La perle des copains!

Coucou les loulous!

Vous savez ce qui est génial quand on a des copains avec des enfants?

(A part le fait qu'on peut se soutenir mutuellement dans nos galères.)

C'est qu'à partir d'un certain âge, quand les copains viennent nous rendre visite, les gamins jouent entre eux et ils nous foutent la paix.

Et, à en juger par l'état de mon carnet à perles, on a récemment atteint ce stade avec mes amis, parce que les conneries fusent à nouveau si vite que je me fais des crampes du poignet.

(Serait-ce le retour d'une perle du mois? Qui sait?)

(Mes amis sont quasiment les seuls à lire ce blog désormais et laisse-moi te dire que je leur mets LA PRESSION.)

(Soyez plus drôles. Merci.)

(J'ai un lectorat de douze personnes et j'ai certains standards à maintenir.)

Sur ce, je te laisse avec le cru le plus récent de la perle des copains, et on commence avec une citation qui résume tout:

1) Sarah: On peut pas dire de la merde, Cha nous écoute!

Flo: Vous pouvez dire de la merde, mais ce sera sur Internet et ce sera nominatif.

(Mes amis vivent dans la terreur de me voir sortir mon carnet.)

(C'est mon moment préféré dans la soirée: quand ils me voient mettre la main dans mon sac en rigolant et que j'entends un choeur de "Oh naaaaan mais tu vas pas la noter celle-là!")

On continue avec une petite collab de groupe intitulée "les vieilles dames se préparent pour une journée à Europa-Park":

2) Co: J'ai du Doliprane, de la Lysopaïne, et du Spifen.

Lucie: Moi j'ai de l'ibuprofène et du Vogalene.

Moi: Moi j'ai du Doliprane, des pansements anti-ampoules, et de la Ventoline.

Sarah: Moi j'ai ma bite et mon couteau.

(Ça y est, on a passé 30 ans, on a une pharmacie sur nous en permanence.)

Et puis quelques petites perles de-ci de-là:

3) Co: Pourquoi tu éteins la lumière?

Jay: On voulait regarder si Charlotte s'allume.

Fla: Ça, ça marche plus, ça fait longtemps que j'essaye.

4) Moi: Il est bien mignon Timothée Chalamet, mais il est tout pâle et tout maigre. T'as envie de lui donner un sandwich.

Lucie: Et un vaccin.

5) Jay : Jette pas mon téléphone!
Co: Je l'ai pas jeté! Je l'ai posé avec panache.

6) Lucie: Je vais écrire une romance fanfic de toi et Sarah.

Moi: On déménage à Fréland pour sauver la ferme familiale et on vit d'amour et de l'air pur de la montagne?

Lucie: Exactement!

Sarah: N'importe quoi!!

...

Sarah: Jamais de ma vie je vais vivre dans la montagne.

7) Moi: Sarah elle est plus choquée par la vie à Fréland que par le lesbianisme.

Sarah: Fréland, ça fait flipper. Les fouffes, moins.

8) Moi: Y'avait un gars à la fac, on pensait qu'il était gay, puis il nous a présenté sa copine... mais en fait il était bisexuel.

Lucie: On avait un gars pareil dans ma promo! Bon, maintenant, il est marié avec une femme.

Moi: Non, nous, maintenant, il est fasciste.

....

Flo: Du coup il était à voile, à vapeur, et à U-Boot.

9) Co: Moi j'aime pas Henry Cavill, il est trop vieux.

Sarah: Mais il a notre âge!

Lucie: Coralie, si c'était un homme, ce serait DiCaprio.

10) Sarah: Je suis pas toute seule dans ma tête.

Lucie: Ça c'est un problème médical, ça s'appelle un TDI.

Sarah: Nan y'en a marre. Je peux pas avoir un autre T dans ma vie. TDAH, TSA, TDI, Tdébile!

Lucie: Tdans la merde, oui.

Et je finirai sur une catégorie que je vais appeler "Mais si, juré, on s'aime":

11) Lucie: Moi j'aimerais pas avoir un gynéco trop beau, comme le tien.

Moi: En vrai, si je le trouve beau, y'a quand même de grandes chances qu'il soit gay.

Sarah: Ou qu'il soit moche.

12) Moi: J'ai dit à Fla que j'avais un crush sur chacun des membres de Foil Arms and Hog, et il était hyper choqué.

Sarah: Fla vient de comprendre pourquoi tu le trouves beau: t'as des goûts de chiasse.

13) Moi: De mon temps, on respectait les profs!

Sarah: Toi tu les respectais pas, tu leur léchais le cul.

14) Moi: C'est quoi ce groupe?

Sarah: Mais c'est Superbus!! T'étais où au lycée??!

Lucie: En train de lécher le cul des profs.

15) Sarah: La grand-mère de Flo lui a donné toutes les bonnes cartes, et moi j'étais la poubelle de Flo.

Fla: C'était déjà ton surnom de toute façon.

16) Fla: On a une énorme courge à la maison.

Jay: Oui, je la connais, c'est la marraine de mon fils.

(Je suis une victime.)

Et, juste pour le plaisir, un petit florilège de mon mari qui me balance des fions:

17) Moi: J'ai vu le père de Fla, donc je sais déjà à quoi Fla va ressembler quand il sera vieux.

Fla: Et moi j'ai vu ton père, donc je sais déjà à quoi tu vas ressembler dans... deux ans.

18) Moi: Je t'emprunte jamais tes fringues, j'aurais l'air trop ridicule avec.

Fla: En même temps, avec des fringues normales, t'as déjà l'air ridicule.

Moi, outrée: Ce coup bas!!

Fla: C'est normal. Si je veux te latter, faut pas que je tape trop haut.

19) Sarah: Fla, dis merci aux 50% de gènes de Cha! Au moins tes enfants seront pas moches comme toi.

Fla: 50%? Je sais pas, ils ont pas un gros cul.

20) Moi: La dernière fois que j'étais à un anniversaire d'enfant, c'est quand j'étais enfant.

Fla: Ah bon, t'étais invitée?

Mais, je vous rassure, il sait être mignon quand il veut:

21) Moi: Mais Fla c'est pas possible, t'es incapable de trouver quoi que ce soit dans cette cuisine!!

Fla: C'est parce que mes yeux priorisent certaines choses. Comme la beauté de ma femme.

(Tout est pardonné)

A vos votes, les amis!

(Perso je vote pour la 8 parce qu'elle m'a fait mourir de rire trois fois : une fois quand je l'ai entendue, une fois quand je l'ai écrite dans mon carnet, et une troisième fois quand je l'ai transcrite sur le blog.)

(Oui, j'ai le droit de voter pour les perles aussi.)