lundi 25 septembre 2017

Vivre d'amour et de châtaignes


Et donc comme Professeur Flaxou n'a pas encore commencé le travail, et que moi je bosse que 15 heures par semaine, on fait beaucoup de balades en forêt.

Et comme on n'a pas beaucoup d'argent rapport à la phrase d'au-dessus (et comme évidemment on touche rien de l'Etat vu qu'on s'était barrés pendant des lustres au bout du monde), on a décidé de faire d'une pierre deux coups et de commencer à ramasser tout ce qui était comestible pendant nos balades.

Et, après de plus amples renseignements, on a découvert qu'il y avait en fait une masse de trucs utiles à glaner dans les bois.

(Qui l'eût cru?)

(Y'a des trucs à bouffer dans la forêt!)

(Et y'a juste à se baisser, les ramasser, les identifier correctement, les nettoyer consciencieusement, enlever les vers et les limaces, et les décortiquer pendant mille heures!)

(C'est dingue qu'il y ait pas plus de gens qui fassent ça, franchement.)

Mais, tout sarcasme mis à part, c'est quand même vachement cool de faire son shopping dans la forêt. Ça me rend étrangement fière:

- Il est super bon ton cheesecake aux pommes, Charlotte!
- Merci. T'as vu la garniture de noix?
- Ouais?
- Eh ben dedans y'a des châtaignes SAUVAGES qu'on est allés ramasser NOUS-MÊMES dans la forêt!!
- ...Ah okay.

NON, PAS OKAY!

J'AI PASSÉ DEUX HEURES A PELER UN KILO DE CES MERDES TOUTES FARINEUSES, MÊME QUE J'AI ENCORE UNE AMPOULE AU DOIGT, ALORS UN PEU PLUS D'ENTHOUSIASME QUE "OKAY", MERCI.

(Quelque chose comme "Ouah Charlotte tu es un vrai Robinson des temps modernes, je suis esbaudi par tant de débrouillardise".)

(Ou "Je me prosterne devant ta supériorité, fille des âges farouches".)

(Je demande pas grand-chose.)

Mais ça me fait quand même kiffer de manger ma soupe de châtaignes, et d'apprendre à reconnaître les champignons qui te tuent pas en une minute, et de me faire des petits bocaux de tisanes aux plantes médicinales.


(Passion étiquetage.)

C'est aussi plutôt pratique d'habiter à côté de chez mes grands-parents, puisque du coup j'ai mon papy à portée de mains pour identifier les champignons et me dire "Oui, c'est des bolets, c'est bon en omelette", "Ouais, ça c'est des chanterelles, c'est super bon" ou encore "Va te laver les mains tout de suite et brûle ce sac à dos".

Professeur Flaxou, lui, est immédiatement rentré dans le délire, puisque, rappelons-le, il est à un krach boursier de nous creuser un abri antiatomique, donc il est très content d'apprendre à reconnaître les plantes utiles – même si je crois qu'il avait pas bien saisi l'idée en ce qui concerne les usages médicinaux des plantes que je récolte:

- Et ça, ça fait quoi?
- C'est utile contre la toux.
- Et ça?
- C'est bon pour la digestion.
- Mais t'as pas des trucs plus cool?
- Genre quoi?
- Genre un anti-douleur!
- Oui, ça s'appelle du paracétamol, y'en a trois plaquettes dans l'armoire à pharmacie.

Ouais, parce que désolée Flaxou, mais y'a une raison pour laquelle on a inventé les médicaments. Parce que bon, les plantes, ça va cinq minutes pour soigner ton rhume ou ta conjonctivite, mais si le pissenlit guérissait du cancer, je pense que ça se saurait.

- Ouais enfin du coup on va pas aller loin pendant l'apocalypse, avec ta tisane qui fait faire caca.


(Merci.)

- Fla, de toute façon, en cas d'apocalypse nucléaire, on pourra cueillir aucune plante, elles seront toutes contaminées.
- Mais je parlais pas forcément d'apocalypse nucléaire!
- ....
- Y'a les zombies, aussi.

(Bonjour, cet homme a trente-deux ans.)

Bref, tout ça pour dire: la phytothérapie c'est super cool, même si c'est à usage limité, et Professeur Flaxou va me ruiner en conserves à cause de son délire survivaliste.

Epilogue:

- Ce sera cool quand on aura notre propre maison, je pourrai enfin déballer tous mes livres qui prennent la poussière dans les cartons.
- Moi j'ai surtout trop hâte qu'on ait notre propre jardin!
- Pourquoi? Tu veux qu'on adopte un chien?
- Ben non! C'est pour le bunker souterrain!
- ....
- Elle est bête, celle-là.

dimanche 17 septembre 2017

Just get ready for work, work, work, work, work


Et donc quand je suis revenue en France j'en ai profité pour changer de carrière.

Faut savoir qu'à l'époque où je me travaillais le ciboulot pour savoir s'il valait mieux rester en Nouvelle-Zélande ou rentrer en Europe, j'ai aussi traversé une mini-crise existentielle (parce que pourquoi pas) (si déjà).

J'ai donc passé quelques mois en mode "qui suis-je, où vais-je, quel est le sens de la vie sur terre" (ah ben oui mais quand je dis que c'était existentiel, c'est pas une image).

J'ai même lu Sartre pour avoir des réponses, mais ça m'a pas aidé des masses (vu que l'existentialisme c'est en somme "Tu es entièrement libre, Dieu et le destin n'existent pas, fais ta vie petit oiseau fragile") (trop merci JPS ça m'avance super), puis je me suis dit que de toute façon j'avais pas besoin de philosophes pour me dire quoi faire de ma vie vu qu'ils se contredisaient tous en permanence, alors hein, si c'est pour se tromper je peux aussi bien penser pour moi-même.

Du coup j'ai réfléchi au truc qui me posait le plus problème, et c'était mon travail.

Je m'en suis rendue compte le jour où mon manager m'a fait mon évaluation de six mois et m'a dit:

- En somme, on est super contents de t'avoir avec nous, tu fais du très bon boulot! D'ailleurs, je voudrais commencer à te former pour que tu me remplaces d'ici l'année prochaine.

Moi j'ai fait:


Mais en vrai, je pensais:


Parce que j'ai tout de suite pensé: laisse tomber comme je veux trop pas devenir manager marketing, plutôt crever merci bien.

Déjà, je me voyais pas "manager" de quoi que ce soit. Je déteste la confrontation, je déteste donner des ordres, et je veux que tout le monde ce soit mes amis tout le temps et si y'a une seule personne qui m'aime pas je vais mourir.

En gros, voilà ce que ça donnerait avec moi à la tête d'une équipe:

- Okay tout le monde, alors c'est parti pour l'organisation de cet événement! Machin, tu peux te charger des invitations?
- Oui, il te les faut pour quand?
- Quand tu veux! Enfin quand c'est possible, hein, quand tu peux quoi, te stresse pas surtout, je ne veux que ton bonheur. Oui, Machine?
- Je peux rentrer plus tôt aujourd'hui? 
- Bien sûr! En fait, tu sais quoi? Tout le monde rentre tôt!
- ...
- Et en fait, vous savez quoi? Vous inquiétez pas pour cet événement, je m'en occupe. Vous fatiguez pas. Continuez à m'aimer surtout, c'est ça votre job. Okay, super boulot d'équipe! Qui veut un cookie?

Tu comprends pourquoi l'idée ne me paraissait pas super duper.

Mais, au-delà de cet aspect, je ne me voyais pas faire carrière dans le marketing non plus:

- Et pourquoi pas?
- Parce que c'est malhonnête, le marketing, Fla! C'est un boulot qui a été créé de toutes pièces pour servir la société de consommation: faire engraisser les patrons en faisant croire aux masses qu'ils ont besoin de choses inutiles.
- Et t'avais pas compris ça quand t'as fait des études de marketing?


("Gné gnavais gna compris gna quand t'as fait des gnétudes de gnarketing")

En fait, c'est plus compliqué que ça: moi, à la base, j'avais fait des études de comm, parce que j'adorais ça. Mais il a fallu que j'entre dans le monde du travail pour comprendre que tous les boulots dans la comm dans les PME englobent aussi forcément le marketing.

(Et, dans le cas de la Nouvelle-Zélande, englobent aussi la vente, le service après-vente, le commerce en ligne, la pub et le design.)

(Paye ton pays avec douze diplômés.)

- Mais alors il te suffit d'aller travailler pour une grande entreprise, qui a suffisamment de budget pour se payer un département QUE pour la communication!

M'ont alors soufflé quelques âmes bien intentionnées.

Ce qui malheureusement ne résolvait pas mon problème, puisque j'ai été élevée par des communistes rappelons-le, et que donc grande entreprise = entreprise qui a beaucoup d'argent = entreprise qui a des actionnaires = DÉMON DU GRAND CAPITAL.

(Mais plus sérieusement, les entreprises qui ont les moyens de payer des départements entiers à faire que du travail sur leur image.... ben c'est qu'elles ont un problème d'image quelque part.)

(c.f. H&M et leurs enfants esclaves, Nestlé et leur main-mise sur l'eau potable, ou Coca-Cola et leurs millions de procès sur leur impact environnemental, le contenu de leurs produits, ou encore l'expérimentation animale.)

- Mais qu'à cela ne tienne, il reste toujours la communication publique! Pourquoi ne pas aller travailler pour des institutions européennes ou régionales, ou des ONG?

M'ont soufflé d'autres gens bien intentionnés (= ma mère).

Et là, j'ai deux réponses:

1. Les ONG, je préfère les aider en leur donnant de la thune ou en faisant du travail bénévole, mais j'ai pas envie que les dons des gens servent uniquement à promouvoir l'ONG et qu'on ne reverse qu'une petite partie à la cause en soi (n'est-ce pas Greenpeace?)

2. La comm publique, j'ai déjà donné et c'est cool, mais je ne me vois pas bosser des années dans un environnement aussi rigide, parce que déjà au bout de mon stage de 6 mois j'en pouvais plus de la lenteur, du manque de réactivité et surtout de la MONTAGNE DE BUREAUCRATIE qu'engendrait chaque ébauche de plan.


(Ma tête quand j'entendais "bonne idée, organisons une réunion avec le comité pour en discuter!")

Et bon là, à ce stade de l'histoire, t'es un peu en train de te dire "Bon Charlotte tu nous fais chier là, on te propose des solutions et c'est toujours non, à un moment donné tu vas juste devoir arrêter la comm en fait!"

Et en fait ouais, j'en suis venue à la même conclusion.

Du coup, j'ai réfléchi à tous mes boulots passés, et celui qui m'avait plu le plus, c'était le semestre que j'avais passé à donner des cours d'anglais à la fac de Mulhouse.

Ça et mon job d'été à la bibliothèque de Kaysersberg, où j'étais littéralement payée pour passer ma journée au milieu des bouquins et les mettre tous dans l'ordre alphabétique.

(Et couvrir tous les nouveaux livres, ce qui veut dire DOPAGE A L'ODEUR DE LIVRE NEUF.)

(Bref, le paradis.)

Puis je me suis vite fait renseignée sur le concours de bibliothécaire, et j'ai vu qu'en 2016:

- 3000 personnes se sont présentées au concours
- 68 personnes ont été reçues


Mais en fait même ces gens se font entuber, puisque cette année-là il n'y avait que 24 postes disponibles sur toute la France (dont 6 à Paris).

Du coup je me suis dit que OUAIS BON NAN MOYEN EN FAIT HEIN.

Et finalement, après des années à faire de mon mieux pour éviter de devenir ma mère, je me suis enregistrée en tant qu'auto-entrepreneur pour devenir Formatrice en langues.

EXACTEMENT.

COMME.

MA.

MÈRE.


(Mais de toute façon c'était foutu.)

(Je commence déjà à laisser des messages de huit minutes sur les répondeurs des gens.)

(Autant aller jusqu'au bout.)

Bref, ça m'a pris pas mal de temps et beaucoup de paperasse (et crois-moi c'est que le début) mais je suis super contente parce que j'ai commencé quelques cours et mes élèves sont formidables et merveilleux et j'ai plein d'idées pour leur apprendre des trucs cools.

Donc en somme c'est super et je suis trop contente de ma reconversion.

(C'est juste dommage que je sois passée par une école de relations internationales super chère pour me rendre compte que je voulais faire un truc que j'aurais pu faire avec une Licence LLCE, mais des fois la vie te joue des p'tits coups de pute.)

(Et puis c'est bon, j'inviterai mes parents au resto une fois.)

(On va dire que ça compensera les milliers d'Euros.)

Sur ce, je te laisse (j'ai des cours à préparer) et je te dis à bientôt pour parler immobilier et Wall Street English.

A plus dans le bus!

vendredi 1 septembre 2017

La perle du mois!


(L'animal spirituel de Sarah, probablement)


AVERTISSEMENT: les perles suivantes ont été prononcées à la Foire aux Vins, où on s'était tous rendus à pied et où, comme tu peux l'imaginer, il y avait pas mal de vin. Toute citation incompréhensible est directement imputable au volume d'alcool consommé (= PLEIN).

1) "Je suis le Djeezeuss de la connerie" Sarah

2) "Je ne me berce pas d'illusions, j'ai conscience de mon rectum" Margot

3) "Toi de toute façon t'es dégueulasse, t'as même pas de zizi" Flo

4) "J'ai déjà envie de chier et on est même pas demain" Sarah

5) "Je suis pas assez saoûle. Pour me faire prendre par un inconnu, oui, mais pour ça, non." Margot

6) "De toute façon tes cils ils sont tellement épais, on dirait un parasol." Hélène

7) - Elles sont où les jumelles? (Laura)
- Perdues. A jamais. Comme un ski dans la poudreuse. (moi)

8) - J'ai giclé sur Sarah! (Culcul)
- T'es pas le premier, tu seras pas le dernier. (Flo) 

9) - Je vais t'écrire de la main gauche! (Eva)
- Mais là c'est ta main droite en fait. (Hélène)


Et je te donne juste comme ça le meilleur lancement d'histoire que j'ai jamais entendu de ma vie (merci Flo):

10) "Une fois, j'étais à la fête du pâté en croûte, à Hettenschlag..."

(Je sais pas pourquoi ça me fait tant rigoler, mais juré j'en rigole encore.)


On continue avec des perles sobres (mais marrantes quand même):

11) "En ce moment je porte une culotte Batman et laisse-moi te dire que je me sens fabuleuse." moi

12) "Ma famille, c'est comme les Kennedy, mais en pauvres." moi

13) "Kit Harington, toute ma vie je lui fais l'amour! Je lui dis: Kitty kitty kitty! Dans mon lit!" Sarah

14) "La pilule c'est le Gandalf de ton utérus." Sarah

15) "Comment je fais pour péter si on m'envoie en rayon?" Sarah

16) "En gros, j'ai envie de pisser et sodomiser" Sarah

17) "J'avais les Chipster dans une main et le portable dans l'autre, et j'ai choisi de sauver les Chipster." Sarah

18) "Ryan Gosling, il veut voir ma culotte, je lui montre! Il veut pas la voir... je lui montre quand même!" Sarah

19) "Dire des blagues nulles et pleurer: c'est génial notre amitié." Sarah

20) "Bouge de ce siège, c'est la place de mon chat." Sarah

21) "J'aimerais que Cha me regarde un jour comme elle regarde la salade de patates." Fla

22) "On n'est pas obligés de dire "croquer dans une crotte", on pourrait dire aussi "mâcher un étron"." (Flo et la sémantique)

23) - Tu l'as pas vue depuis deux semaines et la première chose que tu lui dis c'est que c'est une vieille cougar? (Sarah)
- Non! c'était la troisième, quatrième chose. (Thomas)

24) - Flo quand il est bourré il est hyper chiant. (Thomas)
- Ouais ben la pomme est pas tombée loin du frère. (moi)

25) - J'ai peur des cheveux morts. (Sarah)
- T'as qu'à les cramer. (Fla)
- J'ai aussi peur du feu. (Sarah)

26) - Je préfère avoir la diarrhée que vomir. (moi)
- Moi aussi, comme ça au moins quand je chie je peux jouer à Candy Crush. (Sarah)

27) - Fla il se moque de moi parce que je pleure devant des bande-annonces de films. (moi)
- Steuplaît meuf, moi je pleure devant Nouveau Look pour une Nouvelle Vie. (Sarah)

28) - Moi je mets de la cannelle partout: sur les pommes, sur les poires, sur les quetsches, sur les mirabelles... (moi)
- *chuchote* sur le pénis de Fla...(Sarah)

(Je précise qu'on était à un repas de famille et qu'on était assises UN CENTIMÈTRE à côté de la grand-mère de Fla.)
(Sarah = sauvage)


Et puis je te fais une petite compilation spéciale "on dirait pas comme ça mais en fait on s'aime":

29) - Les courges ça se conserve bien. (moi)
- C'est pour ça que j'en ai épousé une. (Fla)

30) - Moi je fais le commandant. (Jihem)
- Moi je fais le responsable scientifique. Et toi, Cha? (Fla)
- Moi je fais ce qu'on me donne. (moi)
- Ben, la vaisselle, du coup. (Janek)

31) - Je te rends ton double de clefs, je veux pas que tu croies que je vais venir te cambrioler. (moi)
- De toute façon tu vas voler quoi chez moi? Tu rentres même pas dans mes slips. (Sarah)

32) - Eh coucou! Coucou poilue! (Sarah, au chat)
- C'est ce que Flo te dit quand il rentre le soir. (Gaëlle)

33) - J'étais contente parce que c'était la première grotte que je visitais. Si ça se trouve c'était nul, mais j'ai pas de point de référence. (Sarah)
- C'est ce que je me dis quand je fais l'amour avec Fla. (moi)


Je vais briser toute cette moquerie avec une petite perle mignonne et pleine d'amour:

34) - Je vais mettre ça sur la to-do list. (moi)
- Tu peux ajouter tes joues, aussi. (Fla)
- ...?
- C'est dans la "tout doux" list. (Fla)


(Smooth)

Et puis on va finir sur une perle ABSOLUMENT SAUVAGE, ci-mer ma petite nièce:

35) - On dit des cheveux bouclés, ou des cheveux raides. Moi par exemple, j'ai les cheveux....
- Sales.


(Cette meuf a QUATRE ANS ET DEMI.)

BON VOTE A TOUTES ET TOUS!