Où l'on résume les pubs Kinder en un mot : POURQUOI?

(Faut me dire ce qu'ils mettent dans son Kinder, parce que moi, ça me fait jamais cet effet-là.)

Donc, depuis que je suis en Nouvelle-Zélande, je regarde le Zapping pour me tenir au courant de l'actualité française.

(Je pourrais aussi lire lemonde.fr, mais dans Le Monde, ils mettent pas des extraits de Confessions Intimes.)

("Je sais que si je voudrais, je pourrais pardonner à Jean-Kévin, malgré qu'il ait fait des erreurs de son côté. Mais ça me fait mal qu'il croye pas à mon rêve de devenir professeur de français.")

Et, sur les vidéos de Canal+, y'a des pubs. Des pubs d'il y a un an, je sais pas trop pourquoi, peut-être que c'est pour les gens des Antipodes, pour qu'on s'habitude au fait que tout arrive plus tard ici.

(Les films de Noël américains sortent maintenant. Et les chansons de l'été....ben, c'est les chansons de l'été dernier de l'hémisphère Nord.)

(Priez pour moi, je dois me re-taper Simple Plan et Sean Paul. Je suis à ça du suicide.) 

(Heureusement que, dans la version d'ici, ils chantent pas en franglais, sinon je serais déjà morte.)

Et sur Canal+, ils tournent par lot de 3 pubs : les pubs pour le parfum, les pubs pour visiter Montpellier (du coup à chaque fois, je pense à Manon, big up), et les pubs pour Kinder.

Alors il faudrait qu'on m'explique un truc avec les pubs Kinder.

Est-ce que les gens de la com se sont dit "Oh Kinder, c'est un produit qui se vend trop facilement, on va se créer du challenge"?

Nan parce que c'est la seule explication logique et raisonnable au degré abyssal de nullité de ces pubs.

Franchement, tu penses que c'est quoi, l'autre explication? Ils vont pas nous faire croire qu'ils ont pas le budget pour embaucher des vrais acteurs!

Parce que bon, je comprends bien que Tsonga, il joue comme un pied. Le gars c'est un sportif professionnel avec trois millions de médailles, on va pas lui demander d'être bon acteur de surcroît. Et en plus, comparé à d'autres (heumheumZidane) il s'en sort même pas trop mal.

Mais cette meuf! Cette meuf qui couine à l'épicier "Mais offrez-lui plutôt ces délicieux cookies, gnihihihi!" en minaudant comme c'est pas permis! 

Et cet épicier qui en fait des tonnes!

- Bon Paulo, tu joue le mec embarrassé, OK? Ça tourne!
- Oh ben tiens, vous m'en voyez bien embêté, hrm hrm, oh là là ben ça hein, ah, pff, dis donc.
- Coupez! C'était nul! On la garde!

Sérieusement, qu'est-ce qui est passé par la tête de la personne qui les a embauchés, sinon une action consciente de sabotage?

- Et donc, sur votre CV, il y a marqué "Plus belle la vie", vous avez joué quel personnage?
- Nan mais en fait, je me suis faite recaler à l'audition.
- ....
- C'est juste que sinon, le CV était tout vide, donc...
- ....

A ce stade, pour dire "Super, vous êtes engagée!", je pense qu'il faut vraiment vouloir faire couler les actions Kinder.

Ou alors c'est que ça coûtait super cher pour faire venir Tsonga dans la pub, du coup ils ont dû réduire le budget pour les autres acteurs. Et le budget du scénario aussi, soit dit en passant.

Nan mais franchement, dans quel monde est-ce qu'on RÉSERVE un Kinder Bueno?

- Bonjour, vous me reconnaissez? C'est moi, Wilfried Tsonga, le tennisman millionnaire  Je voudrais réserver un Kinder Bueno.
- Pardon?
- Ouais, je voudrais ce Kinder Bueno, mais pas tout de suite. Je voudrais revenir dans une heure et l'acheter à ce moment-là. Mettez-le moi de côté.

QUOI? MAIS QUOI??!

Mais QUI fait ça? Personne ne fait ça!

(Je pense que quand Tsonga veut acheter un Kinder, il fait pas son malin, et il l'achète comme une personne normale, et s'il en veut pas tout de suite, il le met dans son sac, comme une personne NORMALE!)

Et puis la musique. T'as fait gaffe à la musique?

Lily Allen a fait un million de chansons joyeuses, fallait-il vraiment prendre celle qui parle d'une fille dont la vie est terne et moche? Fallait-il vraiment caler le morceau où Tsonga et la meuf horripilante partagent un Kinder Bueno PILE au moment où on entend distinctement Lily Allen chanter "Her life is already over" ?

Nan, parce que là, on dirait un peu qu'en filigrane, Kinder nous indique que Tsonga va sauvagement assassiner la nana qui a essayé de lui piquer son Kinder Bueno. Pas sûr que ce soit un message qu'on a envie de faire passer à la population.

(Ou alors, c'est un clin d'oeil à Ken le Survivant : elle ne le sait pas encore, mais elle est déjà morte.)

(Toi aussi, procure-toi "La bande-son du parfait petit psychopathe", par Kinder productions!)

Et puis bon, tout ça c'était la pub Kinder Bueno, mais n'oublions pas aussi cette formidable pub  Kinder Maxi :

- Alors là, je veux qu'on trouve l'enfant le plus tête à claques de France. Faites un appel à témoins.

Sérieusement, si j'ai un gamin comme ça devant moi pendant tout Paris-Strasbourg, tu peux être sûr que je vais pas non plus lui offrir à bouffer, à ce p'tit con. (Ou alors une tarte. Dans sa gueule de p'tit con.)

(Franchement, si un enfant tirait une gueule pareille devant moi, je mangerais exprès le Kinder juste devant sa face, pour le narguer. Hin hin moi j'ai le droit de manger du chocolat quand je veux, enjoy tes 10 prochaines années.)

Et puis bon, encore une fois, un scénario pas très adapté à la vraie vie :

- Tiens, petit enfant, prends donc ce bon Kinder au chlorophorHEUM chocolat.
- Maman, maman, je peux?
- Bien sûr, mon chéri! S'il y a une chose que la vie nous apprend, c'est qu'il faut toujours accepter des sucreries de la part d'inconnus!

Et je ne parlerai même pas de  la pub de psychopathe avec la meuf qui essaye de taper l'incruste chez Tsonga :

- Salut Wilfried, tu te souviens de moi? J'suis la meuf qui a pécho ton dernier Kinder l'autre jour. 
- Heu ouais, vous êtes bien gentille mais j'ai aussi une vie privée et...
- Ha dis donc c'est sympa chez toi! Dis, tu me files à bouffer?
- C'est-à-dire que vous débarquez chez moi un peu comme une vieille clocharde, donc...
- Oh c'est bon hein, fais pas ton radin. Je sais que t'es blindé. 
- Mais je voulais juste être chez moi tranquille.
- Blaireau.

Donc, directeur de casting et scénariste de chez Kinder : j'ai compris votre action de sabotage. Votre complot est démasqué. 

Maintenant, s'il vous plaît, rendez les armes. Trop d'innocents ont déjà souffert.

Merci.

Pensez aux enfants.