(Same)
Non, je ne parle pas de 2021 (enfin si, mais pas que), mais bien de ces quatre semaines interminables qui me paraissent déjà plus longues qu'une année complète et COMMENT EST-CE QUE JANVIER N'EST MÊME PAS ENCORE FINI???
Surtout que, clairement, on n'est pas des débiles, aucun de nous ne s'est rué en 2022 avec l'énergie "new year, new me" qu'on avait l'an dernier comme des petits bleus fragiles, et où on était tous là, jeunes et pleins d'espoir, en mode "au revoir COVID" et autres "2020 pire année ever c'est fini, 2021 année bénie".
(Womp womp)
Mais non, on a appris, on est forts de nos erreurs, même Le Monde nous dit qu'il faut plus se souhaiter la bonne année parce qu'on est tous en mode Mad Max 1 (t'sais, quand c'est pas encore tout à fait l'apocalypse, mais que ça commence à partir en couille sévère).
Et malgré ça, MALGRÉ CA, on s'est quand même fait bolosser par le mois de janvier comme des bleusailles, et ce dès le 2 janvier, juste après notre Nouvel An (qui avait été placé sous le signe du minimum syndical, parce que déjà de loin, on la sentait pas, cette année), quand j'ai reçu un coup de fil de ma copine Coralie:
- Coucou ! Qu'est-ce qu'il y a, t'as oublié un truc chez nous?
- Eh, tu veux rigoler?
- Quoi?
- J'ai le covid.
L'année commençait donc HYPER BIEN avec quatre tests dans le pif.
Heureusement, personne n'a été contaminé, et les enfants ont donc pu entrer à la crèche le premier mardi de l'an (ils avaient loupé le lundi parce qu'on attendait les résultats du labo).
Le jour même, je reçois un coup de fil:
- Bonjour, c'est la crèche. Il faudrait venir chercher Samuel, il dit qu'il a mal aux oreilles et à la gorge, il n'a rien mangé, et il pleure.
Je file chez la pédiatre, verdict : angine doublée d'un début d'otite, antibiotiques et tout le toutim.
J'étais contente que ce ne soit rien de grave, parce que, la même semaine, j'avais prévu deux jours à Paris avec ma mère et ma soeur, et les billets n'étaient pas remboursables.
Conversation avec Professeur Flaxou la veille de mon départ:
- Bon, Sammy va mieux, il pourra retourner à la crèche demain, donc le vendredi t'auras juste à les amener et les rechercher, les gérer le soir, le samedi t'as de l'aide des grands-parents, et je serai de retour le samedi soir. Ça va aller?
- Evidemment, les doigts dans le nez!
Vendredi, je me lève à 5h du matin, je prends mon train, et à 9h30, dans la queue pour le Louvre, je sens mon portable qui vibre.
Et sur l'écran, je vois "Crèche".
- Oui?
- Oui bonjour, on a eu un cas de Covid chez les grands, vos enfants sont cas contact, il faut venir les chercher immédiatement et les faire tester le plus rapidement possible.
- Alors c'est-à-dire que je suis à Paris, donc, quand vous dites "immédiatement"....
Bref, c'était le branle-bas de combat, Flaxou pose un RTT en panique, va faire tester les mômes, et annule toute aide extérieure au cas où les gamins sont contagieux.
- Tu veux que je rentre ce soir? Je peux encore changer mon billet.
- Mais t'inquiète, profite! Je gère, les enfants vont bien, tout est nickel. On se voit samedi soir!
Du coup, je tente tant bien que mal de profiter de mes congés malgré l'angoisse pour mes mômes et le temps de merde, et le samedi soir, dans le train, je reçois un coup de fil:
- Oui chérie, c'est moi, où t'as rangé le doudou de rechange de Gus-Gus?
- Il est dans le panier à linge, je l'ai pas encore lavé.
- Il est sale-sale, ou juste un peu sale?
- Juste un peu sale, pourquoi?
- OK, je vais le chercher.
- Pourquoi?
- Parce que l'autre est couvert de vomi.
(OK, univers, j'ai compris le message, je ne m'absenterai plus jamais.)
Je rentre décharger un pauvre Flaxou au bout du rouleau, et dès le lundi matin, je fonce chez la pédiatre:
- Mais on s'est pas déjà vues la semaine dernière?
- Si, mais c'est pas le même enfant.
- Ah bon! Dis donc, vous cumulez!
(Je n'vous le fais pas dire.)
Verdict : laryngite, sirop, encore une journée de crèche de loupée, mais il peut y retourner le lendemain. Et je me dis que là, quand même, on va peut-être enfin voir le bout du tunnel.
Et deux jours après, j'ai Samuel qui dégueule dans son lit.
La tête de la pédiatre en me voyant arriver pour la troisième fois en dix jours:
("Encore vous? Mais vous avez des triplés?")
Verdict:
- C'est la gastro.
- C'est contagieux à quel point?
- Énormément.
- Du coup, il vaut mieux qu'on éloigne son frère?
- Bof, non, pas la peine, c'est sûrement lui qui l'avait en premier, quand il a vomi la semaine dernière.
- Mais je croyais qu'il avait une laryngite!
- Oui, ça aussi.
(Mes enfants, ces apôtres de Nurgle.)
Je résume : nous sommes à ce moment-là le 17 janvier, et sur ces dix-sept jours, mes enfants en ont passé DEUX à la crèche.
C'est donc bien déterminée à ne rien laisser passer que, le lundi venu, je mets les deux gamins dans la bagnole pour les déposer juste avant mon cours.
Et là, juste devant la crèche, je croise un papa avec son gamin dans les bras, qui me lance:
- Bon courage! C'est fermé.
Car, devine quoi? Il y avait eu trois cas Covid en une semaine, et du coup, ils ont dû fermer la crèche pour 7 jours.
Fermer à 8h30 un lundi matin.
Alors que j'avais mon cours avec douze élèves à 9h. A dix kilomètres de là.
Bref, re-belote, re-poireautage d'une heure et demie devant le labo pour notre troisième test en deux semaines (toujours négatifs, c'est toujours ça de pris), une semaine à attendre que ça rouvre, on réorganise nos agendas comme on peut, je fais sauter tous les cours pas urgents, on appelle tous les grands-parents, et du coup tu te rappelles que ça fait maintenant vingt-trois jours que ce mois infernal a démarré et que, durant ce TRÈS COURT laps de temps :
- mes mômes ont passé deux (DEUX!) journées à la crèche
- ils ont été chez le médecin trois fois (donc plus souvent qu'à la crèche)
- ils ont eu une laryngite, une angine, une otite, et deux gastros
- ils ont été cas contact trois fois (on a donc dû leur enfoncer un bâton dans le pif à neuf reprises) (chacun)
Et avec tout ça, j'ai encore Professeur Flaxou qui ose (qui OSE!) me tenir la conversation suivante:
- Qu'est-ce que tu te fous dans les cheveux?
- C'est ma lotion pour l’eczéma.
- T'as de l'eczéma sur la tête?
- Oui, tu te rappelles, ça vient avec les pics de stress.
- Ah bon, t'es stressée? Mais à quel sujet?
(C'est son anniversaire bientôt.)
(Je vais lui acheter une pelle.)
(Pour qu'il puisse aller déterrer ses grands morts.)
Bref, c'est la merde, ce mois de janvier de l'enfer n'est TOUJOURS PAS FINI LA PUTAIN DE SA RACE, et cette nuit l'un des gosses s'est réveillé en disant qu'il avait mal au ventre, PRIE POUR MOI, PRIE NURGLE, PRIE BELZÉBUTH puisque clairement ces enfants sont une ENGEANCE DÉMONIAQUE.
