pas comment c'était le plus beau jour de ma vie.

("Yeeeuuuh mon bébé qui m'appelle, il veut sa maman, sa maman adorée, j'arrive mon petit ange!")

Eh ben c'est bon, maintenant que je l'ai entendu MILLE FOIS PAR JOUR, ça me gave bien, vous pouvez vous arrêter quand vous voulez.

(Ah oui, parce que j'ai beau avoir compris rationnellement que ce n'était pas MOI qu'ils appelaient en disant "maman", je cours quand même à chaque fois comme une belle quiche.)

(Réflexe pavlovien de merde.)

Et donc, quand ils ont sommeil, quand ils ont faim, ou encore l'une des cinq mille fois de la journée où ils se cognent la tête parce qu'ils ont toujours pas compris qu'ils ne pouvaient pas se mettre assis SOUS une table basse, c'est la fête du "mah-mah".

Même quand ils voient leur père qui passe devant eux pour aller se chercher un café, ils rampent vers lui en criant "mah-mah", et j'ai beau être quelqu'un de progressif sur les questions de genre, ça me vexe quand même un peu.

(Maman c'est MOI, okay?)

(C'est moi qui ai fait tout le boulot pendant les huit premiers mois, c'est pas pour qu'on m'usurpe mon titre maintenant!)

Et sinon, ils commencent tout doucement à développer chacun leur caractère, ce qui est super chouette à observer.

On sait donc maintenant que Samuel préfère le petit suisse et qu'Auguste adore la viande, que Samuel ne reste jamais en place et qu'Auguste a un certain goût pour la lecture.

Et quand je dis "un goût", c'est

UN GOUT.

(Mais c'est du Steinbeck, messieurs-dames, donc c'est du BON goût!)

Et donc, tous les soirs, je range ma bibliothèque sens dessus dessous, et tous les matins, je pose Auguste par terre et il va consciencieusement tout retourner.

(C'est comme si j'avais mon petit Sisyphe de poche.)

J'ai bien essayé de le leurrer en mettant des livres pour enfants devant les étagères, mais ça a marché une-demi seconde et il s'est rué sur les gros tomes.

Je ne sais pas si c'est le goût de la reliure qui le fait kiffer, ou de pouvoir faire du tam-tam sur les couvertures rigides, mais il semblerait que mon fils aime les gros pavés – ce qui fait évidemment de moi la maman la plus fière du monde.

- Mais t'as qu'à mettre tes livres hors de portée si tu ne veux pas qu'il te les abîme.
- NON! Je ne veux pas brider ses instincts.
- Quels instincts?
- T'as pas vu? Regarde.
- Oui, il mâchonne un bouquin.
- Il mâchonne le SILMARILLION !
- ...
- C'est l'oeuvre de Tolkien la plus complexe! La plus académique! La plus chargée en mythologie! Et c'est vers celle-là qu'il est allée directement! Tu comprends ce que ça veut dire?
- ...
- Il va être un LITTÉRAIRE!
- Cha, il a dix mois.
- UN GÉNIE!
- Même pas un an.
- UN PRODIGE!
- Un prodige qui sait pas encore tenir une cuillère.

En vrai, évidemment, tout ça c'est pour rire, je ne compte pas former mes enfants à une carrière d'académicien.

(Ils seront un combo Président / Premier Ministre, ou rien.)

Brève orthographique

Le français est une langue compliquée.

Et ça n'a jamais été aussi évident pour moi que depuis que je suis devenue prof d'anglais.

- Et donc, ce present perfect, c'est l'équivalent anglais du passé composé?
- Non, ça, ce serait le past simple, ou prétérit.
- Mais alors c'est quoi l'équivalent du passé simple?
- Aussi le prétérit.
- Et l'imparfait?
- Toujours le prétérit.
- Je...
- En gros, si c'est une action au passé, on met du prétérit.

Donc ouais, le français, c'est balèze, mais, pour moi, ça n'avait jamais été un souci. Parce que, d'une part, je dévorais quatorze bouquins par semaine, et que d'autre part, j'avais une super mémoire, et donc je savais écrire correctement en français, non pas parce que j'avais appris les règles, mais parce que je connaissais de mémoire la bonne orthographe.

(Moi en train de vanter mes talents d'Académicienne, une illustration)

Et je mets tout ceci au passé parce que désormais tout a changé.

D'une, j'ai eu deux enfants et j'ai perdu mille neurones (oui, ces deux faits sont corrélés).

De deux, je ne lis plus beaucoup (cf. les enfants sus-mentionnés) et presque exclusivement en anglais.

(Sauf quand c'est un roman écrit dans une autre langue, là, je lis évidemment la traduction française.)

(Je précise parce que j'ai des élèves qui étaient persuadés que ma vie en dehors des cours, c'était que de l'anglais. Genre je lisais des romans japonais en anglais, je parlais anglais à mes mômes, je bouffais des haricots à la sauce tomate sur du toast, et tout le toutim.)

(Non, je mange du Saint-Nectaire comme Jean-Claude Tout le Monde, et la seule expérience bilingue que mes enfants connaissent, c'est quand je les insulte en alsacien.)

Bref bref.

C'est ici, sur le blog, que j'ai remarqué que mon français commençait à boiter, quand j'ai réalisé qu'il ne se passait plus un article sans que j'aille faire une recherche Google en mode "KOman on écri sa".

Et rien n'a été pour moi plus révélateur de mes faiblesses, et de l'horreur qu'est la langue française, que le pluriel des noms composés.

Parce que l'autre jour, saoulée de devoir googler à chaque fois "couvre-feu pluriel", "arrière-grand-parent pluriel" ou "après-midi pluriel", je me suis enfin décidée à réviser ma grammaire, et je suis allée voir une bonne fois pour toute quel mot on mettait au pluriel : le premier ou le deuxième?

Mais parce que tu crois vraiment que c'est aussi simple? Que nenni, naïve enfant!

Evidemment, si on avait été logiques et raisonnables, on aurait inventé une règle d'un bloc, genre "on met tout au pluriel" ou "on laisse tout tel quel". Mais NOOON ! NON NON NON! 

Alors d'abord, il y a une règle pour chaque TYPE de mot : si c'est un nom ou un adjectif, on met un S, mais pas si c'est un verbe, un pronom ou un adverbe. 

(Alors déjà, laisse-moi dix minutes pour me rappeler ce qu'est un adverbe, et on continue.)

Donc d'après cette règle, on écrira "des longs-métrages" et des "cerfs-volants" (ce qui est logique et harmonieux), MAIS on écrira "des va-et-vient", et "des porte-manteaux" (ce qui est moche et nul).

SAUF QUE C'EST PAS FINI !

(Bah non, ce serait trop simple.)

Parce qu'il ne faut pas seulement prendre en compte la NATURE du mot, mais également le SENS du mot qu'on met au pluriel!

Et donc, on n'écrira pas "des années-lumières" mais "des années-lumière", même si "lumière" est un nom, parce que c'est LA lumière et qu'il n'y en a qu'une.

Pareillement, on n'écrira pas "des chasse-neiges" mais "des chasse-neige", parce qu'ils chassent LA neige et pas LES neiges, ou "des lave-vaisselle" parce qu'ils lavent LA vaisselle. (Mais on écrira "des tire-bouchons" parce qu'ils retirent plusieurs bouchons.)

Encore plus sournois, on écrit "des pot-au-feu". Pourquoi? Excellente question, parce que va te faire foutre, je suppose!

(Ça se sent, que je commence à fatiguer?)

Tu me suis toujours?

Tant mieux, parce que c'est TOUJOURS PAS fini! 

Parce que maintenant que tu as passé trente minutes à décortiquer la nature et le sens de chaque morceau de ton mot composé, il faut que je te parle des EXCEPTIONS!

Ah ben oui, parce que tu pensais pas t'en tirer à si bon compte? Nan nan mon coco, si t'as un mot avec "demi" dedans, oublie tout ce que tu as appris, parce qu'il est invariable, boum c'est comme ça c'est gratuit c'est pour ton cul, ah oui et si c'est un élément savant il est invariable aussi, comment ça tu sais pas ce que c'est un élément savant? Ça te paraît hyper vague comme détermination? MAIS C'EST PARCE QUE CA L'EST! CES RÈGLES SONT ÉCRITES AVEC LE CUL !!!

(Okay, c'est bon, je me calme.)

Les "éléments savants", donc, c'est tous ces mots hérités du latin, genre "anti", "multi", ou encore tous les mots qui se finissent en -O : donc on écrira "des Anglo-Saxons", "des micro-ondes", "des anti-inflammatoires", et c'est bon là c'est fini avec les règles à la con, ou bien il faut conjuguer tout ça en sautant sur un pied à la pleine lune enroulé dans du jambon?

Bref, tout ça pour dire, lecteur, lectrice : je te souhaite un bon confinement, sans trop de couvre-feux. J'espère que tu ne fais pas beaucoup de va-et-vient et que tu restes bien chez toi, à jouer des demi-finales sur FIFA, à résoudre des casse-têtes, ou, qui sait, à composer des chefs-d'oeuvre? J'espère aussi que tu n'as pas à jouer les gardes-malades. Porte-toi bien, et n'oublie pas d'appeler tes grands-pères, tes grand-mères et tes arrière-grands-parents.

(Ah oui, bah maintenant que j'ai souffert, forcément, je me la pète.)

Brève casanière

Et donc, comme tout le monde, je suis à la maison en sloup.

Sauf que, contrairement à certains et certaines, j'ai pas le temps de m'ennuyer.

Donc merci à tous mes amis sur tous les réseaux sociaux d'arrêter de me prendre le chou à faire tourner des articles en mode "tuto facile pour faire du sport chez soi" "dix bonnes résolutions pour mettre à profit sa quarantaine" et autres "huit mille classiques à lire avant la fin du confinement", C'EST BON MERCI MAIS J'AI PAS LE TEMPS.

(Vous avez peur de quoi? Qu'à la fin du confinement, y'ait une interro surprise?)

(Je sais qu'on vit dans la start-up nation, mais quand même, je pense qu'à ce stade, même le Président s'en fout si on est pas productifs.)

Et, soyons honnête deux secondes, même si j'avais du temps libre, je serais devant Skyrim en train de recommencer la même partie pour la millième fois, pas en train de faire du SPORT, vous m'avez prise pour qui?

(Moi en train de me bercer d'illusions tout en ouvrant un nouveau paquet de Maltesers)

Mais ouais, clairement, je ferais bien de faire du sport d'appartement comme mes amis qui vivent leur meilleure vie, parce qu'à rester enfermée à la maison à bouffer des chips toute la journée, c'est sûr que ça va pas bien finir cette histoire.

Ajoute à ça que je passe mes journées en jogging élastique, et que donc je ne me rends pas compte des kilos qui s'empilent, et on sent bien qu'il y a un désastre vestimentaire qui se profile à l'horizon.

(Moi et mes jeans à la fin du confinement, une illustration)

Aussi, je ne connais pas ces meufs sur Youtube qui continuent à mettre du maquillage et à se faire des jolies coiffures, mais clairement elles se respectent beaucoup plus que moi, parce que laisse-moi te dire qu'au foyer des grumeaux, c'est la débandade du poil, le gala du slip Batman, la fête de la chaussette trouée, et, si j'avais mes nichons d'avant grossesse, tu peux être sûr que ce serait aussi le festival du nibard libre.

(Pour le coup, je reste obligée de mettre un soutif, parce que j'ai des escaliers chez moi, donc toi-même tu sais.)

La bonne nouvelle, c'est que je ne suis pas seule, puisque les grumeaux sont en pyjama depuis début mars (enfin, différents pyjamas, hein), et que Professeur Flaxou le télétravailleur a même commencé à se laisser pousser une barbe de clodo.

(Flaxou tous les matins avec son teint pâle, son jean troué et son pull Boba Fett.)

En parlant de télétravail, on peut rigoler deux minutes du fait que, selon le décret du gouvernement, c'est normalement Professeur Flaxou qui est censé s'occuper des deux bébés, seul, TOUT EN BOSSANT HUIT HEURES PAR JOUR?

Donc, évidemment, j'ai arrêté de travailler pour m'occuper de mes enfants, et autant j'ai super de la chance parce qu'ils sont à un âge où ils sont vachement mignons et calmes, autant sincèrement la vie de mère au foyer c'est pas fait pour moi.

(Je suis déjà en train d'envoyer des livres scannés et des recommandations de séries à mes élèves.)

(Ils me manquent tellement! Et ils ont tellement progressé ces derniers temps, je veux pas qu'ils perdent pied!)

(Et en plus ça fait déjà presque deux semaines que j'ai pas utilisé mon stylo rouge!!)

Je suis tout de même privilégiée par rapport à une majorité de mamans, et ce pour deux raisons :

Primo, mes enfants ont l'âge parfait pour être confinés avec eux toute la journée : trop jeunes pour être scolarisés (et donc tu évites de te taper les cinq heures de devoirs par jour), mais assez âgés pour être intéressants (et à un âge où ils découvrent plein de nouvelles choses).

Secundo, trop d'la balle, ils sont deux, ce qui veut dire que je passe mes journées à glander devant mon PC pendant que mes bébés jouent entre eux tranquillement dans leur chambre sans jamais demander mon attention, elle est pas belle la vie?

(Je savais qu'il y aurait des bénéfices à avoir des jumeaux!)

(Ça valait tellement le coup de ne pas dormir pendant quatre mois et demi!)

Après, si, ils demandent quand même mon attention quand ils ont faim, qu'ils ont sali leur couche, ou qu'ils veulent dormir.

Faut dire que, côté sommeil, ils ont beau avoir la tête de leur père, on sent qu'en termes de personnalité, ils tiennent plus de mon côté de la famille.

J'en veux pour preuve la conversation que j'ai eue l'autre jour en fin de journée avec Professeur Flaxou :

- Yo ! Je viens de finir de bosser, t'as besoin d'aide?
- Ah, parfait, tu peux t'occuper de Sammy? Je dois changer Auguste et il est assez collant, il veut être dans les bras. Je crois qu'il commence à fatiguer.
- Allez viens chez papa, mon petit flibustier!
- ....
- Cha, il se tortille, il veut que je le pose!
- Ah? Ben essaye toujours.
- Attention, ne recule pas, il vient vers toi! Tu vois, toi qui dis toujours que c'est un fils à papa! Là, il veut sa maman!

Sauf que non.

Sauf que le môme a allègrement dépassé mes pieds, est allé jusqu'au pied de son lit, a saisi sa couverture à travers les barreaux, et a commencé à tirer dessus en pleurant.

(Niveau signal, c'est difficile de faire plus clair.)

J'avoue que je me sens presque mal en voyant tous les témoignages d'amies en mode "pendant des mois, il a refusé de dormir seul" "elle hurlait dès qu'on la mettait au lit" "il ne voulait s'endormir que dans les bras" parce que chez nous, c'est l'inverse. Les gamins pleurent et se tortillent dans nos bras tout le temps où on les prépare à aller se coucher, et quand on les pose enfin dans leur lit, ils SOURIENT!

(Mes bébés se mettant au lit, une illustration)

Autre avantage, mes bébés ne savent pas encore parler ni marcher, et du coup, j'évite deux écueils : celui de devoir leur courir après constamment, et celui de devoir se taper des journées entières avec un gamin juste assez intelligent pour comprendre qu'il se passe quelque chose, mais pas assez intelligent pour comprendre exactement ce qui se passe.

(Prie pour ma soeur coincée avec sa fille de trois ans et demi, qui passe ses journées à la suivre en lui demandant où elles peuvent aller.)

("Maman! On va à la piscine? Maman! Je veux aller voir les chevaux! Maman! Maman! On va voir Samuel et Auguste? Maman! Maman! Maman! J'ai faim! On va manger un éclair?")

Là où on est aussi privilégiés, c'est qu'on est confinés en famille, puisque, comme je te l'expliquais il y a quelque temps, on vit dans notre petite commune familiale à nous.

Donc, évidemment, ça ne veut pas dire qu'on passe nos journées à se refiler la peste tranquillou bilou, en mode j'te claque la bise comme au temps jadis. Mais au moins, mes enfants peuvent faire des coucous à leurs arrière-grands-parents à travers la vitre du balcon, jouer à cache-cache avec leurs grands-parents, et surtout voir d'autres têtes que les nôtres H24 (parce que là, je sens déjà que la reprise de la crèche va être folklo).

Et surtout, on peut prendre le café en famille dans le jardin le dimanche après-midi, tous assis en rond à 1m50 les uns des autres, avec les bébés au milieu en train de jouer dans les trèfles.

(C'est hyper bucolique)

Bonus : on fait les courses pour mes grands-parents pour qu'ils n'aient pas besoin de sortir, mais ma mamie se sent mal qu'on fasse des trucs à sa place, du coup, elle nous rembourse en compotes de fruits.

(Je pense qu'on va pouvoir commencer à donner les goûters aux bébés via entonnoir.)

Double bonus, mon père se fait chier, et du coup, pour s'occuper, il BRICOLE.

- Ah Charlotte, y'a un colis qui est arrivé pour toi dans ma boîte aux lettres. Comme j'attendais aussi un colis, j'ai pas fait gaffe au nom, et je l'ai ouvert. On dirait un joint pour lave-linge?
- Oui, le nôtre est cassé.
- Ah cool, javais deviné juste! Bon ben j'ai déjà démonté la porte, je suis en train de finir de l'installer, là, tu peux aller faire une lessive pour tester?

(Trop rapide pour le commun des mortels.)

Et toi, comment se passe ton confinement? Cool Raoul? Relax Max? Anxieux Jeanxieux?

(J'avais pas de prénom qui rime en -xieux.)

Trois trimestres fois deux

Et donc mes bébés ont neuf mois.

Ils ont donc officiellement passé plus de temps hors de mon ventre que dedans.

(Quoi, parce que tu crois qu'il me faut aussi longtemps qu'une meuf lambda pour faire un môme?)

(ICI C'EST L'ALSACE MON GARS!)

(Neuf mois pour faire UN bébé, c'est des trucs de paresseux de l'Intérieur, ça!)

(Donne-moi huit mois, moi je t'en fais DEUX!)

Et donc la dernière fois que je t'ai parlé d'eux, ils avaient trois mois et demi, et ils servaient à rien. Maintenant, c'est très différent!

Bon, ils servent quand même à rien, mais ils se déplacent et ils babillent et tout!

Résumons un peu les neuf mois qui se sont écoulés:

- Juillet et août : les mois les plus longs de l'histoire du temps.

(Sans déconner, j'ai passé AU MOINS cinq mois à regarder le calendrier tous les jours, et tous les jours c'était juillet.)

(Y'a eu une espèce de faille temporelle qui s'est seulement activée au-dessus de ma maison.)

- Septembre : a duré un bon mois et demi

- Octobre : a duré un mois

- Novembre : a duré deux semaines

- Décembre : a duré huit secondes

- Janvier : attends janvier est déjà fini?

- Fév... attends FÉVRIER AUSSI?

Bref, tu l'auras compris, les jours passent comme les voitures (non, je n'arrêterai jamais de citer "Le Bilan" de Jacky et Ben-J, mon cerveau est resté en l'an 2000).

Et les bébés, dieu merci, ça évolue très vite!

(Je dis "dieu merci" parce que faut voir d'où on part, sérieusement.)

(Le machin à qui tu tends un biberon et qui tourne la tête de l'AUTRE COTÉ pour se mettre à téter dans le vide.)

(Mais comment est-ce que notre espèce a survécu si longtemps avec des bébés si nuls?)

Donc, en l'espace d'à peine quelques mois, on est passés de deux petites larves qui se tortillaient vaguement sur un tapis de jeu en regardant dans le vide et en gémissant doucement, à deux petites machines à bêtises qui rampent, tendent les bras quand ils veulent être portés, jouent à la balle, font "coucou" de la main, s'asseyent seuls, sourient, rigolent, chantent, comprennent des mots, et font des syllabes.

C'est quand même beaucoup de choses à acquérir quand on part de rien du tout, mine de' !

Bon, après, beaucoup de compétences sont encore en cours de téléchargement : par exemple, ils font des syllabes, mais seulement en A : ba-ba, da-da, ya-ya, ga-ga, ah ça ils en connaissent des syllabes en A, hein, mais TU CROIS QUE CA LEUR ARRACHERAIT LA GUEULE DE DIRE "MA-MA"??!

Et pourtant c'est pas faute de me ridiculiser toute la sainte journée en leur répétant à l'envi:

- Toi, tu es Auguste!
* gazouillement de joie *
- Tu es mon BÉ-BÉ!
*rot d'assentiment*
- Et moi, je suis qui? Je suis MA-MAN!
- ....
- MA-MAN! Je suis ta MA-MAN!

Mon bébé pendant ce temps :

("Surtout n'hésite pas à finir de changer ma couche , hein")

Pareil, plus haut, j'ai dit "ils chantent", mais ils sont pas encore hyper au point niveau paroles et mélodie. (En gros, quand ils entendent une chanson qu'ils aiment bien, ils se mettent à faire "AAAAAaaaaaaaAAAAA" par-dessus.)

(Et, pour ceux que ça intéresserait : leur papa a testé cinq types de metal sur eux – death, black, folk, power, et indus – et, très clairement, ils préfèrent le folk metal.)

(Surtout Ensiferum, perso je pense que c'est à cause des choeurs, mais on va attendre encore quelques mois et ils nous le diront eux-mêmes.)

Par contre, autant niveau expression on a encore pas mal de chemin à faire, autant niveau compréhension, je crois qu'ils sont dangereusement avancés.

Je dis "dangereusement" parce qu'avec Flaxou, on s'est habitués à parler comme s'ils ne comprenaient rien.

Et donc, par exemple, quand c'est le soir, qu'on est en train de regarder Netflix, et qu'un bébé se met à chouiner, Flaxou lui tient à peu près ce langage:

- C'est qui le connard qui refuse de dormir? C'est toi, Samuel, petite raclure? Ben faut pas jeter sa totote par terre, espèce de trouduc! Tiens, reprends ça, reprends ton doudou, maintenant sois gentil, fais dodo, et ferme ta gueule. Je t'aime, mon petit rectum de poulpe!

(Si leur premier mot c'est "rectum", je divorce.)

Pareil, on s'est rendu compte récemment que, si on était en train de leur donner leur purée, et qu'on prononçait fortuitement le mot "compote" ou "dessert" au détour d'une phrase, eh ben ils refusaient de finir leur bouffe, ces trouducs! Et à la place ils nous regardaient, genre :

- Vous avez dit "dessert", il est où? Allez vieille peau, file-moi ma compote! Tu crois que j'en veux encore, de ton vieux navet? POMME MIRABELLE, TOUT DE SUITE, ET T'ENDORS PAS SUR LA CANNELLE!

(Oui, c'est ma mamie qui fait les compotes.)

(Ça lui fait trop de peine de devoir les faire sans sucre, alors, pour se rattraper, elle met huit cuillères à soupe de cannelle.)

(Ici c'est l'Alsace, bis.)

Niveau compréhension, j'ai aussi l'impression qu'ils savent de mieux en mieux ce qui est permis et ce qui est interdit.

Et je le sais, non pas parce qu'ils respectent les interdictions (LOL) mais parce que, dès qu'ils font une connerie, ils deviennent MEGA SILENCIEUX.

(C'est genre ils s'approchent d'une prise de courant et c'est "stealth mode activated")

J'en veux pour preuve l'autre matin, où je les ai laissés s'amuser sagement dans leur chambre avec leurs petites balles molles et où je suis vite descendue à la cuisine me faire un thé.

Dans la cuisine, j'entendais babiller dans le babyphone, puis, progressivement, plus rien. Je me disais "dis donc, qu'est-ce qu'ils sont calmes, ils sont hyper agréables ce matin!"

Et puis je suis remontée, ma tasse à la main, pour voir Auguste en train de sucer un câble USB.

(Flash-back de moi, trois jours avant : "Je vais laisser mon disque dur portable sur le meuble de la télé, de toute façon, ils n'arrivent pas à l'atteindre!")

(Championne du monde.)

Bref, sur le plan intellectuel, mes bébés progressent bien.

Sur le plan moteur aussi, vu qu'ils rampent dans toute la maison comme des petits soldats en incursion dans la zone ennemie.

(A ceci près que je ne pense pas que les vrais soldats laissent des traînées de bave et de renvoi derrière eux.)

Par contre, là où ils sont en retard, c'est sur le plan dentaire.

Parce que ça fait QUATRE MOIS qu'ils ont les joues rouges, les fesses rouges, qu'ils font des pics de fièvre, qu'ils chouinent en se frottant les gencives, ET RIEN! Pas l'ombre d'une quenotte!

Mais comme je suis une maman nouvelle génération, je ne m'inquiète pas : chaque enfant est différent, chaque enfant a son rythme, chaque bébé est un être de pure lumière divine, dont la beauté n'a d'égale que l'intelligence, et lorsqu'on les laisse s'épanouir dans le respect et la quiétude....

- Regardez ça!
* moi en train de fourrer mon smartphone sous le nez de mes enfants*
- Arthur il a déjà deux dents! Il a deux semaines de MOINS que vous! Et il a déjà DEUX dents! Et vous, vous êtes à deux, et vous avez même pas encore réussi à m'en pondre une seule??! Faut arrêter de se la couler douce, les lardons! Au boulot!

J'avoue, je m'inquiète beaucoup plus que je le devrais pour cette histoire de dents, mais c'est parce que faut voir le bagage génétique qu'ils se coltinent, ces pauvres enfants – cf. cette conversation avec ma belle-mère:

- Et alors, toujours pas de dents chez les bouts de chou?
- Non, mais ça ne va plus tarder!
- Enfin, ça peut encore durer, hein, tu sais que Flavien a eu sa première dent à un an et demi?

- A un an, je l'avais amené chez le docteur, il avait dit que ça arrive quelquefois que les gamins ont les gencives trop dures, et les dents n'arrivent pas à percer. Il m'avait dit "si dans six mois il n'y a toujours rien, il faudra ouvrir les gencives au scalpel". Eh ben, pile à dix-huit mois, hop! La première dent!

(La dent, se pointant comme une fleur avec un an de retard)

Mais le film d'horreur n'était pas fini, parce que belle-maman n'avait pas terminé son anecdote.

- Après je me suis dit "Super! La première dent est sortie, les autres vont arriver bientôt!" Eh ben non! Il a eu sa deuxième dent à deux ans!

- Ouais, il est resté six mois avec une seule dent, ça lui faisait une de ces têtes comiques! On l'appelait Mimosa!

(Pour ceux qui n'auraient pas la ref.)

Le soir, je raconte cette anecdote à Professeur Flaxou:

- Ah, c'est marrant cette histoire, ça ne me dit rien!
- ....
- Ah, mais tu penses que c'est pour ça que j'ai perdu mes dernières dents de lait à seize ans, et que du coup ils ont dû me poser un appareil dentaire vachement tard, et que je l'avais encore quand je suis arrivé à la fac?
- ...
- Ça a un lien, tu penses?

(Je crois qu'on est mal barrés)

A bientôt pour d'autres aventures en direct de chez wam!

(Ça va être plutôt centré sur le thème de la puériculture, pour ne rien te cacher.)

Des bisous!