Saint Nicolas, patrons des p'tits malins

Et donc c'est bientôt la Saint Nicolas.

Une tradition dont je t'ai déjà parlé à des nombreuses reprises sur ce blog (aux temps lointains où j'avais encore du temps pour écrire, malgré le fait que je passais mon temps à bitcher que j'avais pas de temps libre) (je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans tout ça tout ça).

Et cette année, j'ai décidé que mes enfants étaient assez grands pour que je leur raconte la légende du Saint Nicolas.

Et tu pourrais de prime abord te dire:

- Mais enfin, Charlotte, tes enfants n'ont que quatre ans et demi et ils ont peur d'aller pisser tout seuls, est-ce bien judicieux de leur raconter des histoires à base d'enfants coupés en morceaux?

Et à cela, j'ai deux éléments de réponse:

1) J'avais le même âge qu'eux quand on m'a raconté cette histoire, et je n'ai pas pu observer de séquelles notables.

(Après faut dire aussi que de mon temps on n'était pas des GROS FRAGILES)

2) J'ai décidé de sortir les gros moyens pour mettre ces enfants dans le droit chemin, parce que clairement, la menace de "pas de cadeaux à Noël" n'est pas suffisante.

(Je rappelle que, l'an dernier, on a essayé de les maintenir à carreaux avec cette technique, et que LE JOUR DE NOEL, ils nous ont DÉCOUPÉ LES RIDEAUX. )

(Ces enfants s'en battent les couilles.)

(Ils vivent par et pour le chaos, et pour eux, c'est ça le plus beau des cadeaux.)

Du coup, je leur ai raconté l'histoire avec les enfants coupés en morceaux par le boucher, puis ressuscités, et j'ai terminé en expliquant:

- Le soir de la Saint Nicolas, Saint Nicolas et son âne viennent visiter chaque maison. Si les enfants ont été bien sages, Saint Nicolas leur donne des friandises. MAIS ! S'ils ont pas été sages, le PÈRE FOUETTARD vient les chercher, les JETTE DANS SON GRAND SAC, les emmène très très loin, puis il les DÉCOUPE EN MORCEAUX et il les MANGE!

(Okay, j'en ai peut-être un peu trop fait.)

A cela, les gamins étaient véritablement terrifiés, et sont venus se blottir contre moi:

- Maman! Moi j'ai peur du Père Fouettard!

- Ah bon! Mais le Père Fouettard n'enlève que les enfants pas sages. T'es pas sage, toi?

- Heuuuuu.... chuis un p'tit peu pas sage.

(Oui, ils savent très bien qu'ils sont des fouteurs de merde.)

(La preuve c'est  que, quand ils m'ont dicté leur lettre au Père Noël, ils ont eu L'AUDACE de me dire "Heu maman on n'a pas été tout le temps très sages, mais toi dans la lettre tu mets qu'on a été bien sages, okay?")

(Tout doux, Al Capone.)

Donc je me suis dit "C'est gagné, ils ont peur du Père Fouettard, ils ont bien compris ce qu'il leur reste à faire."

AH CA OUI ILS ONT BIEN COMPRIS CE QU'IL LEUR RESTE A FAIRE.

- Maman, tu peux nous acheter deux paire de ciseaux?
- Pourquoi?
- Comme ça, quand le père Fouettard nous capture, on peut faire un trou dans le sac et s'échapper!

MAIS!

MAIS BANDE DE LOUBARDS!

LA LEÇON C’ÉTAIT "IL FAUT ETRE SAGES", PAS "IL FAUT SE BALADER AVEC DES ARMES BLANCHES!"

Et tu sais ce qui est le pire, dans cette histoire?

Alors oui, déjà, le fait que leur esprit outrepasse complètement "arrêter de faire des conneries" en faveur de "porter un schlass", mais le pire! LE PIRE! C'est qu'ils n'ont pas dit "SI le Père Fouettard nous capture"! Ils ont dit "QUAND le Père Fouettard nous capture".

DONC VOUS SAVEZ!

Vous savez que vous faites de la merde!

Et pour autant, ça vous donne pas envie d'arrêter!

(Pourquoi se priver de faire des conneries quand on peut juste METTRE DES COUPS DE SURIN.)

(On n'y pense pas assez.)

Mais, à bien y réfléchir, je ne devrais vraiment pas être surprise que mes enfants se réveillent chaque matin les yeux pleins de sommeil et le coeur plein de violence, parce que ces derniers temps, ils ont régalé niveau anecdotes creepy.

On était déjà habitués à ce qu'ils répondent à nos punitions par leurs propres punitions, cf. Auguste qui, après avoir été privé de dessins animés par son père, est venu dans la cuisine tirer son escabeau jusqu'au frigo:

- Tu fais quoi, chouchou?

- J'enlève mon dessin du frigo.

- Le dessin pour papa?

- Oui parce que papa il est trop MÉCHANT, alors maintenant son dessin je le CONFISQUE, et il le récupérera quand il sera GENTIL! 

(Pauvre chaton.)

(Comment te dire que ton dessin est moche comme un cul et qu'on s'en bat la race.)

(Je jette tes merdes par paquets de douze pendant que tu pionces, alors JE T'EN PRIE, débarrasse-moi d'une croûte de plus, tu me rendras service.)

Dans le genre, Auguste, toujours lui, est passé maître dans l'art de la sentence, et quand on l'énerve, il nous balance un verdict tel un souverain rendant la justice:

- Auguste, j'en ai assez! Je t'avais prévenu, maintenant je te confisque ta boîte à trésors!

- EH BEN... EH BEN MOI JE T'AIME PLUS PENDANT SEIZE ANS!!!

(Heureusement, c'est un juge qui sait faire preuve de clémence, et en général, on a droit à une réduction de peine dans les cinq minutes qui suivent.)

("Tu sais maman, moi je t'aime plus pendant encore vingt dodos!")

(Et au bout d'une-demi heure, j'ai droit invariablement à "Maman je t'aime plus jusqu'à demain".)

(Ça va, ça se purge vite.)

Et si, en lisant ces lignes, tu t'imagines peut-être qu'Auguste est The Evil Twin ® , permets-moi de t'assurer que son frère est loin d'être en reste, comme le prouve cette conversation 100% authentique d'il y a quelques jours.

Il y a quelques jours, donc, les enfants passaient une matinée calme et paisible, jusqu'à ce qu'un incident éclate parce qu'Auguste voulait démolir le circuit de train, et Samuel voulait le garder. Au final, Samuel a préféré aller dessiner, et tout est rentré dans l'ordre. Je savourais le calme et ma tasse de thé, quand soudain:

- Maman? 

- Oui, mon chou?

- Tu peux m'aider avec mon dessin? Je veux écrire AUGUSTE mais je sais pas faire le G. Tu peux le dessiner pour moi?

- Bien sûr, mon coeur. Mais pourquoi tu mets le nom de ton frère, alors que c'est ton dessin?

- Pour qu'il sache que c'est lui!

- Ah, tu l'as dessiné, c'est ça?

- Oui! Regarde : là c'est la rivière, et là c'est Auguste, et il est en train de se noyer.

(Faut s'imaginer le générique de "Faites entrer l'accusé" qui résonne dans ma tête alors que je me vois, face caméra, en train de dire sans grande conviction "C'était un garçon charmant, jamais on n'aurait pu imaginer....")

- Mais???! Mais enfin??! Pourquoi t'as dessiné ton frère qui se noie?

- Heu, parce que.. il est méchant.

- EH BEN D'ABORD MOI AUSSI JE TE DESSINE EN TRAIN DE TE NOYER DANS LA RIVIÈRE, D'ABORD!

- T'AS PAS LE DROIT!

- SI MÊME QUE J'AI MIS TON NOM SUR MON DESSIN AUSSI! VOILA! TU TE NOIES!

- C'EST TOI TU TE NOIES! JE REFAIS UN DESSIN, TU VAS TE RE-NOYER!

Non, mais les gars, est-ce que vous pouvez arrêter DEUX MINUTES de dessiner des pièces à conviction?

Parce que j'ai pas encore eu le temps de répéter ma poker face pour le commissaire de police, là.

("Oh, non, monsieur l'agent, vraiment, des garçons sans histoires!")

Bref, tout ça pour dire que la Saint Nicolas n'est pas encore arrivée, mais on a déjà TRÈS HÂTE de voir ce que nos agents du chaos vont nous concocter comme surprise de leur cru, cette année.

(On s'attend honnêtement à tout, mais j'ai déjà prévenu Fla : s'il y a meurtre d'animal, je les dénonce illico.)

(J'ai vu "Dexter", je sais comment ça se passe.)