mercredi 22 novembre 2017

Another day older and deeper in debt


Et donc mon nouveau boulot se passe bien, même si j'ai plus de sous.

En fait, je gagne de la thune (encore heureux), mais au lieu d'avoir un salaire fixe chaque mois, j'ai zéro fric pendant six mois, et ensuite tout plein d'un coup. Puis l'URSSAF passe derrière et j'ai de nouveau plus rien.

(Rappelle-moi pourquoi j'ai choisi la vie d'auto-entrepreneur déjà?)

En gros, c'est moi qui décide quand facturer les gens, mais comme je donne maximum un cours par semaine à chacun de mes élèves (et ça c'est quand tout le monde est motivé et disponible), ça vaut pas trop le coup de les facturer à chaque fin de mois, vu que je passe plus de temps à faire de la paperasse qu'autre chose.

Donc, en général, je fais cours pendant trois mois sans être payée, puis je facture tout d'un coup en fin de trimestre.

Là, j'avoue, je me la pète pendant quelques jours.


Mais ça dure pas trop, puisqu'ensuite l'URSSAF me prend 30% pour entretenir son cul (je suis la meilleure sugar mommy du monde), et bien sûr comme tout le monde j'ai les impôts à la fin de l'année, donc j'ai plutôt intérêt à dépenser les sous de Flaxou en attendant.

(Eh, il a dit "pour le meilleur et pour le pire", hein.)

En plus, j'ai eu quelques frais au début, vu que j'ai dû acheter du matériel de cours et administratif:

- Mais je croyais que tu facturais tes élèves pour le livre?
- Pour leur livre, oui, mais il me faut une copie du manuel scolaire – ça c'est à mes frais.
- Ben voilà, c'est rien! Un manuel scolaire, ça coûte quoi? Dix euros?
- Plutôt cinquante.
- QUOI??

(J'avais pas vu Flaxou aussi choqué depuis qu'il a appris combien coûtait un bon soutien-gorge.)

("Ben, c'est un sous-vêtement, donc...sept, huit euros?")

(Trop chou.)

Et puis, il a aussi fallu acheter des fournitures de bureau que pour une fois dans ma vie je ne pouvais pas chourer au boulot (tu sais qu'en fait ça coûte vachement cher, une perforatrice?).

J'ai aussi dû commander un tampon encreur, parce que:

- Voilà, et pour devenir vacataire chez nous, il vous suffit de nous renvoyer ces documents avec votre signature et votre tampon.
- Mais en fait j'ai pas de tampon.
- Alors pas de contrat.


(Trente balles juste pour faire un tampon avec mon nom et mon SIRET dessus.)

(Donc ce qu'il y avait DÉJÀ écrit sur le contrat!)

(Ce pays, mais sérieusement.)

Mais tout ça, c'est des petites dépenses. Là où j'ai dû piocher sérieusement dans la caisse, c'est quand j'ai signé mes premiers cours en groupes, et que j'ai réalisé que j'avais plein d'idées de cours à faire avec des vidéos... et aucun support vidéo.

(Oui, dans une maison avec cinq écrans de PC, on n'a rien de compact et transportable.)

Et donc, fatalement:

- Fla, tu peux m'aider à choisir un ordinateur portable?
- Un PORTABLE?? Comme une CASU??

(Je reviens, je vais remplir les papiers du divorce.)

J'ai aussi eu une mauvaise surprise une fois le portable acheté:

- Je trouve pas Word, tu peux m'aider?
- Ben, il est pas installé.
- Comment on l'installe?
- Ben, faut payer une licence Office.
- Comment ça, "payer"? Mais j'ai déjà payé pour installer Windows dessus!
- Meuf, comment tu crois que Bill Gates est devenu le mec le plus riche du monde?

C'est incroyable ça. J'achète un PC neuf, et le machin il a même pas la suite Office incluse! Faut que je re-paye 150 balles derrière! C'est le prix du putain de PC! Tout ça pour pouvoir faire des Powerpoint moches!


(Les images sont même pas alignées, trop merci pour ton logiciel à mille boules, je me sens pas karna du tout.)

Et enfin, pour couronner la tartine de mes achats, il y a eu ma dernière grosse dépense: une imprimante.

- Non mais ce que je comprends pas, c'est pourquoi il te faut une imprimante couleur.
- Parce que la majorité de mes copies sont en noir et blanc, mais il me faut des copies couleur de temps en temps, et si je vais faire des impressions en ville ça me coûte la peau du cul.
- Non, mais pourquoi tu peux pas tout faire en noir et blanc, tout simplement?
- Et comment je fais mes cours sur les couleurs, avec une copie en noir et blanc?
- Eh ben.... t'achètes des feutres!

(Ouais, bonne idée pour que mes élèves se sentent à l'aise et pas de retour sur les bancs de l'école :  une séance de coloriage.)

Mais ça y est, j'ai fait toutes mes grosses dépenses, j'ai rigolé au nez de la banquière quand elle m'a appelé pour me demander si je voulais ouvrir un PEL (non, mais je voudrais bien casser un PEL, c'est possible?) et maintenant, je vais enfin pouvoir me calmer et commencer à faire de l'argent au lieu d'en dépenser.

(Et par pure coïncidence, mon essai gratuit Amazon Prime vient de se terminer.)

(J'avais pas du tout acheté deux sacs, neuf livres, un set de tupperwares, une chaise de bureau, un jeu d'essuie-glaces et un calendrier de l'avent.)

(Mais ils te le livrent LE LENDEMAIN!)

(C'est pas ouf?)

Bref, je te laisse, j'ai des épisodes de Parks and Rec à regarder pour en faire des sujets de cours. 

(Ce job est génial.)

vendredi 10 novembre 2017

Thor: Ragnarok, une critique absolument pas objective


Et donc je suis allée voir Thor: Ragnarok (super en retard mais bon faut se taper l'heure de route pour trouver un ciné qui passe des blockbusters en V.O., paye ton snobisme).

Et j'ai super kiffé ma race.

Et ensuite, en parlant à plus ou moins tous les gens qui l'avaient vu, je me suis rendue compte que personne d'autre n'avait kiffé sa race.


(Mais enfin? Mais?)

J'ai notamment entendu pas mal d'arguments comme quoi le film ne collait pas du tout aux deux volets précédents, qu'il était trop dans le second degré et le décalage, et que, du coup, on était sortis de l'histoire, et qu'on ne se souciait plus vraiment du sort des protagonistes.

Arguments qui sont parfaitement justifiés et valables, mais laisse-moi quand même te dire PROUT et t'exposer pourquoi ce film est super cool.

AVERTISSEMENT: la suite de cet article va dévoiler la totalité de l'intrigue du film, donc c'est pas la peine de venir à la fin faire "bububu t'as tout spoilé, je savais pas qu'Asgard était détruit, ce film est à jamais ruiné à mes yeux par la faute de ce dévoilement trop précoce". VA CHOUINER TA VIE AILLEURS C'EST PAS MON PROBLÈME.

Qu'on se le dise: j'ai aucune pitié pour ces gens qui sont de la police du spoiler. C'est juste des putains de pète-couilles et ils m'insupportent.

"Ah nan dis rien, ça va tout gâcher si je sais une seule miette du scénario!" Mais merde à la fin, y'a pas que l'intrigue dans la vie, gros! Tu vas aussi râler chez les libraires quand tu lis accidentellement un quatrième de couverture, ou comment ça se passe?

Non parce que sinon, tu vas t'amuser:


(Et BLAM)

Donc, comme le titre de l'article te l'a indiqué, je ne suis absolument pas objective quand il s'agit d'exposer mes sentiments envers ce film, et ce pour deux raisons:

1. C'est un film de Taika Waititi, un de mes réalisateurs préférés, et j'attends chacun de ses films au moins autant que j'attends toujours The Winds of Winter. (SIX ANS, GEORGE R.R.! SIX ANS!)

2. Je commence à en avoir un peu ras le bol des films de super-héros (comme tout le monde, en fait) mais, bien qu'ils soient loin d'être les meilleurs, j'ai toujours eu un petit faible pour les films "Thor". Ceci principalement pour les raisons suivantes:

- Chris Hemsworth
- De vagues références à la mythologie nordique (il m'en faut pas beaucoup)
- CHRIS HEMSWORTH 💕


 (Ah oui ben j'avais prévenu que j'étais pas objective, hein.)

D'ailleurs, ce film a pas mal renforcé ma fangirlitude, vu qu'on lui coupe ENFIN les cheveux PUTAIN MERCI J'EN POUVAIS PLUS DE CETTE COUPE DE HIPSTER.

Mais bon, du coup, avec les cheveux courts, plus la peinture de guerre, plus la nouvelle armure spéciale "bonjour, mettez-moi deux biceps merci", je peux te dire que j'avais du mal à me tenir.

- Han mais ces MUSCLES!
- Cha, tu me fous la honte.
- J'me ferais un sandwich avec.
- Cha, putain!

Ajoute à ça que j'ai toujours eu un faible pour les mecs balafrés (mon amour d'enfance = Albator), donc forcément, vers la fin du film, il faisait CHAUD dans la salle – ou, comme le résume cette conversation avec Sarah:


(Je suis sûre que t'es trop content d'être venu ici pour lire de la critique ciné de qualité.)

Bon allez, promis, j'arrête les dissertations sur le physique de Chris Hemsworth (et crois-moi, je pourrais encore en faire des pages) (j'ai même pas parlé de la scène torse nu) (BREF) et on va parler du film, juré.

Pourquoi j'ai kiffé ma race en voyant ce film, et pourquoi il m'a plu beaucoup plus que les précédents volets de "Thor", et même plus que franchement n'importe quel autre Marvel?

D'abord, c'est son humour qui m'a conquise (encore plus que Chris Hemsworth torse nu). Taika Waititi est un maître de la comédie (cf. l'hilarant documenteur "What We Do In The Shadows", et le très drôle et pourtant adorable "Hunt for the Wilderpeople") et nous sert une vanne à la minute, et elles sont franchement super cool.

Mention spéciale au personnage de Korg, dont chaque réplique me faisait mourir de dire parce que rien que son accent était magique.


(Ah ouais ben fallait le voir en V.O., les paysans.) 

Alors, certes, certaines blagues sont prévisibles, deux-trois tombent à plat (Thor qui se fait constamment taser: c'est marrant la première fois, pas les mille fois d'après) (en plus il contrôle la foudre, pourquoi il est sensible à l'électricité?), et l'on pourrait arguer qu'il y a tellement de blagues que ça en devient presque indigeste.... mais c'est pas moi qui vais arguer ça, parce que je trouve que cette esthétique légère, kitsch et auto-parodiée colle super bien à l'univers Marvel.

(Et ça colle beaucoup mieux que le premier Thor, qui était SUPER LENT et encombré d'exposition, et "Thor: the Dark World" qui se prenait BEAUCOUP TROP au sérieux.)

(Sérieux, c'est un mec avec une grande cape rouge et un marteau magique, nous fais pas Batman!)

Et je pense que ça valait le coup que quelques blagues tombent à plat, rien que pour le caméo de Docteur Strange (qui était à lui seul meilleur que tout le film "Docteur Strange") et surtout pour cette scène où Loki, déguisé en Odin, regarde une pièce de théâtre en son honneur, avec Luke Hemsworth qui joue Thor (DU GÉNIE) et Matt Damon qui joue Loki (MAIS LOL).

(On est d'accord qu'on a tous vu Matt Damon, j'ai pas rêvé?)

Ensuite, j'ai entendu pas mal de gens se plaindre du traitement de Thor, qui se fait pulvériser (littéralement et symboliquement) pendant tout le film, et que du coup ça colle pas avec les films d'avant.

Et là j'ai envie de dire MAIS HEUREUSEMENT!

Parce que c'est pas que les films d'avant étaient chiants comme la pluie, mais bon voilà quoi, si c'est pour voir un super-héros avec des super-pouvoirs super-rétamer des super-méchants pendant deux heures, je peux aussi bien aller voir littéralement n'importe lequel des cinq millions de films Marvel et DC qui sont sortis ces dix dernières années.

(Sans déconner, j'en ai ma claque.)

Là, la grosse baston bourrée d'effets spéciaux et vide de tout enjeu dramatique ne prend QUE vingt minutes du film. C'est pas idéal, mais c'est déjà un bon début.

(Prends-en de la graine, Man of Steel.)

La majorité de Thor: Ragnarok est en fait passée à déconstruire le personnage de Thor: il perd son marteau (tu vas me dire: comme dans le premier film, mais nan, il le perd pour de bon, genre y'en a plus, il est détruit), il perd ses pouvoirs (temporairement, certes, mais quand même), il perd son père, il perd sa maison, il perd son œil, il perd SA PUTAIN DE PLANÈTE je sais pas ce qu'il te faut de plus.

En fin de compte, je trouve ça rafraîchissant de voir Thor galérer autant dans ce film: ça rend le personnage plus attachant, et la bataille finale plus cool.

(Même si je suis quand même pleine de tristesse de voir qu'ils ont donné Fenrir à Hela.)

(C'est le fils de Loki, quand même!)

(Et d'ailleurs, tant qu'on y est, ça m'a fait un peu mal au cul de voir Odin mourir comme une victime en mode "Ha j'suis fatigué les enfants, bon hop tchao" alors qu'il est censé mourir dans la gloire et les flammes en se battant contre Fenrir – ce qui est autrement plus classe quand on est dieu de la guerre.)

Mais bon, on n'est pas ici pour pinailler sur la mythologie – à la place, je propose de pinailler sur des analyses symboliques.

Hela, la méchante du film, a un look super cool, mais à part ça reste très bateau en terme de méchant unidimensionnel Marvel – elle existe clairement juste pour avoir quelqu'un à tuer à la fin du film.


(Il ne manque à cette scène qu'un MOUAH HA HA.)

Mais tout de même, j'ai noté une partie intéressante lors d'un de ses trèèèès nombreux monologues (faut bien s'occuper pendant que Thor, Loki et Hulk sont en train de squatter tout le fun avec Jeff Goldblum sur la planète Tron).

En gros, elle dit qu'elle est vénère parce qu'elle était la chouchou d'Odin pendant leur période "mort et désolation", mais qu'une fois la conquête des neuf royaumes terminée, Odin a eu des scrupules et l'a bien vite bannie pour camoufler plus facilement son passé barbare, en mode "pif paf on repeint les fresques sanglantes avec des p'tites fleurs et des traités de paix, ha ha nan mais le passé c'est du passé hein, on va pas s'éterniser dessus, bon qui veut une chopine d'hydromel?"

Et là, tu vas peut-être dire que je pousse l'analyse trop loin, mais ça, selon moi, c'est clairement une pique envers le post-colonialisme (chose que Taika Waititi connaît bien, il est Néo-Zélandais et en partie Maori).


("Quoi? Ah non tout est joli par ici, on a repeint par-dessus les cadavres empilés partout, ça faisait désordre.")

Dans la même veine, beaucoup de spécialistes des peuples autochtones qui réfléchissent beaucoup trop ont vu l'histoire de la Valkyrie comme une représentation du colonialisme: une guerrière autochtone vaincue par une puissance extérieure, séparée de sa culture et de son pays, qui finit par trouver la rédemption en se reconnectant à ses racines.


Et de quelle couleur est son vaisseau? Rouge, noir et or – les couleurs du drapeau aborigène australien! COMME PAR HASARD!


(Bon, okay, c'est probablement un hasard.)

(De toute façon y'a des couleurs partout dans ce film, on se croirait au Planète Discopolis pendant la soirée 80's.)

Après, ne me fais pas dire ce que j'ai pas dit: c'est un film que j'ai kiffé, mais il est loin d'être parfait, notamment au niveau du scénario qui prend beaucoup trop les spectateurs par la main – j'en veux pour preuve les flashbacks de Thor quand il parle avec son père mort et qu'ils se disent en somme:

- Han, si seulement j'avais mon marteau!
- Nan mais mec t'es le dieu de la foudre, tu peux juste envoyer des éclairs partout.
- Eh mais c'est vrai ça! 


(PIIII - KAAA - CHUUUUU!)

Et non seulement c'est un peu con, mais ils nous font le coup DEUX FOIS dans le film – je peux encore accepter qu'il ait oublié le premier coup, mais la fois d'après, quand même, ça devrait être imprimé!

(3615 "les mots exacts que je répète à mes élèves quand ils me disent encore "He have a dog" au cinquième cours".)

(Has! HAS! C'est pourtant vachement moins compliqué que le français!)

Bref bref Brejnev, laisse-moi conclure cette analyse qui part dans tous les sens:

Est-ce que "Thor: Ragnarok" est le film de l'année? Clairement pas.

Est-ce que "Thor: Ragnarok" est le meilleur film des studios Marvel? Je pense que oui.

(En même temps, c'est pas trop demander non plus.)

(T'as vu Age of Ultron? On s'est fait chier comme dans la saison 2 de Walking Dead, on est d'accord?)

(Indice: si j'ai pas de scrupules à me lever pour aller pisser pendant la grosse scène de bataille finale, c'est que ton film est plat.)

(Je suis revenue dans le salon, Fla m'a dit "Quicksilver est mort", j'ai dit "Qui?". Ça te donne une idée de mon implication émotionnelle dans ce film.)

(Et ça vient de la meuf qui a pleuré devant la BANDE-ANNONCE de "Logan".

(Le Professeur X avait l'air si triste!)

Et toi, qu'est-ce que tu as pensé de ce film? (Oui, je pars du principe que tu l'as vu, sinon tu serais pas resté(e) lire tout cet article). Est-ce que tu l'as trouvé réussi, ou qu'il tombait à plat, ou que c'était pas assez sérieux? Est-ce que tu es allé(e) au cinéma juste pour voir Chris Hemsworth sur un écran géant et que du coup c'est la déception totale que j'aie pas intégré de photos de Thor torse nu dans cet article? 

(Allez, tiens frangine, je suis pas chienne.)

Des bisous!

vendredi 3 novembre 2017

La perle du mois!


(Illustration : le chat beau mais débile de Sarah)

(Promis ça aura du sens en lisant le reste de l'article.)

Bon, les enfants, je vous le dis tout de go: en septembre, on a fait de la merde.

Tout le monde s'est remis à bosser, tout le monde avait fait une overdose de vie sociale pendant l'été (paye tes amis geeks) et du coup, je me suis retrouvée le 1er octobre avec NEUF perles pour tout le mois. LA TE-HON, MON GARS.

Du coup, comme y'en avait quand même des marrantes dans le tas, j'ai groupé septembre et octobre, et on remonte un peu la pente.

Mais t'inquiète pas, on commence à se les peler en Alsace (l'autre matin j'ai dû GRATTER MON PARE-BRISE) (j'avais oublié que c'était un truc qui arrivait) et du coup tu sais ce que ça annonce pour la suite de la perle du mois: UN MOIS DE SOIRÉES RACLETTE MA COUILLE.

(Et de soirées fondue.)

(On n'est pas racistes du fromage.)

Bref bref Brejnev, je te laisse avec cette petite édition automnale - n'hésite pas à voter pour tes préférées!

(Ou, comme on disait en 2006: LÂCHE TES COMMMMZZZ lol xptdr)


On commence avec une petite compilation "en octobre c'était la fête à Sarah":

1) "Y'a cette chanson qui passe à la radio où la nana chante "I've got no roots", et j'ai entendu "I've got no boobs". Du coup maintenant dès que je l'entends je pense à Sarah." Jay

2) "Mes yeux ils sont restés petits, ils ont jamais grandi. Comme les seins de Sarah." Gaëlle


3) - De toute façon t'as un nez siamois. (Flo)

- Siamois? (Sarah)
- Ouais. Parce que c'est comme si t'avais deux nez, fusionnés par le milieu. (Flo)


Et on continue avec des perles en vrac:

4) "Moi j'ai aucune idée des mesures. Flo il pourrait me dire que sa bite fait 20 cm, je le croirais." Sarah

5) "Mon chat d'avant, il lui manquait que la parole. Alors que celui-là, il lui manque....tout." Sarah (NDLR: on pourrait penser que c'est méchant mais son chat est vraiment débile en fait.)

6) "J'aime bien Tropico parce que tu contrôles la vie des gens. Aussi des fois j'appelle des habitants "Mariah Carey" et je les tue." Sarah (la croisade continue)

7) "Flo il est tellement poilu qu'il s'essore les jambes avant de sortir de la douche." Sarah


8) "Moi un jour à Motus j'ai trouvé le mot "étagère". C'était le plus beau jour de ma vie." Sarah


9) "Moi je trouve ça bizarre que vos parents ils vous pétaient pas dessus." Sarah


10) "A la radio y'a une chanson qui dit "J'écoute du Miles Davis" et moi j'entends toujours "Je coupe du maïs" " Flo



11) "Elle arrache, cette sauce piquante... je vais mettre un rouleau de PQ au frigo ce soir, en prévision." Fla

12) "Quand j'étais petite, j'étais souple. Je m'en souviens parce que je me rongeais les ongles des pieds." moi


13) - Moi je poserais bien mon cul. (Flo)
- T'es assis. (Fla)

15) - Je connais une fille qui s'appelle Cannelle. (Lucie)

- Tu veux dire... comme les chiens? (Sarah)

16) - On retrouve le concept des Limbes dans "L'Enfer" de Dante. (Lucie)

- Ah oui! Comme dans "Hercule" quand il va chercher Mégara! (Sarah)

17) - J'aime bien ce nom, Stanislas. (moi)
- Moi je trouve qu'on dirait un nom de marque de matelas. (Sarah)

18) - Il paraît que c'est vachement bon pour la santé de manger sans sucre. (Flo)

- Mais est-ce qu'on a envie de vivre dans un monde sans sucre? (moi)
- Moi je préfère encore couper le gras. Je peux vivre sans lardons, mais pas sans sucre. (Sarah)
- ...
- Et pis soyons honnêtes, je peux pas vivre sans lardons. (Sarah)

19) - Un jour, Flo a démonté une porte vitrée pour venir me taper. (Fla)

- Moi un jour mon frère il s'est mis des fraises dans le slip! (Jay)

20) - En fait on s'est bien trouvés: toi t'es chiant, et moi je suis pète-couilles. (Sarah)

- Oui enfin on n'est pas du même niveau. Moi je suis niveau 1. Moi je suis cage-éclair, et toi t'es fatal-foudre! (Flo)

21) - Moi quand je m'endors, je pète. (Sarah)
- Comment tu sais? (Fla)
- Ça me réveille. (Sarah)


Et je termine sur une petite perle hors concours, parce qu'elle est pas rigolote mais qu'elle nous démontre, une fois de plus, que Professeur Flaxou sait parler aux femmes:

*contexte : au ramassage de châtaignes*
- Fla, regarde! J'ai trouvé la plus belle!
- Moi aussi, et elle tient une châtaigne en main. 


(Bien ouèj)