La salle 3 et sa télé maudite : un conte technologique

Est-ce que tu te rappelles de l'époque du collège/lycée ?

Quand, des fois, en cours de langues, le prof ramenait une vidéo à montrer à la classe, et tout le monde était super content - déjà parce qu'on allait regarder la télé, mais en plus parce qu'on savait qu'on allait déjà perdre une-demi heure de cours pendant que le prof bataillait avec la technologie la moins avancée du monde, j'ai nommé une télé cathodique et un magnéto:

- Rha, mais pourquoi ça marche pas?
- C'est parce qu'il faut mettre la télé sur AV1, monsieur.
- Mais je SUIS sur AV1 !
- Vous avez appuyé sur le bouton avec la télé et la flèche?
- Non, pourquoi?

Eh ben laisse-moi te dire qu'on était tous des sales petits cons.

Parce que désormais, je suis moi-même prof d'anglais.

Et je peux te dire que c'est pas de notre faute, okay? C'est l'équipement des salles qui est hanté.

Du moins, c'est la seule explication que j'aie trouvée pour rationaliser les faits suivants :

1) A la maison, tout marche nickel.
2) Quand je répète l'opération en salle de cours, tout foire.

J'en veux pour preuve mes récents déboires informatiques en salle 3 (qui est en fait une salle de réunion, mais qui fait aussi office de salle de cours, puisque que je donne des cours en entreprise et pas dans des écoles).

L'entreprise pour laquelle je travaille s'est récemment fendue de nouvelles télés high-tech qu'on peut connecter directement à un PC, sans même utiliser de câble, par la magie du cloud j'imagine (c'est les temps modernes, y'a toujours une histoire de cloud quelque part).

Et donc j'ai testé cette fonctionnalité un petit matin en utilisant mon PC perso, et tout marchait du tonnerre de dieu, c'était une merveille. Juste un petit clic à faire, et boum ! Mon écran était dupliqué sur la télé, image HD, son cristallin, le rêve.

Deux heures plus tard, j'ai voulu montrer une vidéo à mes élèves, et PLUS RIEN NE FONCTIONNAIT. 

Plus d'image, plus de son, niet, nada, j'ai dû leur montrer la vidéo sur mon écran de quatre pouces et demi alors qu'on avait une télé de trois mètres de long JUSTE A COTÉ, paye ton seum.

Du coup, j'en ai parlé à l'entreprise, qui m'a dit :

- Ah, il faut qu'on voie ça avec notre service informatique, mais c'est un peu compliqué parce qu'on n'a personne sur place, juste une hotline basée au Pakistan, enfin bref on va se renseigner dans dix à vingt jours ouvrables.

Mais, comme je suis une meuf débrouillarde, je me suis dit "Qu'à cela ne tienne, au prochain cours, je ramènerai mon câble HDMI de la maison, et on se fera une petite connexion à l'ancienne."

La semaine suivante, j'arrive en salle 3, fraîche et pimpante, mon câble HDMI à la main.

Et.... y'avait pas de port sur la télé.

Je te jure, un monolithe de plastique sans aucune aspérité.

Donc il faut m'imaginer, mon câble dans une main, l'autre main en train de caresser les contours de l'écran en cherchant la moindre aspérité, le moindre recoin qui indiquerait un port quelconque, mais rien! Rien que du plastique désespérément lisse sur toute la surface de huit kilomètres carrés de cette télé ridiculement gigantesque.

(Moi en train de chercher le port HMDI de la télé : une illustration réaliste)

J'ai fini par me dire (au bout de dix minutes) que le port HDMI devait être situé DERRIÈRE la télé, sauf que, BIEN EVIDEMMENT, cette dernière était fixée au mur.

Et laisse-moi te dire que je remercie le ciel d'avoir des tout petits bras d'enfant, parce que j'étais probablement la seule personne au monde capable d'atteindre le centre de cette télé.

Et, enfin, au bout de dix pénibles minutes à tâtonner à l'aveugle, coincée entre le mur et la télé, j'ai senti un truc qui ressemblait à un port !

Sauf qu'une fois le port identifié, il fallait le brancher, et 1) est-ce que t'as déjà essayé de brancher un câble à l'aveuglette? et 2) est-ce que t'as déjà essayé de brancher un câble HDMI à l'aveuglette dans un coin où il y a deux ports USB et un port HDMI situés côte à côte?

Bref, tu peux imaginer le temps que ça m'a mis, entre le moment où je me suis rendue compte que ça faisait dix minutes que j'essayais de brancher mon HDMI dans un port USB, et le moment où je me suis rendue compte que j'avais le bon port, mais que c'était mon câble qui était à l'envers.

Mais, au bout d'un nombre interminable de minutes, j'ai ENFIN réussi à faire mon branchement !

Triomphalement, je me suis tournée vers mon PC pour le brancher, et....

J'ai réalisé juste à ce moment-là que mon PC n'avait pas de port HDMI.

(En fait, il a un port micro HDMI, donc il me fallait un adaptateur pour brancher mon câble sur le PC, adaptateur qui était à la maison, BIEN EVIDEMMENT.)

J'étais tellement dég à l'idée de devoir re-farfouiller derrière la télé pendant quinze minutes la semaine suivante que j'ai carrément laissé mon câble pendouiller de la télé, voilà, fuck it, il est à vous les gars, c'est le câble de la salle 3 maintenant, n'y touchez pas, de rien.

Et, pour couronner la semaine de mon incompétence, j'ai reçu un appel de ma mère quelques jours plus tard (qui travaille avec cette entreprise également) :

- Charlotte? Je suis en salle 3 avec des élèves, on essaye de faire marcher une vidéo. Tu te rappelles comme la connexion ne marchait pas ? Eh bien, y'a du nouveau! Quelqu'un a installé un câble HDMI!
- Oui, c'est moi en fait.
- Ah bon? Donc t'es au courant que l'image marche, mais pas le son?
- QUOI??
- Oui, donc je me disais, je vais te prévenir, pour que tu puisses emmener tes hauts-parleurs la prochaine fois que tu veux visionner une vidéo en cours.
- OK, merci du conseil.
- Et sinon, toi, ça va? Comment vont les bébés?
- T'es pas en cours?
- Ah, si, attends! Students! Say hello to Charlotte and the babies!

(C'est pas ce que je voulais dire, mais okay.)

Et donc, la semaine suivante, je me suis ramenée en salle 3 avec mon attirail complet : le PC, mon adaptateur, un haut-parleur Bluetooth, un câble jack au cas où y'aurait des problèmes avec le Bluetooth, et même un câble HDMI en rab au cas où une âme mal intentionnée aurait chouré le mien.

Et, juste quand j'étais sur le point de commencer mon installation :

- Toc, toc ! Salut Charlotte, déjà là?
- Oui, mon cours est seulement dans une-demi heure, mais je suis venue en avance pour tester ma vidéo.
- Ah, ben ça tombe bien, je venais te dire que c'est bon, on a réparé la connexion sans fil! En fait, il suffisait d'appuyer sur un petit bouton reset pour tout remettre en ordre! C'est marrant, non?

(OUAIS C'EST TROP MARRANT OUAIS.)

Bref, j'espère que cette petite mésaventure t'auras amusée autant qu'elle m'a mortifiée, et je souhaiterais faire passer ce message de santé publique : arrêter de vous moquer des profs qui ne savent pas utiliser la technologie, c'est pas leur faute, ils sont maudits.

(Sauf ma prof d'allemand du lycée - mais elle, c'est parce qu'elle était née avant l'invention de l’électricité, donc on lui pardonne.)

(Big up à vous, madame F.)

(J'ai a-do-ré vos cours de traduction littéraire sur des textes de 1920 qui parlaient de gens qui chassaient le chevreuil, et d'autres gens qui allaient au sanatorium.)

(Vraiment, c'était super, ça m'a tellement servi pour quand je vais faire les courses au DM et que je veux demander "où est le shampooing", sauf que je sais pas le mot pour "shampooing" parce qu'évidemment, dans les années mille dont vous étiez issue, ça n'existait pas.)

(C'est finalement grâce aux paroles de chanson de Rammstein que j'ai passé mon Bac LV2, donc vraiment, tip top job, posez-vous surtout pas de questions quand un groupe de metal industriel fait un meilleur boulot que vous.)

(Bisous.)

BOUM BÉBÉ ! Troisième mois

Au troisième mois, je commençais à m'habituer à mon nouvel état physique, et à rentrer dans une routine.

(Genre j'avais plus besoin d'appeler Flaxou trois fois par jour pour lui demander "Et ça, je peux manger ou pas?")

(Paye ta vie sans toxoplasmose.)

Et donc je pensais que les surprises étaient terminées (faut dire qu'on a eu la plus grosse dès le début, tout de suite, ça met le reste en perspective), mais j'étais pas au bout de mes découvertes.

Par exemple, savais-tu que quand le médecin te prescrit du fer à prendre tous les jours, il omet de dire que ça rendra ton caca tout noir?

(Non, parce que moi, j'aurais bien aimé le savoir.)

(Ça m'aurait évité une recherche Google qui m'a probablement pourri mon algorithme.)

("enceinte caca noir jumeaux problème????")

J'ai aussi découvert qu'on ne peut plus rentrer le ventre quand on est enceinte, et que donc les pantalons deviennent rapidement assez inconfortables. Mais, comme toutes les meufs enceintes pour la première fois, je refusais de passer aux vêtements de maternité, parce que je pensais que les vêtements de maternité, on commençait à les mettre que vers six mois, et j'avais trop peur qu'on me juge.

Et puis Sarah m'a filé un sac avec ses fringues de grossesse, j'ai essayé une de ses jupes avec le tissu élastique en haut, et j'ai décidé que je ne l'enlèverai plus jamais.

(Mais même après la grossesse, hein.)

Ce qui m'amène à la réflexion suivante : POURQUOI est-ce qu'il faut attendre d'être enceinte pour découvrir qu'il existe des fringues jolies ET confortables?

En fait vous saviez comment en faire depuis le début, bande de sales bâtards?

Vous voulez juste qu'on souffre, on est d'accord?

Ah oui, parce que je t'ai pas dit le meilleur : les fringues de grossesse ONT DES POCHES !!

Des vraies poches !

Où tu peux mettre des trucs de ouf, genre un téléphone portable entier !! DANS LA POCHE AVANT !!

Donc je suis d'un côté super dégoûtée de la vie, parce que l'industrie de la mode est clairement en train de nous dire qu'on n'a le droit à des vêtements pratiques que dans le cas où on n'est plus baisables, mais d'un autre côté je suis super heureuse parce que c'est la première fois de ma vie que je suis confortable quand je m'assieds avec un jean, et aussi DES POCHES !

- Je vois pas ce qu'il y a de si incroyable. C'est pas toutes les fringues qui sont confortables et qui ont des poches?

(Oh, Flaxou, petit homme naïf, mais si seulement !)

C'est aussi au troisième mois que j'ai fait mon test de dépistage des trisomies, qui bien évidemment ne pouvait pas se faire normalement, parce que je suis trop putain de fertile et que je peux rien faire comme tout le monde :

- Alors normalement, c'est juste une combinaison d'une l'échographie où on mesure la clarté nucale, et d'une prise de sang où on analyse le dosage des marqueurs sclériques.

- On regarde si la nuque du bébé a la bonne taille, et on analyse le taux d'hormones présent dans votre sang.

(Merci.)

- Alors, j'ai déjà mesuré la clarté nucale, et tout est OK. Par contre, le test sanguin, on ne peut pas le faire en cas de grossesse gémellaire, parce que votre taux d'hormones est trop haut, donc ça fausserait les résultats.
- Mais du coup, on fait quoi?
- On fait aussi une prise de sang, mais il faut aller la faire dans un centre spécial à Schiltigheim.

- Mais, si c'est juste une prise de sang, je peux pas aller la faire dans n'importe quel labo? Genre, au hasard, le labo qui est juste en bas de chez moi?
- Vous pouvez, mais c'est seulement remboursé si vous allez la faire à Schiltigheim.
- Et ça coûte combien?
- 260 Euros.

DONC JE SUIS ALLÉE A SCHILTIGHEIM, HEIN.

J'ai annulé mes cours pour une demi-journée, parce que les gens du labo ne m'ont pas laissé le choix du rendez-vous :

- Rendez-vous mercredi à 10h15.
- Ah, mais ça va pas être possible, je travaille...
- Alors rendez-vous jamais, tchao tchao, amusez-vous bien avec vos enfants mutants.

(Non, évidemment, ce n'est pas vraiment ce que l'on m'a dit.)

(Mais, dans l'essence, c'était un peu ça.)

Donc je me suis levée à sept heures du mat' pour aller gratter mon pare-brise dans le froid, conduire jusqu'à Colmar, attraper un train pour Strasbourg, puis attraper un tram pour Schiltigheim, puis me paumer dans un dédale de rues qui avaient toutes des noms de mecs inconnus.

(Sans déconner, c'est qui, Albert Calmette?)

(Il a inventé des petits calmants, c'est ça le deal?)

(Okay, autant pour moi, il est super important en fait, poursuivez.)

Bref, je suis arrivée à 10h15 au rendez-vous, pour me rendre compte qu'en fait il y avait dix meufs devant moi et qu'il fallait que je prenne un ticket comme à la boucherie.

(Mais alors POURQUOI LE RENDEZ-VOUS?)

Comme j'avais mal dormi, je l'avais mauvaise, et j'ai passé un quart d'heure à toiser toutes les nanas dans la salle d'attente en me faisant un méchant monologue interne :

- Chuis sûre que vous habitez toutes Strasbourg.
- Madame Schmidt !
- Qui c'est qui s'est levée à 7 heures ce matin pour choper un train juste pour faire une prise de sang? Pas toi ! Pas toi non plus, chuis sûre !
- Madame Meyer !
- Je devrais passer devant tout le monde. Devant toi. Devant toi.
- Madame Weber !
- Et devant toi aussi, Madame Weber !

Finalement, y'a un gosse en blouse blanche qui est venu m'appeler, il m'a serré la main en mode "Bienvenue, je suis le Docteur Weiss", et j'ai immédiatement pensé "Gamin, t'es le Docteur Doogie, essaye pas de me la faire à l'envers."

(Mais ça servait à rien que je le dise à voix haute, parce qu'il était de toute évidence trop jeune pour comprendre cette référence.)

Bref, Docteur Doogie l'interne m'a demandé si je savais pourquoi j'étais ici, et quoi, en plus d'être un morveux, tu me prends pour une débile?

- Je suis ici pour faire un test DPNI.
- Et vous savez ce que c'est?
- C'est un test pour le dépistage des trisomies.
- Tout à fait, les trisomies 13, 18 et 21, pour être précis.
- Je le savais aussi, hein.
- Pardon?
- Non, continuez.
- On vous a expliqué en quoi consiste le test?
- C'est juste une prise de sang, c'est ça?
- C'est ça, c'est une méthode non-invasive.
- Enfin t'envahis juste mon bras avec une seringue, Doogie.
- Pardon?
- Non, rien.

Et là, j'avoue, Doogie m'a bluffée :

- On vous a expliqué comment interpréter les résultats?
- C'est une histoire de probabilités, moins d'un sur 250, quelque chose comme ça?
- Non, ça c'est pour l'autre test, celui qui mesure le taux d'hormones dans le sang. Pour ce test-ci, en fait, on va analyser l'ADN présent dans votre sang, et les fragments de chromosomes qui s'y trouvent.
- Mais... c'est MON sang que vous allez analyser, pas celui des bébés!
- En fait, pendant la grossesse, il y a des fragments d'ADN des fœtus qui passent dans votre sang, par le biais du placenta. C'est cela qu'on va analyser.

AH DONC JE ME BALADE DEPUIS LE DÉBUT AVEC DES MORCEAUX D'ADN DE MES BÉBÉS DANS MON SANG, TRANQUILLOU BILOU?

Et la science est tellement avancée que les gars arrivent 1) à trouver quels bouts d'ADN sont pas à moi, et 2) à compter le nombre de chromosomes dessus ! C'est pas incroyable cette histoire ?

- Le test est fiable à 99%, et vous recevrez deux résultats possibles : soit il n'y a pas d'anomalie, et vous continuez la grossesse normalement; soit on détecte une anomalie, et là, on préconise une amniocentèse pour en savoir plus.

(Une amniocentèse, pour les curieux, c'est un procédé qui a l'air pas jojo du tout, où on te pique dans le bide avec une aiguille géante pour aller prélever du liquide amniotique directement chez le bébé. C'est pas mal compliqué et un chouïa dangereux, d'où le fait qu'on fasse une prise de sang d'abord.)

Au final, je ne te raconterai (heureusement) pas comment se passe une amniocentèse, parce que j'ai reçu un coup de fil du centre de Schiltigheim l'autre jour qui m'a BIEN FAIT FLIPPER :

- Oui bonjour, c'est le docteur Schmidt du CMCO de Schiltigheim. Je vous appelle parce qu'on a les résultats de votre test chromosomique...

Et là, j'ai eu une seconde de panique pure où j'ai eu le temps de me dire :

"Oh putain le mec m'appelle au lieu de m'envoyer un courrier, c'est la merde, j'ai un bébé trisomique, attends non putain c'est des vrais jumeaux donc j'ai forcément DEUX bébés trisomiques oh bordel oh bordel oh bor..."

- Je vous appelle pour vous RASSURER, les résultats du test sont EXCELLENTS !

OH PUTAIN DUDE MAIS ON T'A JAMAIS DIT QU'IL FALLAIT PAS JOUER COMME CA AVEC LES FEMMES ENCEINTES?

MAINTENANT LES LARMES SONT LANCÉES ET JE LES ARRÊTE COMMENT?

Enfin, le troisième mois a marqué pour moi le début de mes "envies" de femme enceinte – ou plutôt, d'une unique obsession.

Il faut savoir qu'avant d'être enceinte, j'accordais pas vraiment beaucoup de foi à ces histoires d'envies : je me disais :

- Boh, c'est juste que t'as des envies de trucs comme d'habitude, mais t'as l'excuse d'être enceinte, alors tu te fais plaisir au lieu de te raisonner !

(J'veux dire, j'ai pas attendu d'être enceinte pour avoir des journées où je me disais "Si je me fais pas un burger avant demain soir je vais mourir".)

Et.... en fait non.

C'est pas ça.

Et si toi aussi tu en doutes, laisse-moi te conter mon expérience chez Aldi, par un petit matin d'hiver, où je passais dans l'allée des promotions temporaires, et là.

Une bouteille de jus multivitaminé.

Dans une bouteille en VERRE.

(Tu sens le truc fancy.)

J'ai regardé la bouteille, et je ne te charrie pas, ma bouche s'est REMPLIE de salive.

J'étais littéralement en train de baver d'envie devant du jus de fruits.

Du coup, j'ai mis une bouteille dans mon caddie, et j'ai passé le reste des courses à la regarder du coin de l'oeil, en devenant progressivement de plus en plus fébrile.

(Le temps que je passe à la caisse, j'en avais les mains qui tremblaient.)

J'ai emballé mes courses, je les ai foutues dans le coffre, j'ai attrapé ma bouteille de multivitamine, je me suis installée derrière mon volant, j'ai verrouillé les portes, et j'ai descendu un-demi litre de jus en deux gorgées, comme ça, sur le parking du Aldi.

(On aurait dit les poivrots qui sortent du Dia et qui se descendent direct une canette de 8°6, mais en moins pathétique nan en fait pareil.)

Depuis, j'arrive pas à m'arrêter, je presse trois kilos d'oranges par semaine, je me suis achetée un mixeur pour faire des smoothies, j'achète les grenades à la palette, bref, l'heure est grave.

L'heure est grave, surtout, parce que j'ai fait l'erreur de mentionner cette anecdote à ma sœur (ce qui l'a faite rigoler), mais, manque de bol, ma mère était à côté, et là, c'était la fin du monde :

- Tu bois du JUS DE FRUITS ??!
- Ben oui.
- Mais le jus c'est du PUR SUCRE ! DU PUR SUCRE CHARLOTTE !
- Oui, je sai...
- Le sucre c'est du poison ! C'est pire que de fumer ! C'est pire que de prendre de la cocaïne ! J'ai vu un documentaire ! J'ai une copine naturopathe !
- Je ...
- TU EMPOISONNES TES ENFANTS, CHARLOTTE !!

(Et non, pour une fois, je n'exagère pas, c'est mot pour mot ce qu'elle m'a dit.)

Et je vais couper court aux gens bien intentionnés qui auraient envie de me dire "Ouais, alors c'est pas pour faire le relou, mais elle a un peu raison ta maman, le jus de fruits c'est effectivement plein de sucres, et il faut pas en abuser" : oui, je le sais (ma mère m'a forcé à regarder son documentaire).

Cependant, étant donné que j'ai déjà tiré un trait sur :

- l'alcool
- le thé
- le soda
- la viande saignante
- le foie gras
- le saumon fumé
- les sushi
- le saucisson
- les surimi
- la salade vigneronne de ma mamie
- les œufs à la coque, les œufs pochés, et les œufs au plat
- le magret de canard
- le jambon sec ou fumé
- la mayonnaise
- la mousse au chocolat
- le tiramisu
- les tisanes à l'hibiscus
- TOUS les fromages à pâte crue
- les fondants au chocolat (tsé ceux avec le cœur coulant)
- lécher le bol quand je fais des brownies
- et, le pire : manger des pleines poignées de pâte à cookie crue au-dessus de l'évier (AKA mon truc préféré dans la vie)

Alors j'estime que j'ai quand même le droit de me faire plaisir sur UN truc, merci bien, je vais de ce pas me servir un verre de jus de grenade, bonsoir.

BOUM BÉBÉ ! Deuxième mois (et demi)

Et donc, à Noël, Flaxou et moi on a annoncé ma grossesse à notre famille et à nos amis.

Et les réactions étaient assez marrantes.

Certains ont pleuré (même ma stoïque mamie a écrasé une petite larmichette), d'autres ont crié de joie (Seb, le plus vieil ami de Fla, a failli me craquer une vertèbre en me serrant dans ses bras), le père de Fla a dit "Non mais ton frère vient d'en faire un, vous cherchez à me tuer??!", et puis il y avait mon père :

- Ah ! C'est bien.
- T'es content?
- Oui. Très content.

(Fidèle à lui-même.)

- C'est mignon, t'as vu comme mon père était ému?
- Heu.... non, en fait.
- Mais si ! Il a dit qu'il était TRÈS content !
- ...
- C'est oufissime !

Et puis, aux deux extrêmes, on a eu les réactions des deux futures grands-mères.

Faut savoir que Flaxou avait prévu une révélation en deux temps pour sa maman (sachant que, dans ma famille, je me suis contenté d'un sobre "Bon, j'ai une bonne nouvelle !" Et après tout le monde avait déjà deviné, parce que je suis une femme mariée de 30 ans avec un emploi stable et que c'est la suite logique des événements dans notre société patriarcale.)

(Par contre, j'ai taclé tout le monde avec l'annonce des jumeaux, ah ça vous vous y attendiez pas hin hin.)

Flaxou, lui, a voulu faire un truc un peu plus dramatique pour sa famille, et il a procédé de la manière suivante :

Le soir de Noël, en arrivant chez sa mère, il lui a dit :

- Bon, je déroge à la règle, mais je t'offre ton cadeau tout de suite, tu verras pourquoi.

Et il lui a donné une carte de Noël, dans laquelle on avait collé une photo de l'échographie d'un des bébés.

(Oui, car on en a un qui est photogénique, et un qui est un homme de l'ombre.)

(Ou, comme je préfère les appeler : un président, et un premier ministre.)

Evidemment, elle était aux anges, elle a pleuré de joie, elle nous a fait des bisous mouillés, et il y eut fortes réjouissances.

Et plusieurs heures après, à la fin du repas, au moment où tout le monde s'offrait les cadeaux, Flaxou a débarqué en loucedé, en tendant une deuxième carte à sa mère et en lui disant :

- En vrai, je t'ai quand même trouvé un cadeau, hein !

Et dans la carte, il y avait une photo des DEUX bébés.

(Alias : le coup de grâce.)

Elle a ouvert la carte, a cru qu'on lui présentait la même photo, et a rigolé en disant à Fla :

- Ha ha, trop drôle, t'avais peur que j'oublie ou quoi?
- Regarde mieux!

Là, elle a poussé un hurlement dans tout l'appart, a crié "Y'EN A DEUX??!", a regardé Fla hilare qui hochait la tête, et puis on l'a perdue, parce qu'elle a passé cinq minutes à crier à la ronde :

- Y'EN A DEUX ! Y'EN A DEUX ! MAMAN ! Y'EN A DEUX ! CHÉRI ! Y'EN A DEUX ! PASCAL ! Y'EN A DEUX ! FLO ! Y'EN A DEUX !
- Maman...
- Y'EN A DEUUUUUUUX !

(Mon plus grand regret reste de ne pas avoir filmé cette réaction.)

(Je serais en train de nager dans la Youtube Money, je te raconte même pas.)

Et pendant les trente minutes qui ont suivi, elle a dansé une danse de la joie dans le salon.

- Patricia... Y'a pas de musique.
- C'EST PAS GRAVE, LA LA LA LA !

Elle a ensuite passé le reste de la soirée à secouer régulièrement le bras de son mari en lui disant :

- Deux babys, doudou ! Deux babys ! Trois petits-enfants à garder ! Trois petits baybays ! A garder ! Tout le temps !

Pendant ce temps, son mari :

(Désolée, mec.)

Et, à l'opposée du spectre, on a eu la réaction de ma mère.

Faut savoir que j'ai d'abord annoncé la grossesse "simple" à ma mère et à ma soeur, parce qu'à l'époque, on était encore dans l'incertitude quant à la possibilité de jumeaux. Et ma mère était super heureuse, et ma soeur aussi, et tout allait bien.

Et puis, la semaine suivante, on est partis faire une journée shopping entre filles, et j'en ai profité pour annoncer les jumeaux (vu que j'avais eu confirmation du médecin la veille.) Et ma soeur était super contente, et tout allait bien, et puis j'ai dit à ma mère :

- C'est des jumeaux !

Et là, elle m'a regardé droit dans les yeux et a dit, texto :

- Ha ! Le cauchemar.

LE. CAUCHEMAR.

(Merci maman.)

Elle était tellement choquée qu'elle a passé le reste de la journée à y penser - et ça, je le sais, parce qu'elle interrompait abruptement toutes mes conversations pour me dire des choses que je savais déjà:

- Ah, mais je te conseille cette série, elle est géniale, en plus elle est sur Netfli...
- MAIS VOUS ALLEZ DEVOIR CHANGER DE VOITURE !
- Oui, maman, c'est prévu.
- ET IL VOUS FAUDRA DEUX SIÈGES AUTO !
- On sait.
- DEUX SIÈGES !

- Non, mais c'est sûr que les Gilets Jaunes c'est emmerdant quand les ronds-points sont bloqués, mais après, faut avouer que leur persévérance force le respe...
- MAIS IL VA VOUS FALLOIR UNE POUSSETTE DOUBLE !
- Oui, maman.
- TU PEUX MÊME PAS RÉCUPÉRER LA POUSSETTE DE TA SOEUR PARCE QU'IL TE FAUDRA UNE POUSSETTE DOUBLE !
- Je sais...
- C'EST TELLEMENT CHER LES POUSSETTES DOUBLES !!

- Non mais après on le savait dès qu'il a supprimé l'ISF que c'était le président des riches...
- Eh ! T'es au courant que personne va vouloir les garder, tes enfants, hein?
- ...
- Non parce que déjà un bébé c'est difficile, mais DEUX BÉBÉS ! Tu te rends compte?
- Mais c'est pas grave, maman, si jamais il faut les faire garder toute une journée, on t'en amènera un et on amènera l'autre à Patricia...
- QUOI??!
- Je.. sais pas ce qui te choque.
- MAIS TU PEUX PAS SÉPARER DES JUMEAUX! TU PEUX JAMAIS SÉPARER DES JUMEAUX ! ILS ONT UN LIEN COSMIQUE ! COSMIQUE, CHARLOTTE !

Mais bon, quelques semaines plus tard, quand elle avait digéré la nouvelle, elle est quand même venue s'excuser et me dire "En vrai c'est super, hein, et bien sûr je serai là pour toi à chaque instant, je babysitterai quand tu veux, et tu peux avoir mon siège auto, et aussi je crois que j'ai encore un landeau dans la cave qui date de 1984 mais il est probablement pas trop moisi!"

Donc, maintenant, elle est calme, c'est gérable.

(Même si elle m'appelle régulièrement pour me dire des choses comme "J'ai oublié de te dire, mais faudra pas les habiller pareil, hein!")

(Oui, maman, ils font 5 centimètres, je ne pense pas encore à les habiller, t'en fais pas.)

Dans l'ensemble, la majorité des gens étaient ravis pour nous, mais quand même un peu en mode "Fiou bon courage hein, on voudrait pas être vous!"

(Avec les inévitables questions sur "est-ce que c'est des vrais ou des faux", où quand tu réponds "des vrais" les gens sont tout heureux, genre c'est bon, t'as les jumeaux cools, pas ceux qui servent à rien.)

("Heu, pardon, mais si c'est pour avoir le même pourcentage de gènes en commun que des frères et soeurs normaux, quel intérêt de les faire en même temps?")

J'ai aussi réalisé que beaucoup de gens dans mon entourage n'avaient pas bien écouté en cours de SVT:

- Et du coup, vous saurez quand pour le sexe? Vous voulez savoir?
- On veut savoir, oui, mais ce ne sera probablement pas avant le quatrième ou cinquième mois.
- Et vous avez une préférence? Un de chaque, ce serait parfait !
- Oui, sauf que ça, c'est impossible.
- Mais je croyais que vous saviez pas encore?

- Ben, on sait pas encore si ce sera deux filles ou deux garçons, mais on sait déjà que ce sera pas un de chaque, vu que c'est des vrais jumeaux.
- Et?
- ... et les vrais jumeaux sont génétiquement identiques.
- ... et ?

ET DONC C'EST PAS ENCORE ASSEZ CLAIR QUAND JE DIS "GÉNÉTIQUEMENT IDENTIQUES"?

(Eh ben dis donc, les enfants, on n'est pas sortis le cul des ronces.)

A bientôt pour plus d'aventures intra-utérines !

BOUM BÉBÉ ! Deuxième mois

Alors, c'est chiant d'être dans l'incertitude, hein?

Du coup, tu as une petite idée de mon état quand je suis arrivée chez le gynéco, nerveuse comme jamais.

Il m'a fait m'allonger sur le fauteuil et a couvert mon bide de gel, et.... rien.

On voyait rien.

J'étais sur le point de lui dire :

- Euh, c'est quoi cette arnaque? Vous m'aviez promis au moins un bébé voire deux, pourquoi n'y a-t-il aucun bébé à l'horizon? Ils se sont absorbés l'un l'autre ou c'est quoi le délire?

Quand il m'a dit :

- Ah, on voit rien, c'est encore trop tôt. On va faire une échographie par le bas.

("par le bas" = on t'enfonce une sonde dans la teuch)

Je suis donc montée sur l'autre fauteuil (celui avec les étriers, toi-même tu le connais) et cette fois-ci, l'écran a clairement montré un bébé.

Un seul.

Alors, oui, je sais, je devrais déjà m'estimer heureuse d'avoir un bébé en bonne santé (enfin, ce qu'on pouvait juger de sa santé à 7 semaines), mais je t'avouerais que j'étais quand même un peu déçue.

Et là, le gynéco a bougé la sonde, et il m'a dit :

- Et voilà le deuxième !

- Donc c'est sûr? Y'en a deux?
- Tout à fait, on les voit très bien.

(Heuuu.... okay?)

(Non mais je te crois, hein.)

Ensuite, il m'a dit qu'il allait écouter leurs coeurs, et il m'a montré un écran avec des pics et on entendait un petit baboum baboum, j'avais envie de chialer je te jure.

Et puis il est passé à l'autre embryon, et j'ai eu envie de chialer de nouveau, mais pour une autre raison.

Parce qu'on entendait rien.

J'étais déjà en train de me dire "oh putain j'ai un bébé vivant et un mort mais comment je vais le sortir mais qu'est-ce qu'on va faire", quand le docteur m'a montré un tout petit baboum baboum sur l'écran.

- Mais.. il est tout faible! C'est normal?
- Oui oui, c'est juste parce qu'il est derrière l'autre. Les battements sont les mêmes, 160 par minute, c'est très bien.

OKAY EST-CE QU'ON PEUT EN FINIR AVEC LES EFFETS ASCENSEUR POUR LA JOURNÉE S'IL VOUS PLAIT??!

Au final, le docteur m'a rassurée, m'a dit que tout allait bien, mais qu'il faudrait juste que je passe des échographies plus souvent (toutes les deux semaines) pour garder un oeil sur le développement des embryons.

- Avec les faux jumeaux, c'est plus facile, ils ont chacun leur poche et chacun leur placenta, donc ils ont plein de place. Vous avez des vrais jumeaux, donc ils risquent de se marcher un peu dessus, et puis ils partagent un placenta, donc il y a toujours le risque d'un symptôme transfuseur-transfusé....

- Non mais c'est pas grave, hein, faut pas vous inquiéter.

J’ARRÊTERAI DE M’INQUIÉTER QUAND TU ARRÊTERAS DE ME PARLER DE MES ENFANTS QUI S’ÉTRANGLENT MUTUELLEMENT AVEC LEURS CORDONS DANS MON UTÉRUS, JEAN-MI !

Mais une fois toutes ces émotions passées, je dois dire que j'étais plutôt zen face à la nouvelle.

Déjà parce que j'étais HYPER CONTENTE à l'idée d'avoir des jumeaux - chose que Sarah avait du mal à comprendre :

- Mais à ta place je flipperais tellement! Pour moi, ça aurait même pas été une bonne nouvelle!
- Tu déconnes? Je fais UNE grossesse, UN accouchement et on me donne DEUX bébés? Cette rentabilité !
- ....
- C'est genre, je fais un bébé, et j'en ai un de rechange! Direct!

(Le rêve, quoi.)

Et donc j'ai abordé mon second mois de grossesse avec douceur et sérénité.

Ce qui aidait, c'était entre autres le fait que je me sentais en tip top forme : pas de nausées, de ballonnements, de diarrhée (oui, apparemment c'est un symptôme, moi non plus je savais pas), juste un peu de fatigue et un appétit absolument insatiable.

- J'ai faim.
- On vient de manger.
- MAIS J'AI FAIM DE NOUVEAU !

Ça et le fait que je me réveillais deux fois par nuit pour aucune raison valable, si ce n'est que mon corps anticipait peut-être toutes ces nuits sans sommeil à venir et se disait "on va la préparer en avance, au cas où".

Bon, et puis il y avait les sautes d'humeur habituelles de quand je suis sur le point d'avoir mes règles (mais sans les crampes, ce qui est un plus), donc je me retrouvais très facilement à chialer devant des pubs, des vidéos Youtube, voire des gifs animés :

- Mais Cha, pourquoi tu pleures encore?
- C'est le *snif* le monsieur il avait perdu son chien *snif* et là il le retrouve... hhhhh....hhhhh....
- Respire.
- Et REGARDE COMME LE CHIEN IL EST HEUREUX !!
- Je....
- BOUHOUHOUHOUH !
- Mais....
- C'EST SI BEAU !
- Okay.
- UN SI BRAVE CHIEN !

(Le pire, c'est qu'en écrivant ces lignes, j'ai repensé au gif en question, et je pleure de nouveau.)

(Paye tes hormones.)

L'autre chose inhabituelle, c'est que je me suis mise à faire des siestes (le truc impensable avant que je tombe enceinte), et puis pas des micro-siestes de quinze minutes, nan nan, c'était le truc sournois qui te taclait pendant une heure et demie, pas de soucis.

En gros, j'ai passé quasiment tous les après-midis de mes vacances de Noël à dire à Fla :

- Tiens, je vais bouquiner dans mon fauteuil de lecture!
- Tu veux dire, ton fauteuil de sieste?
- Mon fauteuil de LECTURE !

La vérité, je m'installais dans le fauteuil avec les meilleures intentions du monde, mais au bout de dix pages, immanquablement, je sombrais, pour me réveiller deux heures plus tard dans le crépuscule de 16h30 avec un filet de bave séchée au coin des lèvres.

- Ça reste mon fauteuil de lecture. Je lis dedans.
- Tu sais, ma chaise de PC, des fois, je mange dedans. C'est pas pour ça que je l'appelle ma chaise à manger.

Donc, en résumé, mes symptômes de grossesse au second mois étaient que je passais un tiers du temps à avoir faim, un tiers du temps à avoir sommeil, et un tiers du temps à pleurer ou m'énerver.

- Donc, comme d'habitude, en fait.

(Personne t'a sonné, Flaxou.)

Bref, tout se passait hyper bien, j'avais déjà informé Sarah et Flo, et je comptais attendre les trois mois réglementaires pour l'annoncer à ma famille.

- Sauf qu'à Noël, tu seras enceinte de deux mois.
- Et?
- Et comment tu vas expliquer le fait que tu ne vas pas manger de foie gras, ni de saumon fumé, ni boire une seule goutte d'alcool?

Et Flaxou avait raison sur un point, parce que j'avais trouvé des excuses valides pour l'alcool (Flaxou picole mon verre en douce) et le foie gras (vu que chaque année je dis que je vais le boycotter à cause de la torture animale) (bon, chaque année j'échoue, mais là, on pourrait dire que je me suis trouvé une conscience écologique!), mais en revanche, pour le saumon fumé, j'avais aucune excuse.

En plus chaque année ma mamie fait du gravalax maison et c'est la meilleure chose du monde, et chaque année j'en dévore huit tranches et criant bien fort "LE GRAVLAX DE MAMIE C'EST LA VIIIIIIE", donc va trouver une bonne raison pour expliquer que t'en manges pas?

Et Internet a (pour une fois) failli à sa tâche, parce qu'en googlant "enceinte excuse pour ne pas manger du saumon fumé à Noël", je n'ai trouvé qu'un seul résultat correspondant à ma recherche, et c'était :

UN.

FORUM.

DOCTISSIMO.

(Exactement.)

Et je pense que tu peux saisir mon degré de désespoir si je te dis que je suis allée lire le topic quand même, même si je savais très bien que ça allait juste être mille meufs qui racontent leur vie et pas une seule qui répond à la question posée.

Et devine quoi? C'est exactement ce qui s'est passé :

MAIS...MAIS ON S'EN FOUT DE CE QUE VOUS AVEZ BOUFFÉ BORDEL!

Bien sûr, vous faites ce que vous voulez dans votre vie, mais la question c'était : "Comment ne pas se faire capter si ON NE MANGE PAS toutes ces choses-là"!

- Bonjour, vous avez des idées sur ce que je peux dire à Noël comme excuse pour ne pas manger de saumon fumé?
- MAIS MANGE-EN !
- Okay merci pour rien du tout.

Sérieux, c'est quoi ces conseils de merde? On dirait les gens qui vont sur les forums PC avec leurs soucis Windows et à qui on dit "installe Linux", mais qu'est-ce que ça a à voir avec le schmilblik?

On passe sur les gens qui ont des connaissances franchement douteuses en matière d'immunologie :

(Que...quoi??!)

Ouais bon laissez tomber, clairement y'a des meufs qui prennent la vie beaucoup plus à la cool que moi:

(C'est une philosophie.)

Au final, je l'ai annoncé à toute ma famille à Noël, parce que j'étais enceinte de deux mois et demi et on va pas chipoter hein, ça fait comme trois, et puis j'en pouvais plus de garder ce double secret, j'avais jamais gardé un secret aussi énorme aussi longtemps et j'étais à ça de l'implosion.

Et les réactions ont été plutôt gratinées, comme tu le verras dans le prochain article.

A bientôt pour force cris de joie et hurlements de panique !

BOUM BÉBÉ !

Et donc je suis enceinte.

(Tout à fait.)

C'est pas vraiment une surprise, parce qu'on avait décidé depuis un petit moment avec Flaxou qu'on voulait des enfants un jour.

- Mais est-ce qu'on est vraiment sûrs de vouloir mettre un enfant au monde quand on voit l'état actuel de notre planète?
- Cha, voyons, t'inquiète pas pour ça! De toute façon, la prochaine génération vivra sur Mars.
- Tu penses?
- Mais bien sûr ! D'ici à ce que notre enfant soit grand, la Terre sera inhabitable de toute façon!

(Trop merci, ça me rassure méga.)

Malgré ça, on s'y est quand même mis, déjà parce qu'on est des gros égoïstes et qu'on pense qu'à notre bonheur personnel au lieu de penser à la surpopulation qui gangrène le monde, et puis en plus parce que ma BFF Sarah était enceinte aussi et qu'on s'est dit qu'il fallait se grouiller si on voulait réaliser notre plan d'être enceintes en même temps et d'avoir des cousins-jumeaux qui seraient les meilleurs amis du monde.

On a finalement réussi à être enceintes en même temps... pendant un jour. 

(CA COMPTE QUAND MÊME OKAY?)

(Je considère ce plan comme réalisé avec un taux de succès de 100%.)

(Viens pas me chauffer, je suis pleine d'hormones et ça va probablement me faire pleurer.)

Le mieux, dans tout ça, c'est quand même que Sarah était la première à savoir que j'étais enceinte.

Avant moi, en fait.

Je m'explique : depuis toute petite, il se passe un truc un peu mystique avec Sarah, qui fait que, quand elle rêve de bébés plusieurs nuits de suite, une femme de son entourage annonce toujours dans la foulée qu'elle est enceinte.

- C'est une coïncidence, ça.
- C'est pas une coïncidence ! Ça me l'a fait pour ma tante, pour ma cousine, pour Dorine et pour Lucie - les deux fois !
- Ou alors, c'est juste parce que tu remarques des petits changements chez elles, que tu n'enregistres pas consciemment, mais ensuite tu en rêves.
- Non, parce que je ne sais jamais QUI est enceinte, juste que QUELQU'UN est enceinte.
- Ouais enfin je pense quand même qu'il y a une explication logique là-derrière.

Et puis, un beau jour d'automne, Sarah me dit :

- Eh, ça fait quatre nuits d'affilée que je rêve de bébés, t'es pas enceinte par hasard?

Là, j'ai rigolé :

- Euh, moi non.
- Ooooh ! T'es sûre?
- Certaine. J'ai mes règles dans deux jours, et j'ai déjà des crampes.
- C'est bizarre, je vois pas qui d'autre ça pourrait être.
- Enfin, tu penses pas que sur ce coup-là, les rêves de bébé ont PEUT-ETRE quelque chose à voir avec le fait que tu es enceinte de huit mois et demi et que tu peux accoucher d'un moment à l'autre?
- ....
- Je dis ça, je dis rien.
- Ouais, t'as raison.

SAUF QUE NON.

SAUF QUE J'AVAIS PAS RAISON DU TOUT.

PARCE QUE SARAH EST MAGIQUE ET QU'ELLE A LE POUVOIR DE DÉCELER DES EMBRYONS DE MÊME PAS DEUX SEMAINES.

JE SAIS PAS COMMENT C'EST POSSIBLE ET IL N'Y A AUCUNE EXPLICATION LOGIQUE MAIS VOILA.

J'ai commencé à avoir des doutes le lendemain de cette discussion avec Sarah, parce que mes tiraillements dans le bas-ventre ne se muaient pas en vraies crampes (ce qui était bizarre). Je me suis dit "Charlotte, tu délires, c'est encore Sarah qui est rentrée dans ta tête avec ses histoires de divination, ne soyons pas ridicules."

J'ai donc attendu patiemment le vendredi à 17h, parce que mes règles arrivent toujours le vendredi à 17h (c'est les gènes germaniques, ils sont ponctuels).

Et le vendredi à 17h, rien.

Toujours ces tiraillements, mais pas de crampes, pas de sang, rien.

Je me suis dit "Oh, bon, j'ai peut-être un tout petit peu de retard, même si ça ne me ressemble pas, on va attendre jusqu'à demain."

Samedi matin, je me suis réveillée à 7 heures parce que ma vessie me travaillait, et je me suis dit :

J'ai dormi toute la nuit.

D'une traite.

Sans crampes et sans bouffées de chaleur.

Oh putain maintenant c'est sûr, je suis en retard.

J'ai immédiatement sorti du placard le test de grossesse que j'avais acheté la dernière fois que j'étais allée à la pharmacie (j'avais prévu le coup, parce qu'on est censé tester avec le premier pipi du matin, et toi-même tu sais que jamais je pourrais me retenir de pisser le temps d'aller à la pharmacie, je bois trois litres de tisane par jour, alors déjà rien que le temps de lire la notice j'ai cru que j'allais pas tenir).

La notice disait de faire pipi sur le bâton et ensuite d'attendre trois minutes pour voir si la barre rose apparaissait dans le cadre.

La barre rose est apparue alors que j'étais encore en train de pisser sur le machin, c'est dire si mon corps était AU TAQUET.

J'ai réveillé un Flaxou tout grincheux pour lui annoncer la nouvelle:

- Fla, psst! Prépare-toi, il faut que j'allume la lumière.
- ET C'EST POUR CA QUE TU ME RÉVEILLES?!

(Non, patate, c'était pour te montrer les barres sur le bâton de pipi.)

(Bref.)

Et il y eut fortes réjouissances, surtout que, par le hasard du calendrier, j'ai découvert ma grossesse pile le jour où Sarah se rendait à la maternité pour accoucher de sa petite fille, paye ton passage de flambeau.

Et je l'ai immédiatement dit à Sarah, mais à personne d'autre, parce que je voulais attendre trois mois pour l'annoncer officiellement à tout le monde.

Et puis fin novembre, je suis allée chez le médecin pour la première échographie :

- Alors, là, on voit bien la poche de grossesse, et la petite tache là, c'est l'embryon, il fait quatre millimètres.
- Oh, c'est vachement petit!

Et là, le gus me sort : 

- Eh bien on a la confirmation, vous êtes bien enceinte, il y a au moins un embryon!

- Excusez-moi, est-ce que vous venez de dire "au moins un"?
- Au moins un! Et... attendez....

- Ah oui, c'est peut-être un deuxième, là.

Donc y'avait deux taches sur l'échographie, qui semblaient être la preuve de DEUX FUTURS BÉBÉS COMPLETS en train de pump it up dans mon utérus, mais le docteur a commencé à me raisonner avant que j'ai eu le temps de commencer à paniquer :

- Bon, pour le moment, rien n'est sûr. Revenez dans deux semaines, on verra mieux, l'embryon - ou les embryons - auront assez grandi pour qu'on puisse confirmer s'il s'agit effectivement d'une grossesse gémellaire.
- Mais... Y'a deux taches ! Vous les avez vues, je les ai vues, qu'est-ce que ça pourrait être d'autre?
- En fait, l'échographie n'est pas fiable à 100% à ce stade, on est très tôt dans la grossesse, donc il faudra attendre encore un peu avant qu'on puisse être sûrs.

Tu peux croire que c'étaient les deux semaines les plus longues de ma vie, Jean-Mi.

Au final, quid de cette gémellité possible? Deux bébés, un bébé? Deux bébés, puis finalement qu'un seul parce que j'attends un petit Highlander qui aurait sacrifié son jumeau dans l'oeuf pour absorber son énergie vitale?

Eh bien, vu que j'ai dû attendre pour le savoir, je vais te faire attendre aussi (y'a pas de raison!)

A la semaine prochain pour la suite de mes aventures !

(Et ceci, les enfants, c'est ce qu'on appelle dans le milieu "j'ai rien écrit depuis décembre alors je fais ce que je peux pour fidéliser mon lectorat" "un cliffhanger".)