mercredi 11 janvier 2012

Oh doctor I'm in trouble





Maintenant que mes examens sont terminés, je peux enfin me reposer et cuver les huit tonnes de foie gras que j'ai ingérées entre Noël et Nouvel An m'occuper de toutes les choses que j'ai commencé à repousser à partir de septembre.


Et, évidemment, c'est à base de choses super désagréables, c'est-à-dire : le check-up santé complet.


Je suis allée me faire pomper le sang au laboratoire d'analyses. Mais comme je donne mon sang tous les 3 mois, je suis une warrior. Aux Dons du Sang, déjà, y'a pas de fauteuil confortable en simili-cuir, y'a juste un gymnase relooké en hôpital de la seconde guerre mondiale et trente étudiants allongés sur des brancards. Aux Dons du Sang, on ne me laisse pas toujours choisir le bras dans lequel on pique. Et, surtout, aux Dons du Sang, ils ont des aiguilles de quarante kilomètres de diamètre, alors que dans le labo, ils m'ont piqué avec une petite trompe de moustique absolument ridicule. 


Et c'était fini en deux secondes, j'ai pas eu de bleu ni de cicatrice de junkie, ils m'ont pas emmailloté le bras dans du plastique pour éviter que je me vide de mon sang, ils m'ont pas donné à manger non plus (ça par contre c'était dommage). Par contre, j'ai quand même eu droit au compliment le plus dérangeant du monde:


- Mademoiselle, vous avez des veines superbes!


Tu réponds quoi à ça?


- Merci, merci, le tout c'est de les entretenir vous savez.


(La prochaine fois que je vais en boîte, je vais mettre un haut qui dévoile mes veines des avants-bras, et là, ça va se bousculer au portillon, c'est moi qui te le dis.)


Après, j'ai eu d'autres trucs désagréables à faire, comme aller chez l'ophtalmo. Pour moi, aller chez l'ophtalmo, ça sous-entend pédaler sous la pluie pendant une-demi heure jusqu'à Schiltigheim (tout ça parce que j'étais trop radine pour payer le tram), attendre une heure, aller voir la standardiste et l'entendre dire :


- Oh ben! On vous a mis sur la mauvaise liste! Vous étiez censée passer y'a une heure! Pourquoi vous nous avez rien dit?


Et puis se faire souffler dans les yeux par mon docteur et sa machine du diable (soi-disant pour vérifier si j'ai pas un glaucome, mais je pense que la vraie raison c'est de voir si je vais faire une crise cardiaque dans son fauteuil), et bien sûr, l'épreuve du tableau avec les lettres.


Je t'explique au cas où t'as la chance d'avoir des bons yeux : c'est un tableau avec des lignes de grosses lettres, et des lignes de toutes petites lettres. Et plus ça devient petit, plus ils te mettent des lettres pièges, qui ressemblent à d'autres lettres, comme ça, de loin, tu te trompes. Le but, c'est de voir quelle correction est adaptée à tes yeux de taupe.


Sauf que, mon ophtalmo, on dirait qu'il me fait passer un concours de pilote de chasse ou je sais pas. Parce qu'à chaque fois qu'il y a un P et que je lis F, il me regarde d'un air triste, il secoue la tête très légèrement, il pousse un petit soupir, et puis il appuie sur un bouton, le monde devient un peu moins flou, et il me dit d'une voix teintée de déception :


- Bon. Maintenant, relisez du début.


Et chaque année, il me fait une nouvelle ordonnance, et chaque année, il y a 0.25 points de vision en moins sur mon papier. (C'est le jeu le plus nul du monde.)


Et, bien sûr, il reste le truc le plus désagréable de l'année, j'ai nommé : se faire enfoncer un cric dans la teuch pendant que ma gynéco essaye de faire la conversation avec moi, en mode "Non non, je ne viens pas du tout de pousser une lampe au fond de votre utérus, détendez-vous et faites-moi la conversation pendant que je parle à un centimètre de votre cul."


- Et vos études, ça se passe bien? 
- Oui oui
- Formidable!
- Principalement parce que j'ai pas besoin de passer mes journées les fesses à l'air avec les jambes sur des étriers, contrairement à aujourd'hui.
- Mais c'est très bien, tout ça!


Je préfère encore faire la conversation avec mon dentiste. Même s'il fait ce truc super pourri qui consiste à me poser une question juste avant de me fourrer du coton plein la bouche.


- Et sinon, qu'est-ce que tu as fait pendant les vacances?
- Hai hévihé pou hés pahiels
- Pardon?


(Tu viens de me foutre une fraise dans la molaire, bordel!)


- Hai révihé....pou...hés pahiels!
- Ah! Tu as révisé pour tes partiels! C'est bien, ça!


(T'as remarqué comme les médecins, ils posent les questions, et ils en ont jamais rien à foutre des réponses?)


Non, en vrai, j'aime beaucoup mon dentiste. Même si, maintenant que je suis une adulte, il ne me propose plus de choisir une bague en plastique dans son tiroir à la fin de la session. Maintenant, il me serre la main. Mais il serre, alors là, c'est pas de la rigolade. Un peu comme ça:




(Je suis juste contente qu'il ne fasse pas la même chose avec mes dents.)


Mais ça vaut le coup de se soumettre à ces examens de barbares, vu que j'ai eu (presque) que des bonnes nouvelles (à part ma vue qui décline comme si j'étais déjà une mère-grand) : le sang ça va, pas de cancer des trompes ou je ne sais quoi, et mes dents de sagesse vont pouvoir rester groover dans ma bouche avec le reste de ma dentition.


Et puis, y'a pas que des mauvaises choses à faire, en janvier. 


Y'a aussi les papiers à préparer pour mon stage super-cool de la mort qui commence à la fin du mois ("Et on pense vous faire participer à un projet événementiel aussi... parce qu'on s'est dit que vous avez les épaules"), y'a les traiteurs à contacter pour goûter plein de petits fours gratos, et, surtout, y'a les robes de mariée à aller essayer.


(Avec environ trente mille copines qui veulent TOUTES être là, dans la boutique, au même moment. Ça va être pratique.)

BONNE ANNÉE A TOUS ET A TOUTES !

3 commentaires:

  1. Oh trop bien un nouvel article ! je te dois bien un commentaire du coup :) d'ailleurs ça me fait penser à ma check list : dentiste c'est fait, ophtalmo c'est fait... gynéco... misère... :/

    RépondreSupprimer
  2. Hm. Moi ça me donne faim.

    En revanche il faudrait que tu m'expliques pourquoi t'écris sur les coiffeurs la semaine où je suis censé y retourner et pourquoi tu parles d'ophtalmos le jour où j'apprends que je devrai mettre des lunettes (alors qu'avec 12/10 à chaque œil j'ai techniquement la vue d'un pilote de chasse, mais ça, bon, c'est vraiment juste pour te faire chier <3).

    RépondreSupprimer
  3. Moi je kiffe grave quand mon gynéco (c'est un homme je précise)me déclare que j'ai un "très joli col de l'utérus"! :)
    Et après tu te demandes pourquoi JE SUIS LESBIENNE hein!!

    RépondreSupprimer