dimanche 24 juin 2018

Vis ma vie au milieu des copies


En ce moment, c'est la saison des examens.

J'ai donc dit adieu à mes petits enfants de BTS (oui, ils ont 22 ans, mais tout ce qui est né après 1992 est un enfant, c'est pas moi qui invente les règles), non sans émotion.

Le soulagement était l'émotion principale, hein, on va pas se leurrer.

Pas que je les aimais pas, les bambins (ils étaient bien mignons et pas trop turbulents), mais vraiment, enseigner à des classes entières, c'est pas fait pour moi. (c.f. le fait qu'il m'ait fallu cinq mois pour apprendre tous leurs prénoms) (et encore) (sur ma fiche de présence, y'a un Julien, et je sais toujours pas qui c'est).

Faut dire que, quand on enseigne en cours individuels ou à des petits groupes, on s'habitue très vite à la crème de la crème : des élèves disponibles, motivés, intéressés, avec qui on peut passer du temps à travailler l'oral, et au passage apprendre à les connaître, bâtir un vrai rapport, et pouvoir très vite évaluer leur niveau et les progrès qu'ils font.

Alors évidemment, quand tu compares ça à une classe de 25 élèves aux niveaux allant d'excellent à super débutant, et dont seulement le quart à envie d'être là, c'est pas le même délire.

(Et encore, là, au moins un quart des élèves était intéressé. Je ne te cache pas l'admiration que j'ai pour mes potes profs dans le primaire et le secondaire, qui doivent gérer, soit des enfants avec la capacité de concentration d'une mouche, soit des ados rebelles qui, au mieux, s'en balek de toi et de ton cours, et au pire te haïssent activement.)

(Ces gens devraient être payés mieux que le président.)

Bref.

J'ai dit au revoir à mes élèves, donc, mais pas sans un examen final, ce qui est aussi une nouveauté pour moi, puisque dans la formation pour adultes, soit les gens ne passent pas d'examen du tout, soit ils passent le TOEIC ou un autre test du genre, et c'est pas moi qui m'en occupe, je reçois juste une copie des résultats.

J'ai donc soigneusement préparé l'examen pour mes élèves, tout en me faisant un peu plaisir sur les exemples ("complétez : Le Seigneur des Anneaux est le ________ film du monde.") (la réponse était bien sûr "meilleur") (pour "pire film du monde, voir "Hobbit").

Et puis, comme j'ai vraiment pas envie d'être là pour faire passer des rattrapages, je leur ai tout prémâché, à mes gamins.

Je leur ai dit tout au long de l'année "ce sujet-là, faites attention, il sera dans l'examen final!". Trois semaines avant, je leur ai fait une liste de tous les sujets qui seront abordés dans l'examen final. Je leur ai fait préparer à la maison des exercices d'expression écrite similaire à l'examen final, et qu'on a corrigés ensemble.

Honnêtement, le jour de l'examen, j'étais en train de me demander si je ne leur avais pas trop facilité la tâche, tellement tout semblait facile.

Sentiment qui s'est encore aggravé quand j'avais prévu un examen pour 2 heures, et que le tout dernier est parti au bout d'une heure et demie.

"Merde", me suis-je dit, "je leur ai trop mâché le travail, c'était beaucoup trop facile, ils vont tous avoir des bonnes notes!"

Sauf que là je suis en train de corriger, et non.

Pas du tout.

C'est qu'ils s'en battaient les couilles, en fait.

Alors, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit : il y  en a quand même beaucoup qui s'en sont très bien sortis – et notamment, j'étais très heureuse de voir que tout le monde sans exception a répondu correctement à ma question bonus:



(Oui, parce que j'en pouvais plus d'avoir passé un semestre à les entendre me dire "shimical products", je désespérais.)

Certains élèves ont visiblement eu plus de mal que d'autres, mais on sent qu'ils ont vraiment tenté le coup:




(Life hack : quand on ne se souvient pas du mot "worst", on PEUT tenter "really bad".)



("Eruption cutanée" se dit "rash", mais j'aime ton raisonnement, gamin.)


(Oui, bon, le concept est là en tout cas.)


Et d'autres se sont clairement dit que, vu le coeff de cette matière, c'était pas trop la peine de se faire chier :




(Ce mec a recopié la moitié de l'énoncé dans son texte, et il a QUAND MÊME ÉTÉ FOUTU DE FAIRE DES FAUTES DANS LE RECOPIAGE!)

Je tiens aussi à préciser qu'après avoir passé une heure de cours sur les formules de politesse dans les emails + avoir distribué à chaque élève une copie des formules de politesse les plus courantes dans les emails + leur avoir fait faire un devoir maison où ils devaient écrire un email en utilisant les formules de politesse sus-citées + leur avoir dit qu'ils auraient un exercice similaire dans leur examen final et qu'il fallait donc bien revoir les formules de politesse, ce gus arrive quand même à me sortir "Dir Dear" et "Thanks you please".



Ceci est pas mal déprimant, bien sûr, mais j'ai eu le moral remonté dès la copie suivante, grâce à cette SUPER formule d'intro :




(Pour ceux qui en douteraient : la formule que je leur ai apprise était "Dear Sir or Madam".)

Par contre, dorénavant, je veux démarrer tous mes emails comme ça, c'est super dramatique, j'adore.



(Ah ça c'est sûr que ça manquera pas de pimenter mes courriers à l'Urssaf.)

Enfin, de toute évidence, mes élèves étaient en totale roue libre avec cet exercice d'expression écrite:



Pour ma préférée, j'hésite entre le mec qui avait tellement envie de meubler qu'il m'a fait une phrase entière pour me dire à quel point il aime manger au restaurant :




(Okay, super, non mais moi aussi hein.)

Et avec celui qui m'a carrément ressorti une phrase de mème internet :





Mais ce qui m'a le plus fait rigoler, c'est quand même la partie vocabulaire.

Alors, il faut savoir que mes élèves suivent une formation technique, ils se doivent donc de connaître du vocabulaire technique. C'est pourquoi je ne veux pas que tu lises ce qui va suivre en te disant "en même temps, moi non plus je ne sais pas comment dire ça", parce que tous ces mots ont été vus en cours. Puis répétés. Puis martelés. Puis injectés dans leurs cerveaux de moules à la seringue hypodermique.

Et, pourtant, j'ai quand même chopé CINQ personnes différentes qui m'ont traduit "saignement de nez" par "blood nose" ou "nose blood" (et je ne vais même pas parler du "nose blowing"). Ci-dessous, certains de mes préférés : 



(Le mot recherché était "tweezers", franchement, on était pas loin.)


(Alors j'ai même pas le temps de parler des divers désastres de cette copie, mais ... DRNWE ??!)

(Ce... ceci n'est pas un mot, chaton.)

(Dans aucune langue !)

Big up aussi à ceux qui avaient visiblement fait l'impasse sur les révisions de vocabulaire, et m'ont carrément sorti des mots en français, OKLM :


(Du calme, K-Maro.)

Et j'aime à penser que dans la tête de celui-là, il y a eu un dialogue interne de ce genre : 

- Merde, comment on dit "casque" en anglais?
- Hmmmm ... je dirais : pareil, mais avec un accent anglais.
- Comment j'écris l'accent anglais? 
- Bah mets un K, ça va le faire.



- Han, mais je connais aucun des autres mots en fait !
- Bah mets juste "protection" partout, ça passera crème.

(NON.)

Et puis, enfin, big up au champion qui m'a traduit "pansement" par .... "pensement".



(Honnêtement, ça se tentait.)

Bref, je suis maintenant en train de prier en même temps que mes mauvais élèves pour que les autres notes de leur semestre compensent leur résultat en anglais, et que ni eux ni moi n'aient à se déplacer pour faire des rattrapages.



D'ici là, je te dis à bientôt pour la perle du mois! 

Many bisous very baveux 💗

samedi 9 juin 2018

What's new pussycat (woooh woooh woooh)


Comme tu le sais, j'adore les chats, c'est mes animaux préférés, et passer du temps à câliner chaque matou que je croise c'est globalement toute ma vie.

Quand j'étais plus jeune, j'avais un chat, Frimousse le Chiant (c'était son nom complet) (Frimousse est venu en premier, le Chiant plus tard, quand on s'est rendus compte de sa vraie personnalité), qui était dans l'ensemble une vraie ordure, et je l'aimais quand même d'un amour complètement gaga, c'est te dire si je suis irrécupérable.

C'est-à-dire que ce chat ne s'arrêtait jamais de miauler. Mais genre JAMAIS.

Genre au point qu'on l'a amené chez le véto parce qu'on croyait qu'il avait un cancer ou une fracture cachée ou quelque chose, et le gars l'a examiné sous toutes les coutures avant de nous dire:

- Non mais en fait il veut juste que vous fassiez attention à lui.
- Mais il miaule en permanence! Est-ce qu'on est censés faire attention à lui en permanence?
- Honnêtement, je sais pas quoi vous dire. 

(Si Marcel, tu peux nous dire qu'on vient de raquer soixante-quinze balles pour apprendre qu'on a une putain de diva comme animal de compagnie.)

Bref, ce chat était chiant, pas câlin pour un sou, et son grand kif dans la vie c'était de me mettre des coups de patte dans le visage à quatre heures du matin pour que j'aille lui ouvrir la porte d'entrée TROIS ÉTAGES PLUS BAS, et j'ai quand même pleuré toutes les larmes de mon corps quand il est mort, parce que bon dieu je l'aimais ce petit bâtard.

Et maintenant, le petit bâtard dans ma vie, c'est Professeur Flaxou, parce qu'il refuse de me laisser avoir un autre chat.



Quand on habitait en Nouvelle-Zélande, je me suis fait violence pendant des années pour ne pas prendre un animal de compagnie, parce que je savais que si on décidait de rentrer en France, ce serait la galère (et aussi, accessoirement, parce qu'aucun proprio à Auckland n'accepterait de locataire avec un animal) (à la limite un poisson rouge) (et encore, ils seraient capables de dire que l'humidité de l'aquarium endommage les murs).

Mais là, on est de retour en France depuis un an, on sait qu'on va rester, alors JE VEUX MON CHAT BORDEL DE MERDE CA FAIT SIX ANS QUE J'ATTEND MAINTENANT DONNEZ-MOI UN CHAT !



(Pardon, je suis un peu à cran.)

(Mais les placebos que sont les chats de mes potes ne font effet qu'un certain temps.)

Et pourquoi est-ce que je ne peux pas avoir de chat chez moi? Parce que Professeur Flaxou est un monstre sans cœur et sans âme et qu'il veut que je sois malheureuse toute ma vie. Je ne vois pas d'autre explication.

- Ouais, enfin, t'oublies un peu le fait que je suis allergique.

Ah oui, alors soi-disant, mon cher et tendre est allergique aux chats.

Ce à quoi je dis C'TE BLAGUE.



Résumons les faits, si tu le veux bien:

Fait numéro 1 : Flaxou déteste les chats, et ne s'en cache pas.

(Comment peut-on détester les créatures les plus adorables de l'univers, mises sur cette terre par les anges eux-mêmes pour se racheter d'avoir créé les araignées, ça, c'est un mystère, mais on n'est pas là pour résoudre cette énigme aujourd'hui.)

Fait numéro 2 : Effectivement, quelquefois, on rend visite à des gens qui ont des chats, et Flaxou a les yeux qui deviennent rouges et gonflés.

Fait numéro 3 : Par contre des fois on passe la soirée dans une maison avec plusieurs chats (et des chats d'intérieur, en plus!), et rien du tout.

Fait numéro 4 : Par le passé, Flaxou a cohabité à deux reprises avec les chats de ses colocs, et se portait à merveille.

Fait numéro 5 : Ça fait un an que je lui dis d'aller voir un allergologue pour vérifier s'il est vraiment allergique aux chats et que le gars refuse d'y aller, EST-CE QUE TU NE SENS PAS COMME UN PARFUM DE COUILLE DANS CE POTAGE?

Donc voilà où on en est.

Professeur Flaxou est un menteur doublé d'un pleutre, et sa cruauté n'a pas d'égale sur cette terre.

Donc en ce moment je suis à ça de dire "fuck it", d'aller à la SPA me chercher un chaton, et de mettre Flaxou devant le fait accompli.

(En plus j'ai déjà choisi son nom en fonction de chaque couleur disponible.)

(Si c'est un chat roux, Gingersnap. Si c'est un chat brun, Cannelle. Si c'est un chat noir, Myrtille. Si c'est un chat gris, Kruschpala. Si c'est un chat tigré, Sa Majesté Frimousse II Le Jeune.)

(Y'a pas d'options pour le blanc, mais c'est parce que je sais déjà que je ne prendrai pas un chat blanc.)

(C'est pas du racisme, c'est juste que quand on vit avec un métalleux qui s'habille exclusivement en noir, c'est un peu chercher les embrouilles.)

- Ouais, super. Et après, quoi?
- Quoi?
- Si tu te ramènes avec un chat à la maison et que je suis allergique quand même, on fait quoi?

EH BEN TU PRENDS UN AERIUS TOUS LES JOURS ET TU FAIS PAS CHIER TON MONDE! 

MOI CA FAIT DOUZE ANS QUE JE PRENDS LA PILULE POUR TA GUEULE, MA COUILLE!

TOUS LES SOIRS DE MA VIE JE ME BOURRE D'HORMONES DE SYNTHÈSES JUSTE POUR QUE TU PUISSES Y ALLER COMMANDO DANS MA TEUCH, EST-CE QUE TU M'ENTENDS CHOUINER COMME UNE PETITE BIATCH?

NON, J'CROIS PAS, NON.


Pardon, je m'emporte, mais faut me comprendre, les chats c'est toute ma vie, et si j'avais pas rencontré Flaxou, j'en aurais déjà douze.

(Bon, okay, je serais aussi clairement une vieille fille à vie.)

(Mais au final, qu'est-ce qui est mieux? Les mecs, ou les chats?)

(La question se pose.)

Mais la vie est ce qu'elle est, et j'aime tout de même cet homme sans coeur, alors, pour ne pas risquer de mettre sa santé en danger, j'ai opté pour la solution raisonnable.

LE CHANTAGE.

En gros, j'ai posé un diktat convaincu Flaxou que s'il n'allait pas faire un test d'allergies, je partirais du principe qu'il n'est pas réellement allergique et que donc j'adopterais un chat unilatéralement et tant pis pour sa gueule.

En contrepartie, j'ai été forcée accepté le compromis que, si le test prouvait qu'il était vraiment allergique, je renoncerais à mes voeux de folle aux chats jusqu'à la mort de l'un de nous deux.

Et s'il meurt en premier, je peux t'assurer que ça va se passer comme ça:

- SPA bonjour!
- Bonjour, je voudrais tous vos chats.
- Pardon?
- Oui, parce que j'ai eu peur que vous compreniez juste "donnez-moi plusieurs chats", donc je veux être parfaitement claire: donnez-moi. TOUS. VOS. CHATS.

(Heureusement pour moi, j'ai plein de noms en réserve.)

(Bidouille, Croissant, Canaille, Biscotte, Pesto, et Steve.)



Et toi? Est-ce qu'il y a des animaux que tu voudrais grave adopter, mais que tu ne peux pas avoir chez toi?

(Lâche tes commmmz comme si c'était 2005.)