Heavy in the morning, metal in the night

L'autre jour je suis allée à un concert de metal.

Ce qui n'est pas délirant quand on me connaît, car ça fait quand même pas mal d'années maintenant que j'écoute du metal (merci à mon copain Florent de m'avoir fait découvrir Rammstein en Terminale) (c'était ma porte d'entrée dans cette grande famille de nerds).

Et donc je suis allée à Stuttgart voir Gloryhammer, mon groupe préféré, parce que TMTC que la France c'est pas vraiment un pays de métalleux et, quand les groupes que je suis annoncent leurs tournées, c'est toujours:

- TOURNÉE EUROPÉENNE! On sera à Prague, Varsovie, Bruxelles, Amsterdam, Copenhague, et Paris! Et aussi Hamburg, Bremen, Berlin, Potsdam, Leipzig, Dresden, Munich, Regensburg, Dortmund, Düsseldorf, Cologne, Mannheim, Karlsruhe, Francfort, et Stuttgart.

(C'est pas pour faire ma rabat-joie mais on sent quand même qu'il y a des CHOUCHOUS.)

Et donc j'avais déjà acheté deux billets pour moi-même et Flaxou le métalleux, qui m'accompagne d'office à tous mes concerts même s'il n'aime pas les groupes que j'écoute, mais il est gentil alors il y va pour me faire plaisir.

(Aussi parce que je suis incapable d'aller à un concert ou au cinéma seule. C'est une expérience que je suis incapable de vivre non-accompagnée. Je ne m'explique pas pourquoi mais c'est comme ça.)

Heureusement pour lui, le brave homme a été sauvé par l'alliée la plus inattendue qu'il aurait pu imaginer : sa belle-soeur.

Ma meilleure copine, donc, qui est fan de Taylor Swift.

(Pas le même délire.)

Mais quand je dis "fan", elle est FAN fan.

Genre FAN FAN fan.

Genre elle a pas acheté une place de concert à ouat'mille boules pour l'Eras Tour... elle a acheté DEUX places de concert à ouat'mille boules pour l'Eras Tour.

Pour voir le même concert...deux fois.

("Mais ce sera pas le même parce qu'elle a une chanson secrète inédite pour chaque concert" okay d'accord, sois heureuse dans ton déni.)

Je ne juge pas, je sais ce que c'est, vu qu'il y a quelques mois j'étais A CA d'acheter deux places de spectacle pour aller voir Foil Arms and Hog deux jours d'affilée.

("Mais ils font beaucoup d'impro, alors c'est comme aller voir deux spectacles différents!" okay d'accord, sois heureuse dans ton déni, bis.)

La seule chose qui m'en a empêchée, c'est que personne ne m'aurait suivi dans mon délire.

Heureusement pour Sarah (et malheureusement pour son compte en banque), elle a quelqu'un pour la suivre dans son délire, en la personne de notre copine Lucie.

Et comme apparemment on n'a jamais assez de Tay-Tay dans la vie, les filles ont décidé qu'avant d'aller voir le même concert deux fois, elles iraient aussi voir CE MÊME CONCERT filmé, au cinéma.

Et, pour être polies, elles ont décidé de m'inviter au ciné:

- Non mais c'est gentil mais je connais genre quatre chansons de Taylor Swift, je suis pas sûre d'être le public cible pour un concert entier.

- Mais allez ! Ça sera fun!

- Okay, je viens voir votre artiste préférée, mais seulement si, en échange, vous venez voir mon groupe préféré en concert avec moi.

Là, je me suis dit que j'étais tranquille.

Et ces malades ont dit OUI!

Et après avoir dit oui, elles se sont dit qu'il y avait anguille sous roche:

- Attends, mais tu vas pas à ce genre de concerts avec Fla d'habitude? Il est pas dég de laisser sa place?

- Non, il est content, parce qu'il aime pas ce que  j'écoute.

- Mais vous écoutez pas tous les deux du metal?

- Si, mais moi j'aime le heavy metal, et le power metal, et le NWOBHM.

- ....

- New Wave of British Heavy Metal.

- ...

- Et lui, il aime le death metal, le melodic death metal, et le symphonic death metal. Rien à voir.

- ....

- On aime bien tous les deux le folk metal, ça c'est notre terrain d'entente.

- ....

- Et j'arrive à tolérer le pagan metal, le tribal metal et le viking metal, mais faut bien avouer que sur le reste, on a des goûts incompatibles.

(La tête de Sarah qui vient de comprendre la galère dans laquelle elle s'était embarquée.)

Donc je suis allée voir le film du concert de Taylor Swift.

- On passera te prendre vers 16h, comme il faut 1h30 de route pour aller au Pathé Brumath.

- Attends mais le film c'est à BRUMATH??!

- Y'a des restaus dans le coin, pour après le film?

- Ce sera tard, mais le MacDo sera encore ouvert à 21h.

- Attends mais le film il dure TROIS HEURES???!

- Noooon!

- ....

- Deux heures quarante-neuf.

Au final, c'était sympa (même si perso j'aurais facilement coupé une bonne heure).

Heureusement, j'étais pas seule avec les Swifties, puisque j'étais accompagnée par notre copine Coralie, qui n'est pas fan de Taylor Swift, mais n'aime pas louper une occasion de rigoler.

Et déjà avant le film on rigolait, à énumérer les chansons qu'on connaissait vaguement, en face des deux incollables:

- Alors moi je connais...heu...celle où elle est dans le clip en Afrique avec le fils Eastwood, là...

- "Wildest Dreams"

- Moi je connais celle où elle fait "bli, blou, fli, flou, white teeeee-shiiiirt"

- "Style"

- Heuuu, moi je connais celle sur TikTok où ça fait "It's me, hi.."

- "Antihero"

- Ah! Moi je connais celle où y'a des grosses basses qui font BVVVM BVVVM BVVVM

- "Ready for this"

(Elles sont fortiches)

J'ai remercié le ciel que Coralie était avec moi pendant le concert, parce qu'il y avait des moments où on n'a pas vraiment compris le délire.

(Genre tout le monde qui s'est mis à taper dans les mains d'un coup.)

(La trouille.)

Heureusement pour nous, les filles étaient là pour instiller du lore:

- Et donc là c'est une chanson qu'elle a écrit pendant qu'elle était avec Jake Gyllenhall.

- Ah, j'adore cet acteur!

- Non. C'est un connard. On le déteste. 

- Ah OK.

J'ai bien aimé les beaux costumes et les chorégraphies, et les chansons étaient sympa aussi, même si des fois on perdait un peu le fil:

- C'est normal qu'elle chante la même chanson depuis neuf minutes?

- Oui, c'est "All Too Well"

- Non parce que Coralie elle a dit qu'elle connaissait cette chanson et que normalement elle fait que trois minutes.

- Mais celle-ci c'est Taylor's Version.

- Ah parce que les autres c'est pas sa version?

- Oh, jeune padawan, tu as tant à apprendre.

Coralie et moi aurons au final plutôt apprécié ce LONG concert (on a chacune rajouté cinq chansons de Taylor Swift dans nos playlists), c'est donc raté pour faire de nous des Swifties, mais une victoire quand même pour Sarah et Lucie:

- Moi j'ai vu que Charlotte a pleuré!

- Mais c'est l'autre là, qui fait une chanson sur sa mamie morte pendant que je suis en SPM!

(De toute façon c'est trop facile de me faire pleurer avec une chanson. Une guitare, un décès, et roulez jeunesse.)

(J'ai dû enlever "Tears in Heaven" de ma playlist parce qu'elle est sortie en aléatoire quand je conduisais, et j'ai dû arrêter la bagnole parce que je ne voyais plus la route à cause des larmes.)

(Même raison pour laquelle j'ai plus le droit d'écouter du Francis Cabrel au volant.)

("Andalousie je me souviens" = je me souviens que j'ai failli mourir dans un rond-point.)

(Bref.)

Et puis, quelques mois plus tard, c'était au tour des filles d'honorer leur part du contrat, et c'est pleines d'entrain et de joie qu'on a démarré le road trip vers Stuttgart toutes les quatre (avec Coralie qui était bien contente d'avoir encore une occasion de critiquer des inconnus qui s'habillent mal.)

Et oui, PEUT-ETRE que je n'ai pas dit TOUTE la vérité d'un coup pour ne pas effrayer les copines, et PEUT-ETRE qu'elles auraient réfléchi à deux fois avant de dire oui si elles avaient été au courant de tout.

- On part à quelle heure samedi?

- Vers 15h, ça nous laisse le temps d'arriver et de manger un morceau avant le début du concert.

- Ca démarre à quelle heure?

- Le premier groupe commence à 19h.

- Le premier groupe? Mais y'en a combien?

- Heu, trois.

- TROIS? Mais ça dure combien de temps ce concert?

- Ben, l'avant-groupe fait en général 30-45 minutes. 

-  ....

- Et puis ensuite les deux suivants sont co-headliners, donc ils feront chacun une heure, une heure et demie...

-  ....

-  En comptant les pauses pour les changements de set... 

- ....

- On devrait en avoir pour... quatre-cinq heures, grand max.

(La tête des meufs qui m'ont entendu me plaindre des trois heures de Taylor Swift.)

- On est pas assises trop devant, au moins?

- Assises?

(C'est si beau de voir les non-initiés découvrir la beauté de la scène underground.)

(C'est comme de voir Bambi qui apprend à marcher.)

MAIS je tiens à dire que j'ai été sympa, parce que j'ai passé tout le trajet vers Stuttgart sans rien partager du lore de Gloryhammer ALORS QUE DIEU SAIT QU'IL Y AVAIT DES CHOSES A DIRE:

- Vous étonnez juste pas s'ils ont des costumes sur scène, c'est normal. C'est parce que chaque membre du groupe incarne un personnage, et chaque album retrace une histoire avec les mêmes protagonistes.

- Donc chaque chanson de l'album c'est comme un chapitre d'une histoire?

- C'est ça!

- Et l'histoire continue à chaque nouvel album?

- Alors en fait....

- NON! Merci Cha, on a pas besoin de savoir.

(Sarah me connaît depuis suffisamment longtemps pour savoir que, quand je commence une phrase par "Alors en fait", je vais parler non-stop pendant les 20 prochaines minutes jusqu'à avoir de la mousse au coin des lèvres.)

(En plus, bonne chance pour essayer de résumer l'intrigue des albums sans passer pour une cinglée.)

("Et à la fin du second album, l'infâme Zargothrax ouvre un portail vers une autre dimension. Angus MacFife le suit dans cet univers parallèle où Zargothrax a conquis le royaume de Fife, et même les braves chevaliers de Crail sont sous sa houlette. Donc le troisième album s'ouvre sur la révélation que, dans cette dimension, le marteau d'Angus n'a aucun pouvoir! Angus va donc devoir se rendre au pays des licornes pour avoir une chance de vaincre son ennemi mortel. Heureusement, il peut compter sur son allié de toujours, Ralathor l'ermite, commandant d'un sous-marin nucléaire qui....")

- Ah donc toi on te présente de la musique cool et underground, et tu vas direct vers la niche la plus nerd possible?

(Ben ouais, mais au moins, ma niche à moi, elle est pas pleine de fachos.)

(Soutien aux copains qui aiment le folk metal, un sous-genre tellement sympa, au public tellement problématique.)

(Où l'étiquette est qu'à chaque nouveau groupe découvert, on aille sur Wikipédia en priant qu'on n'y trouve pas un chapitre intitulé "Controverses".)

Et c'est pleines d'anticipation (et d'appréhension) qu'on s'est retrouvées au concert de Brothers of Metal, Gloryhammer et Beast in Black (dans une tournée très joliment intitulée "Glory and the Beast"). 

(Sachant que, comme à mon habitude, j'étais venue voir deux groupes sur trois, et le headliner n'en faisait pas partie.)

Et comme on restait sur place la nuit et qu'on était venues au concert à pied, on a pu se lâcher sur la boisson, pas merci au barman qui s'est FOUTU DE MA GUEULE:

- Un panaché, s'il vous plaît.

- Quoi? Une bière?

- UN PANACHÉ! 

- Oooooh! Mais c'est trop mignon! 

(Flash-back douloureux du festival de metal où j'ai commandé un kir le dernier jour du festival, et où le barman a dû entamer la bouteille de cassis ET la bouteille de vin blanc juste pour moi.)

(Est-ce de ma faute à moi si la bière est immonde et amère et a le goût de l'anus de Satan? Je vous le demande.)

Et sinon le concert était super et j'ai même réussi à voir la scène cette fois-ci!

(Je fais 1m57 et rien n'est jamais acquis.)

Et les filles? Coralie et Sarah ont préféré Gloryhammer, Lucie a préféré Beast in Black, et toutes les trois sont restées très stoïques alors qu'il y avait nulle part où s'asseoir donc bravo à elles, on peut les applaudir.

Et c'était intéressant de voir le metal abordé sous un angle autre que purement musical:

- Eh mais Charlotte! Pourquoi tu nous a pas dit qu'il était beau le chanteur de Gloryhammer?

- Ouais! Depuis le début y'a que des vieux moches sur scène, et là le chanteur il est mignon et toi tu nous dis rien? N'importe quoi!

(C'est-à-dire que d'habitude c'est Professeur Flaxou que je dois convaincre de m'accompagner.)

(Ce genre d'arguments serait peu amène.)

Bref, c'était un chouette concert, j'ai acheté un nouveau T-Shirt, et on est rentrées pas trop tard pour nos vieilles jambes fatiguées.

Je tiens juste à mentionner l'incroyable passive-agressivité de mon appli santé, qui, pendant que j'étais occupée à sautiller dans tous les sens pour voir la scène, a enregistré mes meilleures stats EVER:

Pendant une semaine où j'étais EN PLUS allée faire du jogging DEUX FOIS (#fitness), et cette machine infernale a L'AUDACE de me dire:

- Félicitations! Vous avez effectué 150 minutes d'activité physique cette semaine. 

- Wouhou!

- C'est le seuil minimum recommandé par l'OMS.

("Gné gne gneuil minimum recommangné par l'OMS".)

Et puis c'était le retour triomphal au bercail:

- Cha, t'as vu que c'était 130 la limite? Pourquoi t'es encore à 110?

- Parce que ça consomme moins!

- Ok, alors là, en ligne droite, tu fais ta mamie, mais dès qu'on prend un virage t'es Sébastien Loeb, c'est quoi cette arnaque?

(Y'a pas d'arnaque, c'est juste que je déteste conduire, mais par contre J'ADORE les manèges qui font zouuuuuuu!) 

(Donc j'accélère dans les virages parce que c'est mon seul moment de fun, fais-moi donc un procès.)

Bref, c'était un super week-end, et il semblerait que ma fanattitude n'ait pas dégoûté mes amies, parce qu'elles ont accepté d'aller voir Foil Arms and Hog avec moi la semaine prochaine. 

(Et elles sont au courant que c'est mon obsession du moment, mais n'ont AUCUNE IDÉE à quel point.)

(La hype est mille fois plus élevée que pour le concert.)

(Autant te dire tout de suite que si elles restent mes amies après ça, c'est que j'arriverai jamais à m'en débarrasser.)

(On leur souhaite bien du courage.)

Tout cramer, et repartir sur des bases saines

Et donc on fait des travaux chez nous.

Parce que c'est pas que ça m'enchantait pas de vivre dans un appartement qui n'a pas été rénové depuis les années 70, mais le lino gris et le carrelage marron, au bout d'un moment, ça commence à gaver un peu.

Et vu qu'on a décidé de rester vivre dans le village préféré des Français (préféré pour toujours, pas juste en 2017, chut c'est moi qui ai raison) on s'est dit que ce serait plus facile de rénover notre appartement que de le revendre et d'acheter quelque chose de plus récent. 

(D'autant que revendre mon appartement, ça impliquerait de trouver un acheteur qui serait d'accord de vivre cerné par ma famille, et pour moi c'est un don du ciel, mais pas sûr que ce soit le cas de tout le monde.)

(J'ai du mal à être objective sur le sujet, parce que ma famille c'est la meilleure du monde) (et mon village le meilleur de l'univers.)

Bref.

On a donc décidé de rénover tout l'étage du bas (celui du haut aurait bien besoin d'être rénové aussi, mais, budget oblige, on s'est rabattu sur l'essentiel : cuisine et salle de bains). Et quand je dis "on" c'est clairement juste moi, parce que Professeur Flaxou est la personne la moins matérialiste du monde et que, du moment qu'il a Internet, l'eau courante, et un matelas ferme pour son vieux dos, c'est un homme comblé.

(Le mec pourrait vivre dans une cave sans peinture ni fenêtres du moment qu'on lui met un PC dedans.)

Mais comme il est bien urbain, il a accepté de suivre le mouvement.

- En même temps, j'ai pas vraiment le choix, l'appart est à ton nom uniquement.

- Oui, chéri, mais on le rénove avec TON argent!

- Donc en fait, si tu me quittes juste après les travaux, tu auras un appart qui vaudra plus cher, et moi j'aurai zéro appart et plus d'argent, c'est ça?

- Chuuut t'en fais pas, je gère tout, tiens tu veux aller jouer sur le PC pendant que je signe tous ces devis?

- Okay!

Donc ça c'était facile, mais je m'en doutais déjà.

(Professeur Flaxou est complètement allergique à tout ce qui touche de près ou de loin à la paperasse ou à l'argent.)

(On a un compte courant commun et un compte d'épargne, et il ne sait pas combien d'argent est dessus.)

(C'est moi qui ai tous ses identifiants parce que, je le cite, "si c'est moi qui les garde, je sais que je vais les perdre".)

(Je pourrais lui voler tout son pognon depuis des décennies et il ne s'en rendrait jamais compte, du moment qu'il y a du courant dans la maison et du comté dans le frigo.)

(Je te dis ça pour que tu comprennes à quel point je suis une sainte, parce que tous les jours de ma vie je pourrais être en train de m'acheter des livres, des épées, et des cailloux qui brillent, ET JE NE LE FAIS PAS.)

Pour les grumeaux, je m'attendais à plus de résistance, alors j'y suis allée doucement:

- Les enfants, il faut que je vous explique quelque chose d'important: après Noël, on va déménager pendant quelques mois, parce qu'on va faire des gros travaux chez nous, et on ne pourra pas rester ici. Je comprends que c'est perturbant pour vous de changer vos habitudes, mais...

- On aura des jouets à l'autre maison?

- Oui, j'amènerai tous vos jouets préférés.

- Okay!

(Clairement, ils ont hérité de l'esprit "go with the flow" de leur père et ça fait bien plaisir.)

Donc comme on est des pas-doués et qu'on sait rien faire de nos vingt doigts et aussi qu'apparemment on est des GROS BOURGEOIS j'ai engagé un architecte pour chapeauter les travaux, et il m'a en retour SAIGNÉ A BLANC établi un budget correct.

Et les travaux ont débuté en janvier, donc entre Noël et Nouvel An, on était occupés à faire les cartons et à déménager, au grand dam de ma mamie:

- Mais pourquoi vous ne pouvez pas rester?

- C'est juste pour trois mois, mamie.

- Mais justement! C'est pas très long, vous pouvez rester sur place. Tu m'as bien dit que vous ne toucherez pas à la chambre des petits?

- Ben non, mais nous, on n'aura plus de chambre...

- Il y a la chambre d'amis!

- ...et plus de salle de bains...

- Utilisez la nôtre!

- ... et plus de cuisine....

- Je vous ferai à manger tous les jours!

- ...Et ils vont couper l'électricité, et le chauffage.

- Ah, alors non, vous devez partir! Tu ne peux pas prendre le risque que les petits prennent froid!

(J'aurais dû penser à cet argument tout de suite.)

Avant de partir, on a démonté la cuisine, et découvert que les occupants précédents avaient laissé un petit mot rigolo sur le vieux papier peint derrière les placards:

Ha ha ouais, ce serait marrant si l'ancien locataire c'était pas mon PARRAIN.

(Qui n'a probablement pas pensé à l'époque que sa famille vivrait encore ici.)

(Pas merci pour cette image qui va me hanter le restant de mes jours.)

(J'AI MANGÉ DANS CETTE PIÈCE.)

On a aussi laissé les enfants peindre des fresques sur les murs (en expliquant bien le sens du mot EXCEPTIONNEL)

- C'est trop bien, parce que quand on reviendra dans la maison, on aura des beaux dessins aux murs!

- Ah... non mon chou, les ouvriers vont détruire tous ces murs.

- Oooh noooon! 

- Désolée.

- Mais quand ils vont venir casser les murs, peut-être que quand ils verront comme c'est beau, ils vont décider de les laisser.

(S'ils veulent se faire VIRER wesh)

Et puis on est partis s'installer à la Maison Blanche.

(C'est comme ça que les enfants appellent la maison où on loge pendant les travaux.)

(On n'est pas en train de taper la discute avec Joe Biden.)

La Maison Blanche, c'est la maison où j'ai grandi, et que ma mère a reconverti en gîte depuis qu'elle est partie s'installer chez son conjoint. 

Et si tu te demandes si ça fait bizarre pour moi de dormir à nouveau dans ma chambre d'enfant, la réponse est : ça va, mais clairement ça va moins bien pour ma mère, qui semble avoir du mal à comprendre que je vais gérer cette maison comme une adulte, et plus comme je le faisais quand j'avais seize ans:

- Et c'est vendredi le jour des poubelles, tu t'en rappelleras?

- Okay.

- Rappelle-toi bien! Il faut les sortir toutes les semaines. Quand les gens ne le font pas, il y a des asticots et c'est dégueulasse. Tu t'en rappelleras bien? Le vendredi?

- Oui, pas de soucis.

- Okay, je t'enverrai un texto jeudi soir pour te le rappeler.

Et après avoir reçu les instructions sur la douche ("tu penseras bien à passer la raclette!"), les produits de nettoyage ("pas plus d'un-demi bouchon!"), l'aspirateur ("et tu fais les escaliers aussi PARCE QUE JE TE CONNAIS!"), la belle vaisselle ("on va la mettre à la cave, c'est plus sûr") et le thermostat ("Est-ce que je peux te faire confiance pour que tu ne dépasses jamais les 19 degrés? Sinon je le laisse sous clé, c'est plus facile") je pensais en avoir enfin fini, tout ça pour recevoir un appel le soir même:

- Dis voir, tu n'oublieras pas de fermer à clé hein?

- C'est déjà fait, maman.

- Le garage aussi?

- Le garage aussi.

- Tu vas vérifier? Tu vas vérifier pendant que je t'ai au bout du fil? Non parce que je sais comment c'est avec toi : tu rentres de tes cours, hop hop, tu files sur l'Internet, et pendant ce temps c'est la porte ouverte à tous les cambrioleurs!

(J'ai soudain cette image de ma mère, prise de sueurs froides en pleine nuit, et s'exclamant "et si elle invite des garçons?")

Bref, tout se passe bien dans la Maison Blanche, les travaux ont démarré comme prévu, et évidemment y'a eu une couille immédiatement:

- Vous vous rappelez quand je vous ai dit qu'il faudrait peut-être refaire une partie de la chape, selon l'état dans lequel on la trouverait en cassant le sol?

- Laissez-moi deviner : elle est endommagée?

- Noooon... En fait, il n'y a pas de chape du tout. Votre sol n'a jamais été isolé. 

- ...

- Vous deviez avoir froid aux pieds, l'hiver, non?

(La réponse est non, parce que mamie chauffe comme une barbare de septembre à avril.)

(Par contre, qu'est-ce qu'on claque en fioul!)

Après, on s'attendait un peu à ce que tout ne soit pas 100% correct dans cette maison, vu qu'elle a été construite par mon grand-père à mains nues dans les années 50 et qu'il semblerait qu'il a un peu fait avec les moyens du bord:

- J'ai encore une mauvaise nouvelle : il faudra refaire une partie de ce mur. On pensait qu'il était fait en béton cellulaire, comme le mur contre lequel il est posé, mais, en détruisant la porte, on s'est rendu compte qu'il était fait en... je sais même pas en quoi... on dirait... des gravats qui ont été mélangés à du ciment...

- Ah, oui! Mon grand-père avait une entreprise de construction, alors il avait tout plein de remblai. Il a sûrement fabriqué ses propres briques pour économiser.

(La tête de l'architecte qui pensait avoir un boulot peinard.)

(Et je sais pas trop si c'est de bonne augure parce que j'y connais rien, mais quand l'électricien est venu et que je lui ai montré notre tableau à fusibles, il a juste poussé un long soupir.)

(Un soupir de joie, sûrement.)

Bref, tout ça avance très très bien, et on est tous très très zen.

En tout cas, on est trois sur quatre à être très très zen:

- Les enfants, c'est l'heure du bain!

- Ouiii, le bain!

- Profitez bien du bain, parce que quand on reviendra chez nous après les travaux, on n'aura plus de baignoire, juste une douche.

- Oh noooooon ! Mais moi j'aime pas prendre juste des douches!

- T'en fais pas, Sammy, c'est pas grave.

- Oh, tu es gentil de consoler ton frè...

- Y'a une baignoire chez Mamie Toc, on ira prendre les bains là-bas!

(J'appelle ça : la Flattitude.)