samedi 9 juin 2018

What's new pussycat (woooh woooh woooh)


Comme tu le sais, j'adore les chats, c'est mes animaux préférés, et passer du temps à câliner chaque matou que je croise c'est globalement toute ma vie.

Quand j'étais plus jeune, j'avais un chat, Frimousse le Chiant (c'était son nom complet) (Frimousse est venu en premier, le Chiant plus tard, quand on s'est rendus compte de sa vraie personnalité), qui était dans l'ensemble une vraie ordure, et je l'aimais quand même d'un amour complètement gaga, c'est te dire si je suis irrécupérable.

C'est-à-dire que ce chat ne s'arrêtait jamais de miauler. Mais genre JAMAIS.

Genre au point qu'on l'a amené chez le véto parce qu'on croyait qu'il avait un cancer ou une fracture cachée ou quelque chose, et le gars l'a examiné sous toutes les coutures avant de nous dire:

- Non mais en fait il veut juste que vous fassiez attention à lui.
- Mais il miaule en permanence! Est-ce qu'on est censés faire attention à lui en permanence?
- Honnêtement, je sais pas quoi vous dire. 

(Si Marcel, tu peux nous dire qu'on vient de raquer soixante-quinze balles pour apprendre qu'on a une putain de diva comme animal de compagnie.)

Bref, ce chat était chiant, pas câlin pour un sou, et son grand kif dans la vie c'était de me mettre des coups de patte dans le visage à quatre heures du matin pour que j'aille lui ouvrir la porte d'entrée TROIS ÉTAGES PLUS BAS, et j'ai quand même pleuré toutes les larmes de mon corps quand il est mort, parce que bon dieu je l'aimais ce petit bâtard.

Et maintenant, le petit bâtard dans ma vie, c'est Professeur Flaxou, parce qu'il refuse de me laisser avoir un autre chat.



Quand on habitait en Nouvelle-Zélande, je me suis fait violence pendant des années pour ne pas prendre un animal de compagnie, parce que je savais que si on décidait de rentrer en France, ce serait la galère (et aussi, accessoirement, parce qu'aucun proprio à Auckland n'accepterait de locataire avec un animal) (à la limite un poisson rouge) (et encore, ils seraient capables de dire que l'humidité de l'aquarium endommage les murs).

Mais là, on est de retour en France depuis un an, on sait qu'on va rester, alors JE VEUX MON CHAT BORDEL DE MERDE CA FAIT SIX ANS QUE J'ATTEND MAINTENANT DONNEZ-MOI UN CHAT !



(Pardon, je suis un peu à cran.)

(Mais les placebos que sont les chats de mes potes ne font effet qu'un certain temps.)

Et pourquoi est-ce que je ne peux pas avoir de chat chez moi? Parce que Professeur Flaxou est un monstre sans cœur et sans âme et qu'il veut que je sois malheureuse toute ma vie. Je ne vois pas d'autre explication.

- Ouais, enfin, t'oublies un peu le fait que je suis allergique.

Ah oui, alors soi-disant, mon cher et tendre est allergique aux chats.

Ce à quoi je dis C'TE BLAGUE.



Résumons les faits, si tu le veux bien:

Fait numéro 1 : Flaxou déteste les chats, et ne s'en cache pas.

(Comment peut-on détester les créatures les plus adorables de l'univers, mises sur cette terre par les anges eux-mêmes pour se racheter d'avoir créé les araignées, ça, c'est un mystère, mais on n'est pas là pour résoudre cette énigme aujourd'hui.)

Fait numéro 2 : Effectivement, quelquefois, on rend visite à des gens qui ont des chats, et Flaxou a les yeux qui deviennent rouges et gonflés.

Fait numéro 3 : Par contre des fois on passe la soirée dans une maison avec plusieurs chats (et des chats d'intérieur, en plus!), et rien du tout.

Fait numéro 4 : Par le passé, Flaxou a cohabité à deux reprises avec les chats de ses colocs, et se portait à merveille.

Fait numéro 5 : Ça fait un an que je lui dis d'aller voir un allergologue pour vérifier s'il est vraiment allergique aux chats et que le gars refuse d'y aller, EST-CE QUE TU NE SENS PAS COMME UN PARFUM DE COUILLE DANS CE POTAGE?

Donc voilà où on en est.

Professeur Flaxou est un menteur doublé d'un pleutre, et sa cruauté n'a pas d'égale sur cette terre.

Donc en ce moment je suis à ça de dire "fuck it", d'aller à la SPA me chercher un chaton, et de mettre Flaxou devant le fait accompli.

(En plus j'ai déjà choisi son nom en fonction de chaque couleur disponible.)

(Si c'est un chat roux, Gingersnap. Si c'est un chat brun, Cannelle. Si c'est un chat noir, Myrtille. Si c'est un chat gris, Kruschpala. Si c'est un chat tigré, Sa Majesté Frimousse II Le Jeune.)

(Y'a pas d'options pour le blanc, mais c'est parce que je sais déjà que je ne prendrai pas un chat blanc.)

(C'est pas du racisme, c'est juste que quand on vit avec un métalleux qui s'habille exclusivement en noir, c'est un peu chercher les embrouilles.)

- Ouais, super. Et après, quoi?
- Quoi?
- Si tu te ramènes avec un chat à la maison et que je suis allergique quand même, on fait quoi?

EH BEN TU PRENDS UN AERIUS TOUS LES JOURS ET TU FAIS PAS CHIER TON MONDE! 

MOI CA FAIT DOUZE ANS QUE JE PRENDS LA PILULE POUR TA GUEULE, MA COUILLE!

TOUS LES SOIRS DE MA VIE JE ME BOURRE D'HORMONES DE SYNTHÈSES JUSTE POUR QUE TU PUISSES Y ALLER COMMANDO DANS MA TEUCH, EST-CE QUE TU M'ENTENDS CHOUINER COMME UNE PETITE BIATCH?

NON, J'CROIS PAS, NON.


Pardon, je m'emporte, mais faut me comprendre, les chats c'est toute ma vie, et si j'avais pas rencontré Flaxou, j'en aurais déjà douze.

(Bon, okay, je serais aussi clairement une vieille fille à vie.)

(Mais au final, qu'est-ce qui est mieux? Les mecs, ou les chats?)

(La question se pose.)

Mais la vie est ce qu'elle est, et j'aime tout de même cet homme sans coeur, alors, pour ne pas risquer de mettre sa santé en danger, j'ai opté pour la solution raisonnable.

LE CHANTAGE.

En gros, j'ai posé un diktat convaincu Flaxou que s'il n'allait pas faire un test d'allergies, je partirais du principe qu'il n'est pas réellement allergique et que donc j'adopterais un chat unilatéralement et tant pis pour sa gueule.

En contrepartie, j'ai été forcée accepté le compromis que, si le test prouvait qu'il était vraiment allergique, je renoncerais à mes voeux de folle aux chats jusqu'à la mort de l'un de nous deux.

Et s'il meurt en premier, je peux t'assurer que ça va se passer comme ça:

- SPA bonjour!
- Bonjour, je voudrais tous vos chats.
- Pardon?
- Oui, parce que j'ai eu peur que vous compreniez juste "donnez-moi plusieurs chats", donc je veux être parfaitement claire: donnez-moi. TOUS. VOS. CHATS.

(Heureusement pour moi, j'ai plein de noms en réserve.)

(Bidouille, Croissant, Canaille, Biscotte, Pesto, et Steve.)



Et toi? Est-ce qu'il y a des animaux que tu voudrais grave adopter, mais que tu ne peux pas avoir chez toi?

(Lâche tes commmmz comme si c'était 2005.)

4 commentaires:

  1. Une louuuuutre qui joue avec des cailloux

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  2. He he he! Si le test est negatif ya des chatons adoooorables qui cherchent un maitre a Munster!! (moi jdis ca jdis rien mais en plus ca leur eviterait de finir dans un sac au fond d'une riviere T_T)

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  3. Une amie allergique me disait qu'elle était plus ou moins sensible selon le chat, certaines races comme le Norvégien ou le Sacré de Birmanie sont réputées moins allergènes ainsi. Pour mon amie les chats qui déclenchent les pires réactions sont ceux avec des poils roux.
    (dans mon contrat de mariage avec le Chti il y avait : toute ta vie tu supporteras mon chat !)

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  4. Par contre je vais eviter de faire lire cet article a Jean, des fois que ca lui donne des idees avec les chiens ^^

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