Pince-mi et Pince-moi passent l'été dans les bois

Wesh camarade, c'est l'été!

Et je suis en vacances tout le mois d'août!

A moi les grasses matinées, les aprèms à bronzer dans le jardin, un livre dans une main et une Tourtel dans l'autre, et les longues soirées à geeker sur le PC en me refaisant l'intégrale des jeux vidéo Witcher.

(La série était tellement décevante que même le jeu de 2008 est plus agréable.)

(Alors qu'il est méga cheum et, avouons-le, un poil chiant.)

(Mais tout de même MOINS CHIANT QUE TA SAISON 3, NETFLIX DE MES COUILLES.)

(Henry Cavill a bien fait de se casser.) (Ce projet ne le méritait pas.)

Bref bref.

En fait tout ça c'était pour déconner, parce que TMTC j'ai des enfants en bas âge.

Donc, pour décrire plus correctement mon mois d'août, il faudrait plutôt dire:

A moi les réveils à 7h du matin au doux son de petits pieds dévalant les escaliers, suivi d'un "AAAAAAAH NE ME LAISSE PAS TOUT SEEEEUUUUUUL!" de vingt mille décibels. 

A moi les aprèms à bronzer dans le jardin, un livre à la main que je repose toutes les deux minutes pour:

a) chercher une voiture télécommandée sous le tas de bois

b) chercher un planeur en polystyrène dans le jardin du voisin

c) chercher le ballon de foot dans le buisson à araignées (pas merci)

d) chercher la flèche SUR LA PLUS HAUTE BRANCHE DU PLUS HAUT ARBRE mais sérieux comment vous avez fait ça??!

c) installer le bac à sable

d) nettoyer le sable inévitablement jeté dans les yeux

e) installer le trampoline

f) soigner l'enfant qui s'est pris un pied dans le pif

g) remplir la pataugeoire

h) engueuler les enfants qui vident la pataugeoire dans le bac de terreau de papy pour "faire une piscine de boue"

i) rentrer dans la maison avec un petit golem hurlant sous chaque bras et les passer au Karcher.

(Mes enfants jouant dans le jardin, une illustration)

Bon, en revanche, les soirées, c'est toujours le domaine de la geekitude, ça ne change pas.

(Sauf que je vais me coucher à 23h, mais je vais être honnête avec toi, je faisais déjà pareil bien avant d'avoir mis bas.)

Donc on va dire que je n'utiliserai pas le terme de "reposant" pour désigner ces vacances, mais au moins je profite bien de l'air frais, vu que la seule manière de canaliser mes mômes est de leur dire "Venez, on va en forêt ramasser des mûres" (ou sa variante "venez, on va en montagne ramasser des myrtilles").

Sans déconner, y'a rien qui ne motive ces enfants plus que la perspective de passer leur journée à fouiller la forêt à la recherche de quelque chose à manger.

Ils sont devenus tellement forts en cueillette sauvage que je commence à me dire que l'univers m'envoie un message, et que ce message est "Franchement, Charlotte, un scénario à la Petit Poucet...ça s'envisage, non?"

(Là, je sais que tu me juges, lecteurice.)

(Mais tu les as pas vus! Ils sont tellement heureux en forêt, juré ils calculeraient même pas que je suis partie.)

(Et puis je reviendrais les chercher, hein, je suis pas comme ça.)

(D'ici deux, trois jours.)

Donc, pour ceux et celles qui se demandaient si mes enfants sont moins des terreurs maintenant qu'ils sont grands, la réponse est "MOI AUSSI J'ATTENDS TOUJOURS QU'ILS SE CALMENT".

Moi aussi, j'attends toujours le jour où je pourrai sortir en public avec mes enfants sans qu'ils ne décident subitement d'aller ramper sous les voitures du parking "parce que c'est là que le lapin de Pâques est allé cacher ses oeufs."

(Oui, le lapin de Pâques est passé, en août, sur le parking du Cora. Tout à fait.)

Sans rire, je trouve qu'ils ont fait beaucoup de progrès ces derniers temps (moins de bêtises, moins de colères, moins de caprices) mais on a clairement encore un long chemin à faire, cf. les réactions horrifiées d'une copine découvrant la fiche de bonne conduite posée sur la table de ma cuisine:

- Mais qu'est-ce que c'est que ce truc?

- Ah, c'est une fiche de bonne conduite. Tous les soirs, après le dîner, on évalue leur comportement de la journée, et on leur donne des bons points. S'ils ont assez de bons points, ils sont récompensés par un épisode de leur dessin animé préféré.

- Non mais ça j'avais compris, mais C'EST QUOI CES CATÉGORIES? 

- Ben, c'est les points sur lesquels on veut qu'ils travaillent le plus.

- "N'a pas griffé / tapé / mordu"?

- Ah oui, faut que je rajoute "pincé", Gus-Gus a profité du loophole l'autre jour.

- "A utilisé ses couverts"? "Ne s'est pas essuyé sur ses habits"?? Mais... je... ça va pas de soi, ça?

- Ha! On pourrait le croire, pas vrai?

- "NE S'EST PAS TRIPOTÉ LE ZIZI EN PUBLIC" ????!

- Oui, y'a une récompense spéciale pour celui-ci!

- ....

- Mais bon, ils l'ont encore jamais eue.

("J'aime bien venir chez toi, c'est comme d'être dans un épisode de Strip-Tease".)

Alors SOI-DISANT que cette fiche de bonne conduite semble "moins adaptée pour un enfant de quatre ans, et plus pour un petit primate qu'on a trouvé dans la jungle et qu'on essaye d'habituer à la captivité".

Ben ouais mais les gars, faut comprendre! Nous, les quatre premières années de la vie de ces enfants, on était en mode survie!

Tu crois qu'on avait le temps de leur enseigner à pas s'essuyer sur leurs fringues quand ils passaient leurs journées à essayer de se suicider ou de se trucider? 

A un moment donné, faut choisir ses batailles, et nous, on avait choisi "les garder en vie". 

Donc on n'avait pas trop le temps d'enseigner les bonnes manières à des gamins qui passaient leur temps à tenter de se jeter sous les roues des camions.

(Arrête de courir partout, Indiana Jones, et pose ce couteau.)

Et maintenant qu'on est dans une vibe plus apaisée, maintenant qu'ils ne touchent plus aux ciseaux ou aux allumettes, maintenant qu'ils ont arrêté de se lancer des pavés dans la gueule et de se planter des fourchettes dans le visage, maintenant qu'ils ne se barrent plus en courant à deux kilomètres dès qu'on sort en public, et qu'ils ont compris qu'il faut attendre un adulte avant de traverser la route, là, maintenant, on peut passer aux politesses.

Donc si dans l'intervalle, tu me vois dans un supermarché en train de crier "SAMUEL ! ENLÈVE TES MAINS DE TON SLIP!" avec le gamin qui réplique "MAIS MOI JE VEUX ME FAIRE UN GROS ZIZI!!", ne me plains pas! Dis-toi qu'au moins, maintenant, le gamin reste à côté de moi.

Dis-toi qu'il y a huit mois, j'étais dans le même supermarché, la veille de Noël, en train de pousser mon caddie au milieu de la foule en criant: 

- SAMUEL! Vous avez pas vu mon fils? Il est comme celui-ci, mais en bleu. MAIS POUSSEZ-VOUS!

Avec l'autre gamin debout au milieu du caddie en train de hurler "TAMMY ! TAMMMMMYYYYYY!"

(Véridique.)

(Je l'ai retrouvé au rayon frais, en train d'essayer d'ouvrir une bouteille de Yop.)

Donc tu peux bien me croire que plus rien ne me fout la honte.

La plupart du temps, ils me font même plutôt marrer, ces petits enfants sauvages.

Par exemple, j'essaye de leur faire comprendre qu'il ne faut pas se secouer la nouille après avoir fait pipi quand ils sont à la maison (parce qu'ils en foutent partout), mais qu'à la place, ils doivent s'essuyer avec une feuille de papier toilette.

Et l'autre jour, j'ai Auguste qui m'appelle en me disant suspicieusement :

- Maman, tu peux m'aider à remettre mon pantalon? J'ai fait pipi... MAIS HEU J'AI ESSUYÉ!

(Clairement un ajout de dernière minute.)

Et quand j'arrive, je vois son regard paniqué, parce qu'il venait de réaliser qu'il n'y avait pas de papier dans la cuvette et que j'allais capter qu'il avait menti.

Essayant de sauver la mise, il me lâche nerveusement:

- Heuuu j'ai essuyé, MAIS j'ai déjà tiré la chasse, ET DU COUP c'est pour ça qu'il y a pas de papier!

Et je vois son petit visage soulagé de son rattrapage. Jusqu'à ce qu'il réalise que LE PIPI EST ENCORE DANS LA CUVETTE et que du coup son argument tient encore moins la route!

(Vas-y champion, prends ton temps)

Et là, le môme me regarde droit dans les yeux, et me lance:

- HEUUU et quand j'ai tiré la chasse, ça a fait partir que le papier, pas le pipi, ET DONC c'est pour ça qu'il y a encore du pipi!

Franchement, il était si fier de son mensonge, je l'ai même pas allumé. Je me suis dit qu'après autant d'efforts, il méritait bien un win.

(Et maintenant tu comprends mieux pourquoi ça chie au niveau de l'éducation.)

Bref, on s'amuse bien, je profite de l'été, je te fais des bisous, et je te dis à fin août pour te conter mes vacances en famille en Normandie où je vais probablement finir au bout de ma vie.

(Quel enfant finira par tomber dans le port? Quel enfant tentera de se noyer dans une bolée de cidre? Suspens.)

La perle de l'année!

Hey tu sais quoi c'est l'été, j'ai envie de rigoler, j'ai envie d'écrire des choses rigolotes pour le blog mais pas (encore) le temps de le faire (je suis une aoûtienne TMTC) donc j'te fais un petit kif vitef : la perle de l'année!

Oui, il fut un temps, c'était la perle du mois. Mes amis ne sont pas moins drôles, juste, on se voit une fois toutes les deux semaines au lieu de passer chaque instant de notre vie ensemble, donc forcément, ça réduit la voilure sur la rigolade.

Aussi le fait qu'une conversation sur deux a pour thème:

(Donc si vous pouviez demander aux ultra-riches d'aller se guillotiner d'eux-mêmes, ce serait bien, parce qu'ils nous pourrissent un peu notre groove.)

Bref, un peu de rigolade dans ce

Et n'oublie pas de voter!

1) "Je suis prête : ceinture et bretelles, tampon et serviette, c'est parti!" moi

2) "Moi j'aime juste pas les gens! Peu importe leur nationalité ou leur couleur de peau. Je suis pour l'égalité de la haine!" Lucie

3) "Toute mon éducation en sciences c'était "il était une fois la vie". Moi pendant des années j'ai cru que les globules rouges portaient des sacs à dos." Sarah

4) "Dans les romances, j'aime que les mecs ténébreux. Clairement, s'ils sont joyeux, ça me repousse. Qui t'a demandé d'être heureux?" Sarah

5) "Nous on est là à critiquer les Miss France, alors qu'on est des rats d'égout." Sarah

6) "Je comprends pas pourquoi les hommes ont des mentons. Cachez-les. On veut pas les voir." Sarah

7) "Fla il est pas beau, il est pas moche... Il est là, quoi." Sarah

8) "Toi t'es obligée de mettre des grands maillots pour te protéger du soleil. T'es tellement blanche comme un cul, il te faudrait un burkini." Sarah

9) "C'est un conseil d'amie : va te cacher." Sarah

10) - Cha elle a pleuré devant Wall-E alors que c'était même pas triste. (Sarah)

- C'était super triste! Moi aussi j'ai pleuré. (Lucie)

- Ah! Au moins Lucie se serait pas foutue de ma gueule au ciné, ELLE! (moi)

- Vous avez besoin d'une personne comme moi. Faut un roc entre deux guimauves. (Sarah)

11) - Faut que je fasse comme les Irlandais de l'Age de Bronze et que j'aille enfouir mes possessions précieuses dans un coin de marais. (moi)

- Dans un coin de ta raie??! (Sarah)

12) - Moi je suis chômeuse... Enfin, auto-entrepreneur à temps partiel. (Sarah)

- T'es auto-entrechômeuse. (Lucie)

13) - Les mouettes c'est que sur la mer, et les goélands ça a du rouge en-dessous du bec. Donc ça on pense que c'est des mouettes, mais en fait, c'est des goélands. (Lucie)

- C'est Lucie Ornithologue, comme dans Pokémon. (Sarah)

14) - Demain c'est la fête de la sorcière. (moi)

- Ça veut dire que je vais devoir t’offrir un cadeau? (Fla)

15) - J'ai un super gros nez. (Sarah)

- C'est parce que dieu savait qu'il te fallait plus d'oxygène que les autres. A force de soupirer. (Lucie)

16) - Elle est vraiment pas terrible cette chanson. (Fla)

- Ah? Moi je l'adore! Tu insinues que j'ai des goûts de chiotte? (moi)

- Ben non, c'est moi qui ai des goûts de chiotte, puisque je t'ai épousée. (Fla)

17) - Flo, tu déteins sur moi... Pourquoi moi je déteins pas sur toi? C'est pas juste! (Sarah)

- Moi je trouve que tu déteins sur lui. (Fla)

- Ah bon? En quoi? (Sarah)

- Chais pas... Il est chiant. (Fla)

18) - C'est un jeu avec une équipe de mercenaires. C'est comme des Pokémon, sauf qu'ils ont tout le temps faim et qu'ils te demandent tout le temps de l'argent. (Flo)

- T'as pas déjà une femme pour faire ça? (Fla)

19) - Moi j'aime bien vanner Fla. (Sarah)

- En même temps, il a du répondant, c'est bien. (Lucie)

- Oui enfin je préfère quand même quand il ferme sa gueule. (Sarah)

A vos votes, les amis!

Et rendez-vous en août :)

Yes, they speak English, but definitely not Wall Street English

Et donc j'enseigne l'anglais à mes enfants.

Clairement beaucoup moins que ce que pensent les gens, cf. les discussions avec mes élèves depuis que les enfants sont nés:

- Ah ils ont de la chance vos petits, ils vont être bilingues!

- Oh ben je leur parle pas en anglais pour le moment.

- Ah bon? Mais pourquoi pas? C'est maintenant qu'il faut commencer!

Alors déjà Marie-Chantal t'es sympa, mais d'une, c'est pas à toi de me dire comment élever mes enfants, et de deux, je suis bien placée pour savoir que, même si c'est effectivement cool d'apprendre les langues jeunes parce que le cerveau assimile mieux, ça n'est pas non plus VITAL de démarrer dès la petite enfance.

Et comme l'anglais n'est pas ma langue maternelle, je me voyais mal la parler au quotidien avec mes enfants, ça me paraissait trop artificiel.

(Bizarrement, c'était plus naturel de leur dire des trucs en alsacien, alors que je le parle vachement mal.)

(Bon, je rigole moins maintenant que je me tape la honte avec les enfants à l'école quand l'ATSEM leur dit "Tu mets tes chaussons" et qu'ils répliquent "C'est pas des chaussons, c'est des SCHLOOOOOPA!")

Bref bref.

Maintenant que mes enfants vont à l'école, j'ai commencé à leur introduire des petites notions d'anglais, d'abord en leur expliquant le principe d'une langue étrangère (mais étant donné qu'on est frontaliers, c'est un concept plutôt concret) puis en leur expliquant ce qu'était mon métier:

- Et donc, vous voyez, quand je pars de la maison, c'est pour aller voir des gens et leur enseigner l'anglais. Je leur montre des vidéos, on lit des livres ensemble, et on discute en anglais.

- Et à la maison, tu travailles sur ton ordinateur!

- Oui, c'est ça.

- Comme papa! Papa il travaille sur son ordinateur avec des poissons et des graaaaandes baleines!

- De... quoi? C'est quoi cette histoire de poissons? Fla?

(La tête du gars qui s'est dit que ça passerait crème de jouer à Subnautica en disant à ses gamins "papa travaille".)

Bref bref Brejnev.

J'ai donc commence à leur enseigner des petits mots de base à droite à gauche, et ils savent dire "hello", "bye-bye", "please", "thank you", et demander quelque chose en disant "Can I have...", ce qui donne lieu à du franglais magnifique au moment du dîner:

- Maman, je veux une biscotte!

- On ne dit pas "je veux". Demande-moi poliment.

- Je voudrais une biscotte s'il te plaît!

- Bien! Et tu sais le dire en anglais?

- Please can I have some... euh... biscotte!

- Haha ! Il est mignon.

- Heu, Cha?

- Oui?

- En vrai, moi non plus je sais pas comment on dit "biscotte" en anglais.

Et c'est bien normal, mon petit père!

(C'est "rusk", mais t'es pas obligé de le retenir, la majorité des anglophones ne connaissent pas ce mot non plus.)

C'est tout le problème de manger comme des bons français : on a plein de mots qui sont compliqués à traduire, parce que c'est pas qu'ils existent pas, c'est juste que ça ne fait pas du tout partie du langage courant.

On a le même souci avec "compote" et "sirop" : des mots qui existent techniquement en anglais ("applesauce" et "cordial") mais ne font pas partie de la consommation courante dans les pays Anglo-Saxons.

(La compote en gourde est un peu plus présente aux USA depuis que Materne est allé s'installer là-bas avec leur marque GoGo Squeez (l'équivalent US de la Pom'Pote), mais ça reste marginal comparé à l'immense marché de la compote en France.)

Et je te passe le casse-tête quand je dois traduire des trucs VRAIMENT franchouillards:

- Maman, please can I have some comté?

- Et moi, et moi, je veux aussi du fromage! Please can I have some Brebiou?

- ... Non mais vous pouvez juste me dire "Can I have some cheese", ça ira bien.

- Mais je veux pas du Ficello, moi! Je veux du comté! 

- C'est aussi "cheese".

- Non, hier je voulais du Ficello et tu m'as dit de dire "cheese"! Mais là c'est pas du Ficello que je veux! Alors can I have some COMTÉ!

(Il a pas tort)

Mais bon, même avec les enfants les plus pointilleux du monde, on progresse quand même, et les enfants connaissent maintenant une poignée de mots en anglais (principalement de la bouffe, on va pas se leurrer) et deux-trois expressions toutes faites, merci aux dessins animés en VO qui leur ont appris des choses comme "let's go" ou "come on" de manière organique.

Et ils ont eu tôt fait de comprendre qu'on pouvait changer la langue des dessins animés sur Netflix, ce qui donne lieu à des débats que j'avais carrément pas vu venir, parce que, naïve que j'étais, je pensais qu'ils se contenteraient de regarder chaque dessin animé dans une langue de préférence.

Et c'est le cas pour certains (par exemple, Petit Ours Brun, c'est - forcément - en français) mais pour les autres, c'est très volatile.

Ainsi, j'ai eu le malheur d'essayer de mettre Sam le Pompier en anglais, après m'être résignée au fait que j'allais bien devoir me farcir ce dessin animé daubé du cul.

(C'est laid comme pas permis, c'est animé avec les pieds, et toute la série est basée sur le scénario ridicule d'une ville de huit habitants qui ont inexplicablement la caserne de pompiers au budget le plus pharaonique de l'univers.)

(Non, pardon, c'est pas tellement inexpliqué : ils ont régulièrement l'occasion d'utiliser leurs équipements de malade - hélico, bateau, jet-ski, quad, radio sonar et j'en passe - pour aller tout le temps sauver LE MÊME GOSSE qui se fout constamment dans la merde et reste pourtant toujours sans surveillance.)

Mais bon, après, je me doutais bien que j'allais pas pouvoir rester dans ma bulle de Miyazaki, Nico Nickel et Bluey pour toujours, et qu'on allait bien devoir se farcir de ces programmes allant du médiocre au franchement mauvais et qui sont inexplicablement plébiscités par nos chères têtes blondes.

(Je m'estime encore heureuse parce qu'on a réussi à éviter les écueils Peppa Pig, Pat'Patrouille et autre Âne Trotro.)

Et je m'estime surtout heureuse qu'ils ne savent pas encore chercher dans le catalogue Netflix, et qu'ils soient encore assez jeunes pour être des bons jambons:

- Maman, je veux regarder les Pyjamasques!

- Ah mais ça c'est pas possible chez nous, les Pyjamasques c'est que sur la télé de mamie.

- Oh non!

- Ah ouais, c'est la tuile hein. Dis donc. J'en suis tellement peinée.

Bref bref Brejnev.

Les enfants ont donc capté que Sam le Pompier était dispo sur Netflix (PAS MERCI L'ALGORITHME qui me l'a mis en GRAND en page d'accueil) et je me suis dit "allez, si déjà on doit se farcir cette daube, autant le mettre en anglais, comme ça on pourra dire que c'est vaguement éducatif".

Et là.

La stupeur.

L'ébahissement.

Le doublage, qui n'était pas reluisant en français (mais restait acceptable) est simplement abominable en anglais.

Tous les adultes se tapent un accent du pays de Galles de derrière les fagots, le doubleur d'Elvis semble vouloir parler au ralenti pour aucune raison logique, mais le pire, c'est que la quasi-totalité les enfants sont doublés par des hommes adultes, qui prennent des voix aiguës, et je te jure que j'arrive pas à regarder un épisode sans penser aux sketchs des Monty Python quand ils jouent des ménagères. 

Ajoute à ça le fait que quasiment tout le monde a vu son nom changer en VF pour.... une raison? (Penny est renommée Julie, Mike est renommé Max, Trevor devient Tristan, Norman devient Nicolas, etc.) 

(On pourrait se dire que c'est une volonté de franciser, mais alors pourquoi ne pas aller au bout du truc et avoir gardé Elvis, Jodie, Malcolm, Jerry, Joe, Lizzie, et plein d'autres noms anglophones?)

Bref, c'est la confusion totale, j'ai aucune idée de comment les gamins peuvent passer d'une langue à l'autre à chaque épisode sans broncher, et sans que ça ne semble perturber leur compréhension du truc.

Ah oui, parce qu'on fait du code switching à chaque épisode dans cette maison, car vois-tu, il semblerait qu'on ait affaire à des puristes, et du coup, tous les jours, c'est la bagarre VF/VO entre Sammy le franchouillard et Gus-Gus l'anglophile. 

(Ne me demande pas pourquoi, mais bizarrement, j'aurais plutôt vu l'inverse.)

On a donc mis en place le compromis "un épisode en chaque langue", ce qui marche bien, MAIS ça c'est si on a le temps de regarder deux épisodes. Quand je suis en mode "je vous soudoie parce qu'on doit partir à l'école dans huit minutes, vous lambinez exprès, j'ai pas envie d'être en retard et j'ai pas le droit de vous taper", là, il faut faire des choix. 

J'ai donc instauré le protocole "un choisit ce qu'on regarde, et l'autre choisit la langue", ce qui était au départ un lot de consolation pour éviter les crises ("MAIS MOI JE VOULAIS QUE C'EST MOI QUI CHOISIS!") 

(ainsi que sa suite acclamée, "OUI JE SAIS C'EST MOI J'AI CHOISI HIER MAIS JE VOULAIS CHOISIR AUJOURD'HUI AUSSI! JE VEUX TOUT DÉCIDER TOUT SEUL TOUS LES JOURS JUSQU’À LA FIN DES TEMPS C'EST QUAND MÊME PAS COMPLIQUÉ COMME REQUÊTE")

Et alors, j'avais pas vu venir le truc, mais la langue est devenue tellement importante pour eux qu'ils se battent pour NE PAS choisir le dessin animé:

- On a le temps pour un dessin animé pendant que je vous brosse les dents. Auguste, c'est ton tour de choisir.

- Okay, je veux Puffin... En fait, je vais laisser Samuel choisir.

- Okay! Je veux Sam le Pompier.

- En ANGLAIS!

- Non, en français!

- Mais toi t'as choisi Sam alors c'est moi qui choisis la langue alors on regarde Sam le Pompier en ANGLAIS!

(Samuel réalisant qu'il a été dupé, une illustration.)

- ..... J'ai changé d'avis. Je veux Petit Ours Brun. Auguste, tu peux choisir la langue! 

- ....

- Sauf qu'en fait tu peux pas, y'a que en français! Ha ha!

(La contre-offensive ultime.)

Et j'avoue que je devrais probablement y mettre un terme et décider à leur place, mais je trouve ça vraiment trop intéressant d'observer leurs petits cerveaux en train de cerner les rudiments de la négociation.

Et, évidemment, tu auras deviné que Professeur Flaxou est AU COMBLE DE LA HYPE d’assister à ces délibérations:

- Cha! Non mais tu réalises ce que ça veut dire??! Ils font de la STRATÉGIE! Et t'as vu ce revirement de Sammy? Il a élaboré une nouvelle stratégie en temps réel! Cha! C'était du RTS!

- Non....

- ON VA POUVOIR JOUER A STARCRAFT!!!

(Comme si ces gamins n'allaient pas devenir des footeux juste pour nous emmerder.)

La perle des enfants!

Comme tu le sais si tu suis ce blog depuis longtemps.... je précise ça à chaque fois, mais en vrai, vu ma fréquence de post, ça me paraît plutôt évident qu'on est entre vieux de la vieille ici.

Recommençons:

Les douze personnes qui me suivent encore, vous étiez déjà là en 2009, on est d'accord?

Okay, donc on est entre nous, c'est cozy, je vais pas m'amuser à expliquer le lore de ce blog, hein.

Donc LA PERLE DU MOIS! Tu te rappelles de la perle du mois? C'était rigolo! 

On était jeunes, on était fous, on buvait des demi-pêches aux Incorruptibles le samedi soir, on avait encore une vie sociale, et j'amenais partout avec moi mon petit carnet et stylo (#analogue) pour noter les conneries de mes amis.

Bon, et puis, le temps aidant, on a arrêté de sortir, ensuite on est toutes tombées enceintes et on a arrêté de boire, et ensuite on a eu des mômes et on a plus ou moins laissé tomber l'idée d'une vie sociale pour les dix prochaines années.

MAIS je suis quelqu'un qui a de la suite dans les idées, et, du moment que mes enfants ont commencé à parler, je suis allée fouiller dans mes placards pour en ressortir avec fierté un carnet vierge:

- C'est quoi, ça?

- C'est le carnet à conneries des enfants!

Depuis quelques mois, ce carnet recense donc les perles, traits d'humour et autres cocasseries de la chair de ma chair, et c'est peut-être pas du niveau de mes potes, mais ça a son charme.

J'ai donc l'honneur de te présenter la première édition de la perle du mois spéciale enfants!  

(On verra si on arrive à tenir un rythme mensuel, mais c'est pas dit.)

(Y'a vraiment qu'en traînant avec Sarah tous les jours que j'avais suffisamment d'eau pour faire tourner ce moulin, on va pas se leurrer.)

Le principe, c'est comme au bon vieux temps : tu votes en commentaires pour ta ou tes préférées (je vais pouvoir redire "lâchez vos comms!") (jubilation), et le gagnant gagne... rien (il ne sait pas qu'il est sur Internet) (il ne sait pas ce qu'est Internet).

UPDATE : et nous avons deux gagnants ex aequo! Chacun des jumeaux a donc droit à sa perle (ils sont vraiment égaux jusque dans l'humour), et les voici:

10) Moi: Tiens Sammy, tu as droit à un petit verre de sirop.
Samuel: *boit* Encore un peu!
Moi: Encore un peu, quiiii?
Samuel: Encore un peu, CAMARADE!

16) Ma mamie (accueillant les enfants chez elle pour le petit-déjeuner) : Bonjour Samuel! Tu es déjà réveillé?
Auguste: Oui mamie, mais toi t'es pas bien réveillée par contre, parce que je suis Auguste.

Et les autres ci-dessous. Merci pour votre participation!

1) Fla: Bon les enfants, vous avez intérêt à être sages, parce que papa est tout seul ce soir, alors il faut bien m'écouter.

Auguste: Mais mais mais.... mais non! T'es pas tout seul! On est là, nous!

2) Moi: Samuel, tu arrêtes de faire des bêtises avec ton gobelet d'eau! Oh, mais décidément vous êtes pas possibles aujourd'hui!
Auguste : Mais non maman, c'est Sammy qui est pas possible! Moi... moi je suis très possible!

3) Moi : Allez, c'est parti mes kikis!
Samuel : Mais non maman, on n'est pas des kikis!
Auguste : C'est PAPA le petit kiki!

4) Moi: Vous êtes des petits cra-cra!
Sammy: Mais non, on n'est pas des cra-cra, on est des jumeaux!

5) Samuel, dans un magasin: Maman, c'est quoi ça?
Moi: C'est un mannequin.
Auguste: Mais non! C'est un épouvantail!

(Mes enfants, ces ploucs)

6) Auguste : Je veux pas dormir, j'ai pas sommeil!
Moi: Alors allonge-toi dans ton lit, et compte les moutons.
Auguste: Mais moi je veux pas compter des moutons! Je veux compter des TIIIIREX!

Le lendemain de cette conversation:

7) Moi: Auguste, c'est la nuit, il faut dormir!
Auguste : Je voulais compter les moutons.... mais ils se sont enfuis.

Moi : Ah bon?

Auguste : Oui. Les T-Rex voulaient les manger.

(Il a de la suite dans les idées.)

8) Samuel : Y'a quoi dans le mille-feuille?
Fla : Du gâteau, des framboises, et de la crème pâtissière.
Samuel : Mmmmmmm! C'est bon la crème solaire!

9) Moi: On chante "joyeux anniversaire" en anglais maintenant?
Samuel : ♬♪ Papy Dédé to youuuuu ♫

11) Fla : Auguste, tu comptes les cailloux avec moi?
Auguste: neuf...
Fla : Mais non, il faut commencer par "un"!
Auguste : Mais ce caillou il a une tête de n'oeuf!

12) Moi: C'était bien ces petites vacances, les enfants? Vous racontez à mamie ce qu'on a fait?
*silence*
Moi: Mais si, rappelez-vous! On a fait du.... baaaa....
Samuel : ...ZAR!

(Le mot recherché était "bateau")

(Mais "bazar" était vrai aussi.)

13) Auguste: Je veux Hakuna Matata dans la voiture!
Moi: Comment on demande gentiment?
Auguste: S'il te plaît, voiture!
Moi, hilare: Mais non! S'il te plaît... qui?
Samuel: S'il te plaît, voiture CHÉRIE!

14) Moi : tu veux de l'eau plate ou gazeuse?
Auguste (un vrai Alsacien) : GAZEUUUUUSE! Tu sais maman, moi j'adore me faire piquer... Mais par l'eau gazeuse, pas par les rosiers!

15) Samuel (m'aperçevant sans chaussures) : Oh! Maman! T'as les pieds cul-nu!

Et je termine avec la participation spéciale d'un autre enfant:

17) Sarah, à sa fille: Charlie, essuie tes mains, elles sont crado crado!

Charlie: Crado comme les cousins?

(Une réputation bien méritée.)

A VOS VOTES!

Le blog : la résurrection

Et donc j'ai rien écrit depuis août mais c'est normal.

Vous pouvez arrêter de me stresser avec vos commentaires super gentils:

- Bon, il semblerait que le blog soit fini, c'est triste mais compréhensible, merci pour ces belles années....

WOW WOW WOW, du calme Lucky Luke!

Alors ça y est, parce qu'on poste pas en six mois, le blog est mort??!

Bah bravo, non mais ça c'est les millenials, il leur faut tout, tout de suite, j'ai fait quatre articles en un an et ça y est, le blog est "mort", non mais j'vous jure.

Donc non, le blog est.... disons semi-vivant.

J'ai envie de l'alimenter, juste pas trop de temps pour le faire.

D'abord parce qu'on pourrait croire que le fait que mes enfants aient commencé l'école me donnerait plus de temps libre, mais en fait GRAVE PAS, cf. cette conversation avec Flaxou juste avant la rentrée:

- .... et du coup, j'ai réussi à avoir mes mercredis de libre, et avec mon père qui les prend le jeudi et ma mère le vendredi, ils ne vont au périscolaire que deux jours dans la semaine.

- Trop bien!

- J'ai pas encore fait l'organisation pour les vacances, mais je pensais prendre une semaine sur deux à chaque congé scolaire, et les mettre au péri ou chez les grands-parents la seconde semaine.

- Mais n'oublie pas qu'avec mon nouveau boulot, j'ai tout plein de RTT, donc je peux sûrement gérer les vacances si tu préfères bosser.

- T'as assez de RTT pour couvrir, genre, seize semaines?

- Ha ha ha! Non mais sans rire, je pense que je peux couvrir les congés scolaires.

- Donc seize semaines.

- Non, mais c'est quoi le vrai chiffre?

- ...

- J'veux dire, ils sont pas VRAIMENT en vacances SEIZE semaines sur cinquante-deux! 

(La transition crèche - école est rude.)

Ensuite, j'ai peu de temps libre parce que j'ai plein de boulot, rapport au fait que l'Etat Français a fait passer une réforme massive des organismes de formation en 2022 et a forcé la main à pas mal de petites structures pour qu'elles ferment leurs portes. Résultat, dans la région, je suis subitement devenue une denrée rare, et je me retrouve même à refuser des offres tellement j'ai de boulot.

- Bonjour, je vous appelais pour avoir des infos sur vos cours d'anglais.

- Merci de votre intérêt, mais je vous le dis tout de suite, mon agenda est plein jusqu'en février, donc si vous cherchez à démarrer tout de suite, je vous conseille de contacter un autre organisme.

- Ah d'accord. Non mais du coup c'est bon, je vous recontacterai en février.

- C'est pas urgent?

- Ben si, mais tous les autres m'ont aussi dit qu'ils étaient pleins, donc....

(Quelle bonne idée, cette réforme du CPF.)

(Enlever la moitié des organismes de formation compétents, les trois quarts des certifications, MAIS ne rien faire pour contrer les arnaques massives, alors là, chapeau l'artiste.)

(En attendant, je reçois encore cinq à six coups de fil par jour de call centers qui veulent m'arnaquer de mes sous CPF.)

(Et ce alors que JE N'AI PAS DE COMPTE CPF!)

Ma charge de travail devenait tellement critique que je suis même allée trouver Professeur Flaxou pour lui dire qu'il était temps de redistribuer les tâches ménagères:

- Attends mais tu déconnes, tu travailles pas à temps plein quand même?

- Ben quasiment, étant donné que je bosse seulement quatre jours dans la semaine.

- Ouais mais ça fait pas 39 heures.

- Ça fait pas 39 heures de boulot, mais si tu rajoutes toutes les tâches ménagères, je bosse quand même vachement plus que toi.

- Ah ouais? T'es sûre?

(Non trouduc, je te vois continuellement glander pendant que je bosse, mais je suis pas sûre.)

- Je vais te donner un exemple:  le soir, après qu'on ait couché les gamins, tu fais quoi?

- Bah je joue sur mon PC.

- Et moi, je fais quoi?

- Bah j'en sais rien, puisque je suis sur le PC!

- Eh ben, moi, le soir, je prépare mes cours du lendemain, je fais de la veille pédagogique, je prépare les sacs d'école des enfants, je suspends les lessives, je fouille sur Vinted pour acheter des chaussures ou des vêtements neufs aux gamins, je cherche des nouvelles recettes, j'élabore les menus pour la semaine, je mets à jour la liste des courses, je fais les virements au périscolaire, je prends les rendez-vous médicaux sur Doctolib....

- Oui mais tu fais ça PENDANT que tu regardes des séries! Donc c'est comme des loisirs.

Face aux Olympiades de la Mauvaise Foi, j'ai sorti les grands moyens (et les tableurs Excel) et on a tous les deux fait le décompte de notre temps de travail hebdomadaire moyen (en comptant tout : le travail, le temps passé dans les transports, et les travaux ménagers).

- Tu vois? 69 heures par semaine pour moi, et 50 pour toi. Tu trouves ça normal?

- Nan mais je t'ai toujours dit que tu passais trop de temps à préparer tes cours. T'as qu'à les faire à l'arrache, et hop, voilà, dix heures de libérées!

- Même en prenant en compte cet argument merdique, je bosse quand même dix heures de plus que toi.

- Mais heuuu... Chais pas, on a vraiment besoin de faire AUTANT de lessives? Parce qu'au final, qui fait vraiment attention aux habits sales? Personne, en fait! 

- ....

- Ou juste, on laisse plus les enfants sortir, comme ça on est sûrs qu'ils ne se salissent pas!

- ....

- Et puis les jours où je suis sur site, je ramène un Mac Do, et hop, voilà, c'est bon, moins de cuisine et de courses à faire, on a égalisé les heures de travail ne me remercie pas si tu me cherches je serai sur le PC bisouuuuu!

Blague à part, Flaxou a finalement réussi à devenir une petite fée du logis, malgré des débuts, disons, houleux:

- Fla, n'oublie pas que c'est ton job de faire les lessives maintenant.

- Oui oui. Pourquoi, il faut en faire?

- Ben, le panier déborde...

- Oui okay, j'en lance une aujourd'hui, je suis en télétravail.

* le soir *

- Fla, t'as toujours pas fait de lessive?

- Ha putaiiiin j'ai oublié! J'y vais.

* le lendemain *

- Fla, la lessive?

- Ha putaiiiiin j'ai oublié de l'étendre!

(Donc on répartit les tâches, mais c'est quand même moi qui pense à tout constamment?)

(Y'a comme un parfum d'arnaque dans l'air, tu trouves pas?)

Mais après quelques semaines, force est de constater que les habitudes sont prises:

- Fla, je vais me coucher. Tu n'oublieras pas la lessive?

- C'est déjà fait, je l'ai suspendue.

- Et celle qui séchait là avant?

- Elle était sèche, je l'ai décrochée.

- Je comprends pas.... où est le linge?

- Eh ben, c'était sec. Donc je l'ai plié, et je l'ai rangé. 

(Rien de plus sexy qu'un homme qui fait les corvées sans qu'on lui demande.)

(Je suis officiellement une daronne.)

A part ça, les grumeaux vont toujours bien, en tout cas, on les garde en vie, et on ne les a toujours pas tapés, ce qui relève un peu du miracle en ce moment.

Parce que je tiens à dire que moi, on m'avait dit que l'âge de l'opposition, tout ça, ça durait de deux à trois ans. Mais là, ils ont trois ans et demi, alors POURQUOI CA DURE TOUJOURS???!

Clairement, j'ai enfanté des anarchistes qui ne se complaisent que dans le chaos et l'entropie, cf. les négociations surréalistes de ces machines à opposition:

- C'est l'heure de l'école.

- Nooooooooon! Je veux pas y aller!

- T'es obligé. Va mettre tes chaussures.

- Nooooooooon!

- Va mettre tes chaussures.

- Nooooooooon!

- VA METTRE TES CHAUSSURES OU TU SERAS PUNI!

- ..... Je mets UNE chaussure.

En gros, chaque jour, il faut se battre pour TOUT : les lever du lit, les habiller, les faire manger, les préparer pour l'école, les faire sortir de la maison, les faire rentrer à la maison, les changer, les coucher, c'est constamment la bagarre - quand ils ne se battent pas tout simplement entre eux:

- MAMAAAAAN ! SAMMY IL M'A GRIFFÉÉÉÉÉ! 

- Oh non, tu saignes! Pourquoi tu l'as griffé, Samuel?

- Bah... parce que j'avais envie!

(Okay, psychopathe)

Et je te passe les caprices, les colères et les crises infinies pour les raisons les plus connes du monde:

- Maman, je veux un sirop!

- Moi aussi maman! Un sirop, s'il te plaît!

Moi, voulant leur faire plaisir, je décide de céder:

- Bon d'accord, je vous en donne - juste un verre, hein! Voilà, mes amours!

- NAAAAAAAAN!

- Mais... je... quoi?

- JE VOULAIS PAS LE SIROP DANS CE VERRE ! JE LE VOULAIS DANS MA PETITE TAAAAAAASSE!

- Non mais t'es pas bien? Tu....

- AAAAAAAAAAH!

- Et toi, t'as quoi?

- MOI NON PLUS JE VOULAIS PAS LE SIROP DANS UN VERRE! JE VEUX LE SIROP DANS LA SERINGUE DU DOLIPRAAAAAANE!

- AAAAAAAAAH!

- AAAAAAAAAAH!

(Pour le fin mot de l'histoire : j'ai dit "alors vous aurez rien" et bu les deux verres de sirop devant eux, et du coup ils se sont vénère encore plus.)

(Du coup j'ai ouvert leur calendrier de l'Avent et mangé leur chocolat.)

(Foutu pour foutu.)

Ils étaient tellement infernaux tout le mois de novembre-décembre que j'ai même annulé leur Saint-Nicolas, en leur disant que Saint Nicolas était repassé et avait repris leurs friandises pour les distribuer à des enfants plus sages. (Ensuite je les ai bouffées quand ils dormaient.)

(Non mais c'est génial, comme ça je suis stressée ET grosse, fabuleux.)

Et on aurait pu croire que la proximité de Noël allait les calmer un peu, mais que nenni! Parce qu'il y a quelques jours à peine, le jour où on fêtait Noël en avance chez mon père, je les ai laissés seuls DIX MINUTES le temps d'emballer des cadeaux, et je les ai retrouvés en train de minutieusement déchiqueter les rideaux de ma chambre avec des ciseaux.

Evidemment, on a eu droit à diverses remarques de notre famille:

- Mais en même temps, quelle idée de les laisser seuls avec des ciseaux!

Ah mais non cousine, ils sont allés CHERCHER les ciseaux au fond du tiroir de la cuisine! Avec leurs petits tabourets et tout! 

- Mais t'aurais dû leur dire de rester dans le coin, les surveiller du coin de l'oeil!

Je l'ai fait, tonton! Ils ont profité d'un moment d'inattention, se sont faufilés subrepticement dans la cuisine, puis dans ma chambre, avec la discrétion d'un chat, en LAISSANT TOURNER UNE HISTOIRE DANS LA CHAMBRE pour que je pense qu'ils étaient en train de l'écouter!

Je voulais quand même savoir la cause de toute cette rage (puisque c'était clairement pas un crime d'opportunité, mais une action préméditée) et je suis allée parler au doudou de mon fils.

(Oui, mon fils Auguste fait ce truc où il prend une autre voix et il fait parler son doudou, et en général, quand Auguste ne veut pas me parler, Doudou, lui, me balance tout.)

- Dis-moi, Doudou, tu sais pourquoi Samuel et Auguste ont découpé les rideaux?

- Oui! Auguste était fâché.

- Donc c'était l'idée d'Auguste?

- Oui.

(Je m'en doutais, mais c'est toujours bien de confirmer.)

- Et pourquoi Auguste a voulu découper le rideau?

- Parce que maman l'a puni hier et ne lui a pas donné son chocolat du calendrier.

- Donc Auguste voulait se venger?

- Oui.

- Mais Auguste n'a pas réalisé que s'il faisait encore une grosse bêtise, il serait encore plus puni?

- Auguste pensait pas que maman le verrait.

(Donc tu pensais que je ne verrais rien, et que j'allais juste me dire que les rideaux s'étaient déchiquetés tout seuls?)

(J'arrive sincèrement pas à comprendre comment cet enfant peut être simultanément si malin et si débile.)

J'ai raconté le dialogue à Professeur Flaxou, qui a résumé la chose de la manière la plus geek possible:

- En fait, tout ce temps, je pensais qu'ils étaient "chaotic evil", mais c'est juste Sammy. Gus-Gus, il est carrément "lawful evil".

- On est d'accord que ça reste du domaine du "evil"?

- Ah, ça oui.

(Les seuls parents de l'univers qui écopent de DEUX jumeaux maléfiques.)

Du coup, on a planqué leurs cadeaux ce jour-là, et on leur a dit que le Père Noël en avait apporté pour leurs cousines, mais pas pour eux, et là, LA, on dirait que ça a enfin imprimé dans leurs têtes de bois, parce que depuis, ils se tiennent à carreaux.

(Pourvu que ça dure.)

Il reste juste à composer avec Auguste "Loophole" Elias Charles, l'enfant qui te donne constamment l'impression de marchander avec un tout petit avocat de la défense:

- Auguste, attention, ça c'est une bêtise! Si tu veux ton chocolat, tu dois être sage toute la journée!

- Mais maman, j'ai été sage toute la journée! Maintenant, il fait nuit.

Et il m'en sort TOUT LE TEMPS des comme ça:

- Tu promets d'être sage?

- Oui, plomis!

* 5 minutes plus tard *

- Gus-Gus, c'est quoi ce bazar? Tu m'avais promis d'être sage!

- Mais papa, j'ai pas dit "promis", j'ai dit "plomis"!

(Marche aussi avec "voui" à la place de "oui".)

Maintenant, je fais des deals avec cet enfant, et j'ai l'impression de passer un contrat avec les Fae:

- Tu promets de ne plus taper ton frère? Non, attends, promets-moi de ne plus FAIRE MAL à ton frère. Regarde-moi dans les yeux et dis "'Oui maman, je promets de ne pas faire mal à mon frère." EXACTEMENT EN CES TERMES!

(Non parce que ça aussi, j'y ai eu droit.)

("J'avais promis de pas taper, mais là j'ai pas tapé, j'ai mordu.")

Bref, je te laisse sur ces galères parentales, et je te souhaite de belles fêtes de fin d'années! Vin chaud et pain d'épices sur toi et tes proches, et à une prochaine.

(Dans longtemps, certes, mais je reviens, promis!) (Pas plomis.)