Penny chien fidèle

Et donc on a un chien à la maison.

Ce qui n'a pas été une mince affaire, laisse-moi te le conter.

Richard et Maria, nos colocs d'amour, ont donc décidé qu'ils voulaient adopter un petit chien. Et comme c'est pas des connards, ils sont d'abord venus nous demander si ça nous dérangeait pas d'avoir un petit chien tout mignon à la maison.

(Genre on allait dire non.)

Faut savoir que Flaxou est un grand amoureux des chiens devant l’Éternel (plus ils puent, mieux c'est) donc il était déjà bien acquis à la cause.

Et moi, j'ai beau être une mémère à chats, j'ai quand même passé dix bonnes années de ma vie à supplier mes parents à genoux d'avoir un chien pour courir dans la forêt et se rouler dans la boue avec moi (parce que les chats c'est mignon mais ça t'accompagne nulle part).

En plus, j'avais déjà tout le plan préparé, on avait tout arrangé avec mon cousin Bryan dont la maman (ma tata) élevait des shiba inu. Le plan étant que je demande un shiba inu pour Noël, et que ce soit le cadeau de la part de ma tata. Ce qui aurait été super cool, parce qu'en plus les shiba inu sont des chiens qui restent mignons toute leur vie, parce que quand ils sont petits, ils ressemblent à ça:

(Attention aux gémissements de choupitude, ça part vite)

Et ensuite quand ils sont adultes, bah ils restent mignons:

Et puis bien sûr à l'époque il n'y avait pas le hype autour de doge (le meilleur meme du monde) mais ça ne m'étonne pas que ce chien soit devenu si populaire parce qu'il avait tout pour lui, franchement.

(Un petit jeu de Doge2048?)

Bref.

Mais voilà, dans ma famille, les chiens n’ont jamais été les bienvenus.

D’abord parce que ma sœur déteste tous les animaux, et ce depuis toute petite (et ceci n’est pas une exagération, elle DETESTE vraiment TOUS les animaux) (par contre, quand il s’agit de torcher des marmots baveux, c’est l’extase totale) (je ne la comprendrai jamais).

Donc, déjà qu’elle avait du mal à tolérer mon chat casse-couilles pour cause de « il sert à rien, on le nourrit et il fait rien pour le mériter, il reste juste dans son coin à roupiller comme un flemmard », t’imagines bien qu’un chien, donc un animal qui demande une attention constante et une affection inépuisable, ça ne passait pas.

Faut dire aussi que ma sœur n’a pas une histoire très heureuse avec les animaux, puisque quand elle était petite elle s’est fait mordre par un chien (du coup, elle est persuadée que tous les chiens sont des fourbes qui attendent  juste que tu aies le dos tourné pour te buter sans raison) (alors que c’est débile) (tout le monde sait que c’est les chats qui font ça). Mais elle s’est aussi faite mordre par un cheval, donner un coup de pied par une vache, et fait faire caca sur la tête par une mouette (paye ton enfance pourrie). Du coup, son animosité est quelque peu justifiée, parce qu’on dirait bien que le règne animal tout entier a une dent contre elle.

(Surtout que bon, une vache, un cheval, v’là les animaux inoffensifs. C’est pas comme si c’était des grosses putes de la nature comme ces salopes d’oies.)

(Ou des animaux de Satan comme ces enculés de cygnes – qui ne sont ni plus ni moins que des oies aquatiques, faut se le dire.)

(Personne n’est à l’abri.)

Et puis ma mère avait aussi pas mal d’objections à adopter un chien. Soi-disant que « pour lui faire des câlins pas de problème, mais après qui c’est qui va se retrouver à le sortir sous la pluie et a l’amener chez le véto, c’est bibi » (ce qui n’est pas tout à fait faux), ou encore que « pour les vacances c’est super chiant parce que personne voudra le garder, après il faudra l’emmener avec nous, et la moitié des hôtels et des campings n’acceptent pas les chiens, et on se retrouvera comme des clodos sur les plages pour chiens qui sont pleines de crottes » (ce qui n’est pas tout à fait faux non plus), et je passe l’argument « quand tu partiras à la fac tu ne pourras pas l’emmener avec toi et c’est moi qui vais me le coltiner, et vous serez tous les deux malheureux » (ce qui est carrément vrai - parce que c’est exactement ce qui s’est passé avec mon chat).

Donc bon, je ne peux pas vraiment blâmer mes parents, mais j’ai quand même toujours voulu avoir un chien.

Principalement parce que j’avais pas d’amis, et que les chats, tu peux les aimer tant que tu veux, ils ne seront jamais tes amis.

(Aux yeux d’un chat, tu ne seras jamais plus qu’un collègue légèrement ennuyeux.) (Le genre qui te raconte sa vie chiante pendant que t’essayes de te concentrer sur des trucs importants.) (Avoue, tu sais de quoi je parle.)

Et puis je suis devenue une adulte et j’avais le droit de prendre un chien si je voulais parce que j’avais plus de comptes à rendre à personne. (En Harley Davidson.) (Pardon.)

Sauf qu’à la fac j’habitais dans des tout petits appartements et j’étais absente les trois quarts du temps, donc pas l’idéal.

(En plus, sur le bail, j’avais même pas droit aux animaux d’ornement tout pourris, genre un poisson rouge ou un lézard cornu, alors t’imagines bien que j’aurais pu dire adieu à ma caution si j’avais ramené un chiot dans mon vingt mètres carrés.)

En Nouvelle-Zélande, l’idée d’adopter un animal a refait surface, mais comme on ne sait toujours pas combien de temps on va rester dans le pays, c’est une question un peu épineuse.

J’avais pensé à prendre un hamster parce que ça vit que 3-4 ans, mais Maria a la phobie des rongeurs alors ce serait vraiment degueulasse de lui faire ce coup. (Un peu comme si elle adoptait une tarentule et qu’elle la sortait de sa cage régulièrement pour lui faire des bisous devant moi.)

(Je te laisse, je vais vite vomir et je reviens.)

Et puis j’ai pensé à un lapin et j’avais déjà tout prévu :

- L’été on lui mettrait un petit enclos dans le jardin avec une petite cabane, et l’hiver on pourrait le mettre dans la buanderie. Alors ? Alors ?
- Alors il va se faire bouffer, ton lapin.

(Oui, car on a un petit problème de rats dans le quartier.)

(Paye ta vie dans un pays sans prédateurs.)

(Et franchement, je pensais que Flaxou exagérait, mais quand j’ai vu la taille des spécimens qui rôdent dans le coin, j’avoue que le lapin, à moins de lui apprendre le krav maga, il ferait pas long feu.)

Et puis bon, de quelque manière que tu tournes la chose, il y a toujours le problème du retour en Europe, des vacances, des 35 heures d’avion, de la quarantaine et j’en passe.

Donc je m’étais résignée à attendre d’avoir une maison définitive avant de prendre un animal de compagnie, et, en attendant, je faisais des câlins à Garfield, le chat orange des voisins. Mais ça me manquait quand même d’avoir un animal à la maison.

Alors tu t’imagines bien que, quand Richard et Maria nous ont demandé si on était d’accord pour qu’ils adoptent un chien, j’étais au comble de la joie.

Surtout que je ne suis pas non plus la personne la plus responsable du monde, et que j’ai une aversion marquée pour le caca - genre si je vois un chien faire caca ça me fout la gerbe, alors le ramasser dans ma main……

(iiiiih mais biiiih mais aaargh)

Donc là c’est quand même tout bénef : un petit chien tout mignon qu’on peut cajoler comme on veut, mais on n’a pas à le promener, à l’amener chez le véto, à lui acheter à manger ou à ramasser ses crottes.

(BONHEUR.)

C’est donc pleine de joie que j’ai accompagné Maria à la SPCA (équivalent Kiwi de la SPA mais avec un C en plus) (cherche pas) pour chercher un chien.

Alors je ne sais pas comment ça se passe en France vu que j’ai jamais eu de chien, mais j’ai été super étonnée de voir le nombre d’épreuves à passer pour adopter un chien en Nouvelle-Zélande. Parce que, avant de ramener la petite boule de poils chez nous, la SPCA a d’abord demandé à ce que Flaxou et moi on vienne la voir (pas seulement Richard et Maria), car la procédure légale requiert que TOUS les membres du foyer viennent passer un « entretien » de quelques minutes avec le chien sur place, avant que la SPCA autorise l’adoption.

Richard et Maria ont aussi dû envoyer des photos de toutes les pièces de la maison, du jardin, de l’allée et du garage (oui oui, du garage) pour qu’ils puissent juger si c’était un environnement adapté pour un chien.

(Alors que bon, c’est des chiens de rue à la base, donc je pense qu’ à peu près n’importe quel environnement serait plus adapté que le caniveau.)

(La théorie de Professeur Flaxou sur le sujet est d’ailleurs intéressante : selon lui, les procédures de la SPCA servent à vérifier que les animaux adoptés seront réellement des animaux de compagnie, et ne seront pas tués pour leur viande.) (Car en Nouvelle-Zélande, c’est légal d’élever des chiens ou des chats dans le but de les manger, faut le savoir.)

Et puis après toutes les procédures légales, les vaccins, la puce électronique (comment c’est trop les chiens du futur en Nouvelle-Zélande) (moi mon chat on lui avait juste tatoué un vieux code-barres tout moisi dans l’oreille, old school), on a enfin ramené Penny a la maison.

Oui, elle s’appelle Penny, c’était le nom que les gars de la SPCA lui avaient donné. Maria voulait changer le nom et l’appeler Sophie, mais la maisonnée a voté unanimement contre, parce que OH MON DIEU LES GENS QUI DONNENT DES NOMS D’HUMAIN A LEUR CHIEN, BORDEL DE COUILLE C’EST UN CHIEN C’EST PAS UN GENS.

(Pardon mais c’est un sujet qui m’agace prodigieusement.)

(C’est presque aussi horrible que les gens qui utilisent le mot « swag ».)

(Alors que tout le monde sait qu’il faut dire « stylé ».)

(Nan je vis pas en 2002, qu’est-ce qui te fait dire ça ?)

Bref.

Penny est donc notre nouvelle coloc dans la maison du bonheur.

C’est le plus adorable petit chien du monde (au moins) :

On sait pas trop quelle race c’est, parce que les gars de la SPCA l’ont trouvée dans la rue, donc comme pedigree, on a fait mieux. Vu sa tête, on pense bien qu’elle est pas à moitié labrador, et comme elle a la queue en pinceau et qu’elle est toute courte sur pattes, on penche pour un mélange labrador/basset/ à peu près n’importe quoi d’autre.

(D’ailleurs, lors de la Grande Journée de Propositions de Noms, j’avais pitché « Snow » – rapport au fait que c’est une bâtarde – mais le nom a été cruellement rejeté, parce que Maria voulait lui donner un nom d’humain, parce que c’est une MALADE) (Pardon, je m’emporte).

(Pour les curieux, Richard avait proposé « Custard » – soit « crème anglaise », comme la couleur de son poil – et Flaxou, fidèle à lui-même, avait proposé « Puduk ») (Cet homme a 29 ans.)

Alors elle n’est pas parfaite, parce qu’elle est encore toute petite et du coup elle a pas encore bien saisi l’utilité des sphincters, donc c’est la fête, le monde entier est sa litière.

(Là, on attend qu’elle ait bien saisi le concept de faire pipi dehors, et puis dès que c’est fait, on va jeter tous les tapis.)

Mais je dois avouer qu’elle apprend vite pour une si petite chose, parce que ça fait seulement trois jours qu’elle est à la maison, et elle a déjà compris qu’il fallait demander à sortir pour faire ses besoins et/ou aller sur la pile de journaux si vraiment ça presse.

(Et elle a seulement trois mois. Ma nièce a bientôt deux ans, et elle a pas encore compris le principe de pas se faire pipi dessus.)

(Oui, je viens de comparer un bébé humain et un bébé chien, je ne vois pas où est le problème.)

Par contre, il y a un truc que je n’avais absolument pas calculé et qui a vite fait de se manifester :

TOUTE LA MAISON SENT LE CHIEN.

Sérieux, ça fait trois jours que Penny est arrivée à la maison, et ça pue déjà le clébard partout. Sur les serviettes de bain, sur nos fringues, sur toutes les couvertures, même sur nos oreillers bordel mais comment c’est possible ?

(C’est vrai que l’avantage de vivre avec des chats, c’est que ça sent toujours bon.)

(Et je ne veux pas dire « ca sent rien », non ! Les chats, ça sent BON.)

(Des fois je mettais la tête dans la fourrure de mon chat rien que pour le renifler tellement il sentait bon.)

(Nan je ne suis pas bizarre, tous les fans de chats font ça, je suis sûre.)

(Après, les fans de chats sont peut-être tous un peu barrés, je le concède.)

Et puis faut dire aussi que la venue de Penny a un peu bouleversé ma relation avec Garfield, qui, quand il l’a vue dans la maison, s’est mis à cracher comme s’il avait vu un démon, s’est barré en courant, et m’a regardée d’un air dépité comme si j’étais la dernière des collabos.

(Genre c’est même pas sa maison mais il est vénère quand même.)

Depuis, il reste campé sur la terrasse et il nous juge en silence.

(« Journal de Garfield, jour 523 : La trahison de mes laquais me déçoit cruellement. »)

Du coup, je pense que je vais avoir besoin de pas mal de pots-de-vin au jambon si je veux continuer à lui faire des gratouilles sur le ventre.

Mais bon, globalement, c’est quand même bien chouette d’avoir Penny à la maison.

J’avoue que c’est agréable d’avoir une petite boule de poils toute chaude qui te saute dans les bras au petit matin pour te dire bonjour, et qui t’accueille tous les soirs en grande pompe comme si tu étais parti depuis des années.

(Je suis sûre que même mes parents ne vont pas m’accueillir en France avec autant d’enthousiasme.)

Faut dire aussi que Penny est un peu le chien rêvé : elle n’aboie pas, elle ne court pas dans tous les sens, elle ne bouffe pas les murs ou les câbles. Tout ce qu’elle demande de la vie, c’est d’être sur les genoux de ses maîtres et de les regarder avec des grands yeux humides d’amour en frétillant de contentement.

(Ça va, on peut s’arranger pour faire ça.)

En plus c’est pratique qu’on soit 4 à la maison avec des horaires de boulots alternés, comme ça on peut s’arranger pour qu’il y ait toujours au moins une personne à la maison en train de faire du puppy-sitting pendant que les autres sont au boulot.

(Penny, le compagnon idéal du gamer.)

Et toi ? Plutôt chats fourbes ou chiens qui puent ?