jeudi 12 avril 2012



Donc je pars en Nouvelle-Zélande.

Enfin, c'est pas seulement moi, y'a aussi Professeur Flaxou. Il m'a dit "Eh viens on se marie", je lui ai dis "Eh viens on part en Nouvelle-Zélande", du coup on se marie et on part en Nouvelle-Zélande. 

(Ça fait des mois que je mets tout le monde à l'amende dans les conversations sur le thème "c'est quoi tes projets pour 2012", mais j'en ai pas encore marre, oh non.)

Et depuis que je l'annonce aux gens, tout le monde me demande le même truc super bizarre :


- Ah, tu pars en Nouvelle-Zélande! Et pourquoi pas en Australie?


C'est un peu le même paradoxe que quand je disais aux gens que j'étudiais le russe, et que TOUT LE MONDE me demandait de manière complètement inexplicable :


- Ah, tu fais du russe! Et pourquoi pas du chinois?


(Je sais pas. Et toi, pourquoi tu fais de l'allemand et pas du swahili, connard?)


Donc cette question, je la redoute un peu, parce que j'ai deux réponses, mais elles sont toutes les deux ridicules. 


La première c'est "Parce que je suis fan de Tolkien et que c'est un peu mon rêve depuis que les films de Peter Jackson sont sortis". 


Et la seconde c'est "Parce qu'en Australie il y a des araignées géantes et que rien que l'idée de vivre dans un pays où les araignées sont assez grandes pour manger des oiseaux suffit à me donner des cauchemars".


(Je déconne pas. Elles mangent DES PUTAINS D'OISEAUX.)


(Au fait, j'ai dû demander à Professeur Flaxou de trouver cette vidéo et de copier le lien.)


Donc quand on me demande 


- Ah et pourquoi pas l'Australie? 


Je réponds 


- Et pourquoi pas ta mère?


Et ça semble clore la conversation. (Je crois que les gens ont hâte que je parte.)


Et sinon j'ai pris un visa, c'était... étrange, comme expérience. (Dans le sens ou je suis Française et où j'ai l'habitude de pleurer des larmes de sang rien qu'à l'idée de faire des démarches administratives.) Du coup, je suis passée de :

- Nooooon pas la préfecture! 
- Il le faut!
- Alors, laisse-moi y aller seule! Sauve-toi! Laisse-moi mourir dans cette salle d'attente tapissée de moquette marron!

Au truc le plus simple que j'ai vu de toute ma vie.

Bon, d'abord j'ai rempli tout le truc en ligne, ça m'a pris dix minutes (et encore, j'ai passé cinq minutes à bien vérifier que j'avais pas fait une faute de frappe en écrivant mon nom ou que ne sais-je, parce que bon t'imagines après ils me laissent pas quitter l'aéroport parce que sur mes papiers c'est marqué Charmotte ou Charkotte, la honte intergalactique).

Le formulaire, c'était du truc assez basique, il fallait répondre à des questions du style : "Etes-vous un violeur récidiviste?" "Etes-vous recherché pour meurtre dans votre pays d'origine?" "Avez-vous déjà été extradé de la Nouvelle-Zélande?" (Non, mais ça, c'est à toi de le savoir, mec! T'as pas des fichiers ou quelque chose?) ou bien "Avez-vous des trucs écrits sur votre casier judiciaire?"


Par contre, là où tu rigoles, c'est qu'ils demandent pas à le voir, le casier judiciaire. Faut juste dire non non, je suis pas un criminel, et hop, ils te croient. (Le pays de malades.)

- Etes-vous un meurtrier ou un violeur multirécidiviste? 
- Non.
- Bon, nous on vous demande ça, c'est pas du racisme hein, c'est parce que sinon ça va faire des histoires.
- Non non, vous inquiétez pas.
- On a pas besoin de preuves, hein, mais promettez-nous, quand même, parce que sinon on sera dans le pétrin. Cochez la case "Non" en disant "Croix de bois croix de fer, si je mens je vais en enfer".


J'ai un peu l'impression que je vais déménager chez les Bisounours. 


Même les e-mails du gouvernement sont chelous.


- Salut salut ! On est super contents d'approuver ta demande de visa! Youhou! On a hâte que tu viennes nous voir pour te faire un câlin! En attendant, voici une liste d'offres d'emplois en cadeau de bienvenue! Hi hi!


Sérieux, je déconne pas. Depuis que le gouvernement a approuvé mon visa, je reçois des mails avec des offres d'emploi! 


- Bonjour, Charlotte! Vous avez indiqué travailler dans la communication, alors voici quelques offres d'emploi dans ce domaine. A bientôt, bisous bisous!


(Bon j'ai ajouté le truc avec les bisous, mais sinon, je te jure, c'est comme ça presque mot pour mot.)


(Ah ça c'est pas les mesures à Claude Guéant, hein.)


En même temps, ils ont raison de me chouchouter : Professeur Flaxou et moi, on est un peu les meilleurs immigrés du monde. On est jeunes, en bonne santé, on n'a pas d'enfants, on a payé très cher notre éducation dans un autre pays, et on a très envie de venir en Nouvelle-Zélande juste pour commencer à payer plein d'impôts et à rien demander en sécu ou en allocs. Et si on trouve pas de travail, on va faire rien qu'à dépenser plein d'argent avant de se barrer dès qu'on en a plus. (Tu m'étonnes qu'ils nous accueillent avec des ouh et des ah.)


Donc on est bien contents de partir. Nos amis sont contents aussi. Nos familles, un peu moins.


Après, dans la famille, on a différents degrés de tristesse. 


Au niveau zéro, on a le frère de Fla :


- Nan mais c'est cool, amusez-vous bien!


Au niveau 10, on a mon père :


- Merde, je vais devoir apprendre à utiliser Skype.


Au niveau 30, on a la mère de Fla :


- Ça va faire bizarre de plus vous voir, vous allez me manquer. Mais je vous envie, c'est une super chance!


Au niveau 50, on a ma soeur :


- Mais tu seras pas là pour Noël ! Ma Chachoune! Ma Chachounette! Noël sans toi! Tu reviendras nous voir quand? T'as déjà pris ton billet de retour?


Et puis, au niveau 100, bien sûr, on a ma mère :


- Tu sais que la Nouvelle-Zélande est le premier pays au monde en termes de cancers de la peau? Enfin bon, je dis ça, je dis rien. 
- Mmmmmmh.
- Tu sais qu'en Nouvelle-Zélande, ils ont reçu plein de radiations qui venaient du Japon? Enfin je dis ça, je dis rien.
- Mmmmmmmmh.


Ça fait trois mois que ça dure. 


Mais bon, depuis le temps, j'ai l'habitude des techniques de persuasion mamantesques. Du  style "je dis des trucs horribles mais c'est juste comme ça, dans la conversation, pour la culture générale" :


- Tu savais que les néo-zélandais ont un des plus grands taux de criminalité au monde? Apparemment, plus de trois millions de femmes par an se font violer puis assassiner sauvagement par des psychopathes.
- Nan, mais là, t'inventes des trucs.
- Si, je l'ai lu!
- Où ça?
- Je sais plus mais je l'ai lu!


(Tu l'as lu dans Mythomanie Magazine, oui.)


(Quoique, vu comme ils sont efficaces pour filtrer les immigrants criminels, ça ne m'étonnerait qu'à moitié.)


Ou encore la technique inégalée du  "j'ai recours à mes amis imaginaires" :


- Tu sais, ma copine Orla qui vit en Nouvelle-Zélande, elle a dû revenir en France au bout de deux mois tellement c'était nul. Elle m'a dit "Annie, mon dieu, la Nouvelle-Zélande, ouh là là, c'était tellement nul!" Mais bon, je suis sûre que pour vous, ce sera différent.


Quand je repense à l'année où j'ai vécu en Angleterre, je crains le pire.


- Comment ça va aujourd'hui?
- Ça va bien, maman.
- L'école c'était bien? 
- Oui oui. 
- Les cours étaient intéressants?
- Encore heureux, c'est moi la prof...
- Qu'est-ce que tu as mangé à midi?
- Hein?
- T'as mangé des légumes?
- Mais maman, j'ai 21 ans!
- Ça ne répond pas à ma question. 


Bref, je pense qu'on va bien s'amuser.


(Surtout parce qu'on va aller voir "le Hobbit" en avant-première en Nouvelle-Zélande, et dis-moi franchement si y'a un truc plus cool au monde.)


(Cherche pas, y'en a pas.)


(Tu peux chercher, en vrai.) 


(Mais tu trouveras pas.)

11 commentaires:

  1. J'étais morte de rire du début à la fin, du coup je l'ai lu à voix haute au hareng qui s'est bien marré aussi (quand il comprenait ce que je disais) Bref tout ça pour dire que ta maman elle est bien rigolote aussi avec ses infos bizarre!
    a part ça tu n'as pas oublié de dire non on non à toutes leurs question super pointues hein? ^^

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  2. Tu pars où en NZ ? J'ai une amie qui est à Tauranga et elle a visité le village des hobbits :D

    Enfin, même s'il n'est pas là-bas..

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  3. Ouais OK je suis blasée. Je croyais que vous partiez en Nouvelle-Zélande pour votre lune de miel ou bidule, mais en fait non ! (J'suis jalouse.)

    (C'est comme je connais une fille qui est à l'école du Louvre et elle est spécialisée en culture maori, et genre c'est la grande pote de la vie des Maoris qui veulent parler qu'à elle quand ils font des expos en France.)

    Sinon l'autre fois j'ai regardé J'irai dormir chez vous en NZ.

    (C'est bon j'ai raconté toute ma vie en lien avec la Nouvelle-Zélande.)

    Bref, T'AS TROP DE LA CHANCE (que les araignées géantes sachent pas nager) PROFITE BIEN ET YOUPLA BOUM.

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  4. Et moi je pue? moi j'ai pas de reactions?? C'est comme si je n'existais plus snif!

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  5. Tote : On ne sait pas encore où on va, ça dépend de l'endroit où on trouve du travail :)

    Sarounette : boudiboudibou ! Mais tu sais que je t'aime ! (Sauf que ta réaction était un peu un mix entre la mère de FlaFlo et ma soeur, alors je voulais pas me répéter. Mais tu comptes quand même, mon petit poupala!)

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  6. Je confirme, il n'y a pas de truc plus cool.

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  7. Un truc cool si jamais vous êtes du côté de Wellington...

    http://www.trademe.co.nz/Browse/Listing.aspx?id=466059679

    Enfin toi tu es sans doute trop petite (comme moi), mais pour Flavien ça peut sans doute le faire ;)

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  8. Bon, je mange des cailles, et même des poussins du côté de la Wantzenau. Donc, les araignées d'Australie ont un goût plutôt sûr, limite miam-miam, je trouve. E Steckel un e Spinn.
    Ceci dit, peu importe les araignées, reste la Toile, et si tu pouvais continuer de t'en servir du côté de Dunedin ou de Rotorua, ce serait bien. Sinon, comment on va faire pour continuer de sourire sous le côté pentu des Vosges, hein ?

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  9. la video de l araignée est juste gerbante purée!
    par contre moi, mon seul lien avec la nz c est les hobbits wai!
    oui pis les all blacks en bonne sudiste ^^
    enfin c est sur que si je disais à ma mere que je pars a l autre bout du monde comme toi, elle me renierait direct...dja qu elle m a pas pardonné d aller a l autre bout de la france :s

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  10. Vous faites un WHV (Working Holiday Visa)? Moi c'est le Canada en septembre pour 1 an et la Nouvelle Zélande après, j'te rassure, la réaction de ma mère c'est la même que celle de la tienne :) je pars avec mon petit frère (20 ans quand même le bestiau) en plus, du coup elle croit qu'on lui en veut pour quelque chose pour lui faire subir ça: "Mais pourquoiiii moiiii???? mes 2 enfannntsss si loiiin, bouhhh" (Maman je/on t'aime). Pour les araignées monstrueusement gigantesques en Australie, je ne savais pas que ça existait (ignare que je suis), le pays est DÉFINITIVEMENT rayé de ma liste "Pays à visiter" ...brrr je dois être sado, j'ai commencé à regarder la vidéo en plus...

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  11. http://www.youtube.com/watch?v=nDMkVq1jRGU&feature=related

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